Поиск по автору:

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,
что ни девица, то - красная...

В Европе нет такого понятия, как евроремонт.

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья,
если бы она была мужчиной.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Лучше хлороформ!..

- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки:
- Ее зовут Изабелла. Просто она еще этого не поняла.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.

Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых
и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей.
Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем
виновата молодежь.

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них
слабые нервы.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и
неприятности.
- Но у меня нет никаких неприятностей!
- Я же сказала - когда поженимся.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

- Почему вы решили пойти на самоубийство?
- Доктор, мне скучно жить!
- Да... Странные, знаете, у Вас понятия о развлечениях...

Таможенник:
- Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель
вашего визита?

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в вашей жизни вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Алло, дорогая, ты гдe?
- Я в ноpе.
- В какой ноpe?
- Ну в той, котоpую ты мнe подаpил!
- Дуpа! Не в ноpе, а в "Pено". Хopoшо, чтo я тебе "Пeжo" не пoдаpил!

- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие
канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым
передним, два «БМВ» левым задним, а также один «Запорожец» полностью.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

Мальчик, воспитанный дятлами, всех задолбал. Но гораздо хуже оказался
мальчик, воспитанный зайцами.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить
капусту.

У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею
зарабатывать...

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых...

А вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужтесь!

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный
завод!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у
меня в лифте.

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись! Я не колдун! Я добрый мальчик!
- А... Прости... Будь ты проклят, добрый мальчик!

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку -
спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

- Что такое критика снизу?
- "Не можешь - слезай".

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и долбанет!

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.

Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой!