Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заливаясь звонким смехом, сын пробкой выскочил из воды, пробежал по раскаленной гальке, плюхнулся в тень палатки и еще долго не мог успокоиться, давясь смехом и покатываясь между нами. - Па, да я твой прикол вспомнил и чуть не захлебнулся, сквозь смех и слезы произнес он. По семейной традиции, ежегодно первые выходные августа - мы спешим в горы, на Мезмайский подгрушинский фестиваль ( костры, палатки, бардовские песни до третьих петухов - горные речки и водопады - наша слабость). Затем спускаемся к морю, выбираем пляж ткнув пальцем в карту. Сборы как всегда и у всех - суматошные. Поручаю сыну отварить несколько яиц в дорогу и предупреждаю: чтобы яйца не полопались, воду нужно обязательно посолить. Спустились к морю в сумерках. Голое Место, крупная, еще дышащая зноем галька сплошь усеяная автобусами, машинами, палатками. Кое - как отыскали свободный пятачок, устроились. Днем солнце и безветрие изнурило отдыхающих до изнеможения. Просоленные морской водой тела стягивало мигреневой кожей. Пиво и квас тут же выходили липким потом, не спасая от духоты. - Сынок, ты помнишь, я тебя учил яйца варить, и при этом воду солить? - спросил я. - Ну? - вяло отреагировал он - А для чего? - Ну, чтоб яйца не полопались. Так вот, я теперь точно знаю, зачем море посолили………
Григорий Примаченко.(http://www.ksprostov.narod.ru/Humor.htm)
Предыстория.. Есть такое выражение... "С корабля на бал..."... Появилось оно как, кто-нибудь знает? Говорят, просто кто-то сказанул "Скоро, №ля,.. на бал...", а другой кто-то толком не расслышал... ну и пошло поехало...
а теперь сама история...
Я в Америке живу,... на английском и беларуском разговариваю чаще, чем на русском, русского особо не слышу... и вот зашел на какой-то русскоязычный американский форум... там один человек консультируется по вопросу с налогами... а другой ему вместо "не знаю" в итоге отвечает: "Я не знаю молдавской специфики! :) " Вот, думаю, жаргон у людей - никогда раньше не слышал этого выражения, а ведь прикольное! :) Но в итоге оказалось, что просто тот, первый чел был из Молдовы)))...
... Но выражение "Я НЕ ЗНАЮ МОЛДАВСКОЙ СПЕЦИФИКИ!" уже, похоже, не исчезнет)
Сегодня прикололся (ехал на общественном транспорте) Вошел в автобус - смотрю сзади место... Подошел, сел Смотрю - на меня глядит кондукторша, делает движение "иди сюда, давай деньги". Мотаю головой - "Сама иди. Тебе нужно" Четырхается, встаёт, подходит... берёт червонец и выдаёт билет. Потом пытается меня укорить - типа должен к ней бегать. А я после дачи усталый чуть-чуть.... приятно мне так посидеть на солнышке.... добрый... Ну и брякнул: "Должен же быть тут сервис". Кондукторша подвисла немного, но крыть было ей нечем - свалила... А на душе у меня стало так хорошо... ещё один шаг к удобному общественному транспорту сделан )))
В понедельник зарубежные СМИ активно комментируют нападение в колонии города Краснокаменска на бывшего главу ЮКОСа Михаила Ходорковского. Так The Washington Post отмечает, что нападавший по фамилии КУЧМА использовал сапожный нож. :)))
Спорят два товарища - как называется передача "Где Что Когда" Один говорит что она называется "Кто Что Когда", второй -"Кто Где Когда", тут подходит пьяница и объясняет она называется "Зачем Когда и Сколько".
Произошла сия история со мною, когда работал я в достославном институте усовершенствования учителей. Участвовал сей институт в то время в замечательнейшей программе (да, похоже и по сей день участвует)- «Обучение для будущего». Суть ее в чем – некая корпорация (не буду Показывать пальцем, но и в данном конкурсе они отметились) поставляет компьютеры, программы, оплату обучающим, деньги на всякие представительские бонусы, типа семинаров, а институт организует помещения, слушателей и учит. В-общем, сделали пару классов и коридор с тем типом ремонта, что называют евро, в них поставили столы с компьютерами довольно приличными и понеслась работа. Брали на курсы в основном, не информатиков, которые все-таки что-то знают (а некоторые и много чего-то), а предметников, для которых все это было откровением. Правда, и у спонсоров свой интерес был. Понятно, чему потом эти учителя учить будут и кто получит преимущество. Но на обучение не скупились... А в коридоре тоже поставили несколько столов с компьютерами. Для сотрудников института. Которые бывают доценты, а бывают и дОценты. Кто в образовании работал, поймет разницу. И вот, иду я как-то по этому коридору, проводить занятие, а там вокруг компьютера пара рассерженных дОцентов с нелестными словами по-поводу всего этого. Одна буквально бросается на меня с криками по поводу не открывающейся дискеты с судьбоносным документом. Ох, устал я объяснять, что дискеты – они хрупкие, и не стоит такие документы на них в единственном экземпляре. Увиденное привело меня в ступор – черный экран с сообщением о отсутствии системы на дискете. И два кандидата наук, тупо перезагружающих компьютер.
МАНИФЕСТ МУЖЧИН. Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! *****
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Период перед выходными выдался тяжелым. Пришлось сопровождать конференцию школьных психологов - пропащие народные деньги, которую задумали проводить почему-то в нашем городке. Работа, конечно, не бей лежачего, но когда весь день слушаешь ерунду... Вобщем, как у Алисы - если убивать время, оно может и обидется. В ходе конференции проходила презентация журнальчика для юных даунят "Погремушка", выпускаемого фондом ДаунСайд. Яркие такие журнальчики, на обложке картинка и надпись над нею. Ну дак вот, первый журнальчик назывался "Ку-ку, это я". Меткое название. yanval
Создатель закусочной империи McDonalds такого представить себе не мог.
Москва. Май. Солнечный субботний вечер. В одной из вышеуказанных закусочных за столиком сидят два мужика и закусывают чизбургером "Балтику № 3", взятую, естественно, с собой. Пьют они ее непосредственно из горла.
Просмотром вчерашник "Ментов" навеяно. Итак, фильм, Волков с Дукалисом на лестнице прижали пацана, а он им хомячка предлагает. Волков - Не надо, у нас уже есть в отделе. Я - Да, и зовут Дукалисом... Во весь экран - доброе - доброе лицо Дукалиса. Все плаклалъи... Yanval
Умерли в один день Клинтон и Папа Римский. По ошибке отправили папу в ад а Клинтона в рай. Ну Иоан возмутился, мол как так, меня и в ад? Беспредел! Извинились перед ним, ошибка вышла, завтра же переведем вас в рай. На следующее утро подходит папа к воротам рая а там встречает его апостол. Папа говорит ему "Я так волнуюсь, наконец то я встречу деву Марию". " Извините ваше сиятельство, но вы на день опоздали!"
МАНИФЕСТ МУЖЧИН. Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! *****
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Бессильны были и Геращенко, и Кукес, Когда наш президент разрушил "Юкос", А на вопрос, — И что останется у нас? — Ответил, — "Балтика-", ой, тьфу, "Байкал-финанс"!
Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа Киркорова...
Вечерняя поверка в армии: - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Сидоров! - Я! - Рядовой Косагеридзе! - Я не Косагеридзе! Я - король Грузии Косагеридзе! - Хрен с тобой! Король Грузии Косагеридзе! - Я! - Рядовой Берды! - Берды, однако, не Берды! Берды - король Чукотки Берды! - Хрен с тобой! Король Чукотки Берды! - Я! Утренняя поверка. - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Сидоров! - Я! - Король Грузии Косагеридзе! - Я! - Король Чукотки Берды! - Берды, однако, уже не король Чукотки. Берды - королева Грузии!
Трое подходят к мужику: - Папаша, прикурить не найдется? - Вам с фильтром или без? - Ну давай с фильтром! И прикурить не забудь! - Вам спичками или зажигалкой? - Да хоть автогеном, один х.. пи..ы получишь!!!
Захотелось мне минета, Но как рыба буду нем. Для тебя ведь тема эта - Наихудшая из тем. И, с головой уйдя в интимность, Тебя лаская языком, Надеясь - тщетно - на взаимность Тружусь, как пчелка над цветком.
Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него орган оранжевый. Врач посмотрел, озадачился и спашивает: -А что вы по вечерам делаете? -Ничего особенного, доктор. Смотрю порнушку, чипсы ем...
Поручик Ржевский рассказывает своим гусарам: - Знаете, вчера Наташа Ростова позволила залезть к ней в трусики. - Поздравляем, поручик! Ну и как там? - Как вам сказать... Вы когда-нибудь лошадь с ладони кормили?
Он был по-зимнему одет, В подьезде делал мне миньет. На восемь у меня полет, А тут вот с пидаром залет. Ебал бы в жопу его конь, Чтоб дым пошел и был огонь!
Дело было на прошлой неделе в Париже. После показа высокой моды в Лувре в ресторанчике собрались московские и киевские журналисты. Миловидная девушка Соня рассказала случай на таможне. Вопрос: - Цель поездки во Францию? Соня: - съемки прет-о-порте. - Шо? Вас депортировали? Голос сзади: - Соня, не умничай, скажи, что снимала моду.
Увидев парад победы 9 мая по телевизору, президент Грузии Саакашвили нервно зажевал галстук, испугался, немедленно позвонил в НАТО и со словами: "танки едут мамой клянусь!" официально заявил о готовящемся перевороте со стороны Москвы
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: - Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? - Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить. - Ты что, какой белить, ночь на дворе! - Пойдемте, работать надо. - Но у нас нет кисти! - Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. - Мама, пойдемте забор красить. - Но у нас нет кисточек! - Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. - Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! - Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрело хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову, а прямо - пидором станешь". Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого...
Не знаю, анекдот это или история. В списке альбома песен диска Караоке компании LG три записи подряд: 1. Эх, дороги. 2. Эх, Россия. 3. Эх, хорошо в стране советской жить.
К уголовной ответственности за износилование привлекается майор милиции Иванов, а также потерпевшая Петрова - за оказание сопротивления работнику милиции.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара — и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.