Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хуанитка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.04.2003, Повторные анекдоты

Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк
спермы.

21.04.2003, Повторные анекдоты

После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета и бpосает:
"Свинья усатая!" Стоящий pядом с двеpью адьютант это слышал и пошел к
Сталину докладывать:
- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что "свиньей усатой"
назвал!
- Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня вы сказали
"свинья усатая"?
- Как кого? Гитлеpа!
- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?

21.04.2003, Повторные анекдоты

- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или
возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой
Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу:
"Здравствуйте, мама!"

21.04.2003, Повторные анекдоты

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. "Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно". Тот
прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

20.04.2003, Повторные анекдоты

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим
душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким
хрюканьем пронесся мимо.

20.04.2003, Повторные анекдоты

Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке".
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

20.04.2003, Повторные анекдоты

Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают,
беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
- Нет! Что я, псих - квартира на пятом этаже, да еще и без лифта!..

17.02.2003, Повторные анекдоты

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты закончишь вторым.

Хех...

17.02.2003, Повторные анекдоты

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

Нюхаем на

17.02.2003, Повторные анекдоты

Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга:
- Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
- Да, в прошлом году.
- Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
- В начале была адская боль, а потом уже терпимо.
- А что, оргазм не почувствовала?
- Какой оргазм, дура, я же рожала!

Рожаем вместе с http://www.xyan.ru %)

08.02.2003, Повторные анекдоты

Программер снял телку и приволок домой.
Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?
- Да, кажись, у нее оргазм завис!

08.02.2003, Повторные анекдоты

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено!... Клиент готов!... Босс, пришлось
убрать нежелательного свидетеля!... Да какая-то старая дура в белом
халате и с косой!...

08.02.2003, Повторные анекдоты

1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80.
- мм... А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы... мм.. обслуживаете?
- Неси справку, дед, и нет вопросов!
- Дык где ж.. мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж!
- Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!

27.01.2003, Остальные анекдоты

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы
возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает
тот.
- Гинеколог!..

Гинекологическое обслеование on-line на

27.01.2003, Остальные анекдоты

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах были приспущены баннеры

27.01.2003, Остальные анекдоты

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк.
К нему подбегает лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога..
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
- А зато я бoгаче духовно!

Богателькие девочки-зайчики на

27.01.2003, Остальные анекдоты

Надпись на спине у байкера:
- Если Вы это читаете, значит моя баба свалилась с мотоцикла!

Рульные байкеры на

21.01.2003, Остальные анекдоты

Сухой закон.
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает,
что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и
говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю?
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и
воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу,
набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и
заставили объснительную писать. Пишет:
- Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра,
набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон
гонят...

16.01.2003, Остальные анекдоты

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам
ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

Элита!

16.01.2003, Остальные анекдоты

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

16.01.2003, Остальные анекдоты

Встречаются как-то два приятеля:
- Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь.
Стряслось чего-то?
- Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
- Ну и что?
- Ну и прокатился три раза.

Ха-ха!

16.01.2003, Остальные анекдоты

Почему петух так много поет?
Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

16.01.2003, Остальные анекдоты

Гребец говорит приятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

16.01.2003, Анекдоты - другая десятка

Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.
- А что вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- Уууу... У нас таких много....
- Hу ладно, - сказал мужик и улетел...

15.01.2003, Остальные анекдоты

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает его
стыдить за то, что тот заставляет ее мужа работать по 16 часов в сутки.
Начальник ей и говорит:
- Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!
Жена настойчиво:
- А он что-то про туннель говорил.

15.01.2003, Остальные анекдоты

Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.
- А что вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- Уууу... У нас таких много....
- Hу ладно, - сказал мужик и улетел...

15.01.2003, Остальные анекдоты

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России)
и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель
Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и
говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

15.01.2003, Остальные анекдоты

Новий русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот...
Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
- А чем могу помочь!???
- Как чем? Ты сигнализацию поставь.

11.01.2003, Остальные анекдоты

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого
чего-то нет, и хрен с ним.

11.01.2003, Анекдоты - другая десятка

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

Хаунитки на

10.01.2003, Остальные анекдоты

- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

Гарем Хуана

10.01.2003, Остальные анекдоты

Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта
Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в
прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть?
Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не
трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"

Санта!

10.01.2003, Остальные анекдоты

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Кролики сбежали с

10.01.2003, Остальные анекдоты

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и
дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и
спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще
злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

Пионеры Хуана

10.01.2003, Остальные анекдоты

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

Хаунитки на

10.01.2003, Остальные анекдоты

Приезжает гномик на aвтозаправку:
- Капните мне, пожалуйста, капельку бензина.
- А в шину вам не пукнуть?

Пукнуть!

09.01.2003, Анекдоты - другая десятка

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не
хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается:
болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в
парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как
закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и
звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

08.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!

08.01.2003, Остальные анекдоты

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не
хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается:
болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в
парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как
закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и
звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

08.01.2003, Анекдоты - другая десятка

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Ну и пьянь!

08.01.2003, Анекдоты - другая десятка

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Му...

08.01.2003, Анекдоты - другая десятка

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!

Не верю!

07.01.2003, Остальные анекдоты

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

07.01.2003, Остальные анекдоты

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Ну и пьянь!

07.01.2003, Остальные анекдоты

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Му...

07.01.2003, Остальные анекдоты

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!

Не верю!

07.01.2003, Остальные анекдоты

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих
соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

05.01.2003, Остальные анекдоты

Два голубых занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт
движениям. Активный:
- Дорогая, это ты от удовольствия головой киваешь?
- Да нет, просто майка в жопу попала.

У тут и не такое бывает...

05.01.2003, Остальные анекдоты

Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио
что горючие закончилось. Да еще как на зло-парашутов не было.
Русский: Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, прыгает и
разбивается.
Грузин: Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, прыгает и разбивается.
Медведь: А я медведь, лювлю пиздеть, у нас еще пол бака осталось!

У нас еще и не такое бывает!

04.01.2003, Остальные анекдоты

Входит тот самый студент ко второму профессору Сидорову в кабинет.
Профессор:
- Молодой человек, назовите-ка мне... нуууу... о! мужской половой орган
из 6-ти букв.
- Фаллос.
- Из 5-ти?
- пенис.
- Из 4-х?
- Член.
- Из 3-х?
- Хуй.
- Из 2-х?
Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее
левой:
- На!
- Из 1-ой?
Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец:
- О!!
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четверку?
- А если я еще из семи букв назову, поставите пять?
Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв...
- Ну ладно, назовете - поставлю пять.
Студент называет:
- СИДОРОВ!

Лучшие Хуаниточки на

Хуанитка (120)
Рейтинг@Mail.ru