Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: местный житель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Находясь дома на самоизоляции, я как никто другой, знаю, какой реальный уровень жизни нашего народа. Мой сосед снизу курит в туалете. Если верить моему обонянию, то вторую неделю - это распотрошенные бычки, завёрнутые в газету.
Хозяйка за полночь с пьяна Домой с кайфушек приползла Бюстгалтер с буферов сняла Повешала сушиться И надо-же случиться. *** Белеет лифтчик одиноко Пришепкой цепко окаймлён Кружит над ним одна сорока И десять племяных ворон
Луч солнца утренний с рассвета Провёл по бюсту три пера Тут муха села на застёжку И на подклад два комара
Ползут козявки по верёвке Жук майский сбросил высоту Чего хотят божьи коровки Зачем создали суету
Соседский пёс с цепи сорвался Голопом прёт колхозный конь Да хорошо, что бюст болтался Повыше уровня окон
Обтрухам лифтчик, цвет поникший Прищепке той пришёл конец На шум хозяйка, что-то вышла И долбанулась об торец *** Совет вам женшины, хочу я дельный дать Пред тем как просушить, впредь нужно постирать Мужчины, только не надо моршить лбы Не оставляйте так свои трусы.
– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде. – Мам, ну еще чуть-чуть, – послышался из песочницы крик в ответ. – Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос. – Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент. – Часы-то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже. Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова. – Вот как вырасту, специально стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.
Жизненная коллизия: Коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на лиловый цвет лица любящей бабушки.
Положила ноутбук на кровать, которая у меня никогда не заправляется. Выключила в комнате свет и пошла в душ. Пришла заботливая бабушка и в темноте поправила одеяло. Прихожу, включаю свет и вижу: на кровати комп, до подбородка укрытый одеялом...
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву? - Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!
Приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо... А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования, мальчиком Вовой, открыток с французскими киноактёрами.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет! - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника... - Да есть у меня любовник! Все равно мне мало! - Но ведь любовник может быть и не единственный... - Да у меня их 10, и все равно мало! - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль. Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора: - Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!
Современная притча: «В поезде едут три юзера и три программиста. У юзеров 3 билета, у программистов всего один. Заходит контролер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контролер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контролер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод: не всякий алгоритм, доступный программисту, пригоден юзеру».
Вещи, которые покупают одновременно: - Раскладушку для тещи и пистолет. - Билеты в консерваторию и энергетический напиток. - Шаурму и активированный уголь. - Автомобиль жене, валидол - себе. - Томик лирических стихов и презерватив. - Проездной на метро и освежитель воздуха. - Портрет Немцова и дротики для дартс. - Губернаторское кресло и футбольный клуб. - Котенка и новые обои. - Пианино и беруши. - Помаду для любовницы и такую же для жены. - Бутылку водки и ... бутылку водки.
Женщины хотят, что бы мужчина дарил подарки, водил в рестораны, что бы решить - стоит ли заняться с ним сексом или нет. А мужчины хотят сперва заняться сексом, что бы решить - стоит ли женщине дарить подарки и водить по ресторанам.