Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондинка говорит по телефону: - Да не была я с ним, зайчик, успокойся... Еще раз повторяю - не была... Мы с ним просто случайно на улице столкнулись... Так, поболтали и разошлись... Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть... Поверь мне, не могло. Исключено... Почему, почему, да потому что оказалось, что без виагры он вообще не может!
Мужчина разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с которой он церемонно раскланивается. - Кто это такая? - с ревностью спрашивает девушка. - И не спрашивай, - горько вздыхает кавалер. - У меня будет куча неприятностей, когда она спросит, кто ты такая.
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась: - У тебя есть что-нибудь от головы? - Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.
У Ковальского дома звонит телефон. - Алло, господин Ковальский? - Да. - У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая. - И какие же? - Плохая - вам осталось жить 24 часа. - А очень плохая? - Я должен был позвонить вам вчера.
- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? - Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Санта-Барбару".
Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок. - Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня просто слюнки текут… - Это я телятину запекаю, муженек. - А нельзя ли мне кусочек? - Вот еще! Это же для поминок!
Два пьянющих ирландца идут по Дублину. Вдруг один из них замечает полицейского, и говорит: - О, гляди-ка - пидор! - С чего ты взял, что это пидор? - Смотри сколько вокруг женщин, а докопается он до нас!
Ирландец заходит в паб. Владелец: - Извините, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..