Поиск по автору:

Из объяснительной:
"С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить
затрудняюсь".

Отец говорит жене:
- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего
мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит
из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии.
Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно
произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!

Объявление. Организация купит у предприятий и частных лиц лом.
Одну штуку. В хорошем состоянии.

Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка.

- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит
за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы
жить лучше.
- Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?

C улицы доносятся детские голоса:
- Дядя Васо, дядя Васо!
Тот высунулся из окна:
- А Гоги дома?
- Гоги нет.
- А где Гоги?
- В Баку.
- Что, уехал?
- Нет, Кура унесла.

Борис Моисеев прошел пробы на роль Мюллера в фильме "Семнадцать
мгновений весны". Наиболее удачно у него получалась фраза:
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

От себя лично и по поручению семьи Премудрых благодарю всех,
поздравивших меня с серебряной свадьбой.
Василиса Дурачок

Грузинская загадка:
- Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?
- Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.

Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. младший сын пустил стрелу.
И опять к жабе. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".

Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением,
дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се,
соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и
с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой
летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы
цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда.

Стивен Сигал с крыши небоскреба!

- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь
случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.

Решена проблема использования гнилых яблок в совхозе "Черенок Мичурина".
На местном перерабатывающем комбинате освоен выпуск вкусных конфет
"Гнильяж в шоколаде".

- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока
сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
откопали.

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из
водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте
преступления.

Встречаются двое попрошаек:
- Васек! Одолжи кружку денег до понедельника!

Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное кругосветное плавание.
Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское
правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил
спички и рулон туалетной бумаги.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

На таможне:
- Пошлина?... Пошли на...!

Стране нужен не "человек, похожий на ген. Прокурора", а ген. Прокурор,
похожий на человека.

Узник замка Лифт.

- Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
- И тех, и других считают по наиболее слабым местам.

В комнату к Анке вошел Фурманов. Подтянутый, в гимнастерке, весь в
ремнях.
- Эх, если бы он еще и пел, как Расторгуев... - вздохнув, подумала Анка.

В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, -
одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной
орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не
смешное.

- Ну что, тебя можно поздравить? Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался!

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный
сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест
состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

- Ну не умею я подлых людей играть! Так могу, а играть - нет!

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью
косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Едет Поезд...
В купе на верхней полке занимаются любовью молодожены и бурно обсуждают,
как они назовут будущего ребенка...
Муж: Давай назовем его Паша.
Жена: Нет, пусть его зовут Витя, Витенька!
Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки летят вниз чемоданы и сумки
молодоженов и падают на грузина, лежащего на нижней полке.
Грузин вскакивает, хватает вещи и закидывая их вверх орет раздраженным
голосом:
- Забэрите ваши сумки, забэрите ваши чэмоданы. И смазывая со щеки
сперму, бросает ее в сторону молодоженов с криком:
И Витеньку своего тоже заберите!

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В
вашей гостинице ведь нет телевизора!
- Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него
деньги.

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.
Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
Ереван, 91-й год

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом.

Давайте дружить дамами.

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш
автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают.

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и
бедствия россиян в шутках и репризах".

Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует,
чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

- Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
- Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.

Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов - первые
15 суток бесплатно.