Поиск по автору:

Одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый обладатель большей
части одеяла!

В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.

- Расписание есть?
- Ешь.

Колумбия. По требованию наркобаронов здесь запрещена продажа алкоголя,
табака и кофе лицам, не достигшим 65 лет.

Зарплата – дополнительный источник дохода.

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но
не доел более 20 человек.

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись
ещё парни с маленькими ладошками!

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не
было!

- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.

Беспроводная мышь - конкретно хомяк.

Успех – это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника.

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня
внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что
он работал в реалистической манере?

С водкой идёт всё. Кроме ног.

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят
в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

Знойная женщина — мечта полярника

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был!
- Я все время отвечал "Да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не
обронил "Да, вашу мать".

Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда
не ездили с ними за водкой.

Из секретного доклада директора ЦРУ: "... Каждый американец знает как
звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают
не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут
следующего!.."

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не е6%тся, то во что остается верить?!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

- Потерпевшая! Как вас износиловали?
- КЛАССНО!

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, а сколько именно?

Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?

Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он
отличается отсутствием кнопки "Выкл."

- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

Из всех искусств для нас важнейшим является кино.
Шварценеггер, губернатор Калифорнии

- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти расторопнее.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Бараны -это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а
вот козлы - очень даже наоборот.....

- Женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было.

Пешеход был скорее прав, чем жив...

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой" переводится как
"извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором!

Ища иголку в стогу сена, можно напороться на вилы.

Отступать некуда – позади геморрой.

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника:
"Как я топил Титаник".

Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 200 000 рублей, что
эквивалентно примерно 60 долларам США. По сообщению белорусского
правительства, новая белорусская 200 000-я купюра по степени защиты
многократно превосходит американскую 60-долларовую.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Так на свадьбе и наешься!