Поиск по автору:

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Думаю, прямо сейчас, так как у меня нет денег.

- Марья Степановна! Вилок не хватает!
- Света! Неси приборы!
И в столовую вошла Света, сгибаясь под тяжестью четырех осциллографов.

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно.
- В смысле?

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.

Тетка в трамвае сидела, сидела, потом встала и спрашивает у кондуктора:
- Вы на следующей выходите?
Та на нее странно так посмотрела и говорит:
- Нет, я еще долго ездить буду.

- Доктор, как мои дела?
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои дела как, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ох!
- А что со мной, со мной, доктор?
- А вот вы – жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зильберман купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Ася - старший экономист!

Один в квадрате - это один. А вот два в квадрате - это уже боксерский
поединок.

Мужик устраивается на новую работу.
- Где и кем до прихода к нам работали?
- В медвытрезвителе. Связистом...
- По рациям или по телефонам?
- Да не... я руки буйным пьяным связывал.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - как
правило...

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС в жизнь...
Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья...
В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза
и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...

Реальное предложение на сайте по продаже автомобилей:

... Дополнительные сведения об автомобиле : Состояние автомобиля:
Среднее Имеется ржавчина - сквозные щели в днище. На домкрате поднять ее
уже нельзя - протыкается. Передняя правая дверь - на плече сквозная
щель, внизу бахрома от ржавчины. На крыше небольшие вмятины от дерева,
упавшего в ураган. На крыше имеется большой багажник. Нужен небольшой
ремонт ходовой части -пробуксовывает сцепление и что-то громыхает сзади.
Глушитель немного травит. Нужен ремонт подъемников стекол задних дверей
и ремонт замков дверей. Состояние двигателя (он 1996 года) и электрики
прекрасное. Надежная рабочая лошадь. Однако после попытки угона - не
заводится и не реагирует на ключ зажигания, в результате чего - не на
ходу. Также требует ремонта внутренняя ручка водительской двери -
отломана. Продается на основании нотариальной доверенности, однако ПТС
утрачен, в результате чего будущий владелец сможет ездить только по
рукописной доверенности. Стартер новый, дистрибьютор, провода, свечи -
новые. Если не пришли от всего этого в ужас - покупайте.

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому
исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть
- мне здесь нравится!

- Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться
в прекрасного белого лебедя!
- Если, конечно, его перестанут тыкать мордой в унитаз...
Команда КВН ХАИ, Харьков

Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам
проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

Из рецензии:
"Этот спектакль надо посмотреть хотя бы для того, чтобы увидеть,
как актриса N. есть варенье. Так упоительно и вдохновенно, словно
занимается любовью. Зал взрывается от хохота".

И чего это Анна каренина просто так под поезд бросилась? Даже гранаты не захватила...

- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и
вообще эта очередь в женскую консультацию.

Мать говорит сыну:
- Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.
Немного погодя отец говорит жене:
- Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть
этот суп.

Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической
проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...

- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым
имуществом.

Противники режима Путина собрались вчера на площади... 6 квадратных метров.

Не пойман - не кайф.

Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции -
отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина,
женщин и преферанса.

... Он включал свой плейер на такую громкость, что дребезжали стекла его
очков...

- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
- Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало!
Почему же теперь вы так переживаете?
- Но у моей жены не было медалей с международных выставок!

Объявление:
"Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка".

Измени походку - трусы жуешь!

Как правильно посадить гостей? Нужно все внимательно слушать и
записывать.

Из жалобы:
"Пособие по безработице выдали такое, что лучше сразу пойти работать!"

ВЫПИСКИ ИЗ ЦЕННИКОВ:
Бутерброд с хлебом
Душ "Мститель"
Набор для студня с ушами
Яблоки яблочные
Плечи индейки
Козьи-наки
Питательная смесь "Малыш" крупноизмельченный

Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для
жеребьевки! Кто отжеребился, может пройти к месту старта.

Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим
кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней
подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчет овощей, мадам премьер-министр?
На что Железная Маргарет отвечает:
- А без проблем, они будут то же, что и я...

- Видел тебя вчера на "Мерседесе"! Круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.

- Я тут как-то жену случайно Таней назвал...
- А ее как зовут?
- "Ты"...

- Почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
- Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.

Мнение репетитора после первого занятия:
- Мальчик очень запущенный. При этом очень распущенный!

31 декабря шел дождь. "Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!" -
ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать.
Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к празднику.
Хорошо все же встречать новый год в Австралии!

- Ты меня любишь?
- Да! А ты разве меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.

Молодой гибэдэдэшник останавливает 600-й "мерин" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто рублей!
Из машины - голос местного авторитета:
- С проституток и ментов денег не беру!

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!

Задомазохизм.

Гостинице "Рэдисон-Славянская" присвоено 5 звездочек - по числу убитых хозяев.

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...

Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается - как хорошо,
что человек - не сороконожка!