Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заводская столовка, диалог повара и клиента. Клиент: это у вас что. Повар: шницель, котлеты. Клиент: ну вобщем одна фигня. Повар: почему ху"ня очень даже вкусно. Клиент: но я же не так сказал. Повар: какая разница, все равно подумал и как ни вчем не бывало, следующий. малой.
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...??? - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - б... , ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?????
После того как целый рабочий день ремонтировал старенькую материнку, ни о чем не думая кроме нее, уснул в 1.00. Не просыпаясь, где-то в 4.00, по рассказам моей подруги, попросил - "Почеши между перемычками". Утром долго ржали. Теперь не могу ни чего припаять - ржу
Смешные оговорки и фразы по ТВ. Девочка ведущая программу об автомобилях старательно расписывает достоинства некого авто. Старается изо всех сил."В этой машине есть и то и это не говоря уж о банальном телевизоре" Фраза произнесенная скороговоркой и вслух свидетельствует- в машине есть анальный телевизор. Конструкторская мысль за телевидением явно не успевает. Андрей.
встречаютя три подруги. одна говорит: "Я люблю секс анальный" вторая: "Я-оральный" третья: "А я люлю родео" первая и вторая говорят: "Ты чтомы про секс, а ты... Что такое родео? третья: "А это когда садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД, и главное минуту продержаться."
История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти.... Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен: - Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу... Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста....
Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача: - Доктор, когда я смогу заниматься сексом? Доктор: - Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!
Две подруги, жили друг от друга через рощу, одна приходит к другой, они выпивают хорошо. Время прощатся, одна другую проважает и на середине рощи договариваются о том, что если одну из них будут насиловать та будет кричать, соответственно перва прибежит на помощь. Распрощались они, разошлись и вот одна слышит крик другой, бежить, та лежит в кустах от страха чуть глаза не выпали. Ну та что прибежала стоит и ржот. - Ты че, дур, ржеш, меня тут чуть не изнасиловали, а ты ХА_ХА. - Сама ты, дура, ты понимала что орала. - Че!? - УРА!!
Рассказано моей знакомой, дальше рассказ от ее лица. Ну в общем, дело было ночью... звонит телефон, мама берет трубку, на том конце дядька(Д) говорит: "Ало! Вика..." - Нет, не Вика, - отвечает мама(М). (Д) - "Извините" легли, глаза закрыли,... звонок (Д) - "Ало, Вика!?" (М) - нет, ошиблись ... через 3 мин. опять тоже самое (М) - "вы какой номер набираете" называет (М) - "не тот, набирайте внимательнее" через 5 мин. (Д) - "Ало???", и боязно так, с надеждой "Вика?" (М) - НЕТ!!! "мужик, слушай, дай поспать! Будь человеком" (Д) -: "Да я этот... межгород......(пи)....(пи)..." через 5 мин. звонок, трубку беру я дядька: "Вика?" я: "Да" дядька: "Привет, Солнышко" я: "привет, Котик" дядька: "Вик, ты че?" я: "а ты че?" ..."дайте поспать в конце концов, уже" после этого звонки прекратились, озадачился он по полной программе погруснтел даже как-то, ну все равно жалко его он так хотел с этой Викой поговорить, ужас просто
причитал на каком то израильском сайте: повадился Соловей-разбойник над деревней знущаться, ну жители и пришли в корчму к трем браткам с поклоном - "освободите от гада ползучего, никому спокою нет!" пошел первый русский - смотрит сидит Соловей - 3 метра в обхвате и ростом столькоже - и ч.. н салом натирает - вообщем Соловей поимел его сзади как хотел. вернулся - нехочется быть одному опущеному - говорит хохлу - мол "иди и ты - дай ему в рыло - тот совсем мол слабак" хохол тоже пошел и получил по самое нехочу. пришел хохол и говорит эстонцу - "иди добей Соловья - мол тот совсем едва дышыт" сидят - пьют русский и хохол - а вдалеке крики эстонца страшные: русский - "это я виноват! подговорил вас..." хохол - "это я виноват! пока Соловей меня того - сало сьел..."
-сынок, пора тебе узнать, что такое стоящая женщина. - стоящая женщина, это та которую ты имеешь стоя. - если лежа, то это падшая женщина. - раком, это роковая женщина. - папа, я вчера трахался на мешках с изюмом. какая это женщина? - о сынок, это изюмительная женщина
Дело было в Чехии. 2 часа ночи, совершенно пустая дорога, какой-то городишко, выезд на главную дорогу, знак STOP. Я, скажем прямо, не совсем стал на этот знак. Метров через 200 полиция, естественно останавливают. Понятно, ЧТО ВИДЕЛИ, как я проехал знак. В начале конечно документы, страховки, полисы-молисы, а потом. Пан бла-бла не стал на STOРе (а это как минимум баксов 50). Я включаю "дурака", вот есть знак SТOР и достаю знак аварийной остановки "треугольник". Полицейский пытался мне сказать про нарушение, а я поочереди ему показывал огнетушитель, жилетку, трос. В конце концов он махнул рукой и отпустил меня. Не пробуйте такое с польской полицией - бесполезно.
Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты
Историю рассказал каллега быший шахтер - в те времена когда небыло пластикавых бутылок шахтеры носили фляги, обьем флиги мал на смену и их растягивали, нормальные люди наливали воды и замораживали несколько раз. Но этот дятел не хотел напрягаться и вспоинив физику вспрмнил что вода расширяется еще и при нагреве решил это использовать, налил воды положил флягу на печь и сел есть, но ытот " эксклюзив " не учел скорость расширения воды, раздался громкий ба бах...... истекла вмаста с рамами вылетели на улицу... его спас холодильник который был меж им и печью но и в его боку появилсь огромная дыра. привет шахтерам из шахт
приходит посетитель в ресторан. Дико голодный. подходит официант принятьзаказ. Что хотите? А что уВас есть? все. Тогда суп с фрикадельками и хлеб. Приносят суп - ест находит волосатую фрикадельку в супе и подзывает официанта. Что это? официант - ну вы знаете у нас повар однорукий. Ну и что говорит посетитель. Ну он фрикадельки на груди катает. Понятно! Это что, Вы просто не видели как он готовит фаршированный перец!
Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел. Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру. Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка. Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после чего они опять бегают. И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает: - Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало? ЗАНАВЕС. По-моему, она так и не поняла, что сказала.
По случаю операции, дуэт Гойша ПУ - Мойша МЕ выпускает двухтомник. Гойша ПУ пишет книгу "В натуре Хотели сделать лучше" Мойша МЕ пишет книгу "ХА-ХА Погучилось как всегда" Автор предисловия - казак Черномырдин.
По случаю операции Гойша ПУ - Мойша МЕ, недовольные операцией подняли цены. Для правильного подсчета итогов выборов от процента голосовавших "за", надо отнять процент инфляции. Где-то так 15-20-30%.
Труппа: деньги господина ПУ, награбленные в России, скрипач, спортсмен, и актер мальчик Би, в роли певца, выиграли фольклор евро-шоу. Господа ПУ, ЗЮ, МИ, ЖИ лично рады, что наконец-то Россия стала успешной, что только этого не хватало России, чтобы быть великой.
В прошлом веке чекист типа должен иметь холодную голову, горячее сердце.
Новый век - новый облик. 20 декабря 2007 г на собрании чекистов мистер ПУ обьявил: русские - плохие. Смотрите только в Интернете новый сериал о новом облике чекистов: - "Отморозки" ( рабочее название "ледяная голова" ), VIP сериал с участием мистера ПУ в роли "Жестяной головы": - "отьемщики", а также сериалы о власти и чиновниках: - "откатники", сериалы о чурках: - "отказники", сериалы о ментах: - "гопники", сериалы о судьях: - "актеры и актерки".
я живу в израиле. на заводе где я работаю работают много арабов. бригадир участка направляющих(араб)говорит: если я буду откладывать по 1000 шекелей в месяц на отпуск то у меня будет за 11 месяцев... и берет калькулятор перемножить 11 и 1000. финал. бригада лежала...
По закону о нравственности в сети запрещается педофилия, некрофилия, зоофилия, если это не вымышленные персонажи. Смотрите в сети сериал: "Детские игрушки".
Пришло лето, пора ремонтов. Модный цвет в этом году - желтый. Предлагается выкрасить Кремль в желтый цвет. И модненько и весело и к месту. Желтые дома все видели. Мы сделаем желтый Кремль, мы первые.
По закону о нравственности в сети предлагается запретить индексацию дневников и часть дневников закрыть. Смотрите в сети сериал: "Истина. Дневник мистера ПУ". Народ должен знать только это, все другое вредно. Русская церковь думает выносить всех святых нахрен. У нас есть живой святой.
Власть наконец-то подтвердила, что нац проекты есть. В места, где видели появление нац проектов, будут организованы экскурсии.
Некоторые неправильно питаются, и куда они только деньги девают. Для пропаганды здорового питания смотрите в сети сериалы: - "вид мяса", - "цвет масла", - "запах сыра".
Мистер ПУ выделил деньги типа на науку. Ученые пообещали, что за деньги они готовы на все. Да здравствует русская наука, у них и справки есть, что они ученые. Да здравствуют русские бананотехнологии, средство питания типа ученых. Да здравствуют русские суперкомпьютеры, их конечно создадут в Китае, но только наши смогут так понужать их, чтобы работать бистро-бистро.
Почему исчез веселый 10 канал? - В конституции нет слов радость и смех.
Обьявление ========== По случаю что веселого 10 канала в телике больше нет, приму участие в народных гуляниях: - митингах, шествиях, - убийствах мусоров и чурок. Обращайтесь.
Новости царства =============== Цари обьявили, что взялись за интернет. Как цари взялись за радио, у всех дикторов детство и нервный смех. Как цари взялись за телик, так в телике маразм и сортир. Как цари взялись за интернет, так в интернете смех, а цари в маразме и сортире.
Новости нацпроектов =================== Новые цари обьявили, что вся работа с чиновниками будет сделана по электронному делопроизводству. Вот такой модный нацпроект на первый план. Вот тут деньги будут освоены. План по разговорам будет выполнен и перевыполнен.
МВД РФ создало спецподразделение по борьбе с футболами, нацболами и делать черные списки. Мистеры ПУ и МЕ хорошо, что не поехали на футбол. Их бы занесли в списки, испортили карьеру. - А вы что подумали, что их не было?
Мистер ПУ глядя на Сочи поставил старый диагноз: - "троцкизм". Народ глядя на мистера ПУ вспомнил старый диагноз: - "параноидальная шизофрения в крайней степени".
Мистер ПУ приказал русскому ивану пользовать отставных морских офицеров вместо выпускников мореходки.
Народ поддержим мистера ПУ. Пользуем б/у вещи. Пользуйте дутые воздушные шарики вместо презервативов. Раз шарики выдержали дутую нагрузку, они выдержат и мужскую работу.
