Поиск по автору:

Российский народ вот уже 200 лет качает права. Скачать удалось пока
только процентов 10.

- Если техника будет развиваться с такой скоростью, скоро я смогу свои
письма кофеваркой отсылать!
- Если техника будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет СВОИ
письма отсылать...

Опыты над животными бесчеловечны. Человечны опыты над людьми.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим
человеком, как оказывается, что он женат или я замужем.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стенку бросаюсь. Падаю, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и
пользуется...

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры
оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го
размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются
чемоданы.

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня -
некогда...

19 расчлененных трупов найдено под Ванкувером на территории фермера Н.
Полиция подозревает самоубийство на почве неразделенной любви.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий, лучше полностью.

Небывалым тиражом разошелся диск группы "СD-RW" с альбомом "700 Мb".

- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

Все идет хорошо, только мимо.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за
месяц...

Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с шоколадной крошкой, после
чего крошка отдалась мне в разных позах...

Междугородный автобус.
Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?

Со всякой мисс можно найти компромисс.

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы
быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Это произошло в те времена, когда кофе было мужского рода...

Если девушка дала вам шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее, чем он.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала.

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы ГОНИТЕ!!!

Социологический опрос "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?"
Варианты ответjd:
1) Да, так eму и нaдо!
2) Hет, лучше б oн caм cдoх!
3) Пoйду-кa я eму cкcжу, он вeдь eще нe знaeт...

Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя
крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость -
40 градусов.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем недоделанную конуру.

Надпись на воротах дома: "Собака незлая, но имеет очень слабые нервы!"

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся... Еще раз повторяю - не была...
Мы с ним просто случайно на улице столкнулись... Так, поболтали и
разошлись... Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе
повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть... Поверь мне,
не могло. Исключено... Почему, почему, да потому что оказалось, что без
виагры он вообще не может!

Система идентификации человека по глазному яблу.

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой
прикручу!

- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

Многие бумеранги не возвращаются. Они выбирают свободу!

Родил я дочь... В общем, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а
хорошая - нет плохих.

Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!

- Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
раздеться до семейных трусов.

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно - от женщины!

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!