Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.05.2010, Повторные анекдоты

И среди евреев попадаются нормальные пьющие люди.

13.03.2010, Повторные анекдоты

- Матросская форма лучше, чем солдатская!
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?

17.11.2009, Повторные анекдоты

Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после
выпускного...

15.04.2010, Повторные анекдоты

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно к ним
прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят.

15.04.2010, Повторные анекдоты

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

18.04.2010, Повторные анекдоты

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали
золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

18.04.2010, Повторные анекдоты

Если не можешь сделать девушке пpедложение - сделай ей словосочетание.

11.03.2010, Повторные анекдоты

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему
и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...

15.04.2010, Повторные анекдоты

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.

28.11.2009, Повторные анекдоты

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого
секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.

28.11.2009, Повторные анекдоты

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

28.11.2009, Повторные анекдоты

- Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
- Афроамерика и Афроамерикания.

28.11.2009, Повторные анекдоты

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

28.11.2009, Повторные анекдоты

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

28.11.2009, Повторные анекдоты

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не
лезет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

28.11.2009, Повторные анекдоты

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

15.04.2010, Повторные анекдоты

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А-а-а... Ну, извини, что спросил...

11.03.2010, Повторные анекдоты

Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских
дворников.

04.12.2009, Повторные анекдоты

На уроке:
- Кто такой Оппенгеймер?
- Это тот, кто начинает игру.

04.12.2009, Повторные анекдоты

Теперь о вечном. Вечно я без денег!

04.12.2009, Повторные анекдоты

- Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам - мы паркетчики.

04.12.2009, Повторные анекдоты

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

27.03.2010, Повторные анекдоты

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда
не насладятся их великими достоинствами.

26.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

10.03.2010, Повторные анекдоты

В 8-30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Богатые тоже плачут".

11.03.2010, Повторные анекдоты

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

18.04.2010, Повторные анекдоты

Спасибо коммунистической партии СССР за наше счастливое детство в
Канаде!

06.12.2009, Повторные анекдоты

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

20.02.2010, Повторные анекдоты

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!

06.12.2009, Повторные анекдоты

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

20.04.2010, Повторные анекдоты

А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

18.12.2009, Повторные анекдоты

Ну не может их шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем",
пусть хоть в лепёшку расшибется!

02.04.2010, Повторные анекдоты

В семье родилась двойня, и отец говорит старшему сыну:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день сын возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка!
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю!..

09.12.2009, Повторные анекдоты

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности.
- А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию

20.04.2010, Повторные анекдоты

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

09.12.2009, Повторные анекдоты

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую
особь гораздо легче...

20.04.2010, Повторные анекдоты

Как известно, от секса получают удовольствие только люди и свиньи. НУ И
ЧЕМ ЖЕ МЫ НЕ СВИНЬИ?!

02.04.2010, Повторные анекдоты

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

11.12.2009, Повторные анекдоты

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

11.12.2009, Повторные анекдоты

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 16!"
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

17.01.2010, Повторные анекдоты

- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.

26.05.2010, Повторные анекдоты

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.

20.04.2010, Повторные анекдоты

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.

02.04.2010, Повторные анекдоты

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к
ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

12.02.2010, Повторные анекдоты

Свиньи - гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи,
что желтой прессе и не снилось.

27.03.2010, Повторные анекдоты

Идет операция. Хирург:
- Ножницы, иголку, нитку.
Пациент:
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru