Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьяный мужик едет в метро и лезет на места для детей и инвалидов. Его не пускают. За него заступается жена. Ей возражают: - Но здесь же - для детей и инвалидов. - А он у меня - и то и другое. И на ногах не стоит и слова сказать не может.
Покупатель на рынке спрашивает продавца: - А где же ваша корова? - При чем тут корова, я курицу продаю, - обиженно говорит продавец. - Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
- Вы недавно вернулись из поездки в Италию? - Да. А что вас интересует? - Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?
В небольшой деревушке было 2 мельницы. Одну разобрали, поскольку она обветшала. Сосед спрашивает соседа: - А почему все-таки сломали нашу мельницу? - Ветра не хватало на две, наверное.
- Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу. Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и ножи. Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями? Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придется мне взять у тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковер... Что ты говоришь? Твой ковер персидский, тебе жалко его давать... Но я же, как никто, знаю твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь коврик на денек-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон? Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло! Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси! - Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится принять наших гостей у себя дома?
Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал: - Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево, затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить. Что вы скажете на этот счет? - Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что, как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит. - Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда нужно улетать.
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете, какая у нее масса...
идет Иванушка по лесу, видит - стоит избушка на курьих ножках. Он ей говорит: - Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом. А избушка и отвечает: - А может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?
Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка. - Да? Как славно! Но... Наверное, она какая-нибудь "шикса"? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну, наверное, бедна как церковная мышь. - Нет, семья с Беверли-Хиллз, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мама (после паузы): - Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Купил мужик попугая, принес его домой, посадил в клетку и стал им любоваться. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: "Хочу бабу!" Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай, и пошел к нему. - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил уже - хочу бабу, и все! Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху в клетку к своему и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую!
Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный молодой человек. Женщина вздохнула. - Что с вами? - спросил молодой человек. - Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем замерзли. - Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки - сядьте на них, и они согреются.
Одно из армейских подразделений было срочно переброшено в местность, где не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов строительных материалов сержант рапортует командиру: - Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего не можем делать сами. - почему вы так считаете? - Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу, то, открыв дверь, падают с крыши!
В автобусе: - Вы украли у меня из кармана носовой платок! Ах, вот он, в другом кармане, простите, ради Бога! - Ничего-ничего. Мы квиты. Вы думали, что я вор, а я полагал, что вы джентльмен.
Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не без намека, шепчет ему на ушко: - Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке… Он: - Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек и захлопнул!
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: - На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад.
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: - Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла. - Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться? - Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки начинает громко кричать. - Что это твой красавец заладил: па-па... па-па?... - А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-цци.
Очередной книгой порадует нас скоро Эдуард Вареньев, автор нашумевшего бестселлера "Голубые дали". Продолжение этого автобиографического романа будет называться "А розовые почему-то не дают!"
Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем: - Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а... - О, Боже! - неожиданно прервал его приятель, - Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!
Полицейский: - А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок? Пострадавший автомобилист: - Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены. Жена: - Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...
- Если б вы только видели со стороны, как лежит воротник! - восхищенно говорит портной. Клиент: - Но рукава короткие... - А талия как прекрасно смотрится! - продолжает портной. - Но рукава короткие. - Да что вы заладили? Рукава, рукава! У жилета их, к примеру, вообще нет, но ведь носят же жилеты!
Жена говорит мужу-врачу: - Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии. - Что ты имеешь в виду? - Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!
Вовочка приходит домой из школы: - Я снова схватил редчайшую оценку! - ??? - Двойку! - Не понял... - Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.
В тюремной камере сидят: бандит, вор и наркоман. Бандит: - Сейчас обход будет, давайте охранника убьем и убежим. Вор: - И ключишки свистнем! Наркоман (забивая косяк): - Ну что вы, ребята, сейчас обкуримся да отпросимся!
Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы "Моя Африка", поставляющей яйца этих птиц в лучшие рестораны мира. Ведь с каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса.
Высоко в небе красиво летит самолет - это хорошо! У самолета отказал двигатель - это плохо! У летчика был парашют - это хорошо. Парашют не раскрылся - это плохо. Летчик падает прямо на стог сена - это хорошо! Из стога сена торчат грабли - это плохо! Летчик не попал на грабли - это хорошо! Но он не попал и на стог сена...