Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с Гаврилой и Данилой договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Гаврилы поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Данилы тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя как - клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без крючка закинул.
- Не могу сидеть на одном месте. И вот что придумал: езжу по селам, районным центрам и показываю свой новый номер - клетку, в которой мирно сидят волк и овца. И всегда - свежая копейка! - Ну да! И что - ты их так выдрессировал, что они никогда не ссорятся? - Бывает иногда... Но это не проблема - тогда я просто покупаю новую овцу.
- А я, помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна мысль - и где же я буду зимой ночевать... Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий
12 признаков того, что вы прирожденный карьерист: 1. Вы единственный человек в отделе, кто смеется над дурацкими шутками вашего патрона. 2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей. 3. У вас всегда найдется время, чтобы съездить с женой начальника за покупками. 4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным. 5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск. 6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с вахтером. 7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год. 8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного человека. 9. Вы ни за что не уступите свое рабочее место даже старушке, беременной женщине и инвалиду. 10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов. 11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьетесь. 12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь, - посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура... - Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. - Дорогой, - нежно говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? - Нет, я ненавижу мышей.
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, все время чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул: - Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: - А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с самолетов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы и выбежим из кустов, словно мы приземлились. Решили так и сделать. Приехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты. Сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат: - Черт возьми! так и убиться недолго.
Разговор между двумя приятелями: - Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты. - Ну, ты шутник! Ты глупо шутишь. - Да, да, все педерасты. Даже ты! - У тебя что, с головой не в порядке? - Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я предложу тебе пять тысяч, ты будешь спать со мной? - Да не болтай, я же могу разозлиться. - Ладно, десять тысяч. Нет? Тридцать тысяч! Слышишь, я предлагаю тебе тридцать тысяч, чтобы ты переспал со мной. - Нет, подожди, ты это серьезно говоришь? - А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа. - Извини, дорогой, но что-то не верится... - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. - Возможно. Но не горничные!
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался: - Что случилось, мадам? Почему вы плачете? - Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него. - О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын: - А что она их не снимает? - Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
В самолете стюардесса спрашивает: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: - Что случилось? Пилоту плохо? - Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает. В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач? - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...
- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт? - Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким мужчиной. - И кто он? - Зубной врач!
- Скажите, почему Гарри так поздно женился? - Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь надежный и постоянный доход. - И он теперь его имеет? - Да, он получил пенсию по старости.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
Мужик в растерянности: - Сколько раз мне говорили, никак не запомню... Когда доедаешь суп, куда следует наклонить тарелку - к себе или от себя? - Это зависит от того, кого именно ты собираешься облить: себя или соседа напротив.