Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В идеальном магазине самообслуживания покупатель сам себе должен выбить чек на кассе за выбранное, заплатить за это и явиться с повинной в милицию, если обнаружит у себя на выходе неоплаченные товары.
Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.
- Ты чего помятый такой и грустный? - Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться. - Помогло? - Примета не сработала - к полуночи все допили.
Маленькая хитрость. Если жена, уклоняясь от выполнения супружеских обязанностей, постоянно по ночам жалуется на головную боль, то надо вызвать пару раз бригаду "скорой помощи", и мигрени - как рукой снимет.
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.
Маленькая хитрость. Чем больше тянешь резину с пустяковой работенкой, которую тебя попросили сделать, тем искренней и крепче будут благодарить, когда ты все-таки соизволишь это дельце спроворить.
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.
Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
Продавец, торгующий в ларьке разливным пивом, легко отбился в суде от обвинений в продаже разбавленного напитка, доказав, что он реализовывал крепленную воду.
Маленькая хитрость. Для того, чтобы нейтрализовать пагубные последствия употребления алкоголя, используя метод "клин - клином вышибают", после каждой выпитой рюмки надо закуривать сигарету.
По сообщениям из достоверных источников стало известно, что писатель Сидоров обратился к литературным критикам с призывом считать его классиком, аргументируя это тем, что его книги тоже пылятся нечитанные в библиотеках.
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".
Маленькая хитрость. На пятизвездочный коньяк, купленный в конце декабря, перед тем, как выставишь на стол в новогодние праздники, на законных основаниях можно пририсовать шестую звездочку.
Очнулся мужик с бодуна под утро в незнакомом подъезде: грязный, синяк под глазом - ни денег, ни сигарет. Смутно припоминает, что вроде сегодня - первое января, думает: - Вот как эти трезвенники умудряются Новый год встречать без водки? Ведь им потом даже вспомнить толком нечего будет!
При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.
Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.
В конце ноября, когда смеркаться начинает вскоре после рассвета, делал вид, что ловлю рыбу, которая даже и не думала делать вид, что клюет, недалеко от устья речки, которая впадала в реку. Ну, речка это только на карте или весной, а обычно - воды по колено. Притих на корточках, пасмурно, время неторопливо движется к обеду; слышу - бежит кто-то по руслу, топоток звериный, подумалось - собак какой-нибудь приблудился. Стихли шаги, поворачиваю голову - метрах в десяти от меня стоит задумчивый олень. Ну, олень это только называется так - косуля-мужик с рогами, и что интересно - без своей благоверной. - Братан - спрашиваю - какого черта ты здесь забыл средь бела дня? Посмотрел на меня олень грустными карими глазами, меланхолично хлебнул водички, и решительно бросился в воду, через пару минут видны были только ветвистые рога, словно обломок дерева с сучьями решил переправиться через реку.
Не знаю, что на уме у зверя было: если сдаться решил - мясокомбинат намного ниже по течению; если переселиться, то лес - намного выше; а так его плавно снесло прямиком в то место, где расположен довольно большой микрорайон. Может, просто решил отомстить супруге за наставленные рога и подался в кабак.
После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.