Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: гринпис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отчего то в нашей стране считается, что реформы надо проводить укрупняя что то или наоборот расчленяя(в административном смысле). Вместо 20 с чем то районов в Москве сделали 10 округов, а уже внутри них наделали каких то муниципальных районов и управ и везде понасадили чиновников. Теперь их раз в стопятьдесят больше, чем было в СССР(а и тогда их было немало), а толку чуть. Сейчас какой то Камчатский край сделали?! Еще деревни в Нечерноземье стали укрупнять и теперь в бывшей Калининской области можно 100 км проехать и встретить две деревни и полтора коровника. Вспоминается эпизод эпохи борьбы с пьянством. В Казахстане ездили по разным областям и в одной мудрые власти рассудили так: человек покупает бутылку водки-0.5 литра и выпивает с друзьями 250 гр, может быть допивать остальное им не нужно, но в бутылке то вот он остаток и выпивает лишнее. Поэтому в поллитровых бутылках водку выпускать прекратили, а продавали исключительно в "мерзавчиках"-т. е.250 гр. Каково же было наше удивление, когда переехав в соседнюю область мы обнаружили, что здесь водка продается исключительно в 3-х литровых банках, стоимостью около 60 рублей. Ход мыслей был похож, но результат размышлений был противоположен.
Рассказывал приятель, он в предпенсионном возрасте. Отдыхал в Сочи. Вечером с компанией пошли в бар-кафе. Сидят, едят, разговаривают, выпивают и музыку слушают. Народу немного, на себя обращает внимание парочка-женщина лет 35-40 со старушкой лет 80. Тоже неплохо время проводят. В кафе начинаются танцы и вот обьявляют короля(королеву)всех российских танцев-белый танец. Постепенно все немногочисленные женщины приглашают всех мужчин. Мой приятель остается за столом один, причем сидит он спиной к действу. Кто то похлопывает его по плечу, он радостный, что и его женщина пригласила, одновременно встает и поворачивается и видит перед собой шуструю старушку, у которой покосившийся парик, прибавившей сблизи возраста и широко улыбающуюся ему так, что видно все ее два покосившихся зуба. Танцевать ему с ней не хочется, но в некотором обалдении от неожиданности, выпитого и остатков хорошего воспитания он начинает с ней танцевать и берет ее за руку, которая оказывается ледяной. Как он позже рассказывал-"я думал, что за мной моя смерть пришла".
Когда в нашей стране произошел переход к т. н. демократии, то на Западе (да и мы сами) не особенно верили, что это навсегда. Да сейчас наверное.. Во всяком случае, когда к власти пришел ГКЧП (на несколько дней правда), в Германии к этому отнеслись чрезвычайно серьезно и немедленно предоставили всем жителям нашей страны, находившимся в этот момент в Германии, политическое убежище. Всем кто захочет, естественно. В это время одна знакомая находилась на пароходе, который с туристическими целями в этот момент оказался в Германии. Туристический контингент разделился на две категории: тех, кто немедленно возжелал демократических свобод и зарплаты, и тех, кто от столь заманчивого предложения отказался. Происходило все стремительно, за день-два козлищ и агнцев переписали и наступает момент прощания - все-таки некоторое время общались друг с другом, сдружились. Кстати, к этому моменту уже стало известно, что молодая российская демократия победила, но немцы решили ничего назад не отыгрывать. У одних на пароходе - возвращение домой к привычной жизни, разной степени сожаления о том, что отказались от изменения своей жизни, у других на пирсе - предвкушение от новой жизни и наверное тоже некие сомнения о правильности выбора. Слезы на глазах у всех почему-то. Но торжественность момента омрачает мужичок, который никак не мог принять решение - все два дня, пока продолжалось действо, он то принимал решение, то отказывался с периодом полчаса, практически не спал, записался во все списки, заебал всех и вся и себя тоже, у всех спрашивая совета оставаться ему или нет, но окончательного решения так и не принял. Остается где-то полчаса до разлуки, частота принятия решения возросла до трех-пяти минут и мужичок то хватает свои вещички и с пирса на пароход - постоит там немного, потом опять хвать вещички и бегом на пирс. Немецкие погранцы, полицаи и таможенники, призванные следить за порядком, за порядком следить прекратили, а следили исключительно за мужичком, ставили ставки и каждую перебежку комментировали заливистым смехом и одобрительными возгласами или ругательствами в зависимости от материальной заинтересованности. Все остальные прекратили переживать за себя и переживали исключительно за мужичка, причем каждый болел за свою группу и развернулось своебразное соревнование за заблудшую душу. Честно говоря, я забыл какой выбор сделал этот гражданин, но этот случай мне напоминает поведение России последние двадцать лет в выборе между демократией и своим путем. ПС. Перечитал и понял, что это могло быть в 1994 году во время другого путча. Точно не помню.
Этим летом за городом катались на катере. Изрядно выпив, взяли с собой немецкую пехотную каску и игрушечный автомат, с метра практически неотличимый от того, который называют шмайсером(вроде бы это неправильно) Пошли в верховья, речка все уже, один паренек одел каску, нацепил на шею автомат и обозревает окрестности мрачноватым взглядом. Время от времени на берегах народ попадается, смотрят удивленно, но ничего не говорят. Мимо двух рыболовов в возрасте проходим, я не удержался, строго глядя на них спросил"партизан не видели?" Мужики испуганно головами мотают и на полном серьезе отвечают:"нет мол, не видели". Правда когда обратно шли, глядя на нас улыбались, видно дошло, что шутка.
Ездил я в Дубай. На обратном пути мужичок один, ездящий в Эмираты постоянно, принялся рассказывать как там хорошо было 10 лет назад-из России никто не ездил и пляжи пустые. И природа тамошняя -дубайская тоже отдыхала, дескать приходишь на пляж а там скаты на солнце греются-хвосты на берег высунули и отдыхают. Идешь купаться, а они чпок-чпок и уплывают. Хотел говорит я им на хвост наступить, чтоб меня током ебнуло, но не успевал... Хорошо, что не успевал, так как скаты эти не электрические никакие, а хвостоколы со страшно ядовитым жалом и не очень понятно выжил бы после этого мужичок или нет. Рассказал я ему это, не очень он мне поверил по моему и принялся дальше рассказывать-как чуть подальше заплываешь, а там угри висят в воде-сотни. Голову высунут, а туловище вертикально вниз, длиной метра полтора. Подплываешь к ним, а они мгновенно уплывают. Хотел я их поймать, но не удалось. Не стал я ему говорить, что угри дышат жабрами и никакой необходимости высовывать голову из воды у них нет. А были это морские змеи, коих в тех водах водится девять разновидностей и про всех них известно одно, что их яд в тысячи раз ядовитей яда кобры, противоядия от него не существует, точно так же как и выживших после укуса людей. Кстати я ни тех ни других не видел. Извините, наверное не смешно.
В Советской армии кормили странно и чаще всего хуево. Какой то огромный процент после срочной службы имел гастрит, а то и язву. Наиболее распространенным продуктом в солдатском рационе был какой то комбижир, от которого болел живот. Все осуществлялось по каким то загадочным и абсолютно непонятным нормам, спискам и расчетам. Через час после обеда, после которого выходил с набитым животом и выпученными глазами, опять хотелось жрать(именно жрать, а не есть);шел в буфет и опять нажирался какой то гнусной выпечкой с кефиром, но уже за свой счет. По слухам в компот добавляли бром(?), чтобы хуй не стоял, но он все равно стоял и добавлял нерешенных проблем. При этом в сраную перловую кашу могли хуйнуть и рыбу и мясо и дефицитнейшую в те времена югославскую ветчину. Усугублялось все тотальным воровством продуктов кадровым составом, прапорами(на некоторых было страшно смотреть-куда там слону), поварами, старослужащими и земелями поваров, за столом тоже порции распределялись неравномерно, в строгом соотвествии с солдатской иерархией. Огромной важности событием 70-х годов было добавление в воскресный завтрак второго яйца, которое немедленно окрестили устиновским, по фамилии тогдашнего министра обороны. Была тогда и такая странная штука-праздничный обед-по государственным праздникам к стандартному обеду добавлялись, например, салат и пять ирисок. Был такой и у нас-какой был праздник вспомнить не могу. Салат был из капусты, а ириски лежалые. За столом сидело 10 человек. Трое(!) из них в том числе и я повредили зубы(у меня отломалась стенка зуба, у кого то выпала пломба и т. д.)в процессе разжевывания ирисок; а несколько дней спустя огромное количество народу заболело странной болезнью-псевдотуберкулезом, причем в таких масштабах, что из четырех казарменных помещений одно было выделено для больных(типа карантин). Как впоследствии выяснилось причиной этой болезни стала праздничная капуста, погрызенная крысами-носителями этой болезни.
Слово "антисемит" мне представляется загадочным. Обычно, имеется в виду, что данный индивидуум не любит евреев. Но, к семитам относятся также и арабы, а широко распространенное понимание этого слова неприязни к арабам вроде бы не подразумевает. К тому же может быть еще какие то семитские народы существуют. Да и сами арабы, являясь вроде бы антисемитами в нашем понимании, что сами себя ненавият? Вроде бы нет, себя они очень любят(кстати совершенно напрасно по моему), а не любят евреев. Что то увлекся семантическим анализом, а хотел написать про антисемита, хотя сейчас понял, что правильно его надо называть юдофобом.
Электрик в нашем институте был совершенно заурядным забулдыгой. Выпить мог всегда и везде, что впрочем и делал. Напившись, залезал в какой то невьебенный аппарат, занимавший большую часть комнаты, площадью более 200м и хитрым образом там изнутри запирался. Проспавшись вылезал, обычно к концу рабочего дня. Но, жил он другим. Отпуском. В котором путешествовал на байдарке с компанией весь положенный месяц. Все остальное время он прозябал и ждал отпуска. И все его истории, если отбросить пьянки были на эту тему. И в их компании был еврей. И хотя электрик евреев не любил, ничего плохого про него он сказать не мог. В первом совместном путешествии. Приехав из второго он заявил-евреи есть евреи. Дело было в ухе. Когда ее варили в нее клали луковицу, целиком. Сварив уху ее выбрасывали. Но, еврей не дал ее выбросить. Сказал, я люблю лук и луковицу сьел. Во второй раз, компания была больше и луковиц клали две. Еврей сьел полторы и сказал-все больше не могу. Какой бы вывод из этого сделали вы? Я, не смог бы сделать никакого. Но, неприязненный взгляд, делает ум острее. Электрик сказал, вот жидяра жадный, даже лук выбросить не дает, не любит его, а жрет от жадности своей, любил бы так две бы сьел!
прапор и майор Мне всегда казалось, что между прапорами и майорами много общего. Один психотип, что ли, просто одни в армию через срочную службу попали, а другие через училище. А плюс отталкивает плюс, или минус минус. Майор был замполитом. И начал гнобить прапора, вороватого и сильно пьющего, как большинство представителей этого замечательного воинского сословия СА. То на пьянке его поймает, то не даст что то спиздить, то вынесет на всеобщее обсуждение что тот что спиздил и т. д. При этом искренне считая, что делает доброе дело и выводит негодяя на чистую воду. Но кто из нас без греха. Майор тоже выпивал изрядно(спиздить вероятно будучи замполитом не получалось). И однажды нажрался в неподходящем месте и в неподходящее время. И прапор сдал его каким то хитрым образом да так, что майора взьебли не по децки, офицерский суд чести и т. д и т. п. Продолжалась эта взьебка недели две-майор бегал писал какие то бумаги, оправдания, получал постоянно пиздюлей от начальства и на собраниях. В общем прапор отомстил аццки. Когда это закончилось, опущенный майор нажрался и злоба к прапору(каков подлец) требовала своего выхода. На территории части прапор имел гараж из листового железа в котором находилась его гордость-Запорожец, кажется мыльница(70-е годы). Майор взял руже(мелкашку) пришел к гаражу и стал стрелять в гараж. Но пуля не брала прочное железо гаража. Тогда майор сходил домой за дрелью, просверлил в толстом железе дырку!!!! и уже через эту дырку изрешетил, не столь прочный как гараж, запорожец. Спустя какое то время прапор решил выгнать свою замечательную машину из гаража, но она напоминала решето-было насчитано около 50 дырок. На майора завели уголовное дело, выгнали из армии-но отомстил!
Шеф в 80-е годы во Вьетнам ездил, кое что запомнилось, сейчас наверное по другому.
Было во Вьетнаме у каждого труженика три программы - А (собственно работа), В (подсобное хозяйство на работе - на этом предприятии делали водку на змеях) и С - личное хозяйтсво. Шеф во всех трех поучаствовал - по А - понятно, по работе ездил, по В - они втроем пятнадцатилитровую бутыль, кишащую дохлыми змеями, выпили; прикрепленный к ним вьетнамец всегда отсутствовал, а когда они спрашивали - где он, вьетнамцы отвечали - наверное, выполняет программу С. Тот дома свиней разводил и напоследок их свининой накормил.
Насмерть его поразила школьная экскурсия - подъезжает обычный УАЗик, открываются двери и вылезают: водитель, учительница, и класс - он подсчитал - 27 детей.
При покупке чего-либо у уличных торговцев было принято отчаянно торговаться. Шел он однажды с постоянно работающим во Вьетнаме русским по улице и тот ему говорит - смотри, русский у торговца гандоны покупает. Тот спрашивает, а почему русский? Понимаешь - здесь за все торгуются, а за гандоны - нет, не принято у всех, кроме русских, те все равно торгуются. Шеф не удержался и купил гандоны, потом пришлось выкинуть - все оказались маленькие.
Вы выросли в Ленинграде, если: - проездной на общественный транспорт называете карточкой; - когда вас толкнут или наступят на ногу - извиняетесь первый; - в вагон метро заходите без толкучки, никого не отпихивая; - уступаете женщине, ребенку, пожилому человеку место в общественном транспорте; - увидев где-либо оживленное движение, характеризуете его как "Невский проспект" или "как на Невском проспекте"; - знаете кто такие скобари и марамои; - понимаете, что Большой проспект ПС или ВО абсолютно разные улицы; - до сих пор называете город Ленинградом, в крайнем случае Питером.
Вы переехали из Ленинграда в Москву, если: - от глагола "ехай" впадаете в ступор; - когда вас пихнут или наступят на ногу и при этом обязательно обругают и вы извиняетесь - смотрят как на идиота и стараются держаться подальше.
Вы прожили в Москве некоторое время, если: - в общественный транспорт залезаете распихивая всех и считаете такую толчею естественой, даже если входит всего двое; - пихнув или толкнув кого-то, считаете обязательным его обругать - ну что встал в проходе, остолоп; - никому не уступаете место в общественном транспорте, кроме заметно беременных, явственных инвалидов и совсем уж несчастных старушек; - никогда не стоите на эскалаторе, если он едет вниз. И окончательно вы станете москвичом тогда, когда объясняя кому-то дорогу вы в первый раз употребите глагол - "ехай".
В восьмедисятые годы была такая практика-с предприятий собирали народ и посылали их заниматься всякой хуйней. Называлось это общественная работа. Ну там овощебазы всякие, клхозы, дружинники и т. д. Одну мою знакомую направили народным заседателем. Сидеть рядом с судьей и типа участвовать в вынесении приговора оправдывая название суда-народный. Не особенно много она там ходила, но один процесс ей запомнился. Гомосексуализм в те годы являлся уголовным преступлением. И вот паренька какого то прихватили на этом деле и давай сажать. Не очень понимаю обстоятельств его поимки, но так или иначе дело было оформлено, доказано и передано в народный суд для вынесения справедливого приговора. По моим представлениям судья был в жестких рамках, а народные заседатели вообще имели совещательный голос, так что в принципе речи обвиняемого большой роли не играли. Если уж дошло дело до суда, то срок можно было определить и до начала процесса. Но паренек почему то с большим пафосом принялся рассуждать о том, что человечество для того и существует, чтобы в нем существовали гомосексуалисты, которые и являются венцом божественного замысла. При этом аудитория была благодарна, поскольку состояла из сочуствующей толпы напомаженных(насколько это было возможно в те годы) мальчиков в перстнях. И обращаясь к этой целевой группе паренек и вещал, полностью лишив адвоката возможности использовать юридическую формулировку "подсудимый чистосердечно раскаялся", и дав прокурору возможность использовать"подсудимый полностью признал свою вину". По ходу процесса, совершенно заебав всех участников процесса кроме группы поддержки своей шнягой, подсудимый принялся рассказывать о том, что в СССР существует круг избранных, к которому он надеется тоже примкнуть и процедурой причисления к избранным является почему то"отсосать у Леонтьева" и не исключено, что он тоже будет удостоен такой чести и это является его САМОЙ ГЛАВНОЙ МЕЧТОЙ. Сникший от пространных речей подсудимого судья вдруг оживился и спросил" а у Кобзона отсосать не хотите?" Паренек тихо ответил -"нет" и прекратил вещать и остаток процесса проходил уже без пафоса. Так что-обломать можно даже педераста.
Дружили слепой с горбатым. Ну как дружили? Перезванивались. И однажды решил горбатый подшутить - звонит слепому и говорит:"Вчера таких девчонок по телевизору голых показывали-тебе понравилось"? Слепой обиду затаил и звонит на следующий день горбатому и говорит:" слушай, помнишь ты мне свою фотографию дарил? Так вот, я ее в альбов положил, а он теперь не закрывается".
Детские слезы быстро высыхают. Но, иногда запоминаются надолго. Летом меня родители направляли в пионерский лагерь. лет мне было 10-11. В общем то немаленький уже. Но, и маленький тоже. Что то там было замечательно, что то хуевенько, а что то совсем хуево. Но, по родителям я не скучал. И существовала такая вещь, как родительский день. В этот день ко всем детям приезжали родители. Предполагалось, что все. К кому то не приезжали, а к кому то и в другие дни, но как то так было заведено. Мне отец заранее сказал, что приехать не сможет, так как сам куда то уехал. И к этому факту я относился достаточно спокойно. И был назначен с другим пареньком(к нему тоже никто не приезжал в этот день) каким то там дежурным. Обязанности я свои исполнял бодро и с огоньком-встречал на входе родителей, показывал где их чада и выпускал, воссоединившиеся на день семьи, в окрестности лагеря (кстати чудной красоты сосновый лес с озерами карельского перешейка), где родители исполняли свой родительский долг закармливая детей. И в какой то момент всех пионеров нашего отряда разобрали родители, кроме нас с моим напарником. И, осознав, что ко всем приехали, а ко мне нет, мною овладели такая горечь и разочарование, что я разрыдался. Мой напарник утешал меня как мог-ну, что ты ей богу, ты же знал, что не приедут, ну что ты расстроился и т. д. И тут неожиданно появился мой отец, у которого что то изменилось и он смог приехать. Слезы у меня высохли и я с быстро убежал в окрестности вкушать долю своей родительской любви. А мой напарник остался уже совсем один...
Блондинки были всегда. Даже если они брюнетки или шатенки. Лет пятнадцать назад с водителем ехали в аэропорт. Стоим в пробке в крайнем левом ряду. Застряли. Вдруг сзади по встречной подьезжает блондинко и степенно вьезжает нам в левый бок. Совершенно охуевшие выходим и спрашиваем-ты чего? Она заявлет-я же вам сигналила, что же вы не отьехали, вы и виноваты. Потеряв дар слова руками показываем, что в пробке стоим-ни взад, ни вперед, да и не слышали мы тебя, ты же сзади подкрадывалась, да и еще по встречной. Настолько охуели, что типа оправдывались. Смотрим повреждения у блондинко бампер, у нас крыло. Говорим-ну хорошо, вызываем ГАИ. Та мордой показывает куриную жопку и заявляет-я тороплюсь. Ну значит плати нам за крыло. Поупиралась слегка, но заплатила. Села в свою машинко, вдруг выскочило из нее, подбежало к нам и заявило-а не надо быть хамами. Гордо обозрело произведенный эффект(открытые рты)с и уехало по своим делам. Блондинко тут нарицательное эта была брюнетко.
Чрезвычайно бойкая и шустрая девица сдавала экзамен. Ни хуя не знала. На экзамен оделась как на праздник: мини-юбка по самое не балуй, декольте, вызывающий макияж.. А преподаватель был сравнительно молод, стеснителен, но предмет свой любил и спуску студентам не давал. В аудитории были старинные парты со скамейками на несколько человек. За одной из таких парт и сидел преподаватель. Вытащив билет, студентка тут же пошла отвечать(все равно ничего не знала) и тесно придвинулась к преподавателю. Тот, смущенный обилием оголенной женской плоти, отодвинулся. Она придвинулась вновь. Через минуту скамейка кончилась и он, поставив ей отлично, отпустил ее.
В советском НИИ работал паренек - сын интеллигентных родителей, причем его папа был крупным деятелем в данной области. Закончив школу, паренек никуда не поступил, хотя такой вариант родителями даже не рассматривался. Пришлось им отмазывать его от армии и устраивать на работу. Устроили в этот самый НИИ. Лаборантом. Делать пареньку было совершенно не хуй и он слонялся по институту все рабочее время. Прогуливать работу не дозволялось. Где-то в недрах института отыскался другой такой же бездельник и стали они шараебиться по НИИ вдвоем. Ходят, хихикают, толкаются. Остальные тоже, признаться, ни хуя не делали, но не столь вызывающе, что ли. Идут они по очередному бесконечному научному коридору и один другому показывает как по настоящему надо бить ногой. И хуярит ногой в стену - на приличной высоте и достаточно сильно. За стенкой раздается грохот, крики, шум. Оказалось, степенный научный сотрудник вдумчиво размышлял над проблемами советской науки, сидя спиной к этой самой стенке. Делать это он предпочитал, оперевшись затылком о стену. Удар пришелся на проекцию его мозжечка, отчего он ебнулся вместе со стулом и поднял страшный крик. Закончилось все позитивно. Сотрясение научных мозгов на поступательное движение советской науки не оказало никакого влияния.
В стародавнее советское время один приятель устраивался на работу после окончания института. Какие то знакомые похлопотали и согласились с ним встретиться в некоем достаточно секретном институте на предмет трудоустройства молодого специалиста. Дали телефон и имя к кому обращаться. Обращаться надо было к Фауст Калистратовичу. Знакомый отнесся к этому достаточно спокойно, ну понятно-секретность, наверное псевдоним, типа Алекса. Не мог он поверить, что есть живые люди, так названные своими родителями. Звонить надо было из проходной этого института. Позвонил он по указанному телефону, и со смешком(тертый калач)говорит:"Могу я поговорить с Фауст Калистратовичем?". "Я слушаю". "Это такой то(по фамилии, а она у него была человеческая в отличии от имени)пришел на работу устраиваться от такого то" "Да да я помню, но я сейчас занят, Вас внизу встретит мой заместитель- Игорь Феофиловыч, я подпишу пропуск, как Вас зовут?" "Венер Шамсиевич".
Паноптикум...
ПС-приятеля звали по другому, но похоже, а Венер Шамсиевич-реальное имя.
О поведении руководства Дело было лет десять назад, несколько человек купили небольшой банк. Один из них сломал ногу и на какое то время отошел от дел, другой - собственно основной покупатель, невысокий плотный человек с бородой и такой солидный поставил руководителем слегка пизданутого молодого субтильного паренька, который убедил его, что он лучший банкир всех времен и народов. Через весьма непродолжительное время - несколько месяцев - обнаружилось, что паренек считает, что банк лично его, никого к управлению норовит не подпустить, а основного покупателя вообще каким-то образом мечтает выставить на хуй и глупо интригует. При этом ухитрился просрать 700000 долларов и кормит с банка хуеву тучу каких-то своих многочисленных приятелей, не забывая про себя. Стиль управления у паренька (он бывший военный) - топание ногами и крики "не потерплю". Покупателя (он основной акционер) это подзаебало и он решил паренька выгнать и составил соответствующий приказ. В этот же день к нему пришел (привезли в каталке) другого покупателя (у него по прежнему была сломана нога) он решил выйти из акционеров и основной покупатель вернул ему деньги. Сумма была приличная и она была в авоське. Паренек пришел на работу и обнаружил, что он типа уволен и не будучи способен совладать с собой бежит в кабинет к основному покупателю, который чинно и благородно беседует с инвалидом, и с громким криком ах ты сука бьет основного покупателя по лицу. Тот начинает отвечать бранью и ударами по лицу паренька, они опрокидывают всю мебель, кресло-каталку, бедный инвалид, гипсом кверху, кричит спасите помогите, эти два мудака увлеченно пиздят друг друга, сверху все засыпано пачками денег из авоськи и через открытую дверь за собранием акционеров наблюдают охуевшие сотрудники банка.
Фашист Один товарищ получил в школе кличку фашист, за следующее деяние: по случаю исполнения скольки то лет отец подарил ему трофейный немецкий мотоцикл, о котором он мечтал всю свою недолгую жизнь и прожужжал отцу все уши. Мечты сбываются. У него уже все было готово. Вставив номер боком в крепление на переднем крыле, отчего мотоцикл выглядел уже необычно, он одел немецкую каску, кожаный эсэсовский плащ и попиздел по вечерним улицам Москвы. Время было советское, минут через десять он оказался в отделении милиции, было грандиозное разбирательство и его выгнали из комсомола. Но любовь(в данном случае к немецкой армейской атрибутике и вооружению) не задушишь не убьешь. Фашист стал черным копателем. И накопал невьебенное количество оружия, боеприпасов, амуниции и т.д. Оружие почти всегда подлежало ремонту(а иногда не подлежало). Например, был такой прием-выварка в масле. Однажды принялся он вываривать в масле парабеллум кажется. Для этого использовалась утятница из чугуна. Но был упущен важный момент-в патроннике был досланный патрон. По достижении определенной температуры патрон взорвался, разьебенив утятницу с жиром и произведя таки выстрел.
Пуля пробила две стенки и холодильник. Поэтому родители при первой же возможности отселили фашиста в отдельную квартиру. На восстановлении же оружия фашист и попался. Разобранный на части пистолет для восстановления отдавался на разные заводы. Но пистолетная рамка не может быть выдана ни за что другое, кроме как конструкционная основа пистолета. И небрежный работяга был замечен в ее ремонте, пойман, допрошен и к фашисту пришла бригада ментов с обыском. Изьяли около 25 единиц огнестрельного оружия(в том числе несколько пулеметов, а один исправный немецкий МГ), около 2000 патронов самых разных систем, кобуры, кинжалы, мундиры различных немецких зольдатен, которые он шил на заказ. Во время обыска фашист сидел на кровати. Когда бригада ментов с понятыми закончила писать протоколы, старший бригады подошел и спросил: не имеете еще что либо сказать. Он сказал да, чистосердечно раскаиваюсь и сдаю маузер-и вынул из под матраца полностью исправный и снаряженный маузер.
Ему так спалось лучше-с маузером под рукой. Спокойнее себя чувствовал. Для советского времени событие было заметное, даже в газетах написали. Но фашист каким то образом отделался годом в кпз.
В восьмидесятые в Казахстане в г. Жанатас моим соседом в гостинице был военный прокурор;разговорились, спросил его по какому делу он тут. Говорит:"Расследую преступление-три солдата стройбата изнасиловали 65 летнюю женщину. Ищем преступников". - А откуда известно, что стройбатовцы? - А у нее в руках погон остался.
У приятеля есть мент-дружок и он ему жаловался на жизнь. Весьма продолжительное время у него был роман с сослуживицей-следователем. Продолжалась связь у них несколько лет и приучила она его (или просто сложилось у них так)перед соитием кричать страшным голосом-ну ка сука иди сюда, я тебя сейчас ебать буду-подставляй свою пизду и т. д. Оба получали массу удовольствия, хотя возможно с чьей-то точки зрения и несколько извращенного характера. То ли кончилась у них любовь, то ли еще что, но пришла к ним студентка-практикантка юридического вуза и стал завязываться промеж ними роман, и однажды привел он ее к себе домой, намечался первый секс, они разделись и он принялся на нее орать страшным голосом(см. выше). Девушка быстро и пугливо оделась и убежала и теперь этого паренька всячески избегает. Ну что же мне теперь делать?-жалуется герой этой истории моему приятелю.
Однажды поехали на мероприятие из серии охота-рыбалка-пьянка. Пили как всегда обильно и долго. На следующий день решили поехать на лодке. Все-таки. Выпили еще, подтащили и спустили на воду катер. В компании было четверо: Рита и Володя, я и еще один паренек. Знаем мы друг друга давно, к слабостям друг друга относимся снисходительно и в этой компании ни чрезмерное пьянство, ни сквернословие недостатками не считаются. Рита и Володя живут вместе уже несколько лет и практически являются семейной парой. Надо сказать, что общее у нас представление об интеллигентности не позволяет нам обсуждать интимные подробности семейной жизни каждого из нас. Правда, других запретных тем нет. Мы с пареньком оседлали тему анального секса и всячески упражнялись на эту тему в грязном словоблудии - абстрактно. Хула без адреса, так сказать, гений чистого искусства по Довлатову. Рита с Володей уже спустились в лодку, а мы стояли на причале, продолжая развивать волнующую нас тему. Глядя на Риту (совершенно без задней мысли), я, развивая какую-то тему, сказал: "Анальный оргазм". Удар молнии! Бросок змеи! Темная тень Риты метнулась через всю лодку, по дороге ухватив вилку. Володя нелепо наклонившись висел над водой, а Рита, вдавив вилку ему в горло, шипела: "Ты зачем им рассказал?" Все участники на несколько минут замерли... Володя с трудом прохрипел - "Я им ничего не говорил, это они тебя на пушку взяли". Рита отвела вилку и с подозрением всех нас оглядела. Комментировать это происшествие у нас духу не хватило, и придя в себя через несколько минут мы принялись обсуждать менее жизненные темы.
К национальному русскому вопросу о туалетах типа сортир
Конечно в нашей стране недостаточно туалетов. Построенных. Поэтому ссут и срут везде в самых неподходящих местах. Где приспичило. В том числе и с риском для жизни. Гастрабайтеры на строительстве элитных московских многоэтажек тоже гадят не по децки. Но это непорядок-придет покупатель посмотреть как его элитное жилье строится, а тут насрано. И тут насрано. А тут и насрано и нассано. Что то непохоже на элитное московское жилье по восемь тысяч долларов за метр квадратный. Еще и ботинком, в европах на заказ пошитом, ступит не туда куда надо. Заругается страшно по новорусски, кулачком в лицо продавца ударит и деньги свои обратно заберет. Поэтому собственно на стройке на этажах ни-ни. Внизу пожалуйста-туалеты пластиковые как в Европе(насчет Европы это так прораб думает). А если ты целый день работаешь на двадцать воьмом этаже, то терпи. Но это дело, дисциплине даже самой свирепой, мало поддается. Поэтому в качестве туалета используется шахта лифта. Даже травматизм специфический появился-гибнут гастрабайтеры в шахтах лифтов. Высунет человек жопу в шахту лифта, разволнуется отчего то(может другой гастрабайтер сверху обосрет, а может сьел не то) и хуяк. Нет гастрабайтера. Конечно кто их считает и на показателях травматизма производственного это не сказывается, но возись потом с ним -в бетон останки замуровывай. Но русская строительная мысль на месте не стоит. Теперь шахты лифта на три-четыре метра глубже копают. А потом не разбираясь где дерьмо, а где гастрабайтеры бетоном сверху заливают. Но это трагическая составляющая третьей нашей беды с дураками и дорогами. Поскольку построенные общественные туалеты имеют специфическую особенность. Хотя их мало, но они все(не в тельняшках как вы подумали) обоссаны и обосраны. Каждый с этим сталкивался и бранясь оттирал туфли. Есть и сравнительно чистоплотные. Там тоже нассано и насрано, но все обильно посыпано хлоркой. Поэтому на ан.ру так популярны истории про гавно. Жизненно-с господа. История в тему-на одной жд станции близ тогда Ленинграда существовала общественная формация в виде двух-трех работников станции, милиционера и околостанционных бомжей и алкашей. Жили они в общем то мирно, но бомжи и алкаши недолюбливали мента(чисто классовая неприязнь, ничего личного). И пошел однажды мент, как говорят англичане, двинуть кишкой. И выронил пистолет. Тот еще слегка притонул. Попробовал достать не выходит. Надо лезть. Решил нанять на это дело бомжика. Тот мало того, что отказался, так еще побежал рассказал всей округе, которая сбежалась к туалету-наблюдать как мент полезет в гавно. Тот отчаявшись и предчуствуя неизбежное падение своего авторитета, поднял ставку с первоначальных трех до двадцати пяти рублей. Но ни одного ренегата, способного обменять столь заметное развлечение социума на жалкие сребренники не нашлось. И еще одно наблюдение. Мало того, что туалетов мало, они никакие и частенько закрыты, их еще и строят где попало. В той же Ленинградской области работал на узкоколейке, вывозящей лес. И однажды в поисках грибов отошел от нее на пару км. В абсолютно глухом лесу, где ближайшее жилище находилось в тридцати км стоял основательный БРЕВЕНЧАТЫЙ туалет. Может партизаны сделали, а может снежный человек не так некультурен, как мы считаем.
В СССР учеба была бесплатная и всех выпускников трудоустраивали. Одного выпускника геологического факультета, геофизика распределили в какое то КБ, разрабатывающее геофизические приборы, которые в том числе должны быть водонепроницаемы. Для этого у них имелось устройство проверки герметичности-сваренная из каких то сраных железок, ванна, а проще говоря бак с водой, в который вода из шланга наливалась сверху, а сливалась краном внизу. Хотя можно было и не сливать. Так вот все три года распределения бедолага работал главным по этому баку. Чуть не спился.
Я понимаю, когда дорожный указатель, например, мне сообщает, что через три км бензозаправка или столовая. Но на трассе Москва-Питер указатели сообщают о постах ДПС более, чем заблаговременно за 15 км. А на обьездной дороге вокруг Новгорода установлен знак, смысла которого я не постигну никогда-до поста ДПС-60 км.
Жизнь человеческая разнообразится разными заебами-своими и чужими. Менялся я квартирой с некоей Евой Моисеевной. Она жила(замужем-не знаю)с пожилым армянином. Он по русски говорил не то чтобы плохо, но с жутким армянским акцентом. В процессе обмена я раз пятнадцать звонил Еве Мосиеевне и начало разговора было одно и тоже: - Алло(характерным мужским голосом с непередаваемым армянским ацентом); Я: Ева Моисеевна? - Нэээт(с яростью), сэчас пазаву По моему он считал, что я над ним издевался.
В самом конце 80-х в стране царили уныние и ожидание самых разных катаклизмов, вплоть до неизбежных голода и холода в наступающую зиму. Встретил я соседа, у которого вследствие сложных отношений с женой и детьми и окружающим миром вся жизнь протекала на отдаленной даче в деревне, где он разводил всяческих животных и птиц и жил натуральным хозяйством в то непростое время. Разговор с ним скатился на обычные - еды не купить и что будет. А я,-говорит сосед,-живу как ГРАФ, захотел поесть, пошел курочку поймал, зарезал и обед себе сварил. Живо представил себе графа Шереметьева, носящегося по курятнику с ножом, и подумал - все таки детей правильно заставляют в школе читать классику.
Наука для того нам и дана, чтобы правильно обьяснять непонятное и отбрасывать неверные версии. Сааки жует галстуки отнюдь не как еду. Это его бессознательное на первый взгляд действие легко обьясняется стариной Фрейдом как привычная реакция организма на присутствие старшего по званию в НАТО. А поскольку присуствие было виртуальным(разговор по телефону с генсеком НАТО), а организм сааки сосать требует, то и был использован галстук. Эта картинка является любопытной иллюстрацией отношений между старыми и новыми членами НАТО.
Повесили наконец сааки. Попадает он естественно в ад. Встречает его Люцифер и говорит-уважаемый мишико-мы вас давно уже ждем, вы столько натворили, что мы вас и уважать слегка начали. Поэтому, предоставляем вам право самому себе наказание вечное выбрать. Пройдемтесь. Идут по аду. Повешенные висят-и не умирают. Извиваются, кричат. Сааки, аж отпрыгнул и побежал и обосрался и галстук сьел. Да, говорит Люцифер, вижу вам не нравится. Дак меня там повесили-отвечает мишико. Идут дальше-там на колу все сидят-извиваются и кричат еще больше. Нет, говорит мишико, не нравится мне, идут дальше. Смотрит мишико-кондолиза привязанная и голая висит, а вокруг ющенко суетится и в черной жопе дырочку облизывает, потом целоваться лезет, потом опять дырочку. Кондализа кричит, отбивается, а ющенке все пофиг. Вот, говорит мишико, хочу, как ющенко. Не, говорит люцифер-это кондолизу наказывают.
Любил я химию в отрочестве. Настолько, что постоянно в химических олимпиадах участвовал. Они были районные и городские. Сначала в 8 классе, затем соответственно в 9 и 10. А участвовали в олимпиадах городских в основном одни и те же, в 8 классе перезнакомились, в 9 сдружились, а в десятом уже встреча старых друзей. Так вот, в десятом классе встречаемся-ровно две трети(началась органическая химия-нитроглецерин, перекись ацетона и др. замечательные вещи освоены) гордо несут свои увечья-у кого глаза нет, у кого пальца, кто то без ногтей, один совершенно лысый(таллий), у половины ожоги страшенные. Химики, блин
Была такая страховая компания"Чара", а потом банк. Будучи уже банком близко к пику пирамиды руководство -Рачук и Францева поехали в Испанию отдыхать. Что то там поистратились и в банк звонят:"деньги кончились, пришлите тысяч триста"(ессно баксов). Желание хозяина-закон, те кто на хозяйстве были, быстренько договорились с кем то насчет перевода, дали искомую сумму пареньку-мелкому клерку(мож не очень мелкому) и говорят ему отнеси туда то и отдай тому то. Тот ушел, через полчаса приходит и говорит"деньги отобрали, неизвестные хулиганы налетели и убежали". Крик, шум, скандал все кто хоть малейшее отношение к руководству имел, набежали стращают паренька, кричат, а тот отобрали, убежали, делайте что хотите. Деньги конечно отослали еще раз, отстранив от этого дела паренька, непродолжительное время дальнейшего существования банка, на нем эта сумма"висела", но через несколько месяцев эту историю уже не вспоминали.
Приятель один работал мастером на заводе. Что то там они делали. А бригада подобралась исключительно пьющая. Все время нажрутся в рабочее время и не работают. Не могут. Не то, чтобы работы много было, с ней справлялись, а ругали его постоянно за то, что на рабочем месте постоянно пьяные-то один, то двое. И был у него образцовый работник. Один. Вроде бы не пил. На рабочем месте. Во всяком случае мой приятель этого не видел. Но вид имел всегда подвыпивший. Или с бодуна. И постоянно воду пил. Раз в пять минут пойдет и воды выпьет. Как у Жванецкого-в пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду. Приятель мой присматривался к нему на предмет пьет или нет. Но тайна оставалась тайной. С одной стороны-не пьет, с другой всегда запашок исходит спиртосодержащих препаратов и ноги слегка заплетаются, речь несвязная и воду пьет. Однажды для какой то надобности налили они керосин в стакан и оставили на столе. Так этот перец подваливает к столу, берет стакан и начинает пить. Приятель мой хотел крикнуть-не пей, но тот уже несколько размашистых глотков сделал-и тут моему приятелю любопытно стало-а когда же он заметит. Тот недопил чуть-чуть-посмотрел на стакан, отставил его и буркнул-что то не то. Пошел поспал пару часиков и как огурчик. После этого мой приятель решил, что ПЬЕТ.
Соседка у меня есть. Слегка странноватая, когда дома одна находится на звонок в дверь или по телефону может не реагировать, по настроению. Вот однажды она бродит по квартире своей, раздается звонок, затем еще несколько. Она ноль внимания. Вдруг проходя мимо входной двери, обращает внимание на то, что ручка начинает медленно поворачиваться и понимает, что к ней лезут квартирные воры. Со скоростью света в ее голове проносятся разные мысли, и за доли секунды она решает тихонечко подкрасться к телефону и позвонить в милицию. Но... Не успев сделать ни шагу с перепугу и неожиданно для себя начинает орать дурнющим голосом, гораздо громче и страшнее, чем слон перед случкой. И до середина повернутая ручка начинает мелко-мелко дрожать-это продолжается несколько секунд, а затем раздается дробный и быстрый топот улепетывающих и насмерь испуганных квартирных воришек.
Школу я закончил в другом городе-не в том, где я сейчас живу. Уехал после окончания университета и так получилось, что со своим классом утерял всякие связи. Лет прошло немало и я уже свыкся с мыслью, что вряд ли доведется увидется. Когда заработал сайт одноклассники, то вдруг эта встреча стремительно организовалась. Насколько это возможно собрались все и пообщались не без удовольствия. Была у меня с одноклассницей-"так, не дружили, а целовались"-не то, чтобы первая любовь а наверное первая влюбленность. Ну сходили куда то, целовались и т. д. потом поругались и как казалось забыто. На встрече она была, пообщались, поговорили, даже достаточно долго, она рассказала всю свою жизнь, достаточно удачную, на мой взгляд-состоятельный второй муж, три благополучные дочери. Но, что делает с людьми время! Смотрел я на эту нелепо одетую тетку с красным лицом, вроде бы даже и узнаваемую и никак она не влезала в мою голову как предмет каких либо вожделений, как та тоненькая и стройная девочка, об утрате отношений с которой я пусть недолго, но сильно переживал, как тогда кружилась голова и происходило что то очень глупое с организмом, но это сейчас так приятно вспоминать и так сладко сжимается сердце, особенно если понимаешь, что это уже никогда не повторится... Наверное как и подавляющее большинство мужщин я эгоист и поэтому меня мало интересует, помнит ли эта тетка что то из прошлого и какие у нее ощущения от превращения мальчика в общем то немолодого мужика. Даже если бы тетка заявила мне, что я ее все и она готова со мной на многое, я бы от нее с испугом отшатнулся - ну не нужно мне это, даже для самолюбия. А нужны воспоминания. Покрытые флером времени и симпатии к самому себе тогдашнему. Такие романтические. Так что, одноклассники не только полезны, но и вредны. Вторую первую любовь я тоже нашел. Фотографии правда нет, но может оно и к лучшему. И писать ей не буду. Оставлю при себе воспоминания, целее будут.
Дети цветы жизни, но растут то на земле. Дочери было года три, с моей матерью поехала в деревню к тете. Приехал и я с ними. Сидит, телевизор смотрит-"ну погоди". Мне казалось, что матерных слов она не знает. Вдруг слышу "сукаблядь". Я-"Женя!!! Ты что?!"Она отмахивается:"Да это я на волка, папа". Сижу, думаю. Далее садимся за стол, а надо сказать, что я много лет у тети не был и она постаралась, стол накрыла, сварила суп. Сидим, крайне чинно едим, какая то родня за столом, все стараются не чавкать и вообще... Полная тишина, лишь звуки благовоспитанно едящих людей. Дочь тоже степенно орудует ложкой, вдруг отроковица поднимает ясные очи и вопрошает в полной тишине:"Кто сказал БЛЯДЬ?". Все подавились супом, кое кто выронил ложки, но тишина не нарушилась.
У всех японок, которых я видел, кривые ноги. Обратил я на это внимание на второй или третий день пребывания в Токио, сообщил об этом своим товарищам, и осмотр всех ног встречных японок безошибочно и безаппеляционно потвердил этот печальный вывод. Исключений не было. Причем весьма значительная часть японок имела не просто кривые, а ОЧЕНЬ кривые ноги. Настолько, что передвигались они с большим трудом, поочередно переставляя свои не побоюсь этого слова мослы и было заметно, что это передвижение дается им нелегко. Не берусь обьяснить причины этого явления, возможно(хотя вряд ли) дело в том, что японки носят младенцев за спиной в чем то вроде рюкзака с продетой между ног широкой тряпкой, может быть(скорее) генетика. И когда уже наблюдение было прекращено, ввиду невозможности найти исключение и сформировавшегося элемента картины мира, жизнь опрокинула наши построения. У нас было что то вроде обучения и очередной семинар проходил на базе универмага Айсетан. Это международная торговая сеть с большим количеством филиалов в других странах, преимущественно азиатских. У входа в универмаг нас встретила японка в короткой юбке и с прямыми ногами. Мы остолбенели. Пристальное изучение ног показало, что если они и не идеальны, то очень близки к идеалу. Шрамов и следов операции не было видно. Да, рассудили мы, видно придется вносить коррективы в уже сформировавшуюся теорию. Девушка сопровождала нас целый день, мы с ней разговорились, и выяснилось, что она работница одного из филиалов(то ли сингапурского, то ли гонконкгского)за хорошую работу переведенная в головную контору, а что самое главное-она китаянка. Исключения потверждают правила !
Официальное заявление МИД Израиля Грузии: В связи с участившимися в последнее время заявлениями грузинской стороны о том, что грузины это современные евреи, обращаем внимание на то, что евреи: - не трусливы; - не воруют барсеток; - не пьют фекалии; - не занимаются скотоложеством; - не убивают гражданское население на оккупированных территориях. Поэтому, просим грузинскую сторону воздержаться от неуместных сравнений.
И неофициально можем посоветовать называть себя цыганами, может они промолчат, хотя шансов маловато.
Вся правда о толстых Широко распространено мнение, что полные люди добрее худых. По моему полная хуйня - все толстые, которых я видел отличались исключительной злобностью. Один приятель в институте, где я когда то работал был несомненно толстым, его вес был не менее 130 кг. Он потряс меня историей о том, как он повздорил в метро с кем то(тот обозвал его толстым) и тот ему дал пинка. Потом попытался убежать. Так вот - враг был пойман, побит слегка, сдан в милицию, были пойманы и приведены свидетели и мой толстый приятель еще полгода ходил по судам и добился того, что ворог был посажен кажется на полгода. Потом он женился. Затем развелся. Два года после развода он в тире использовал не стандартную мишень, а фотографию бывшей суженой. Другая моя толстая знакомая в этом же институте была удивительной если так можно выразиться сукой. Подлой и необычайно сварливой. Сварливой бескорыстно. Поднимавшей скандал по любому поводу, вечно считающей себя ущемленной и полной обиды на весь мир. Скандалила помногу со всеми и с удовольствием. При этом была молода, привлекательна(для толстой женщины)замужем и имела ребенка, что исключает большинство причин сварливости бабья. Я от нее охуевал в том смысле, что не мог представить себе большую паскуду. Вдруг однажды она стала жаловаться на свою сестру(осторожно выспросив я понял, что она тоже толстая). А именно на ее злобность и сварливость необычайную, которая ее безумно угнетает. Мой слабый моск тогда напрягся необычайно-я пытался себе представить ее сестру, которая в состоянии запугать эту жирную наглую тварь, но не смог. С тех пор этот виртуальный образ сестры неутомимо преследует меня в ночных кошмарах, принимая разные одинаково ужасные формы и обьединяет их только одно-они все толстые.
Дед мой сделал успешную карьеру. Может быть кому нибудь пост помощника машиниста покажется не бог весь чем, но в небольшом городишке, парню из деревни, в 30-е годы.. Когда вокруг безработица и голод. И торжествовала бабушка и уважали окружающие и постепенно формировалось почетное место в социуме. Но налаженное благополучие пошло под откос. На пароходе, шедшем по реке Белой, где она впадает в Каму и достигает неимоверной ширины, повздорил он с компанией пароходных шулеров, то ли они его нагреть хотели, то ли они кого то нагревали, а он влез, я из семейных преданий не очень понял, в общем то ли скинули они его за борт, то ли он спасаясь от них сам спрыгнул. И поздней осенью был вынужден вплавь добираться до противоположного берега. Проишествие это на него повлияло странным образом-он не мог регулярно, по расписанию работать, то есть как то мог, что то делать, а вот каждый день на работу ходить не мог. В результате лишился престижной должности и был вынужден промышлять случайными и сезонными работами. Он всеми силами старался вернуть былое счастье, отчетливо понимая пагубность избранного пути-ходил по всяческим, чаще психиатрическим врачам, но те осмотрев его выдавали один и тот же вердикт- здоров, ничем не болен, то есть что то конечно есть, но что мы понять не может и никакой психиатрической патологии не видим и лечить не будем. Будучи человеком простодушным и доверчивым на сезонных и случайных работах дед зарабатывал немного и частенько бывал обманут работодателями или напарниками. Суровый приуральский деревенский люд свое уважение к деду забрал обратно. Почетное место в социуме было утеряно. Тут началась война. Поскольку жд бронь была утеряна, а врачи диагноз не ставили, послали деда воевать. В пехоту. Половину войны обходилось, а затем ранило. И контузило артиллерийским снарядом. Один глаз сразу потерял, а второй слеп постепенно на протяжении 10 лет. Вернувшись с войны дед уже только на огороде мог работать, да и то не всегда. Но, стали ему как инвалиду войны пенсию платить, и как то постепенно жизнь устроилась и на еду хватало и четверых детей вырастил. Постепенно стал патриархом семьи со всеми атрибутами уважения со стороны соседей(правда прежнего социального статуса так и не восстановив). Все эти жизненные пертурбации сделали его достаточно циничным человеком, выучили огромному количеству поговорок и пословиц. В основном матерных. И мать, вспоминая деда, рассказывала-сидим обсуждаем какую то ситуацию и он ее комментирует-эти бляди(суки, пидорасы,) непременно спиздят(наебут) и раскрывал свою мысль и ее нюансы десятком -другим матерных поговорок и пословиц. Мать и бабушка начинали на него кричать - да как ты можешь так про людей думать и ругаться еще.. Но, продолжает мама- всегда он был прав. Любимая поговорка у него была-"весь мир бардак, все бабы бляди". Как я не любила эту его поговорку-говорит мать, которой сейчас уже за семьдесят, и тяжело вздохнув продолжает-а сейчас стала понимать, что дед то был прав.
В Испании очень узкие улицы в старых городах. Идем с компанией по такой улице, проезжает машина. Я прижался к стене и зеркало заднего вида чуть не чиркнуло мне по яйцам, ну миллиметры оставались. Подумал горестно, чем это могло закончится и сам же прокомментировал: "хорошо, что хуй не стоял".
Главный санитарный врач РФ Онищенко заявил о том, что вводится запрет на ввоз в Россию продукции животновоства из грузии в связи с ее зараженностью грузинскими сперматозоидами. Особенно опасна баранина, прокомментировал он, но и курятина нехороша, у них даже куры странные яйца несут.
Курение трубки в нашей стране наверное имеет большую и богатую историю, но в советское время в жизни курильщики трубок мне как то не попадались. Сигареты и папиросы да, сигары как попробовать, да (причем кубинские тогда продавались за какие то сущие копейки), а трубка нет. С появлением благосостояния у некоторых, появились и курильщики трубок. По моим наблюдениям, трубки стали курить люди, желающие придать себе облик вальяжныж, уверенных в себе, спокойных и рассудительных людей. Те, кто попродвинутей, обзаводятся акссесуарами по полной программе: дорогущие специальные зажигалки с пламенем вбок и откидной пяточкой для уминания табака, набор сменных дорогих трубок, специальные пепельницы с пробковой вставкой, ритуал очистки трубки после курения с использованием специальных жгутов, подставки под трубку в автомобиль и т. д. Другие просто заводят одну трубку, покупают пачку голландского табака и ходят-производят как им кажется впечатление на окружающих. Как мне кажется, не то, чтобы они все мудаки, хотя мудаков среди них большинство, но как минимум человек страшно неуверен в себе-во всяком случае среди тех, кто курит трубку на людях. Намедни получил блестящее потверждение этому жизненному наблюдению - приятель, рассказывающий про соседа на даче, упомянул, что он курит трубку. Так он мудак-сделал я безошибочный вывод. Ну наверное-ответил мой приятель-в прошлом году были морозы и у соседа солярка в пластиковой десятилитровой канистре замерзла. Курильщик трубки решил ее разморозить... Паяльной лампой, пламя которой он направил на тонкий пластик канистры. Происходило это в деревянной бане. Разлившуюся полыхающую солярку удалось потушить только благодаря тому, что у приятеля на даче работали десять рабочих и они услышали вопли с соседнего участка.
Возьмите любую газету или журнал. Вырежьте ножницами заголовками. Половина из них годится для украшения стенок общественного сортира. Особенно весело было в советское время. В газетах одно и тоже, а тут заголовки приобретали особенный смысл. На практике в Саблино мы так и упражнялись. Практически любой акт дефекации сопровождался смешками и хихиканьем. Заголовком было много. Потом устроили конкурс. Первое место занял заголовок статьи про узбекистан: "СОЗРЕЛИ МЕДОВЫЕ ДЫНИ"
Сегодня в туристической компании был. Сходил там в туалет. Над унитазом надпись: "уважаемые дамы и господа соблюдайте чистоту в унитазе". Писая в унитаз, горестно думал о том, что господином, а тем более дамой мне наверное не стать уже никогда. Если есть среди вас господа и дамы, подскажите - КАК?
Прилетели с женой в Брюссель поздним вечером, взяли такси до гостиницы. Водитель негр, вроде понял адрес. Везет. На полдороги поворачивается к нам-а надо сказать в этот момент стал чрезвычайно похож лицом на кота-какие то волосики или усы реденькие у него на верхней губе, лицо круглое, причем на черного кота и писклявым голосом говорит:"сюси-пуси?" и смотрит выжидательно... Чего только я не подумал-и то, что ебнулся паренек;и то что час ограбят;и то, что издевается, но ни одной хорошей мысли не мелькнуло. Грозно спрашиваю -чегоооо... Он в ответ пищит"сюси-пуси?". Прихожу в полное неистовство, а жена отвечает "нет не Шератон".