Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один приятель говорит другому: - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул. /dropzone.by/
В передаче "Времена" один из приглашенных постоянно произносит дерьмокаты да дерьмокаты. Наконец, Познер не выдерживает и делает ему замечание: - Почему Вы так искажаете слово демократ? - спрашивает он, на что приглашенный простодушно отвечает: - В этом слове одна буква "р" и я постоянно не туда ее вставляю. - Но в Вашем слове присутствует еще и мягкий знак, - не унимается Познер. - Ну да,- говорит приглашенный,- ведь слово "дерьмо" пишется с мягким знаком!
Оцените фразу! " Также предусмотрено возведение ИТ-центров в Новосибирске, Нижнем Новгороде и других городах Московской области." Источник: http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2005/04/27/177750
Пришло время в колхозе коров оплодотворять ну зоотехник взял шприц, емкость с семенной житкостью и пошел заниматься делом. Наполняет шприц Всаживает куда положенно и переходит к другой, ну когда закончил все свое сложил в чемоданчик собирается уходить ан нет смотрит коровы эго окружили не пускают. Ну он и говорит что вам надо, то от меня, а одна корова и говорит, а ПОГОВОРИТЬ!!!!!!!!!!!
После внезапного и бурного секса Он: - Простите меня, я не знал, что Вы еще девушка. Она: - Да нет, просто Вы так стремительно на меня набросились, что я не успела снять колготки.
Девушка (Д) приходит в аптеку и спрашивает у продавца (П): (Д)- У вас презервативы очень большого раз мера есть??? (П)- Да, есть. Вам сколько завернуть? (д)- Извините, а можно я поприсутствую здесь когда вы их продавать будете?
Что такое самооговор по Японски? Это, когда правящая партия, с помощью прокуратуры, ищет следы своих преступных связей с бизнесом, в офисе своих политических оппонентов, то есть меньшинства, которая такие связи провести в жизнь не может, по определению.
ЕЩе НЕМНОГО ОБ УКРАИНЕ (петь под мелодию "Бэлль" из мюзикла "Нотр-дам де Пари)
Наш народ - тупой да и ледачий Государственный язык – телячий Ющенко впер до президентского поста И у него, конечно, совесть не чиста
Припев 1 В Евросообществе нам никогда не быть И Ющенко, и Тимошенко – замочить! И ФСБ России нам должна помочь, Чтобы убрать отсюда Тимошенко прочь. Иммунитету депутатскому – не быть Чтоб было легче нам преступников ловить
Припев 2 С Россией мы должны дружить и навсегда Взаимовыгодно сотрудничать – да, да Россия, Украина – две сестры навек! И то обязан понимать наш человек. Иммунитету депутатскому – не быть Чтоб было легче нам преступников ловить
Идет конгресс по геогрфическим названиям России. Встает профессор и говорит:"Царь Петр 1 остановился как-то лагерем у одного села под Москвой на ночлег. Караульный солдат на посту заснул, поутру его привели к царю и спросили Петра, как его наказать? Но Петр был в хорошем расположении духа и сказал охране: Оставьте его! Вот после этого близлежащее село и стало называться "АСТАФЬЕВО" Встал другой профессор и говорит:"У нас в Краснодарском крае произошла практически такая же история, но только Петр 1 был наутро очень злым. Вот поэтому и село стало называться ИПАТЬЕВО"
Мужик поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит: "Мол исполню твои 3 любых желания" Мужик: Хочу дом офигенный Рыбка: Получай. Действительно такой дом вэлыкий. Мужик: Хочу машину. Рыбка: Получай. 600-сотый мерседес, все дела. Мужик: Хочу чтобы войны в Ираке небыло. Рыбка: Нет, я типа не смогу, это политика и все такое, загадуй другое. Мужик: Хочу чтобы моя жена стала красивой как Клавдия Шифер. Рыбка: а фото жены есть? Мужик: есть, дает рыбке фото. Рыбка: Не мужик не получится, тащи глобус будем Ирак искать.
Не анекдот, но гораздо хуже - услышал по ящику реальную фразу Алексея Костусева (председатель антимонопольного комитета Украины):
- У меня есть данные исследований, не я их проводил, они объективны!
Таким образом, Костусев неявно сформулировал критерий объективности исследования - неучастие в них самого Костусева! А говорят, что у нас нечестные политики! :)
Анекдот, мне понравилось 0055 - 0310 Футбол. Чемпионат России. (Сборная Испании - Сборная России. Трансляция из Португалии), Вот какой сильный у нас чемпионат, и что бы поля хреновые не мешали - ездим играть в Португалию.
Как-то раз занесло меня на сайтик, посвященный всяким разным онлайновым гаданиям на картах Таро, на костях и на всякой прочей фигне. Я, как студент технического ВУЗа, во всякие предсказания и астрологию не верю, а верю исключительно в теорию вероятности и генератор случайных чисел, короче говоря, в рандомайзер.
Ну и решил я проверить этих товарищей на вшивость. Выбрал гадание "Любимы ли Вы?", где, естественно, только два варианта ответа и решил погадать трижды. То есть если гадание на рандомайзере - то мне, скорее всего, один из трех вариантов будет не в кассу, а если "по-взаправдашнему" гадают, то все три одинаковых.
Ну и начал кликать... Первый результат: Вы любимы! =) Второй результат: Вы любимы! =)) вот, думаю, щас я их и выведу на чистую воду! Третий результат: выскакивает какое-то кривое окошко с надписью
VISUAL BASIC RUNTIME ERROR что-то там циферки какие-то..
Вот вы тут все гаишников ругаете. И тупые они, и взятки берут. Бывает, наверно, кто ж спорит. А все ж русские гаишники, по сравнению с американскими, - ЛЮДИ. Про американских мне даже говорить не хочется, а про русского одного гаишника расскажу. С другими мне и не довелось общаться.
Живу и работаю уже больше 10 лет в США. В России своей машины не было, подростком немного водил отцовскую, в Сибири по проселочным дорогам. Так что познать нравы русских гаишников не довелось. И вот приехал, после нескольких лет отсутствия, к родителям, в Тулу. Понадобилось мне поехать в центр города, и поехал я на отцовской машине. В центре Тулы, прямо напротив областного УВД, мне гаишник махает палочкой. За что, я так и не понял, в США мое вождение не считалось бы нарушением. Ну что ж, останавливаюсь, выхожу. Просит предъявить права и документы на машину. Предъявляю свои американские права (драйверс лайсенс), российских-то я сроду не имел. Глаза у него забегали, видно, как соображает, сколько ж с меня спросить, коли зарплату я в долларах получаю. Приглашает в свою машину для разговора. Я подхожу к нему и говорю:
"Товарищ лейтенант, пожалуйста, не сейчас. Некогда мне. Мне нужно наркотик купить здесь рядом. Я признаю, что, наверно, я нарушил какие-то правила. Я и правил-то российских толком не знаю, и машину-то эту боюсь вести. В США я вожу автомат, а от ручника отвык давно. Еду и молюсь, чтоб в аварию не попасть и не задавить кого. Я все понимаю, но не могу я сейчас с Вами разговаривать. Нужно наркотик домой привести. Пожалуйста." - И еще кое-что сказал.
Посмотрел на меня лейтенант и протянул мне мои документы обратно. Сел я в машину, проехал вперед метров двадцать, припарковался у обочины, напротив УВД Тульского, и пошел покупать наркотик, какой-то опиат. Впрочем, не покупать даже, мне его бесплатно дали. И домой поехал потихоньку, чтоб не разбиться - снег шел, скользко было.
Вот так вот. Почему же гаишник этот, парень лет двадцати пяти, меня отпустил, штрафовать не стал? Потому что человек он. Совесть у него есть, русская совесть. И потому он понимает, когда можно людей "трясти", а когда нельзя. Это "кое-что", что я ему еще сказал, было: "У меня отец от боли умирает, рак у него. Наркотик я приехал купить в Первой городской аптеке, вот рецепт, видите?"
Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо что-то стукнуться. Его долго лечили - гипнозом, внушением - ничего не помогало. Тогда врач сказал: - Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице и ты увидишь, что она не разобьется. Сумасшедший закричал: - О! Нет!! Не надо!!! Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам: - Держите его. И ударил. Сумасшедший сказал: - Дзинь! И умер.
Мужики, мне тут в пивбаре сказали, что партия такая появилась - "Идущие вместо". Что, правда что ли? Вместо кого? Или это произносится раздельно "в место"? В какое место - я уж промолчу...
Депутаты Государственной Думы РФ, члены правительства, сотрудники администрации Президента, представители различных политических партий и т. д. т. п. собрались как-то вместе и решили сходить в публичный дом. К заведению они подошли все вместе, но у дверей остановились, не зная кому войти первыми. Так они стояли довольно долго, и у проституток, наблюдавших за ними из окна не выдержало терпение. Тогда одна из них вышла на улицу и сказала: "Ну что же вы стоите здесь? Входите же наконец, коллеги."
Собрались как-то мужики после работы выпить водки. Взяли, выпили, мало показалось. - У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один. - Давай я схожу - говорит другой. - Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь, тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял? - Понял. Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно. Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать? Заглядывает в спальню: там жена с любовником. Приходит, спрашивает у того: - А почему так тихонько надо было все делать? - Так это же их пузырь!
У гаишника родился сын. Приходит он к начальнику и говорит: - Товарищ начальник, у меня сын родился. - О, поздравляю, сейчас премию выпишем. - Да нет, вы не понимаете, сын у меня... - Ну ладно, квартира будет. - Да вы не понимаете, СЫН У МЕНЯ!!! - Ладно, задолбал. Бери "кирпич" и вешай где хочешь!
Тупой народ америкосы, ох тупой... Это преамбула. А вот и амбула, чтоб не затягивать:
Вскоре после приезда в Даллас (это там, где Буш коров по кустам гонял), зашел у меня разговор с парой аборигенов о тонкостях языковых различий. Я говорю, мы негров так и зовем - неграми.
Они морщатся, попой ерзают, слышать это простое слово (N-word, niggers по ихнему) не могут, Политикал Корректнесс-с, как-никак. Зачем же так, говорят. Мы их называем African American или Black.
Я говорю, что "черные" у нас тоже есть, но ими мы зовем кавказоидов, или "лица кавказской национальности". Вижу, челюсти у них попадали, глазки выпучились. Про Кавказ явно слышат впервые. Пытаюсь расширить их познания и говорю, это горный хребет такой, откуда черные потоки кавказцев текут на рынки нашей необъятной Родины, так что уж и плюнуть некуда. Объясняю, что "Русская Мафия" в Америке - это одни евреи, а криминал в России - это в основном кавказцы. Но, впрочем, я ж не расист какой-то, я только негров, евреев и кавказцев не люблю.
Не понимают. Ступор какой-то на них напал, взгляд остановился. Что уж такого сложного. Кавказ (Caucasus). Горы такие. Кавказцы (Caucasians) - черные. Очень просто. Тупой народ америкосы, ох тупой...
Ну, а теперь постамбула. Сегодня что-то искал в Вебстеровском словаре и наткнулся на пару словечек Caucasian и Caucasoid. Оказывается (вот сейчас надо смеяться), америкосы называют этими словами не только кавказцев, но и БЕЛЫХ ЛЮДЕЙ! Вебстер пишет, что ранее бытовало ошибочное мнение, что Белые Люди когда-то слезли с гор Кавказа!
Теперь понятно, почему мои собеседники так одурели? Они географиев не изучали и про Кавказы всякие не слыхали. Они знают только, что Caucasian означает "белый" и ну никак не могли понять загадочную русскую натуру, которая "Caucasians" называет "черными". Загадочный народ русские, ох загадочные...
Это потрясающее литературное произведение однажды было подано в отделение милиции поселка Монино. Вот его текст в оригинальном виде:
Инспектору Монинского УВД по Несовершенно-летнем делам от жителей дом. N кв N ул. Московская пос. Монино П-ко Никалай Петровича П-ко Марии Петровне.
Заявление - “Жалоба”
Просим Вашего вмешательства посадействовать нам о фулюганском поведении подростков проживающих в нашем доме после занятий в школе N3. В чем причина и что нас заставило обратиться к Вам о принятии неотложных мер в поведении этих подростков, мы обращались к их родителям но полезного от их ничево не последовало, за 10 лет. За нашим домом была оборудована площадка для сушки белья, и всех неопходимых дом-вещей на этой площадке установлены Вешала и росла сеенка трава и разные растения, напротив дома стоит строение “связистов”. И чтоже они сделали с этой бытовой площадкой - “Футбольную Площадку”. Все растения и траву вытопчали, Бьют мяч до потери с вульгарной бранью каждый с 14 часов дня до 12 ночи. Я мая супруга пенсионеры нам за 65 лет да еще с нами проживает, мать 89 лет больная и вот этих криков и гамов мы не можем переживать, Я уже лежала в Больнице с “Нервным Стресом”. Мы живем на втором этаже угловая квартира, все слышно их выступления а форточки вообще нельзя открывать “Кашмар” А напротив нашего подъзда оборудована спецыально “Спортивная Площадка” нет они там не гоняют мяч и не бьют о стенку, вот их ответ где мы захочем там фулюганить будем с мячом вместе чтобы их выступы слушали “Больные-Пенсионеры” и все это делают со злостью и ненавистью. И чтобы Вы убедились можете выслать своего представителя для проверки на открытия их сезона около дома N мячи у них уже заготовлены, которыми они лупят по нашим головам что мы даже не рады этого лета. Вот их фамилии: 1) Ч-ных - 2(двое) Андрей и Николай дом N кв. N 2) Ш-ов Андрей - дом кв N 3) Ш-овы - друзья - --//-- 4) З-ов Михаил - --//-- кв. N 5) У-ов Михаил - --//-- кв. N
Копию этого заявления мы отправили Директору Школы N3 где они учатся. Мы очень Вас просим помогите нам пожалуста в наведении порядка с этими подростками, дайте нам спокойно дожить до своего времени без всяких “бомбежек” мячом и фулюганского гама перед квартирой 2-ой эт.
Учительница в классе, после летних каникул дает ученикам задание: нарисовать летнюю картинку и рассказать, что на ней изображено. Доходит очередь до Вовочки: - Это дом, где мы жили, это речка, где мы купались, это лес, где мы гуляли. А вокруг - солнышко. Тут я желтиньким пизданул... Учительница падает в обморок, а очнувшись, тащит Вовочку к директору. - Иван Иванович, Вы только его послушайте! Все повторяется, учительница в обмороке. Иван Иванович: - Ну что ты на самом деле! Пиздани красненьким - видишь, она желтого не переносит.