Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле, пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок. Грузин отрезает ему пучок из ж*пы и дает покупателю. А покупатель возмущенно: - Ну что за дела??? Отрежь с груди! - Ээ, мужик, прахади... С вэтрины нэ продаем! 777
Я вчера пришел на день победы к своему шахматному тренеру. Он открыл мне дверь - и началось! Он кричал как на митинге, часто смеялся без причины. Он повел меня на кухню, где сидел за бокалом вина и тарелкой супа. Я ему спел песни, которые я пою - "ку-ку-ру-ку-ку палома", "Гранада" и "Гуантанамера"(кубинская народная). Он, послушав мое пение (а я окончил по пианино и гитаре музыкалку, пою, ну не Паваротти, но и не витя из автоваза), засмеялся и крикнул и спел под меня. Когда разговор зашел о том, кто пел эту песню, он клонировал Муслима Магомаева, сказав, что таких как он - тысячи. Потом он ударил кулак по тарелке супа и выплеснул двести кубических сантиметров супа на стол. А потом разлил на мои джинсы полный бокал вина.
1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают: - Что такое давление хунты? - Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты. - Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!
Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор - в химлаборатории. - Почему ты поступил на химфак? - Потому, что мне вкусит химия. Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит. - Пей, если вкусит!
Приколы гитарного городка. Часть 2 - (Война в Ираке. Идут хирургические атаки) Хирурги они блин - Аранхуесский концерт Родриго (имелся в виду Аранхуэзский) - (Старинный танец Matachin) - Матацин-мотоцикл - Жаль, у грифа нет зубов - Я сейчас оторву тебе палец как ниньзя - У гавайских гитар на каждую песню свой строй - Конь с яйцами, или без... - За такие септаккорды когда-то резали голову - А если головой об батарею? - Я специально купил сюда пианино с западающими клавишами - от тебя. - Павана-гавана-клуб! РОМ!!! ГДЕ Р-Р-Р-Р-Р-РОМ!!! - А если поставить спичку справа от 5-го лада, чтоб ты там не играл уж очень-то! - Я смогу пойти стать купить выпить. - Да играй же ты на этом Банджо, гаваец хренов. - Играй польку, а то перережу болгаркой. - А если столом по голове? - Хуеглот твой кот. - Поскольку небо сегодня барашками, играй болгарскую пьесу "Черный барашек). - Ты только и делаешь, что струнами отбиваешь рэп. - (В классе море тараканов. Берет одного из них) La cucaracha, la cucaracha, ты блин вову задави. Я не заплачу, я не за плачу. А скажу лищь се ля ви! - Песни с матом на сильную долю. - Матадор - тот, кто в селе говорит маты. - На Французском бульваре в Одессе бульваром не пахнет. - (Что-то на этой гитаре нет второго грифа) Грифа, ты что, улетел? - Гитарный язык тональный - Я был в Одессе. Там бля ездят в трамвае сидя на головах на сиденьях - (Играем в шашки. Сбивает сразу 7 моих). Шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш! Хасан Шаш. - (Режемся в Чапаева. Игра равна) Так это не Чапаев, это Чечня блин. - А я приведу испанца с быком. Ты так ему рога не покрутишь, как сейчас колеса. - Это скрип колеса (берет ноту си на второй струне). А это (берет ноту си на третьей струне на четвертом ладу) - скрипка-лиса. - (Программка концерта от его руки (орфрграфия сохранена) Выступает Вова Ткач без он-сам-бля, сам бля один бля играть будет ноту ля! - Ты скажи, где мат сильнее, в "пофигист", или "похуист" - и ставлю автоматом 12. - Филолог блядь. Ты русский язык знаешь, а матерный - нет! - Ты изображаешь нас трунах скрип двери. - (сбоку говорят "Его задавила жаба") Хорошо, что не крокодил - А если оправить в лифте в неизвестном направлении? - Да, ты прав вова, филолог из тебя хреновый. - Олд спайс тухлые яйца, бленд-а-мед-моча, фа с ароматом кала. - Тесты "Лева" is a little a) lion b) goose c) tiger d) cat - Ты уже 3-й раз бьешь меня гитарой по голове (рассказывает, как во сне я его ударил гитарой по голове еще раз) Геракл бля. - Ехал на гитаре с горки. - Вихуэла - маленькая гитара (имелась в виду виуэла) - Бас-гитара - эпсилон-версия гитары, электрогитара - гитара-контра. - 1-5 лады- голова грифа, 5-7-й - туловище, 7-12-й - хуй, остальное - жопа. - (берет рюмку и говорит) Руку мне руку! Кукуруку!!!!
Приколы гитарного городка Часть 3-я. - Это слонячий этюд - У нас есть кот, который тебя не пустит, поцарапает. Он зашифрован - Нижнее ре - Цыганский бас - Ты такой филолог, как звучит си второй струны на шестой. - Ходишь после звонка по уроку - Косинус - Конус плюс си. Конический аккорд бля - Тебе нужно 20 псов на руку чтоб ты сыграл. - знаешь, тебя я бы назвал словом, начинающимся с буквы Ы! - У тебя едва е[cть] четыре (у меня по шахматам 2-й разряд). - Сеговия - сиговия... кого это бля сиганули? - Левая ягодица - жопа, правая - срака. - Щас сыграю на гитаре, как лает моя такса. - Таксист по грифу (после сказанного выражения "Возит пальцем по грифу") - Я могу носом прижать струну, не лишь первым пальцем! - У этой гитары скоро будут 8 грифов и 4 корпуса. Мексиканский оркестр в одном тельняшном инструменте. - (дает гитарный этюд из балалаешной книги). Чтобы из балалайки сделать гитару, надо добавить 3-4 струны. Так три бля или 4 бля. Может, 9 бля?(до двенадцатиструнной гитары). - Гран-гитара - гитара из 1 грани. - (из недавнего разговора) Я во сне видел карту, где вместо "Париж" написано "Аль-Бхари-аль-дарр". - Эти арабские животные (на мотив позывных передачи, которую когда-то вел Пельш "Эти забавные животные"). - К 2020 году гитара будет иметь квадратный резонатор и кубическую деку. Чтобы мочь бить вову по голове. - У этого Паши мечта - одеть мне гитару на яйца. - Походи вот в такой позе: яйца в резонатор! - Автор песни кукурукуку палома Томас Мендес Соса, соса, хуесоса. - Играй во поле береза стояла, а то сделаю дубом. - (мальчик играет неправильно)(дружку) Витя, он талант, виртуоз, Паганини бля(Кстати, Паганини хорошо играл на гитаре) Арфист ты, ты каскую струну взял? Не тем пальцем! Ты бля гениозус бляяяяя. - (сказали вода кипит при 100 градусах) вот это да! много градусов, много!.. - Битва на гитарном куликовом поле. - Вова мышь! Вова кыш! Вова - хан Тохтамыш! У моего пьяного гитариста приколов изо рта выходило столько, что 3мя выпусками тут не ограничиться.
Почему одна из пьес парагвайского гитарного композитора называется "Ай-ай-ай!".
Однажды Августин Барриос Мангоре вышел гулять по парагвайской пампе. Гулял он на бравом коне с гитарой в руках. Играл он только что созданную гитарную пьесу, которой название все еще не дал. После трехчасовой прогулки по пампе он увидел - ранчо сгорело. Он схватился за голову - "Айй-айй-айй!". С тех пор пьеса и назвалась - "Ай-ай-ай!".
Как я рвал струны на моей гитаре. Смешные выдержки из пребывания в гитарном классе моей родной МШ (оконичил я еще и по пианино) - Фальшивое обьявление о якобы продаже гитары(о нем я уже рассказывал) - Испанский воротник гитаристу. - Смех пьяного гитариста от архаичного гитарного приема - прижима большим пальцем левой руки струны. - Приколы дублирующего гитариста - Что ты бегаешь как бугай? - Быки рыгают (на фальшивый басовый звук, взятый моим предыдущим) - Патык в жопу (об одном гитаристе, который играл на гитаре сидя на колу) - Шрам от топора на голове (мой гитарист был лысым с царапиной на лысине) - Цирк уехал, клоуны остались (пьеса, которую мы играли, называлась "В цирке") - Че-то сарабанда такая веселая?(сарабанда - траурный танец) - Пасодобль = Па де сопль - (Окончание пьесы "Розовый слон") Розовый слон трубит - Босса-нова: направо, или налево? - 2 постола Бора - (Полным ходом идет война в Афганистане. Играют на гитаре со спущенными струнами. Получается дырдырдыр) Афганская бурчалка - Гитара с 2 резонаторами (звучит история о пьяном гитаристе, который пальтцами проткнул деку) - Я развлекаюсь подписывая дневники. - Ноты испаноязычные. Песня называется "Ser libre" Сер либре - что, на книгу? - А если струна в глаз? - Сколько не чини эту гитару - все равно отобьет рэп рваными струнами. - Эта гитара с 2 грифами плохая, старая - и вообще - фашисты ее делали(Гитара произведена в ФРГ при ГДР) - Гитара - не пианино. Это чуть-чуть балалайка. - А если положить гитару декой вверх на темя? - Я люблю уроки гитары, потому что тут можно попить с перваками водяры! - Ковбой-бой-бой. - А если водкой в лицо? - Я поставлю внизу гитары капкан. Когда ты будешь играть, оне тебя сделает неметящим углы котом. - Иди нахрен пианист блин. Надо было клавесин брать. - Это даже моя псина умеет. - А если бросить по-путински? - Постреляемся гитарами - Как у студента на экзамене по филологии! - И пошло бряцанье. - Щас возьму финку и заставлю играть польку. - а еслим как в городке - головой об голову? - Наверху гитары - Щас возьму английскую гитару и ударю (прим. у английских гитар бывают палки как у виолончели, отсутствуют лады, зато есть эф и скрипичные отверстия) - Смычком играть по темени. - (в кабинете эллипсоидное окно) Окно недокруглой формы. - Щас ударю по гиперболе синус икс! - (играем в шахматы) А коняга-то осталась на f7 - пастись. - Вилла-Лобос - вила в лобус. - Хочешь выйти - сыграй 50 раз в мире животных. - Иди в шестиугольный куб - Играй сюда - (Гитара произведена в Мзяславе, Хм. обл.) Эта гитара изяславская - евреи делали - (Играем неизвестную еще адольфичу старинную испанскую музыку) Вова археолог, раскопал музыку старинную. - Испанская сюита под названием ХУЙ - Хота, Уэльва, Йоталена. Это не полный перечень приколов. Струны на гитаре я рвал курьезно. Однажды играл одну песню и порвал первую струну. Играл на 5 струнах - и порвал 2-ю. Когда я пробовал перестроить гитару на строй скрипки, порвалась 6-я струна. Дальше я играл балалаечные пьесы. Однажды доигрался до Паганини. На экзамене в 4-м классе. Поставили 8 - за находчивость. Скоро можете ждать новую порцию!
Баскской организации ЭТА нужно провести пару терактов в Сеуте и Мелилье. Тогда ответственность за теракты на себя возьмет Аль-Каида, которая хочет отдать эти города Марокко...
Приходит пьяный кубинец в бар со своей _морской_звездой_ - Спорим, что моя морская звезда сыграет вам кубинскую румбу. Звезда сыграла на синтезаторе румбу "Сальвадор". - А фламенко Звезда сыграла фламенко. - А салсу Звезда сыграла салсу. Тут америкос подходит по синусиоиде к звезде и говорит. - Ты на вредной Кубе мой любимый блюз сыграешь? Звезда тырым-пырым. - Если ты мне не сыграешь блюз я тебя ухерашу в самый кубический корень. - Отстань. А вдруг я эти блюзовые ноты и тебя самого вывороченным наизнанку желудком переварю.
Идет урок математики. Учительница не спросила ученика ни разу. Он скандалит: - Вы меня игнорируете - Я должна всех спросить. - Вы меня димскриминируете и выделяете как непреводимый случай кубического уравнения - Я должна же всех спросить - А я на вас в суд подам. Будете знать, что такое конвеция ООН о правах человека.
У меня в музыкальной школе было два корпуса и(тогда еще) широкий двор. Один из них двухэтажный. И на первом, и на втором этаже есть веранда. Я вижу на веранде первого этажа стоит мой полудруг-полувраг(равно как СССР и Бразилия) Бодя. Трубач в отличие от меня - пианиста. Я с ним начинаю спорю. И тут я ему говорю - Ты у меня попрыгаешь! И он открывает окно веранды первого этажа - и прыгает во двор и убегает от меня в свой класс трубы - во второй корпус.
Сегодня сдавал плаванье как норматив по физре. Иду я в крытый бассейн. Зашел в помещение бассейна. Так вот. Захожу. Предъявляю студенческий. Она просит семь гривен. Я ищу эти гривны. Нигде не нахожу. Тут ни с того ни с сего кто-то меня режет сзади по ногам. Я падаю. Туда, где уронил свои 7 гривен. Потом в раздевалке Охранник когда я переодеваюсь и много двигаюсь, чтоб повесить одежду, говорит, что мои движения ему не нравятся. Он просит дыхнуть. Я пахнул изо рта лимонным соком, никакой не водярой. он говорит, чтобы я не шел. Я говорю, что не пью, и не курю, и не рекомендую. Он все равно ни-ни! Я его пугаю судом. Что я подаю в суд Страсбурга, что мое законное право купаться нарушено. Он подводит меня к тренеру, которая меня знает. Она, естесно, дает добро. Потом, когда я одеваюсь уже из бассейна после успешной сдачи норматива, тот же охранник употребляет ту самую водяру "Nemiroff" со своим двойником. Вот такой защитник от влияния алкоголя
в ответ на "Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод" и анонс ТВ программы для голубых: "Задняя передача", а также обучающая программа "Задний ход"
легкая эротическая программа для голубых "задяя мысль" и клуб феминисток "розовая кофточка"
Открою тему "Читается не так, как пишется" Я, когда был маленьким, читал каталог кухонь. Там одна из них называлась BOLOGNA. Я прочитал "Бологна". Думаю, что это за бологна, может антилопа-гну в болоте. Все засмеялись. А это значило всего-навсего город Болонья.
Смотрит мужик список песен латино. - Ты смотри, они обнаглели? У них песни - палома, палома бланка, палома негра, палома керида. Ну не латино, а голубятня какая-то!
Впервые Нобеля по матанализу вручили неизвестной учительнице математики из русской глубинки, которая доказала, что произведение двух переменных икс и игрек на производную от u, независимо от значений этих переменных тождественно равно результату голоса, отданного, или все же не отданного на президентских, или парламентских выборах в странах СНГ.
Наконец обнаружилась цена троекратной недельной прибыли в бюджет. Оказалось, СНБОУ, кроме вывода войск из Ирака приняла закон о тысячедолларовом штрафе за прокрутку песни "Я шоколядый заяц, я ласковый мерзавяц" возле здания СНБОУ.
- Владимир Владимирович, вот пенсионеры вам пишут. Просят помочь, уж больно голодно они живут – каждый день щи жидкие... - А кому легко, Глебка? У меня вот тоже проблема – уж больно мелкая эта черная икра... Пока на банкете килограмм-другой сожрешь, весь пинжак перемажешь...
Только из Турции - из Анталии. Отдыхал я в Алании - за 90 км. от Анталии, в пятизвездочной гостинице Галери. Жил я на высоком в той гостинице этаже - третьем(считай пятый, так как там один этаж был под землей, а один считался Ground floor). Отдыхал я с братом и с мамой. Было смешно. Едем мы в лифте 1) Когда мы в первый раз нажали на кнопку, лифт закрылся и не поехал. И лишь во второй раз при нажатии кнопки он взмыл вверх. Кого он с первого раза слушает? Мусульман, что ли? 2) Когда лифт все же поехал, Коля(мой брат, 4 года) говорил: - Лифт, ну застрянь! Лифт, ты дрянь, ну застрянь!!! Это кто его этим словам научил? Нянька, или вообще Киркоров? Когда Коля вернулся с дискотеки для малышей, мама сказала ему. - Вова пойдет на мини-диско, чтобы смотреть как Коля скачет и не умеет танцевать. У нас в номере санузельный блок закрывался на кнопку. А открыть его можно было лишь одной рискованной хитростью с помощью ключа от двери номера. Коля нажал на кнопку изнутри и закрыл дверь снаружи. И в санузел попасть было уже невозможно. А пока мама вызвала ресепшн, я открыл дверь санузла и спас ситуацию. В Турции гостиница была построена на подветренной стороне. Однажды я вышел из номера, оставив ключ внутри. А дверь захлопнулась. Тогда мне точно пришлось вызвать ресепшн. Они открыли дверь запасным ключом. Нас дорожных знаках "Проезд без остановки запрещен" в Турции вместо "STOP" написано "DUR". Коля говорит мне "Вова. Посмотри на этот знак и узнаешь, кого знает мама!". Подслушал папин разговор, наверно. Музыкант, находящийся в автобусе, это ассоциировал так: как известно, в музыке dur - это мажор. И подумал, а где тоника? S? Значит, Es-dur - ми бемоль мажор... Вот эта тональность. Но я бы эти турецкие пейзажи ассоциировал бы с мелодиями в ми-мажоре - E-dur(описался). И ассоциировал бы это закрыто, для себя. В гостинице был панорамный лифт. Когда Коля съел много турецкой еды, он сел в этот лифт (а с лифта все видно, стенка стекляная) и обрыгал весь лифт. Вся Турция смеялась с моего брата. В гостинице были также водные горки. Сбоку висели правила пользования. Но турки на то и азиаты, чтобы нарушать всякие правила. Один сел на трамплин головой к бассейну. Брызги были на весь бассейн. В гостинице был и снек-бар. Когда я заказал седьмой стакан колы, вместо колы он подал местный вариант коктейля "Куба либре", из колы, фанты, спрайта, турецких безалкогольных напитков, турецких тоников и джина. Я, естественно, человек непьющий и эту Турцию либре пить не стал. Когда я играл в водное поло, один поц из Стамбула, потерявший мяч, стал своим толстым телом в маленькие ворота, но пропустил позорный гол с заворотом за жопу. Потом начал материться по турецки и ударил меня головой в голову. Чисто турецкий удар? Когдя я гулял ночью на пляже, я вышел на пирс и один турок предлжил мне на английском: Jump! Я ему на английском же обьяснил, что прыгать не собираюсь. Мы заговорили о футболе. Когда я сказал, что трабзонспор идиотская команда, которая проигрывает дворовой команде из Кипра, услышав слово Кипр он ударился в политику и сказал (на русском), что америка финансово угнетается Ираком и не раком. Наконец, в самолете, когда мы летели обратно, Коля взял и выжрал рюмку белого вина. В 4 года-то. Я был в туалете, а мама спала... Вот такая Турция!
В Гаване прошла антитеррористическая конференция. После чего ее участники объявили США осью зла. Фидель послал документ Бушу. Кондолиза Райс говорит - Джордж, вот, ПОДПИШИСЬ ЗДЕСЬ, ,, Буш подписывает. - А это что? - А это значит то, что сейчас президент - Дик Чейни. Вы ушли в отставку.
На семинаре по религиеведению - Древнеримскую религию основали Ромул и Рома. - В религии Рима бул рабовладельческий строй - Приписывание капитолийской волчице каких-то качеств - тотеизм. - Бог солнца древнего Рима - Ра. - Религие двуречья развивались в 2-м тысячелетии между реками жизни и смерти - Веды - раннеисторическая форма религии - Санхиты, брахманы и упанишады делятся на ригведы, яджурведы, самоведы и атхарваведы. - Для православия сатанисты - это церковь. - Основной бог брахманизма - брахман - Жрецы индуизма - ТРАХМАНЫ - Анимастизм - древняя форма религии - Автором прамонотеистической концепции развития религии является греческий философ Прамон. В Америке я не живу...
Раскладываю пасьянс "Косынка". Бубны в доме уже до дамы, но ходить нечем и некуда. Пик в доме нет. Слушаю увертюры из опер Россини. Одна в бемольной гамме- ми-бемоль мажор. Все карты черные и внизу столбца, и в колоде. Приходится действовать нестандартно - возвращаю карты из дома в столбцы. бубен осталось в доме уже до восьмерки, червей - до тройки. Но вскрываю туза пик! Пики пошли в дом мигом. Тем временем там звучит аккорд с до-бемолем и гармония в ми-бемоль мажор. И я нажимаю на кнопку мыши и вижу, что в доме 4 короля и все карты, идет шоу(кто не знает, что идет если ты сложил пасьянс "Косынка"). Нестандартно, но пасьянс сходился:)))))))))))))))))... Тем временем шла кода увертюры... Вот такой ми-бемоль...
- Какому светофору верить, тому, который ближе по бульвару с шестью полосами и 5 клумбами и показывает красный, или тому, который дальше и показывает зеленый? - Тому, который сбоку показывает желтый!
У нас вчера была дискотека, посвященная дню студента. Там мы гуляли танцевали. Я делал такие дискотечные па, как часы, центрифуга, и т. д. Когда мы дошли до стола, я начал делать коктейли, которые меня научили делать в Турции. Всех не было уже час. И тут я взял гитару и начал петь "Ку-ку-ру-ку-ку, палома". Иностранные языки я не знаю, но умею воспроизводить по слуху. Т. е что слышу, то и пою. Дошел до песни, где было кукурукуку кантаба, зашли сразу трое. Перешел ко второму куплету, что-то там про палому тристе - зашли еще несколько человек. После того, что я спел кукурукуку палома, все дошли! Вот так песня подействовала на группу. Вот так.
Это было на уроке фИЗИКИ. Физичка меня недолюбливала, целый 10-й класс меня не спрашивала, не вызывала к доске. И в 11м классе у нас был такой диалог - Вы меня игнорируете - Я должна всех спросить - ЭТО ДИСКРИМИНАЦИЯ!!! - Я должна всех спросить - А Я НА ВАС В СУД ПОДАМ!!!!!
Дело в том, что песня "Мальчик Хочет в Тамбов", которая стала хитом, является римейком песни группы Generation Latina " Tic tic tac" А вы - Киркоров, Киркоров...
Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звонок вроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик - Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез на Кубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мы вместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе не афганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат в Сьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мир перед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. На кубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскую битву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА. Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубический корень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, на ранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский. А в конгрессе США уже говорят по-русски!!! Встал и ушиооооол с Кубы. ПОНЯЛ!!!
Когда я оканчивал школу, то там провели дебаты о пользе ядерной энергии. Украина. Пост-оранжевизм. Я: Поживите год в Донецке - узнаете, как там воняет! Мой оппонент, допустим, Соня Черная - Поживи три месяца в жопе - лучше будет? Я ржаль!!!!
У нас на химфаке шла высшая математика. Наша молодая математичка вызывает моего друга. Он обозначает четырехугольник ABCD, среднюю линию - EF. Задаяа решается через треугольник EBCF. Математичка говорит: - Рассмотрим четырехугольник Е - бэ - цэ -эф. 4 группы ржут!!!
Перамбула. В увертюре к "Набукко" Дж. Верди половина увертюры проходит в бемольных гаммах ре-минор и фа-мажор. В ключе си-бемоль. Амбула. Играют оперу "Набукко" Верди. Оркестр должен переходить в ре-минор. Только третий тромбон застрял. - Чего ты не играешь в ре-миноре - У меня нет визы на бемольные гаммы.
У нас на химфаке есть аудитория маленькая. Первый ряд ногами упирается в доску. Я около доски. Игорь возит мне ногами по ногам. Я говорю - Кто меня возит по ногам? Он отвечает: Таксист! :))))))))))))))))) На культурологии: - Что я только что сказала? - "Что я только что сказала"! :)))))) Гитарный класс отдыхает покуривая.