Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_каваторщик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.08.2009, Повторные анекдоты

Количество ее интимных контактов можно было легко пересчитать на пальцах
одной руки, сложенных в кукиш.

19.08.2009, Повторные анекдоты

Кроме превентивного ядерного удара, КНДР пригрозила США наложить эмбарго
на ввоз корейской морковки.

21.08.2009, Повторные анекдоты

Едет в трамвае мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!

21.08.2009, Повторные анекдоты

- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет. Обед-то скоро будет?

26.08.2009, Повторные анекдоты

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
3 на 4 и один патрон.

25.08.2009, Повторные анекдоты

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

23.08.2009, Повторные анекдоты

- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я
тебя сразу узнала!!!

14.08.2009, Повторные анекдоты

Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь
удивит.

25.08.2009, Повторные анекдоты

- Ну и дуб же ты, Петька!
- Да, Василий Иванович, я парень крепкий!

27.08.2009, Повторные анекдоты

Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.

20.08.2009, Повторные анекдоты

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

20.08.2009, Повторные анекдоты

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

20.08.2009, Повторные анекдоты

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том
что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных
целей. Мирные цели находятся на территории США и Южной Кореи .

25.08.2009, Повторные анекдоты

- Я хочу мальчика!
- А я - девочку!
- Ну, звони!

22.08.2009, Повторные анекдоты

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика!

22.08.2009, Повторные анекдоты

Наркоз был общий, а хирург - местный...

17.08.2009, Повторные анекдоты

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено
мэру города.

27.08.2009, Повторные анекдоты

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

01.10.2009, Повторные анекдоты

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой. Господи! Открой нам
глаза!

09.10.2009, Повторные анекдоты

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?

21.08.2009, Повторные анекдоты

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, блин, строят?

17.09.2009, Повторные анекдоты

- Что такое критика снизу?
- "Не можешь - слезай".

03.09.2009, Повторные анекдоты

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный
завод!

21.08.2009, Повторные анекдоты

Ваш сын прослужит дольше, если попадет на флот.

03.10.2009, Повторные анекдоты

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

04.09.2009, Повторные анекдоты

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у
меня в лифте.

18.09.2009, Повторные анекдоты

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16-и"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?..

20.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

29.09.2009, Повторные анекдоты

Мой сосед - истинный джинн. Стоит только бутылку открыть - он тут как
тут!

20.09.2009, Повторные анекдоты

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не
даёт!

21.08.2009, Повторные анекдоты

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

16.09.2009, Повторные анекдоты

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

02.09.2009, Повторные анекдоты

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

16.09.2009, Повторные анекдоты

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку -
спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

01.09.2009, Повторные анекдоты

- Водку хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Буду.

27.08.2009, Повторные анекдоты

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, дура!

04.09.2009, Повторные анекдоты

Водитель, ПОМНИ: личный ангел-хранитель не может летать со скоростью
более 100 км/ч!

26.08.2009, Повторные анекдоты

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые
дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не
только на красненькие и чёрненькие".

29.09.2009, Повторные анекдоты

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

04.09.2009, Повторные анекдоты

Купите одну пару ботинок по цене двух и вторую вы получите совершенно
бесплатно!

27.08.2009, Повторные анекдоты

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

05.10.2009, Повторные анекдоты

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

31.08.2009, Повторные анекдоты

А вы знаете, чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только
в валенках...

08.10.2009, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой!

31.08.2009, Повторные анекдоты

Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное...

22.08.2009, Повторные анекдоты

- Вот бы иметь столько денег, чтобы купить подводную лодку...
- А зачем тебе подводная лодка?
- Да не нужна мне подводная лодка, мне бы иметь столько денег!

06.10.2009, Повторные анекдоты

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

14.08.2009, Повторные анекдоты

Жизнь иногда выкидывает такое!.. Нужно вовремя остановиться и подобрать.

30.08.2009, Повторные анекдоты

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?..
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет
неинтересно!

13.09.2009, Повторные анекдоты

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Экс_каваторщик (777)
Рейтинг@Mail.ru