Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из жалобы: "С наступлением морозов любители "козла" перебрались в подвал Полищука С.И., который находится под комнатой тещи и дочки. Дым в процессе забивания столбом проникает в половые щели и вызывает нервозность вышеуказанных".
Командирские перлы: - Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж. - Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!
Приходит мужик в бар и говорит: - Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски! Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает: - Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете? - Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил. - А сколько у вас денег если не секрет? - 50 копеек...
Тюремщик обращается к новому заключенному: - Ну что, мужик, не водка ли привела тебя в наши тюремные стены? - Нет, вода. - То есть как это вода? - А я был управляющим молочной фермы..
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского: - Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: - В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: - Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин! Русский подумал, подумал, потом говорит: - Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?
Нарк, укуренный в зюзю, идет и напевает с грустью: - Чужие губы тебя ласкают... Второй торчок подходит: - Че поешь? Подруга ушла, да? - Нет, чупа-чупс потерял!
Новая авиалиния Ушково-Рощино соединила эти два небольших населенных пункта. Первый же рейс показал, что самолету даже не надо подниматься в воздух для преодоления расстояния между обоими аэропортами. Ему вполне достаточно разгона.
Избалованный сын нового русского делает недовольное лицо. Мать спрашивает его: - Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет? - Нет, мама. Просто, по-моему, я гомосексуален. - Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе какого-нибудь певца!
Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения: - Похоже, смерть забыла о нас. Второй, приложив палец к губам: - Ш-ш-ш!
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки... - Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его. Следует скучный ответ: - А то, что "потом", было намного раньше.
В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар: - От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт и желаем ему долгих и счастливых лет жизни! Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества, доверительно тихо добавляет: - И не ешьте сегодняшнюю рыбу...
- Ну что, Серег, сдал? - спрашивают одноклассника, вышедшего от экзаменатора. - По-моему, да. - А что он тебя спрашивал? - Откуда я знаю? Он же спрашивал на английском языке.
Жена говорит мужу: - Мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает денег на еду. Мы могли бы жить лучше. - Ты права, - отвечает муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос: - Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее? - Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с новогодним обращением к российскому народу... - А в Мавзолее вам не постелить? - А почем?
Штирлиц открыл окно купе и подставил ладони падающему снегу. Через некоторое время его руки покрылись сажей. "А ведь я уже в России", - тепло подумал полковник.
Криминальная сводка: "Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".
В гостях, где собрались одни фаталисты, зашел разговор о смерти. Один умник, желая пофилософствовать, толкнул такую идею: - Умирать надо уметь. - Что-то я не припомню ни одного случая, - заметил хозяин, - когда у кого-нибудь это не получилось.
Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах... - Так та щука весила... - Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели. - Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!
Самолет с русскими туристами возвращается из Турции. - Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни безопасности и чаевые нашему экипажу!
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.