Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Он вернулся домой к ночи настолько "под мухой", что уложил свою собаку к себе на постель, а сам занял ее место в конуре. И сообразил, в чем дело, лишь наутро, когда поссорился с соседской кошкой и убедился, что не умеет лаять.
- Где вы сейчас? - спрашивают у бизнесмена. - В Нью-Йорке. Уже полгода. А работы - непочатый край. - До работы долго добираетесь? - Нет, минут двадцать. - Автобусом? Метро? - Нет, на лифте.
Беседуют два друга: - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
- А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!
Судья: - Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку? - А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
- Вы укротитель львов? - Совершенно верно. - Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький... - В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
Дама обращается к художнику: - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? - Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит: - Не-е-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200. - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. Мужик: - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
В маленькой однокомнатной квартире живет семья: муж, жена и двое детей. Чтобы сэкономить жилплощадь, отец сделал двухэтажную кровать. Лег с женой внизу, а дети - сверху. Ночью кровать начала сильно раскачиваться и скрипеть. Младший сын испугался, схватился руками за край кровати и спрашивает: - Что это? - Что! Что! - отвечает старший. - Вот сознание у людей: одного делают, а двоих убить могут!
К трехсотлетию Великого Города Санкт-Петербурга местная промышленность и сфера услуг намечают выпуск следующих юбилейных товаров: - Минеральная вода "Нева в разливе" - Одноразовые шприцы "Адмиралтейская игла" - Трехспальная кровать "Петр I с нами" - Биде "Петергоф" - Зубные щетки "Петровская забава". Чугун. - Коллекция одежды от кутюр "Александр Данилович Меншиков" - Юбилейная монета номиналом 300 рублей с портретом Петра I - Духи "Анна Монс" - Организуется Потешный полк Санкт-Петербургской милиции - Сигареты "Утро стрелецкой казни" - Фаллоимитаторы "Адмиралтейский столп" - Сеть общественных туалетов "Петровский пассаж" - Сантехника "Финский залив" - Сеть ресторанов для "крутых" "Стрелка Васильевского острова" - Суп гороховый "Залп "Авроры" - Мыло "По Петровским местам"
По дороге к имениннику гости обсуждают, чем бы удивить хозяев. Проходивший мимо и случайно подслушавший разговор мужчина сказал: - Пойдите без бутылки.
Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: - Ноль, товарищ генерал! - Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: "Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник". Очень быстро пришел ответ: "Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь".
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", - ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу здесь рядом с вами".
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой. - Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком? Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила: - Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.