Поиск по автору:

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну, купи!..
- Я же сказала, нет! Продай её папе!

- Судью без мыла!

- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать...

- Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее!

Ученые установили, что кариес - это не самая страшная проблема России.
Вот перхоть - это пиздец.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блять, кто?

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Разговаривают два француза:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!..

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их
бедным.

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед концертом. Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам
- по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме - стакан молочка и огурчик.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Наши ученые создали сигареты без никотина. 100% длины занимает фильтр.

Он был загадочным человеком. Oт слова загадить.

Экзамен в медицинском вузе.
- Назовите стандартное оборудование процедурного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Bыхлопную трубу посмотрите.
- А что с ней?
- Да что-то я её давно не видела...

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.

Встречаются два программиста:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да нет, просто дасморк!

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал
дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету...
2. Мужчина есть, но не хочется...

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.

Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.

- Сколько будет стоить эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще pаз!
- Она обойдется...
- Вот! Достаточно!!!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю... Oн сказал, что любит тебя, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть, никогда!

Салат - национальное украинское блюдо из сала.

Сервисный центр. Замена масла в бутербродах.

- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- По сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!..

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые
сопротивляются.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет
- там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Зебра долго думала, что же ей показал гаишник, пытаясь ее остановить.

Подвыпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров
леса.

- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но
надежда есть.

Приезжает муж из командировки. А у жены - любовник. Любовник бежит в
ванную и быстро заворачивается в полотенце. Муж - за ним:
- Ты что! Это же для лица!

- Почему вы хотите развестись с женой? Спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и
ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

Слушает дистрофик радио:
- ... ветер юго-западный...
Дистрофик:
- Во блин! Опять мимо винного пронесёт!

- Здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите...
- А она уже ушла... Чешись пока сам!

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже
хотим на вас посмотреть.

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу
мышку!

- Dоктор сказал мне, что я никогда не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
Галилей ответил уклончиво:
- Идите вы на х...й!

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.