Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просили поделиться старым анекдотом: Если дипломат говорит да-то это возможно. Если дипломат говорит возможно-это значит нет. Если дипломат говорит нет-это не дипломат. Если женщина говорит нет-это возможно. Если женщина говорит возможно-это наверняка. Если женщина говорит да- это не женщина-это блядь.
Ситуация такая: Представьте высокую гору на полпути до вершины которой установили площадку для туристов! Неожиданно ее вместе с туристами захватывают террористы! Группа захвата не знает что делать: вертолетом не подлетишь, заметят, спрыгнут с парашутом-тоже! Решают лезть с подножия горы на эту самую площадку! нашли местного скалолазника, объяснили емуситуацию. Тот даже подпрыгнул: - Да я каждый день на эту площадку хожу, прибираюсь там! Вообщем, полезли! матюгаются, но за три часа осилили. Навалились на терростов, повязали их, все довольны и только потом у скалолазника спрашивают: - Слушай, ты сказал, что каждый день здесь бываешь, ты что каждый день по этой самой горе лазишь?!! - Зачем? У нас лифт есть! - ???...!!! алекс
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель- Дети, что такое Тибет? Гоги, отвечай. Гоги - Господин учитель, тибет - это то же самое, что минет, но только тибет.
Вот так вот благодаря вечернему выпуску новостей вся страна узнала, что город Новосибирск славен не как центр российской оборонки, электроники, науки и вообще Сибири, а как родина какого то беззубого пидораса.
Про маршрутки. Ехал тут в гости по адресу, где раньше никогда не был. Однако был снабежн достаточно подробной схемой, поэтому чувствовал себя уверенно. Вылезаю из метро, залезаю в маршрутку по указанному номеру и спрашиваю по бумажке - типа до моста около колледжа доедем? Когда слышу положительный ответ, говорю "А вы мне скажете, когда выходить?". Водитель:"Да, конечно, только вы напомните, когда подъезжать будем?". Я плакаль.
Жили себе два немца по соседству в не большой деревеньке под Кельном. Не то чтобы дружили (Очень редкое для нации явление),но отношения у них были хорошии, соседские. И вот в один прекрасный день приносит собака первого соседа в зубах любимого кролика другого соседа, который кстати был в этот момент на работе. Що тут началось. Скандал!!! Кролика естесно отобрали. Да вот роблема не дышит он и засмоктанный весь. Давай думать гадать и решили инсценировать ему естественную смерть ну типа "умер я сам в моей смерти прошу никого ни винить...".Зверя помыли, распушили феном (красотааа как новый!) и посадили соседу в сад обратно в клетку. А сосед по приходу чуть инфаркт не схватил когда увидел своего любимца, которого он в связи с тем что он обожрался какой то неправильной травы и дал дуба, закопал вчера в огороде
Мужик моется в ванной, к нему приходит почтальон, долго звонит в дверь. Мужик голый выбегает из ванной и смотрит в глазок, а почтальон услышал шум нагибается и смотрит в замочную скважину - ну что кудрявый нос повесил, иди мамку позови!
Было это в середине 80-х. Ездил я в институт на троллейбусе. Середина рабочегодня, в салоне не очень много народу. На остановке заходят папа и девочка дет 5-6. Вся в бантах и очень шустрая. Как только троллейбус тронулся девочка начала бекать по салону, играя только ей понятную игру. Папа минут 5 делал ей замечания, чтобы дочка успокоилась. Девочка не реагировала. Терпение у отца лопнуло и он строгим голосом приказал дочке нмедленно успокоиться и сесть иначе дома она получит ремня. Ребенок на 2 секунды остановился и отвечает: - Да, папочка, ругаешься на меня, а вот когда мама на тебя ругается, что ты писаешь в раковину на кухне я же молчу.
Пять остановок троллейбус трясло от хохота пассажиров.......
Пьяный барин(Б) поднимается в коляску и толкая кучера(К) в спину и говорит: Б: -Запевай! К: -Что петь-то? Б: -Подожи, нога попала в колесо! К: -Ногаа попаалаа в колесоо!
просыпается однажды утром пьер безухов, и чувствует - в зубах у него что-то застряло. посмотрел он в зеркало - оказалось малиновая косточка. чо за фигня, думает он, я никакой малины вчера не ел. позвал слугу : - ты случайно не знаешь, откуда у меня в зубах малиновая косточка? - нет, но могу предположить. вероятно вы вчера поцеловали на ночь свою жену наталью ростову, которая сделала минет болконскому, который отымел своего слугу за то, что тот сожрал банку малинового варенья.
Идут три поросенка по лесу и орут во все горло: - Где ты бродишь, серый волк, серый волк, серый волк?!! Волк из-за дерева, намазывая помадой пасть: - Где бродит серый, не знаю, но на ГОЛУБОГО вы нарвались!
в школе спросили вовочку объяснить, что такое горе, а что такое беда. вовочка-представляете, приезжает к нам на стройку юлия владимировна, а на нее падает плита-это горе-горе, но беда в том что она не приезжает.
Приехала иностранка собирать русский фольклор в самую настоящую деревню.
Видит идут два мужика. Здоровые такие скотники с фермы. Говорит: - Я за фольклером к вам. Понималь я? А те: - Че? - Ну это, как сказать, традиции там ваши, байки приметы. Понималь я? - А... Ну дак это, пошли с нами в баню там нарасказываем. Это, кстати, первая наша традиция - русская баня. - О, рус баня! Окей! Вообщем начали, как обычно, тостовать втроем: - за знакомство, за легкий пар, за дам......... на бруденшафт...... Иностранка уже никакая, последней извилиной понимает чем все закончится, говорит: - Мне в дорогу пора.... самолет.... А ребята: - А у нас традиция! Если в дорогу - на посошок! Тетя выпивает и отключается. Под утро возвращается к ней сознание, открывает глаза - картина: все втроем голые в предбаннике лежат. У нее все "места" болят. Встает одевается, в машину - в самолет и уже в самолете достает толковый словарь русского языка. Ищет - "на посошок"...... нет. Находит -"посох"-палка в дорогу!
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
Случилось это во время службы в доблестных рядах СА.Службу несли в степях Казахстана,когда еще был Единый и Нерушимый. Частенько ходили в патруль, в город. Там и произошел этот забавный случай. Дежурство подходило к концу,темнело.Проходя во дворе одного из многоэтажного дома,заметили женщину "вылетевшую" из подъезда.Полураздетая,с полным непонятием на лице.После ее невразумительного объяснения,заходим в подъезд, затем в подвал. В подвале мужик,задумчивого вида,со спущенными штанами.Как бы все понятно, захотелось этому кренделю женщину.Снял,выпили,вести некуда. Решили в подвале,заняться гимнастикой.Поставил ее в позу,начал действие...., но самому как то неудобно,неустойчиво двигаться.Вот он и облакатился рукой о стену,где и проходила проводка,в том месте огаленная /к несчастью обоих, а может и к всеобщему удовольствию/ Вот такое блин, последовательное соединение...