Поиск по автору:

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого
секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

- Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
- Афроамерика и Афроамерикания.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не
лезет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

Если девушка не дает, то хоть брать должна!

Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия, по-прежнему
хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить её хрустящим соленым огурчиком
и сразу же повторить!

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.

На уроке:
- Кто такой Оппенгеймер?
- Это тот, кто начинает игру.

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!"

Теперь о вечном. Вечно я без денег!

Xoтитe, чтoбы ceкc cтaл нeзaбывaeмым? Пoкупaйтe тaблeтки для улучшeния
пaмяти!

- Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам - мы паркетчики.

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
- Да?! А что, Мань?
- Железный лоб!

Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь
живет по программе "Секс в обмен на продовольствие".

Действие таблеток от похмелья усилится многократно, если запивать их
водкой.

Как известно, от секса получают удовольствие только люди и свиньи. НУ И
ЧЕМ ЖЕ МЫ НЕ СВИНЬИ?!

Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских
дворников.

Будем жить в мире и согласии до последней капли крови!

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Ну, иди проТЕСТуй...

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка
заплатит.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

В борьбе за народное дело я был инородное тело.

Спасибо коммунистической партии СССР за наше счастливое детство в
Канаде!

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Пошел ты на х@й!!!

Ну не может их шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем",
пусть хоть в лепёшку расшибется!

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

Цель медицины заключается в том, чтобы люди умирали настолько молодыми,
насколько это возможно.

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности.
- А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию

Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал
Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу
реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ
СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую
особь гораздо легче...

Круговорот воды в природе гарантирует: ту воду, что мы пьём, уже однажды
пили.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

- Привет!
- Привет!
- Ты как?
- Отлично! А ты?
- Нормально. Как обычно.
Что делаешь?
- Сижу в сети.
- Мою страничку посети.
- А как твои жена и дети?
- Живые или в Интернете?
Ой, мне пора. Прошу прощения.
....
Вот, в сущности, и все общение...

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 16!"
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

Спорят два голубых:
- Возьми меня замуж!
- Нет, лучше ты меня!

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Если не можешь сделать девушке пpедложение - сделай ей словосочетание.

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Чтобы скрыть свои недостатки, женщина надевает лучшую одежду, использует
лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.

В 8-30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Богатые тоже плачут".

Чтoбы выглядeть нa пляже как мaчо, кpoкoдил Гeнa пpятaл Чeбурaшку в
плaвки.