Поиск по автору:

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к прблемам культуры
Двадцать прцентов из них идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры,
Сорок процентов из них психопатки
Это нам в сумме дает девяносто
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто...

(с) И. Иртеньев

Вовочка:
- Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет
стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Пyтин, не паясничай!

Чем имеем, тем и рады...

Чукча захотел узнать, что есть любовь с белой женщиной.
Собрал золото, меха и приехал в Москву.
Там "снял" шлюху и познал любовь белой женщины.
Когда пришел черед расплачиваться, даствл
из мешка золото, меха и отдал их проститутке.
Та оторопела от такой щедрости и предложила чукче
познать ее еще раз, надеясь на столь же обильное
вознаграждение за труды.
Чукча согласился, а после акта стал собырать золото
и меха обратно в мешок.
- Ты чего это? - оторопела шлюха.
- Я хотел, я платил; ты хатела, ты плати.

Украинский:
Подъезжает Илья Муромец к камню. Ну как обычно...
На камне надпись:
-Нийде ничого нема.

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит там студенты пьют.

Едут в купе поезда солдат с дембеля и девица. Вдруг оттуда раздаются
крики, ну естессно прибегает проводник, которому девица рассказывает
что случилось:
Д.- Ну хорошо, когда он(солдат) взял и съел всю мою еду на 2 дня,
я промолчала, когда он из моего шарфа сделал портянки я стерпела,
но когда он взял мои очки, надел на свой х@# и сазал : Смотри Арнольд
какую крокодилу мы тра@#ть будем, я не выдержала !

Рекламный лозунг "Спрайта":
"Лучше уж обмочиться, чем дать себе засохнуть!"

Прапорщик: Я кончу больше раз, чем ты подтянешься!

Происходила сия история с одним моим знакомым...
Вообщем, еще в коммунистические времена(где-то 70-е годы), довелось ему
и его товарищу попасть на службу в Узбекистан, служить на точке , т.е.
стоит машина с радиоаппаратурой и усиливает сигнал, что-то вроде
небольшой мобильной радиорелейной станции, возле нее кунг, и 4-е
человека персонала. В радиусе 80 км голяк полный ни людей ни поселков,
вообщем нифига токо степь. За продовольствием нужно было ездить каждую
неделю, а колесить 80 км туда и обратно ни в кайф. Они принаровились
ездить раз в месяц, брали там кроме продутов несколько бочек воды,
потом когда заканчивались все продукты они брали бочку с водой на тачке
и ездили по степи выливали из нор сусликов и оных кушали. И еще т.к.
жара была нереальная, ребята ходили полность голые, сами понимаете
и загар и телу на много легче...
Ну это лиш небольшой эпилог.
Одним прекрасным днем сидит этот знакомый возле кунга играет на гитаре
голый, яйца висят... и тут бац , подъезжает 24-я Волга и там две женщины
и мужик. Первая мысль голого гитариста: "Да ну нафиг, это мираж...
полгода никто тут не появлялся." . Из машины выскакивает командир части
и злостно спрашивает что это такое... не по уставу... №;%%"!!"№;;;%
И тут из кунга выходит второй голожопик, потягиваясь после сна...
командир: !"№;%:?::?%:?*%:;%№;%"№"№;"№;" ... почему не по уставу!?
почему голые!? те, так мол и так, жарко и т.д. стоят руками хозяйство
прикрывают и тут возвращается еще парочка голых с тачкой, бочкой и
мешком... командир опять стену матов и всего остального. Спрашивает
"что в мешке, вещи? Что жарко? а ну показывайте и одевайтесь." те
открывают мешок а там суслики убитые :)" ну командир вообще сварился.

После этого всех четверых разбросали по всему союзу...
Как оказалось позже командир просто вез свою жену и дочь на отдых
и т.к. у них закончилась вода просто заехали попросить, но не тут-то
было :).

Было пару дней, вернее ночей назад. Мой шеф - начальник отдела при УВД
одного из административных округов Москвы был ответственным по этому
самому округу. И катались мы с проверками по этому самому округу в
составе собственно шефа, меня (инспектора этого самого отдела) в
качестве адьютанта и водителя (соответственно, нашего же отдела :)))
Заглянув на один из стационарных постов, увидели в обезьяннике
пьяненького мужичка. Шеф задал дежурные вопросы, мол, за что да во
сколько... Тут старший всего наряда на этом посту, бравый младший
лейтенант - только среднюю школу милиции закончил и говорит, что
собирается на этого мужичка еще и мелкое хулиганство писать...
- За что ?
- А ссал этот мужичок на палатку...
- Угу. Ну, ежели охота, то пиши, только в рапорте укажи, раскрой, в
каких именно его действиях ты усмтриваешь антиобщественные действия...
Младшой лейтенант кивнул, сел писать, а мы решили задержаться там же,
стоим курим, с сержантами болтаем. Минут через 10 выходит довольный
мамлей и протягивает рапорт, все, мол, написал. Читаем: "... в действиях
гр. ХХХХХ усматриваются признаки антиобщественных поступков,
выразившиеся в том, что данных гражданин обнажив половой член,
размахивал им в радиусе около полуметра, смущая прохожих...".
Мы потихоньку сползаем на землю, шеф многозначительно хмыкнул, порвал
рапорт и говорит: "За такой радиус его надо в пример ставить, а не в суд
тащить...".

Покупаю в ларьке жевательную резинку (проще говоря, жвачку), и вижу за
стеклом такие пластиковые кармашки для проездных, тыкаю в них пальцем и
говорю продавщице:
- Дайте мне, пжалста, еще и эту хрень!
Ответ:
- Это не хрень, а ПРОЗРАЧНАЯ ШТУЧКА!!

Ворчун.

Жар костей не ломит, жар жир плавит!

Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны"

Дитя без глазу четырнадцать сисек сосет.

Пол деревни!

Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства
стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив
представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на
ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву
окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу
вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных
фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все
крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для
непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически
каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос:
Что-то случилось? Вы так головой крутите...
На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки
часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!?
Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав
не затронуть чувств данной особы:
- Это мол девочки работают...(и жду реакцию)
- Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она
- ?!
- И сколько же стоит ну Это! у них!
Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить:
- Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса
останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!!
Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой,
похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить...
Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю:
- В чем дело?
- Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!!
Я в штопоре!!!!

Дорогая пани Юлия!

В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими
передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в
"несанкционированный отбор на законных основаниях"?..

С уважением, ореховская братва.

ЛЕГЧЕ ВСКРЫТЬ НА ЖОПЕ ВЕНЫ,
ЧЕМ ДОЖДАТЬСЯ ПЕРЕМЕНЫ !!

У моих знакомых есть дочка - пятилетнее чудо. Очень она любит вино
и прочие алкогольные напитки. Наверное, наследственность сказывается :)).
Как-то все дружно сидят и разминаются винцом. К столу подходит дочка,
ставит на стол возле папы свою кружку и начинает жалобно смотреть
в глаза. Слегка поддатый папа начинает с ней душеспасительную беседу:
- Доченька, ну зачем оно тебе? Вино ведь горькое, кислое, щипется,
невкусное, противное...
В ответ на это уста младенца изрекают следующее:
- Пап, ... налей... Я потерплю...
!!!!!! :)))))

-Куда же ты идешь страна?
-Я иду тихонько на...
-На работу? На ученье?
-Просто на...(без утешенья).

Едет Новый Русский (НР)на своем многосотом мерсе.
Сидящая рядом, на переднем сидении, барышня по ходу желает ему миньет.
Машину останавливает гаишник (Г).(НР) опускает стекло. (Г) видит эту
картину.
(Г) -Ваши права и техпаспорт.
(НР)- Щас. Щас. Щас.
Шепчет подкатив глаза (НР) и щелкает с размаху барышню пальцем по уху.
Барышня ускоряет темп.
(Г) Раздраженно.
-Ваши права и техпаспорт.
(НР)- Щас. Щас. Щас.
И щелкает барышню по уху два раза еще сильнее.
Барышня опять ускоряет темп.
(Г) Кричит.
-Ваши права и техпаспорт.
В этот момент (НР) кончает. Довольно улыбаясь смотрит на гаишника
и спрашивает, подмигивая: "Будешь?"
(Г) Удивленно и озабоченно.
-Нет. Ты слишком сильно по ушам бьешь.

А я про все на свете на Свете забываю!

Работаю программером в районном узле связи. Наша контора, единственный
Инрернет провайдер в районе. Пользователями занимаюсь я. Заношу платежи,
регистрирую и прочее. Приходит дядька довольно солидного возраста, хочет
зарегистрироваться. Даю ему бланк договора, объясняю как заполнить и
какие символы можно использовать в логине. Он заполняет, я занимаюсь
своими делами, время от времени отвечая на его вопросы по поводу, что и
где писать. Наконеч он протягивает мне заполненный договор и я читаю:
Ф. И. О. - Хутулампи Яков Николаевич (толь финн, толи карел)
Имя пользователя - hu_jak@******.ru
Мне аж дурно стало! Объясняю, что это не есть хорошо.
А он как баран - Хочу такой - и все тут.
Чтож, клиент всегда прав, на тебе такой какой хочешь.
(поэтому в адресе ***** :-) )

Гена с Чебурашкой решили покурить.
Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что
я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него
курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел...

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$ЯЯЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Друг недавно рассказал...
Его жена должна была приехать откуда-то (отпуск, командировка, или
что-то в этом роде). Договорились, что перед отъездом она позвонитть ему
на мобилку и сообщит о дате и времени прибытия. Но у товарища были
какие-то проблемы с телефоном (то ли выезжал из города, то ли батарея
села)...
Где-то в 12 ночи разъяренная жена вламывается в квартиру с твердым
намерением убить моего товарища! После того, как он ее немного
утихомирил состоялся примерный диалог:
- Почему ты не позвонила?
- Я звонила!!!!!
- ??????
- Мне сказали "Нет радисосвязи с телефоном вашего абонента"!
- А ты?
- Я сказала, чтобы после того как появится связь тебе передали, что я
приезжаю в 7 часов вечера на такой-то вокзал!!! Тебе что, не
передали???????
................

И вроде не блондинка.....

Скачут Петька с Василием Ивановичем по степи. Вдруг на горизонте
"белые". Куда спрятаться? Тут увидели одинокое дерево, залезли,
висят. Проходит время, а "белые" все кругами ездят, видать заметили
и ищут. Тут Петька не выдержал и говорит:
- Все Василий Иваныч, больше не могу, отпускаю руки.
- Петька, ты лучше ноги отпусти, пускай лошади падают.

Дагестан. Судят двух пацанов за ибиение и изнасилование. Судья спрашивает:
- Первый подсудимый, что вы можете показать по этому делу?
- А че показывать? Сижу я на хате, музон хаваю, тут кент вваливает.
Ну мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем - пилим шубарами по асфальту
шелестя. Глядь - чикса на углу снимается. Ну мы к ней. А она в облом.
Кенту тоже в облом, он ей в дыню... И отшарабанили на хахалыгу. Тут
свистки нам на хвост упали. Мы тока лыжи навострили - а они нас в хомут.
И вот мы тут.
Судья спрашивает второго подсудимого:
- Что вы можете добавить к словам своего подельника?
- А че по-пустому клыками клацать? Чувак правду перхает!
Суд удаляется на совещание. Судья тоже был человек с понятиями и вынес
такой приговор:
- Мы тут с кентами перебакланили, хер к носу притерли; зима-лето,
зима-лето, макароны переварите, а там снова на хату, музон хавать...

Едет в поезде в одном купе проститутка и монашка . На проститутке
дорогущая шуба. Монашка:
- Вы долго зарабатывали на такую шубу?
- Ночь любви.
Монашка видит колье из бриллиантов:
- А на такое колье?
- Две ночи любви.
Уже приехали, проститутка садится в свою супертачку, монашка:
- А сколько на машину?
- Семь дней любви.
Монашка приходит в свой монастырь, заходит в свою коморку. Слышит
стук в дверь. Она:
- Пошли бы вы, отец Федор, со своими карамельками!!!

В "далеко не нейтральных" водах всплывает советская подводная лодка,
на мостике начинают суетиться офицеры.
Неподалеку патрулирует акваторию американский ракетный крейсер.
Заметив лодку, капитан принимает решение выянить, в чем дело.
Его старпом советует: "Кэп, вы повежливее с этими русскими -
я их знаю - чуть что - "Торпедная атака!"
Приближается крейсер к субмарине, капитан в матюгальник:
"Hello, Russian!"
Русский капитан: "Хуево окрашено??? Торпедная атака !!! "

Вторая, тоже армейская: захожу как то в чужую казарму - приспичило по
маленькому. Забегаю в сортир, стою, писаю и тихонько о...еваю - на
стенках кабинок приклеены бумажки и на каждой крупным шрифтом напечатано
одно слово-призыв "ПОМНИ!". О чем, думаю надо вспоминать воякам, сидя на
очке? О тайне военной, чтоб не дай бог не разгласить? Или устав помнить.
Когда дошло - чуть не свалился там же на пол.. Это, оказывается было
слово - поМНИ. Бумажку.. т. е.

Реальная история,произошедшая в одном из Вузов Москвы:
Заканчивается пара. Препод, по кличке "Унылый слон" дочитывает
лекцию. Звенит звонок. Народ потихонечку начинает собираться.
Один студент, положив все в сумку, бьет другого ею по башке.
Тот,обидевшись, орет на всю аудиторию : "Да за...л ты уже!!!!"
"Унылый Слон" поворачивается и говорит :"Да да, я кончаю....."

Официальный представитель Пентагона сообщил, что крестьянин, получивший
от Саддама 20тыс.у.е. за сбитый "Апач" попал на 20млн. долларов.

Прибежал как - то сын к отцу и говорит:
"Пап ! У нас машину угнали !"
Отец : " Ты надеюсь запомнил лица бандитов ?"
Сын : "Нет, но я записал номер машины !"

Пол деревни!

Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства
стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив
представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на
ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву
окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу
вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных
фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все
крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для
непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически
каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос:
Что-то случилось? Вы так головой крутите...
На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки
часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!?
Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав
не затронуть чувств данной особы:
- Это мол девочки работают...(и жду реакцию)
- Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она
- ?!
- И сколько же стоит ну Это! у них!
Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить:
- Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса
останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!!
Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой,
похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить...
Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю:
- В чем дело?
- Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!!
Я в штопоре!!!!

Три девицы под окном
Лесбиянили тайком.
И вдвоем одну девицу
Возбуждали языком.
Говорит одна девица:
«Я с вибратором возиться
Могу несколько недель,
Пока терпит моя щель.»
А другая, та, что снизу,
А не та, что сверху лижет,
Говорит: «Моя пизда
Гладко выбрита всегда.
И поэтому она
Каждый день возбуждена.»
Тут и третья подустала,
Облизнулась и привстала.
Улыбнулась и в ответ:
«Вы прекрасны, спору нет.
Но на свете всех милее,
Всех прекрасней и нежнее
Моя дивная манда.
Полюбуйтесь.Так ведь? Да?»
И прижались губы, сиськи
К золотистым мягким писькам.
И большой-большой оргазм
У троих случился сразу.»
А для батюшки-царя
Кто родил богатыря?
Это, братцы, неизвестно,
Откровенно говоря...

Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год
приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря
коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!"
Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой
сидит. Его спрашивают:
- А где все?
- На поле работают.
Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на
поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет.
Комиссия в шоке:
- Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д.
- Так они по другому не понимают - отвечает Петька
- А где Василий Иванович
- На Ниле развлекается
Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр
на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке:
- Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет
- Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит

Немного о гастрономических вкусах иностранцев.
В начале перестройки работал я лаборантом в Киевском госуниверситете
на кафедре биохимии и так как железный занавес немного приподняли
к нам зачастили иностранные гости. Обычно эти визиты заканчивались
неофициальным фуршетом, а так как пить по нашему иностранцы особо не привыкли,
но стараются не отстать, иногда происходили довольно забавные истории.
Особенно запомнился визит представителя института им. Бена Гуриона /Израиль/.
На удивление пил он не меньше наших и закуска уходила быстрее чем водка.
Когда дело дошло до разведения спирта, из закуски остался только черный хлеб
и сало. Представитель избранного народа разрывался между желаним продолжпть
фуршет и нежеланием закусывать некошерным. Выход нашел один из сотрудников
лаборатории, который выдал поистине саломонову тираду: "Еште, еште, это
говяжье сало". И фуршет пошел своим чередом.

Вовочка приходит домой, у него отец спрашивает :
-Ну что было в школе?
Вовочка говорит:
-Да вот, клей пролили, училка приклеилась.
-Ну вы ее хоть отодрали?
-Ага, кто успел, тот даже два раза...

Плывет по реке лодка. В лодке сидят четыре милиционера. Лодка
переворачивается и менты тонут.
Вопрос: сколько ментов утонуло?
Правильный ответ: ВОСЕМЬ !
Четыре - сразу, и еще четыре при проведении следственного эксперимента.

В свое время довелось мне работать менеджером в банке "Русский Стандарт"
(кто не знает банк ентот занимается потребительским кредитованием, т.е.
на покупку всяческой бытовой техники, мебели и прочих ТНП в самом
магазине т. е. не отходя от кассы), и была у нас интересная подборочка
телефонных звонков от клиентов, часть из них хочу представить. Если
кто-нибудь узнает среди этих высказываний свои, то без обид!!!
1. Девушка, Вы даете в кредит?
2. Продиктуйте, пожалуйста, весь список Ваших магазинов – Их более
400!!! – Ну и ладно, все равно продиктуйте!!!
3. Это живой человек или Буратино
4. Я у Вас деньги брала как бы напрокат.
5. Паренек, смущенно: «... Девушка, мне 22 года, мне могут не дать»?
6. Оператор: "... на вас наложена штрафная санкция в размере 5% от суммы
выплаты..." Клиент: "... У-у-у-у, фигня какая!!!"
7. Звонит тетя: "У вас есть холодильник АТЛАНТ 1740?"
- Нет. Вы позвонили в банк, который предоставляет кредит на этот
холодильник...
- Извините.
Через несколько минут звонит другая тетя, спрашивает то же самое, а та,
которая звонила до этого, шепчет в трубку название холодильника.
- Вы же уже звонили и вам сказали, что это банк!..
- Да, но может они у вас уже появились, нам ведь нужен именно этот
холодильник...
8. Воскресенье, звонит женщина: "У вас банк сегодня работает до 21-го?
Ой, нет, что-то я загнула!!!"
9. Какую Вы мне можете предложить обивку для мебели (это после слов
«банк Русский Стандарт, ... добрый день!!! »);
10. Дайте мне, пожалуйста, реквизиты Вашего банка. (Оператор начинает
перечислять)... что Вы мне цифры какие-то диктуете... мне улица и дом
нужны....
11. Кредит – это не пойти на речку искупаться. Это серьезно.
12. Девушка!!! Блин, я помылся, я побрился, как козел, а мне в Вашем
банке отказали!!!
13. Девушка, это Вы со мной только что говорили? А я думал, что это
какой-то автоответчик
14. Маразм: «Девушка, мой холодильник нормально работает, только
нельзя ли мне на него замочки поставить? А то дети лазают…»
Оператор: «Это банк, обратитесь в магазин». «Нет, Вы мне
что-нибудь посоветуйте, Вы же справочная…».
15. С сильным кавказским акцентом: «Нэт, ти мнэ скажи, на простом
русском языке, да? »
16. Мне в магазине девушка что-то пыталась объяснить, вроде как
невнятно, и я не понял, понял я ее или нет.

Надеюсь Банк мне не предъявит обвинений в нарушении коммерческой тайны.

Любовь греет, когда ей занимаешься!

- Милый, хватит смотреть новости! Ты хлеба купил?
- Да.
- Какого?
- Пол буханки черного и поллитра жидкого.

Жизнь идет хорошо... Только мимо!

Сущая правда! Вчера случилось. Пошли мы с коллегами по группе
(музыкальной) смотреть на помещение для репетиционной "точки", которое
находится (что само по себе уже весело) в здании клуба глухонемых.
Так вот. По дороге естессно пили пиво и рассказывали старые бородатые
анекдоты в тему (о том как у одного глухонемого болели пальцы потому что
мол всю ночь песни пели).Поговорили мы это значит там с вахтером -
директор уже ушел, договорились прийти завтра, а один наш "коллега"
в это время рассматривал какие-то стенды. Вот вышли мы оттуда и он как
начал хохотать - мы ж и спрашиваем: а почему собственно?
А он нам и отвечает - там, говорит, объявление было - набор в группу
кружка ЖЕСТОВОГО ПЕСНОПЕНИЯ !!!
Титры...

С каким ты был, с таким ты и остался....

Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?!
Попробуй подобрать к другому месту.

Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.

Вот такое интересное письмо получил на днях мой товарищ. Привожу его
полностью, не называя только дату и компанию, чтобы не быть обвиненным в
скрытой рекламе или наоборот…
=======
От: …
Кому: …
Тема: Выставка ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002

Лечение геморроя у руководителей и менеджеров по рекламе.

Фирма, которая печатает вам визитки, делает это плохо.
Типография, которая печатает вам буклеты, опаздывает по срокам.
Дизайн-студия, которая обещала придумать вам фирменный стиль, ничего не
может придумать.
И все заламывают цены.

Так поменяйте их! Выберете себе исполнителя из лучших на выставке
ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002.

Седьмой московский салон полиграфических и рекламно-полиграфических
услуг пройдет в Москве, в …….

И ваш геморрой пройдет!

Организатор …

Парень разводит девушку уже два месяца, все уже было: и романтика при
свечах, и экстрим путешествия, и камин, и тд и тп... Не дает и все. Он
не выдерживает подходит прямо в лоб:
- Я устал уже, денег выкинул кучу, времени, ответь, ты мне дашь иль
нет?!?!?!
Девушка:
- Да, но при одном условии.. ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб
потом набросился на меня и сил у тебя было вдоволь....
Ясно дело парень соглашается (Исчоб терпеть столько) Запирается в шкаф,
проходит 2 недели....
Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь:
- Бери меня милый!
Из шкафа с ужасом смотрят 2 сумашедших глаза, ручонки трусяца, ноги
подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за гудь:
- Белая.... Мягкая.... Как хлебушек.....

Шурик