Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не пизжу, ей бога я, граждане - товарищи! У моей возлюбленной взорвалось влагалище Как оно бабахнуло! брызги во все стороны Налетели на халяву пиздоеды вороны Каркают паскудные, чуть глаза не клюнули А я гадов стульями, а че делать, хуйли я!
Нинка то в истерике: без пизды куда теперь? Успокойся говорю я на войне не без потерь А она не слушает, ругается, грозится На хуя, я думаю, мне с такой водится Хлопнул дверью и ушел на все четыре стороны Пусть с говном тебя сожрут пиздоеды вороны! (из альбома группы "Х.З.")
Представьте,друзья-знаеш девушку давно,всеотношения складываются вокруг да около секса,но както все не складывалось,Я не напрягался ,а она(наверно в силу своей юности)както не очень хотела идаже я думаю она и незнала толком что это такое,Я какимто образом пытался чтото объяснить и иногда мне казалось что вот вот чтото начинает происходить(да и по другому я както и нехотел)и потом все сначала,И вот вчера звонит,,,И радостно так ,,поехали куданибудь чтобы было все замечательно и тд и тп,Я думаю ну вот сегодня!!!Встречаемся,набираем всяческих вкусностей винчика конечно,Поехали на море,,А я пляж знаю,,,безлюдный тихий красииииввый!!!!!Ну вот приехали а там красота, Закат ! Волны !И вы знаете были там еще две парочки за темже приехали,,,Но я и не возражал пляж большей, кустиков много ,настроение кайфовое,Сели мы значит ,винчик попили фруктов поели,все просто как в сказке,я анекдоты и истории из интернета так и сыплю она обхахатываетя!!!Давно я так хорошо себя не чуствовал,Тут мы целоваться обниматься начали да так все класненько и душевненько- ух-а дальше мы с себя сбросили все последние одежды,,,и опять миловались и миловались,И тут я одеваю презерватив (распаленный весь, я в смысле)судорожно так- руки трясутся,А она мне и говорит да зря ты это ,Представляете.Ну думаю нихрена меня теперь никакие даже очень критические дни не остановят мне уже на все наплевать,А она и говорит,спокойно так,,,Да я нехочу просто,,У меня очень даже не легкое замешательство,,,Я ее испрашываю А зачем собственно все это тогда было,И брадцы вы мои, я получил гениальнейший ответ я такого еще в жизни своей еще не слы шал и надеюсь больше не услышать,,А ПРОСТО ТАК ПООБЩАТЬСЯ ,Представляете!!!!!!!!!!
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
Едет 600-й Мерседес.Останавливает его ГАИшник.Стекло Мерса плавно опускается,и мент просовывает голову в салон.Вдруг стекло резко поднимается,мента прижимает,из машины выскакивают четверо и начинают иметь мента.Отымев,садятся в машину,опускают стекло и уезжают.Мент раком еле долез до кустов,а там сидит бомж.Мент говорит:"Ты номер видел?" На что бомж отвечает:"Я такого номера даже в цирке не видел"
-муж говорит жене, представляешь себе такую ситуацию ты приходишь домой, а я слюбовницей в кровате лежу. -жена а ты представляешь что ты приходишь домой а я слюбовником вкровате сексом занимаюсь. -муж и говорит жена ты ситуацию сблядством не путай.
Волк продает соль из мешка , подходит заяц и просит продай килограмм соли.Волк отвечает - -У меня нет весов , давай я на глаз тебе насыплю. -На Х#У себе насыпь ,собака серая.
Приходит домой жена и, раздеваясь в прихожей, говорит: - Дорогой! Я, по дороге домой, купила скалку ! Из гостинной доносится возмущенный крик: - Господи ! Вы только посмотрите на нее ! В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает !!!
Приехола одна хохлушка с Москквы к себе в село. Ее все спрашивают - ну как там, что видела? Она отвечает: - Самое интересное это салют. - А Это Шо ТАКЭ? - Ну Это ЯК пиздонэ! потом іБ! іБ! И Нэ Хуя!
Один американский политолог, который изучает Россию уже много лет, выступал в госунивере в Москве перед студентами и профессорами. Он очень любил в ходе своего разговора произносить разные русские пословицы, поговорки, дабы показать его знание русского и России в общем. Но одна из этих поговорок, сказанная им, была последней в его речи, которую он еще не закончил и не собирался. Цитирую: "Как класит один русский поговорка "За двумя заяйцами погонишся ни одного заяйца не поймаешь"
Один американский политолог, который изучает Россию уже много лет, выступал в госунивере в Москве перед студентами и профессорами. Он очень любил в ходе своего разговора произносить разные русские пословицы, поговорки, дабы показать его знание русского и России в общем. Но одна из этих поговорок, сказанная им, была последней в его речи, которую он еще не закончил и не собирался. Цитирую: "Как класит один русский поговорка "За двумя заяйцами погонишся ни одного заяйца не поймаешь"
Об идиотских кроссвордах: Год где-то 90 или 91. Разгадываем эротический кроссворд. Уже все разгадали, осталось одно слово. Гадаем по буквам, - получается фамилия какого-то ученого (Не то Циолковский, не то Пржевальский) сеечас уже не помню. Ну естественно у всех вопрос, а причем тут этот ученый, кроссворд-то эротический. А Шурик и говорит, - наверно ЗАБОЙНЫЙ был мужик..(ну типа раз в кроссворд включили). А вы говорите - наука.......
Приходит пьяный муж домой.думает, как скрыть от жены, что он пьян. Ну, думает, сяду и буду читать книгу,а жена подумает что я трезвый. Сел, делает вид, что он читает. Вдруг заходит его жена, и, увидя его,начинаеткричать -Опять, сволочь, нажрался!!! -Да ты что? Я же книгу читаю. -Книгу он читает! закрой чймодан и ложись спать!
Приходит пьяный муж домой.думает, как скрыть от жены, что он пьян. Ну, думает, сяду и буду читать книгу,а жена подумает что я трезвый. Сел, делает вид, что он читает. Вдруг заходит его жена, и, увидя его,начинаеткричать -Опять, сволочь, нажрался!!! -Да ты что? Я же книгу читаю. -Книгу он читает! закрой чймодан и ложись спать!
История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в 88-89. Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из себя (т.е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще Ленинград). Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем, колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой тройки", они постановили: 1. Гадить в кунге нельзя! 2. Машину не остановить! Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс). И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего друга....
Окончание: "66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м". "Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср..ь на всех, что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех машинах за автобусом.
Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.
Пошли в поход Жопа, Насос и Треугольник. Расставили палатку, развели костер. К вечеру наловили рыбы, сварили уху, и решили съесть ее на завтрак. Просыпаются - котелок пустой, и вокруг кости от рыбы валяются. Насос говорит: - Я уху не ел. Треугольник: - Я спал как убитый! А Жопа захихикала и убежала в лес.
приходит пациент к врачу для полученния результатов анализа. - ну что, доктор? - сожалею, голубчик, но у вас СПИД! - и что, доктор, никак нельзя помочь? - ну помочь - не знаю, но посоветовать что-то могу. - что, доктор? - поезжайте утром на мертвое море, измажтесь в грязи и лежите так весь день на солнце. - и это поможет, доктор? - ну помочь - не поможет, но к земле привыкать надо!!!!!
Мужчина девушке: - Какой прекрасный вечер... ; а какие звезды... их блеск ничто по сравнению с блеском твоих глаз... Отсоси у меня прелесть?.?.?... - Минет не делаю! - Ха, предрассудки... Клим
ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ. Инженер в советское время попал в Париж. Вечером перед отъездом сидит в номере и думает, какие сувениры привезти в НИИ. Решил всему отделу купить презервативы. Тут же побежал в аптеку, прикинул и говорит: - Дайте пожалуйста 100 презервативов. Девушка-аптекарь с вежливым видом отстчитала ему из коробки, он расплатился и ушел. Пришел в номер, пересчитал - е-мое, 99. Побежал назад - аптека закрыта. Утром перед самолетом опять в аптеку. Начинает орать на аптекаршу. Та с сочуствием кивает и говорит: - О, месье, простите, я испортила вам вечер...
ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ. Инженер в советское время попал в Париж. Вечером перед отъездом сидит в номере и думает, какие сувениры привезти в НИИ. Решил всему отделу купить презервативы. Тут же побежал в аптеку, прикинул и говорит: - Дайте пожалуйста 100 презервативов. Девушка-аптекарь с вежливым видом отсчитала ему из коробки, он расплатился и ушел. Пришел в номер, пересчитал - е-мое, 99. Побежал назад - аптека закрыта. Утром перед самолетом опять в аптеку. Начинает орать на аптекаршу. Та с сочувствием кивает и говорит: - О, месье, простите, я испортила вам вечер...
Смотрит мальчик-инвалид мультик, тут подходит папа и перключает на футбол. мальчик: ну там же мультики, папа: в стань и переключи, мальчик: но у меня нет ножек папа:(ехидно)нет ножек, нет мультиков.
Моя тетушка рассказывала. Работал у них в НИИ мужик по фамилии Хотц (еврей наверное). Звонок (телефон): Мне Хотца (звонит еврей наверно). Ответ: мало ли чего тебе хотца. (русская наверно ответила).
Моя тетушка рассказывала. Работал у них в НИИ мужик по фамилии Хотц (еврей наверное). Звонок (телефон): Мне Хотца (звонит еврей наверно). Ответ: мало ли чего тебе хотца. (русская наверно ответила).
зашел по объявлению о продаже книг по компьютерам и увидел в списке предлагаемых книг забавную такую книжуцу вернее книжица была обычная а вот автор! судите сами: 27. Как запоминать англииские слова (наиболее эффективные методы запоминания слов), И. Матюгин, 15 шек :))) как в этой книге изложен материал приходится только догадываться :))))
Значит, дело было так: Ранней весной, Медведь засеял целое поле дурман – травой, в течение года холил его, лелеял, отгонял нежелательных зверей, поливал, удобрял. И вот, наконец, пришло время сбора урожая. Мишка дунул для пробы, чувствует, прет, расслабило его не по детски. Тут, откуда ни возьмись, появляется волк, Миша ему и говорит: - Слышишь волчара, скоси поле, расфасуй по мешкам, половина твоя. Волк прикинул: - Ну, я принципе не против, ну это дело такое, попробовать бы надо. Миша дает ему косяк, волка естественно убивает. Тут пробегает лиса. Волк ей: - Кума, тут дело на штуку баксов, скоси поле, по мешкам раскидай, четверть мешков тоя. Лиса пробует товар и соглашается, но опять- таки расслобон все делать вилы. Ползет ежик, лиса ему: - іж, работа есть, скоси поле, по мешкам расфасуй, 3 мешка твои. Пускает ежу пару паровоз, и еж соглашается. Проходит минут пять, просыпается медведь, смотрит еж его коноплю косит, Миша в шоке, подбегает, и что есть силы бьет ежа по голове. Ежик:- Хух, вот это приход, но косить надо.
ТАСС уполномочен сообщить: Вчера в районе Северного Ледовитого Океана, Американская подводная лодка столкнулась с айсбергом….. Команда айсберга награждена орденами и медалями..