Поиск по автору:

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

... Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Муж пришел с работы, жена в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: - Пожрать есть что, Бэтмен?

- Алло. Руслан, ты где?
- Я проспал, Сергей Алексеич!
- Тогда дай мне пароль от твоего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку...
- Оль, только вслух не ори. Введи пароль на моем компе: "Алексеич мудак".

Уважаемые пассажиры, наш самолёт садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Задумали с женой постирать сумку для ноутбука, в боковом кармане обычно ношу в ней еще одну мобилу. Перед стиркой все карманы вытряхнули, все вроде проверили. Положили в стиралку. Сидим, пьем кофе. Вдруг у меня входящий, смотрю номер - это номер того самого телефона, который из сумки должны были вытащить. Приходит осознание, делаю глоток кофе и говорю жене: "Это телефон звонит... из стиралки"!

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"