Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера купила пакетик кофе из серии "три в одном". И только в обед, перед распаковкой, заметила, как оно называется. KLASSNO Кстати, кофе этот был очень даже ничего...
В грузинский ресторан приходит язвенник. Долго изучает меню, все соленое, острое, ничего ему нельзя есть. Тогда он говорит официанту: - А можно яйцо всмятку? - Да, дорогой, конечно можно! Официант ушел. Проходит полчаса, час, а его все нет. Тогда мужик сам пошел на кухню. Смотрит, там официант с чем-то у стола возится. Спрашивает его: - А что, мое яйцо еще не готово? - что ты, дорогой, готово, давно готово! Только не знаю, куда тут перчик засунуть!
В африканское селение Большие Бабуины прибыл представитель ООН с целью положить конец давней межплеменной вражде. Местное население встретило его национальными песнями и танцами. Конец, следующий в отдельном спецконтейнере, будет положен немедленно по прибытии.
Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором), читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом до туалета во время рекламных пауз).
Один политик, известный своей неряшливостью, говорил: - У меня совсем нет памяти, мне все приходится записывать на манжетах. - Значит, вам приходится таскать с собой мел? - спрашивает конкурент.
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее: - Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. Пугачева хнычет: - Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!
- Да, конечно, мы - великая держава, но, видите ли, сержант, в некоторых отдаленных слаборазвитых и малоцивилизованных странах водительские права считаются удостоверением личности...
Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей силой. Дошла очередь до Семенова. - Правда, я состарился, - сказал он, - но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась. - Почему ты это знаешь? - спросили его. - А потому, - ответил он, - что в нашем дворе есть большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.
Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове. - Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя, - говорит он и теряет сознание.
Морской закон - кто последний, тот и моет посуду. Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать. Морской закон - кто последний, тот и женится.
- Да что мы с вами все о политике да о политике, давайте лучше поговорим об экономике. Вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП? - ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...
Светский прием. Сидя за столом, одна богатая дама рассказывает: - О, это французское шампанское! Изысканный вкус винограда, пахнет Францией, полями, цветами... Это божественный напиток, я им восхищаюсь. А вот от пива я, знаете, бздю-с!
Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с различными вопросами: - Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз головой, вы очень волнуетесь и нервничаете? - нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно освобождаю его карманы от мелочи...
Чукча решил купить "мерседес". Посмотрел модель, сторговался о цене. Продавец говорит: - но видите ли, это дорого стоит... Чукча сказал, что знает об этом и пойдет в банк, где деньги дают. Через час возвращается, удивленный, и пожимает плечами: - Мне не дали в банке деньги! - А почему? - Сказали, что сначала надо было положить!
Судья: - Хотите ли вы сказать что-нибудь, что смягчило бы вам наказание? - Да, ваша честь. Мне было бы мягче сидеть, если бы вы разрешили поставить в камере диван.
- Папа, а правда, что красный цвет лица - признак хорошего здоровья? - Да, это так. - Вот интересно, я вчера встретил Петрова, так у него одна сторона лица была здоровее другой.
Один весьма добрый по своей натуре водитель видит на обочине шоссе какого-то автомобилиста, который пытается сменить у своей машины колесо. Вспотевший и донельзя измазанный, бедняга никак не может справиться с этой работой. Рядом стоит женщина и ведет с ним жаркий спор. - Послушай, приятель, - сказал добряк, - я поменял много колес в своей жизни и, если надо, с удовольствием окажу тебе помощь. - О да, пожалуйста, - взмолился бедняга. - Моя жена тоже считает себя знатоком этого дела. Поэтому отведи ее в сторону и продолжи с ней спор, а я тем временем проделаю всю необходимую работу.
В аэропорт Домобабово из г. Нижний Могил прибыл авиалайнер Му-104 с тридцатью пассажирами на борту, сорока пассажирами за бортом и экипажем, спустившимся по трапу на автопилоте. А. Костюченко
Женская фракция Госдумы выступила против путинского варианта "Закона о партиях" в связи с тем, что женским организациям будет проблематично набрать необходимое количество членов.
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи. - Мне нужен гроб. Гробовщик: - Какой рост покойника? - Метр семьдесят. - Это будет стоить 150 рублей. - На тебе 200. Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит: - Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик.
Сын звонит маме, живущей в другом штате: - Мама, как дела, как ты себя чувствуешь? - Очень плохо: я 38 дней ничего не ела. - Почему? - Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5%, остальные на бюллетене. Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. Иванов: - Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - И слава Богу, милый, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда девать эту лошадь.
Капитан корабля показывает пассажирам свою рубку. Пассажирка спрашивает: - А как бы вы управляли кораблем, если бы вдруг потерялись все карты? - Очень просто. Когда на горизонте появится земля, я пошлю одного из матросов на берег за сигаретами. По их названию я определю, в какую страну мы приплыли. - Чушь какая-то! Ведь "Мальборо! Продается во всех странах мира!
Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... Но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты.
Встретились два приятеля. Разговорились. - Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили! - Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт заберут, исследовать будут! - В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на проходной мясокомбината обнаружили.