Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А дерутся, между прочим, не только боксеры, но и шахматисты. Однажды, играя черными, Каспаров дал в ухо Карпову... за то, что тот первый начал. Команда "Командос"
- Ты меня любишь? - Да! А ты разве меня любишь? - Еще как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.
Новогодний рецепт. Голубцы ленивые. Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете. Просыпаетесь и едите. Можно попросить подать к голубцам фисташково-имбирный соус.
- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка, - Я распиливаю женщину пополам. - Ну и что же тут нового? Это многие умеют. - Вдоль!
- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у своего окружения. Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.
Чтобы создать праздничную атмосферу на автобусных остановках, в Мухосранске поставлены елки, и теперь пассажиры во время многочасового ожидания транспорта могут водить хороводы и петь новогодние праздничные песни.
Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво, водочка, пирожки!"
Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно молодую даму: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
- Не могу я тебе выдать новые ботинки, - проворчал сержант, - ты еще старые не износил! - Как это не износил? - воскликнул солдат. - Если я наступаю на десятикопеечную монету, я могу различить, какой стороной, орлом или решкой, она лежит кверху!
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят. - А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка. - Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен Семенович. Команда КВН "Тапкины дети", Тамбов
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Да ты шо?! И шо, неужели там все русские? - Конечно, нет! Правда, есть один, но ты же знаешь этих русских, они везде пролезут.
Новая авиалиния Ушково-Рощино соединила эти два небольших населенных пункта. Первый же рейс показал, что самолету даже не надо подниматься в воздух для преодоления расстояния между обоими аэропортами. Ему вполне достаточно разгона.
В ювелирный магазин заходит дамочка в обалденном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брильянтовое коль за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу: - Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу? - И как долго мне ее держать, мадам? - Нууу.... пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает возмущаться: - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну да. - Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.
Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг видит - три мужика стоят у стены и мочатся. Останавливает король свиту. Сам выходит из кареты: - Как не стыдно? - Помилуйте, ваше величество, я просто писал "Наш король - великий король!" - Ладно, иди с богом. Подходит ко второму мужику: - Помилуйте, ваше величество, я писал всего-навсего: "Наш король - настоящий мужик!" Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется. - Что, нечего сказать?! - Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет само, что сочтет нужным.
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?". - Бухарест. - Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего. Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: - Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании, отвечай - Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?" Тот быстро смотрит на подошву и говорит: - АДИДАС!
- Помните, - сказал профессор, - человек должен всю жизнь познавать самого себя. - Разумеется, - ответил студент, - но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.
- Алло! Марина дома? - Ее нет. Но если вы Юра, то вам звонить больше не следует. Если Володя - загляните завтра вечером. А если Сережа - то Марина ждет вас в кафе "Албена".
- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? - Из-за сломанного носа. - Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. - Вот именно. И не собираюсь.
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. младший сын пустил стрелу. И опять к жабе. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
Звонит бармен в милицию: - Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил! Дежурный! - Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю: - Я хотела бы стать Борисом Моисеевым... - Ничего у тебя не получится. - Почему? - Ты слишком на мужика похожа.