Чтобы скрыть свои недостатки, женщина надевает лучшую одежду, использует
лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.
Рассказчик: Экс_курсант
10.11.2009, Повторные анекдоты
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки.
Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И
правильно - куда ж ты без билета на карусель прёшься!
Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И
правильно - куда ж ты без билета на карусель прёшься!
10.11.2009, Повторные анекдоты
Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то...
Восточный календарь какой-то...
07.11.2009, Повторные анекдоты
Муж за семейным праздничным столом:
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... за...
задолбали вы меня все!!!
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... за...
задолбали вы меня все!!!
12.12.2009, Повторные анекдоты
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
12.12.2009, Повторные анекдоты
Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук
- когда руки достают до противоположного пола.
- когда руки достают до противоположного пола.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"
05.05.2010, Повторные анекдоты
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.
ждут.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
05.05.2010, Повторные анекдоты
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
- Вам подогреть?
12.02.2010, Повторные анекдоты
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
15.04.2010, Повторные анекдоты
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно к ним
прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят.
прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят.
17.12.2009, Повторные анекдоты
Невеста спрашивает жениха:
- Ты часто выпиваешь?
- Нет, только в бане или по праздникам.
Поженились. Утром муж спрашивает жену:
- Есть сегодня какой-нибудь праздник?
- Нет.
- Ну, тогда я в баню пошел!
- Ты часто выпиваешь?
- Нет, только в бане или по праздникам.
Поженились. Утром муж спрашивает жену:
- Есть сегодня какой-нибудь праздник?
- Нет.
- Ну, тогда я в баню пошел!
07.11.2009, Повторные анекдоты
Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.
Баракамеру.
07.11.2009, Повторные анекдоты
- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.
- Чтоб не показаться расистом.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
07.11.2009, Повторные анекдоты
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
07.11.2009, Повторные анекдоты
Чукотские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты,
которые уже накупались.
которые уже накупались.
07.11.2009, Повторные анекдоты
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5%
больше, чем потом пропил.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5%
больше, чем потом пропил.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Наблюдение. Ужин становится намного приятнее, если пользуются не только
ножом, но и штопором.
ножом, но и штопором.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами. Вот,
теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл...
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами. Вот,
теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл...
23.03.2010, Повторные анекдоты
- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.
- Правильно шевелить булками.
18.12.2009, Повторные анекдоты
Ну не может их шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем",
пусть хоть в лепёшку расшибется!
пусть хоть в лепёшку расшибется!
07.11.2009, Повторные анекдоты
- А правда, у вас в Одессе все говорят "шо"?
- Чё за стереотипы?!
- Чё за стереотипы?!
07.11.2009, Повторные анекдоты
Если каждый выдавит из себя раба - кто же тогда будет работать?
23.03.2010, Повторные анекдоты
- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Так он же ДОХЛЫЙ!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Так он же ДОХЛЫЙ!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
12.10.2009, Повторные анекдоты
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
24.12.2009, Повторные анекдоты
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, волнуюсь.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, волнуюсь.
20.03.2010, Повторные анекдоты
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале
"Вокруг света".
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале
"Вокруг света".
12.02.2010, Повторные анекдоты
Генерал перед микрофоном:
- Участвовало в учении 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.
- Участвовало в учении 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.
12.10.2009, Повторные анекдоты
- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает на 15 кг и
выше.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает на 15 кг и
выше.
20.03.2010, Повторные анекдоты
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
он, по-моему, меня не слышал...
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
он, по-моему, меня не слышал...
26.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
20.03.2010, Повторные анекдоты
- Девушка, как вас зовут?
- Татьяна.
- О! А отчество?
- Петровна.
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал о Татьяне Петровне!
- Татьяна.
- О! А отчество?
- Петровна.
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал о Татьяне Петровне!
23.03.2010, Повторные анекдоты
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
19.12.2009, Повторные анекдоты
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то ерунда
случилась, и рожать стали женщины.
случилась, и рожать стали женщины.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На
суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
Экс_курсант (2298)