Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!
Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого. - Сестра! - кричу. - Сестра-а-а! Тишина. - Сестра! Утку! Тот же результат. - Утку неси! Сил больше нету. Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове. - Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин. А. Беляев
Встретились на том свете трое русских - двое "новых" и один старый. Разговорились о том, кто как попал на тот свет. Первый "новый русский" говорит: - Банальная история, даже неудобно рассказывать... еду я, значит, на своем "Форде", скрость за 100 км/ч. Смотрю в боковое зеркало - менты догоняют. Ну я поднажал, скорость 150 - все равно догоняют. Я еще поднажал, скорость 200... Ну и очутился тут. - А у меня еще проще, - говорит второй новый русский - Еду я на своем мерсе. Левой рукой кручу баранку, правой - тискаю Светку. Скорость всего 50. Потом правой кручу баранку, левой - тискаю Ленку. Скорость всего 70. Едем дальше. Я двумя руками начинаю тискать Наташку, баранку придерживаю ногой. Так я здесь и оказался. - Ну а мне, - говорит старый русский, - даже вообще как-то неудобно. Решили мы с женой купить себе "запорожец". Год копим, пять копим, десять... экономим... Вот и доэкономились...
Габровка опоздала на вечеринку. - У портного, что ли, задержалась? - спросила ее подруга. - Да где там - два часа в парфюмерном магазине проторчала. - В очереди стояла? - Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.
- Женщины - это сплошной парадокс: они любят иметь много денег... - ... А имея их, стремятся как можно быстрее от них избавиться! - Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов... - ... И именно они мешают осуществить их.
Заходит в бар волк. Кругом звери сидят, пьют, слушают музыку. Волк подходит к столику, где сидит заяц, и ударяет кулаком по столу с криком: - А фигли ж ты! Звери переглянулись, но ничего не поняли. Волк опять ударил по столу: - А фигли ж ты! Заяц затрясся, и когда волк повторил эти слова в третий раз, он сорвался с места и побежал что есть духу домой. Заскочил, запер окна и двери на все запоры. Развязной походкой подошел к столу, стукнул по нему кулаком и произнес: - Да ни фига!
У африканского кафе "Чунга-Чанга" появился "братик" - ресторан "Золотое кольцо в носу". Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо, поплясав, проткнуть его копьем.
Ресторан "Титаник". Отличительная особенность интерьера - сильно наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.
Ресторан "У строгой мамочки" предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду, это не буду!... - а едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли все до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет. К. Бурда
- Многие подумают, что гусеницей быть легко: забрался в яблоко - сыт и доволен! Нет, господа, последние выборы в Госдуму показали, что лучше быть блохой на «Медведе», чем гусеницей в «Яблоке»! «Утомленные солнцем»
Два кавказца делятся своими бедами друг с другом: - Я ОМОН не понимаю! Они у меня все время прописку спрашивают. - А я вообще не понимаю, как про ЭТО можно спрашивать! - Так ведь они еще ее временную спрашивают!
Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами. Работник, желая помочь своему начальнику, предложил: - Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас. - Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", - отрезал начальник.
- Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю. - Ты хотел сказать - истерию? - Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.
Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой. Выпивает и достает из кармана кусок колбасы. Изголодавшаяся собачка вырывает колбасу у него из рук. Алкоголик успевает ухватить ее за загривок: - Не, ну я, наверное, хозяин! - возмущается он и отнимает у своей собаки колбасу. С чувством нюхает колбасу и кидает ее собаке: - А это тебе, - говорит он и блаженно откидывается на траве.
- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве они за границей? Это я за границей!
Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка "ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья. - Первые три умерли, отравившись грибами. - А четвертый? - От сотрясения мозга. - Так, так... - Видите ли, он не любил грибов...
Мужчина спрашивает администратора отеля: - А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж? - Кинозвезда. - И часто она останавливается у вас? - Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...
Одна дама спросила Хэмингуэя: - Это правда, что когда идешь на львов, то можно не бояться, если у тебя в руках фонарь? - Это зависит от скорости вашей ходьбы, миссис.
Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает: - Ты кто? - пророк. - Ну и как, сбываются мои пророчества? - Когда как. - Может, и мне что-нибудь напророчишь? - Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше. Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края, рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал: - Эх, плохой я еще пророк!
В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату за март работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными продуктами; текстильной фабрики - текстилем; табачной - сигаретами; а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.
Политик очнулся от наркоза после операции и обнаружил, что окна в его палате зашторены. - Почему занавески зашторены? - спрашивает он у сиделки. - Что, уже ночь? - Нет, просто на противоположной улице пожар, и нам не хотелось бы, чтобы вы, проснувшись, решили, что операция закончилась неудачно.
После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала: - Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете. - Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них. - Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала кинозвезда. Потом она обратилась ко второму: - А вы? - Я - на западе страны. - Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы? - Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина.
Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пшел на хрен отсюда! В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его: - Ну и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья - негде пастись. Второй тезис: пестициды - лошади травятся. Третий тезис: лошадей воруют. Оппонент возражает: - Как же так, если в одном месте воруют, значит, в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: - А их везде воруют!
Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. - Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята, - продолжил неудачник, - дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу: - А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. - Скажите, ребе, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья!
Хроника происшествий. При возведении казино строители обнаружили неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город и там выгодно продали ее знакомым киллерам.