Поиск по автору:

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая... но нервы ни к черту..."

- Ну и как жена?
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит каждый день по барам, да по пивнушкам.
- Что, пьёт?
- Если бы. Меня ищёт!

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- кто-кто?
- Уткин.

- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

- Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Герасим был утопистом.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка,
но такая подавленная...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без
которой жить нельзя...

Щекотка - добывание смеха вручную...

Маленькие хитрости. Если уборку проводить реже, то ее результаты будут
очевидней.

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали:
- Пошел в жопу...

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аф-фигеть! - сказал четвертый сын.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в
спальне с единственным комаром.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети
заходят!

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно
потолстеть.

- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!..

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те, кто не понимает ее.

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Дача- это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что
он с твоим папой сделает?!

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!

Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил
квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит
вопрос парковки.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки
по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

... А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том,
что спим вместе.

Военкомат. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?!

Легким движением руки пляж превращается в нудистский...

Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Ну сынок, как тебе первая учительница?
- Первой, папа, была воспитательница.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Акушеры - такие люди: человека откуда хочешь достанут!

Глупо говорить голую правду голой женщине.

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера...

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.