Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой индеец пришёл к шаману: - Скажи мне, о шаман, по какому принципу ты выбираешь имена для новорожденных ? - Всё очень просто-ко мне приносят ребёнка, я беру его на руки и выхожу с ним из вигвама. На что первым падает мой взгляд-это и есть имя ребёнка. Вчера принесли мальчика-я увидел в небе парящего ястреба и дал мальчику имя Парящий Ястреб. Позавчера принесли девочку-я увидел вдали поле синих цветов и назвал её Синий Цветок. А почему это тебя так интересует, Собачья Свадьба ?
Сидит ранним утром Чапаев на крыльце - в папахе и нижней рубахе. Захотелось Петьке что-то приятное ему сказать. - Василий Иваныч, ну ты прямо как Жово... Жовокарнал Неру ! - Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру. А во-вторых - не твоего ума дело, кого я вчерась жовокарнал.
Приехал кореец в Москву.Прямо на вокзале увидел ларёк с надписью на английском,где продавали хот-доги.Прочитав вывеску,он очень обрадовался,что и в Москве едят собак.Купив хот-дог,он с большим сомнением долго рассматривал его,а потом обратился к продавщице: -Товалиса плодавец,дайте мне,пазалуста,длугая цасть этот собака...
Сидит в баре крутой панк, весь в булавках и с радужным ирокезом. И замечает, что на него непрерывно смотрит старикан за соседним столиком. - Чего уставились ? Можно подумать, сами молодыми не были ! - Был. И чего только не творил - один раз даже трахнул самку павлина. А теперь вот смотрю на тебя и думаю - уж не мой ли ты сын ?
Интеллигент сидит в парке на скамейке,вытянув ноги.По дорожке бежит девочка с мячиком-настоящий ангелочек на вид-золотые локоны,голубые глаза,розовый бант,белые гольфы-стучит она мячиком и напевает: -Ля-ля-ля,ля-ля-ля...НОГИ УБРАЛ НА ХРЕН !!! Ля-ля-ля,ля-ля-ля...
Заходит пожилая пара в ресторан,смотрят-что за диво-стены,потолок,мебель,шторы-белые в коричневую крапинку.Подходят к ним метрдотель и официант,на обоих-форма белая в коричневую крапинку и лица-тоже в коричневую крапинку.Пара,глядя на них,умиляется: -Как интересно ! Вас,видимо,по интерьеру подбирали ? -Нет,просто у нас кусок дерьма в вентиляцию попал.
Муж и жена - искатели приключений - прилетели в джунгли. Не успели оглядеться - из ближайших зарослей вышел огромный самец гориллы, схватил жену, перекинул её через плечо и понёс в джунгли. На вопли жены о помощи муж издевательски посоветовал ей вслед : - А ты давай теперь ЕМУ объясни, что ты устала, голова болит, неприятности на работе и вообще нет настроения !
Советское время. Концерт по радио. - А теперь японская певица Акасука исполнит японскую народную песню ,,Атомулиядала,, , что в переводе на русский язык означает ,,Сомнение,,.
СССР. По радио передают концерт по заявкам радиослушателей. -Механизатор Иванов из колхоза ,,Прогресс,, хочет послушать марийскую народную песню ,,Явки-явки,,. И агроном Петров из колхоза ,,Прогресс,, хочет послушать марийскую народную песню ,,Явки-явки,,. А вот ветеринар Сидоров из колхоза ,,Прогресс,, написал нам, что хотел бы послушать песню в исполнении Адриано Челентано. Товарищ Сидоров ! Не отрывайтесь от коллектива ! Не выделывайтесь ! Не ставьте из себя ! Слушайте марийскую народную песню ,,Явки-явки,,!
Советское время. Рабочего вызывают в профком. - Иванов, вот тебе путёвка на отпуск - в солнечный Магадан. - Совести у вас нет ! Дайте хоть,на худой конец, в среднюю полосу России ! - А с худым концом, Иванов, тебе в средней полосе России делать нечего !
Заболела жена лесника и попала в больницу в райцентре.Нянечка ей объяснила-вот,мол,ваша тумбочка,вот полотенце,а это уточка-в туалет ходить. Ночью всю палату разбудил жуткий грохот-жена лесника,надев на ноги уточки-свою и соседки-пробиралась в туалет...
Сын пишет с зоны письмо матери : ,,Мама, мне здесь очень тяжело. Вот лежу сейчас рядом с парашей и пишу тебе письмо. ,, Мать отвечает:,,Сынок, если у вас с Парашей всё серьёзно, так ты женись - тебе легче будет. ,,
Сейчас уже 10 часов вечера,но я всё ещё на работе-начальник оставил мне 4 кубика с буквами О, П, Ж, А и сказал,что пока я не сложу из них слово СЧАСТЬЕ,домой я не уйду !!!
зима прыгал по обочине дороги замёрзший воробей мимо шла корова-задрала она хвост и упала на воробья большая коровья лепёшка воробей сначала обозлился-у думает стерва такая в дерьмо меня посадила но дерьмо-то - тёплое отогрелся в нём воробей и весело зачирикал из кустов выпрыгнула лиса выцепила несчастного воробья из дерьма и оприходовала мораль не тот враг кто тебя в дерьмо посадил не тот друг кто тебя из дерьма вытащил сидишь в дерьме-нефиг чирикать
У армянского радио спросили : - Как похудеть толстой женщине ? - Пусть крутит обруч. - А если она настолько толстая, что не влезает в обруч ? На армянском радио призадумались. Вклинилось грузинское радио : - Вах-вах-вах, зачэм такой красывый жэншчына портить ???
3000-й год. Перенаселение и страшнейший дефицит продуктов. После работы несчастный забитый интеллигент приходит на склад, где по талонам распределяют еду. На воротах склада висит объявление : ,,Сегодня по талонам - только собачатина 4-ой категории.,, Тётка-кладовщик со свирепым выражением морды лица кидает на весы клочья шерсти, кости, гвозди, щепки... Интеллигент только-только набрал в грудь воздуха, чтобы заорать от возмущения, как тётка его опередила : - Цыц ! Я уже заманалась всем и каждому повторять - собачатина 4-ой категории рубится ВМЕСТЕ С БУДКОЙ !!!
Программист снял на ночь девушку и привёл её к себе домой, не зная, что у неё эпилепсия. После секса у неё случился припадок. Он звонит в ,,Скорую,, , там спрашивают, что с ней. - Точно не скажу, но, по-моему, у неё оргазм завис.
сидит чукча возле чума вместе с женой в небе показался самолёт чукча долго смотрит на него а потом очень флегматично говорит: - однако опять самолёта полетела опять много огненная вода будет опять тебя трахать будут а мне морду бить-ЭКСПЕДИЦИЯ это называется
Концерт по радио.Ведущий : -А теперь слушайте песню группы ,,U-2,,. Краткое содержание песни : Девушка спросила у Солнца : красива ли я ? Не знаю, ответило Солнце, спроси лучше у пальмы, растущей на берегу. Девушка спросила у пальмы : красива ли я ? Не знаю, ответила пальма, спроси лучше у юноши, лежащего на песке. Девушка спросила у юноши : красива ли я ? Юноша одним глазом посмотрел на девушку и сказал : ,,А пошла бы ты...,, Итак, слушайте песню группы ,,U-2,, - ,,Девушка, уходящая вдаль,,.
Дамочка забежала в зоомагазин в Киеве и увидела попугая. -Ой, який гарнесенький ! А нос - як у еврея ! Попугай открыл клюв и заорал : -А ну вали нах отсюда !!! -Ой, звиняйте ! А я-то, дура старая, думала, шо ви - птыця...
Два маленьких мальчика,моясь в бане,видят мужчину с огромным пивным животом и спрашивают: -Дяденька,а что у вас в животе ? -Бомба ! Один мальчик шепчет другому: -Давай её взорвём... -Опасно-слишком короткий фитиль.
Маленький индеец спрашивает у мамы: - Мама, а почему вы назвали мою сестричку Красный Цветок ? - Потому что мы с папой сделали её на поле красных цветов. А почему ты спрашиваешь, Рваная Резинка ?