Поиск по автору:

Eсли на дeвушкe кopoткая юбка, то нeважнo, пoдхoдит ли ee сумoчка к ee
туфлям.

Начало карьеры актрисы совпало с концом режиссера.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Торговый агент:
- Новая щетка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные
места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей
женой.

- А у нас в конторе муж бросил жену с двумя маленькими...
- Детьми?..
- Нет, сиськами.

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.

Женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

Герасим был утопистом.

Генконструктор ракеты "Булава" бежит за Ильёй Муромцем, падает и кричит:
- Илюша, ну закинь еще разок, чертежи траектории подкоректировать!..

Вилка упала и давай валяться!

Маленькие хитрости. Если уборку проводить реже, то ее результаты будут
очевидней.

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали:
- Пошел в жопу...

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову
вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик
восторженно говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

- Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

- У нее ноги, как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на rabota.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

Командир обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек
бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет
бумажку обратно.
Прошло некоторое время и командир решил отвести его к психиатру.
Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически
нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда и летел молот...

Еще Пушкин писал, что когда кот идет налево, сказки рассказывает.

- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить
капусту.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка,
но такая подавленная...

Щекотка - добывание смеха вручную...

Жизнь - она, как телеграмма: короткая и с ошибками.

Meжду прочим, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те, кто не понимает ее.

- Назови предыдущего президента США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну, вторая У!
- Ты гонишь!

На похоронах:
- Вы тоже поскорбить?
- Нет, я просто удостовериться.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

А теперь городские новости.
В районе Московского вокзала был зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше
некуда!

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить.

Калории - это такие микробы, от которых растут живот и жопа.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,
на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

... А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том,
что спим вместе.

Обещание - дальний родственник кукиша.

- Дорогой, ты не помнишь, какого мама приезжает?
- Какого числа, или какого хрена?

Готовят больного к операции, заходит доктор. Больной с надеждой в
голосе:
- Доктор, я не умру?
- Ну что вы, нас за это сильно ругают!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс...

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на
мозгах...