Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья. На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги." На втором - "Или здесь". На третьем- "Или здесь"
«Пяти – рублевое «счастье»» Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота, тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био - туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь - все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит, падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко вздыхаю - ничего больше не надо. Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает «торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми - обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны лицо толком не видно соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз, под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю, останутся на долго! Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в таких местах!
Место: Автобусная остановка на ст. м. "Марьино" Время: 17:45 На остановке стоит маршрутка, загружается пассажирами. Я сижу в заднем ряду, что-бы не доставали с просьбами типа "Передайте пожалуйста, тут за троих" ... Рядом с водителем сидит парень лет 30, типа "славянский шкаф", бритый затылок, кожаная куртка... сидит явно не в духе (мож тачка сломалась). Из перехода выходит мужичек, идет к маршрутке по синусоиде... подходит, несколько секунд смотрит сквозь стекло в салон, потом открывает переднюю дверь. Что хотел этот мужик я так и не понял, но вместо того что-бы попросить парня подвинуться, он наченает, приглушенно матерясь ("сцука, херли расселся"), пытаться за рукав выдернуть его из кабины. Парень спокойно встает, выходит наотмашь заряжает мужику в бубен, мужик падает, парень так-же спокойно садиться в маршрутку, закрывает дверь. Через несколько секунд мужик встает, открывает дверь... ситуация повтаряется :)) народ в маршрутке прикалывается... полежав еще секунд 15 мужик встает, мычит фразу типа "Ну, б#я, не очень-то и хотелось!" и по синусоиде уходит обратно в переход :))
Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена. Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит: "Не положено!" (наверное у них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит: "Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей: "А ты соскреби майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем искренне так произносит, безо всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...) и я, еще машинально продолжая жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот, рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает: "Чего ржешь-то?" Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под майонезом :)))
К истории # 8 от 19 января Прочитал историю сегодня и думаю а ведь наверно зря этого ветмамского товарища обидели, имя то наверное хорошее . Короче, крикнул через 3 кубика одному въетнамцу, что же это такое обозначает птостое въетнамское имя Во Хуи, правдо когда кричал неудобно себя чувствовал, хотя никто по русски не понимает вокруг, а он так расцвел, заулыбался и говорит что означает этo "счастливый" или "очаровательный* ( happy, charming ) Так что девушка эта, если будет звонить к тому начальнику может нисколько не смущатся, и даже я думаю сделает приятное товарищу если будет произноцить его имя с выражением
Вчера вечером (воскресенье) на раене "Виноградарь" в городе Киеве все шло как обычноб молодежь бухала, остальные спали. Я бухать не пошел, мне на работу. Вообщем расклад: часов 12 ночи, одна пьяная толпа встречается с другой как раз под моим парадным. Раен у нас маленький, все друг друга знают, поэтому толпы были искренне рады встретится. Поскольку все были в жопу пьяные, их общение слышал весь раен. Теперь главное, вот они встретились, после разговоро типа "О! Кто идет", "А вы где так уже нажрались", "Здорово, как дела" и рассказов о делах, один из них выдает фразу, ГРОМКО, НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ "НУ ТЫ ПИДАР ТУПОРЫЛЫЙ, ТЕБЯ УЕБАТЬ, ИЛИ ТЫ СО МНОЙ ПОЗДОРОВАЕШСЯ!!!". А вы говорите о недостатке хороших манер.
Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена. Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит: "Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей:" А ты соскреби майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем исренне так произносит, безо всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот, рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?" Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под майонезом :)))
Учусь в Германии в университете, а в свободное время подрабатываю почтальоном. Впечатлений куча, вот несколько.
Первое впечатление. Многие дома стоят прямо как избушка на курьих ножках - к лесу передом, к тебе задом. То есть задним двором и помойкой на улицу, а парадным входом - во двор.
Второе впечатление. Ни за что не поверю, что немцы - любители логики. Понять нумерацию домов логически не возможно. Начнем с того, что один дом номер, скажем, пять, с тремя подъездами, будет считаться домами 5, 7 и 9. Или 5, 5а и 5б, это уж как у архитектора левая пятка захотела. А может быть наоборот - дома 5а и 5б могут быть от дома 5 в нескольких километрах и в противоположных направлениях. И, наконец, после дома номер 5 не факт что будет идти номер 7. А запросто 27. Или 127. В сельской местности здесь это запросто.
Впечатление третье. Имена самих жителей. Пока коллекция небольшая. Немцы Гриша и Алеша (именно так, не Григорий и Алесксей), польская семья с подходящей фамилией Хитрушко, и, наконец, польский человек по имени АДАМ ГОЛЫЙ.
"Пишу к вам из-под стола" Найдено на форуме сайта liga.kiev.ua
Я, старший милиционер 1-участка Добрянской милиции Уровенков, рассмотрев материал по обвинению гр-на Бандюкова Григория в преступнлении, предусмотренном ст.153 УК:
НАШЕЛ:
Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября в субботу под воскресенье вечером сестры Барышниковы пошли гулять на хутор к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая сестра Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой цели не установлено; Барышникова же Анастасия отправилась домой и пригласила Бандекова Григория провести ее по дороге домой.
В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия и целовать, одновременно нацеливаясь на предназначенные действия, но Барышникова возражала Бандюкову при направлении органических сил, дабы получить освобождение.
Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания, что гражданка Барышникова момент прихода Мацуры, который видел собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без штанов, в движении, с глупым лицом и шипением, что доказано документально, т. е. он и она получили взаимное перпендикулярное удрвольствие в горизонтальном положении, а поэтому нужно считать факт фихического изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным.
Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию предъявить обвинение по ст.53 УК.
ПОСТАНОВИЛ
Что дело без суда не обойдется, а поэтому направить дело в суд.
Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур. Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час, а в России или Франции - два дня.
Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона такого-то, принятого в правление Е. И. В. Вильгельма Второго. Стоит запятая на миллиметр в сторону - все, собирай бумажки заново. И нечего тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.
Все это была преамбула. А сама история такова - вчера по телевизору услышал.
В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для транзитного движения. Работы на десять минут - поставить два запрещающих знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели, покопались в законах и решили: Просьбу жителей рассмотреть, жалобу проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ! Срок был выдержан полностью, буква закона соблюдена, и вчера на улочке были торжественно установлены два знака, ожидавшихся с 1988 года. Хэппи энд.
Программа "Умники и умницы". Принимают участие действительно умные, талантливые дети, и тем не менее. Ведуший говорит: "Вы так отвечаете, как будто читали черновики Островского. Умница " Нет я читал только самого Островского".
Значит так. Лежал как-то мой знакомый в больнице (травмотология) и был с ними там мужичек, неопределенного возраста, с переломами обеих рук. Сама история: Идет как-то этот мужичек, который неопределенного возраста, по улице и тут ему в "сандалину" попадает камишек. Ну лень человеку нагибаться, начинает по ходу трусить ногой. Не помогает. Далее он опирается о первую попавшуюся опору и начинает вытрушивать камишек... Тем временем, мимо проходил второй чел. , с матыжноплужными орудиями труда на плече. Смотрит, что кто-то стоит, держится обеими руками за распределительный щиток, и трусится. Святое дело помочь человеку со всего маху дав по рукам тем что было. Результать изветсен. -=Desniza=-
Если народу понравилось, могу пересказать другую историю про знаменитого адвоката (см. №7 от 09.02.03). Кстати, фамилия у него действительно "лошадиная", но не Конев и даже не Овсов, а КОНИ. Итак, обедая с приятелями, Кони рассказал, что сегодня защишает в суде одного попа-пьянчужку, растратившего церковную казну. У него спрашивают, что, мол, смягчающие обстоятельства есть? Да нет, говорит, никаких обстоятельств. - Тогда что, процесс проиграешь ? - Нет, выиграю. - Знаем, закатишь речь часа на полтора, вспомнишь всех святых с угодниками, задуришь голову присяжным... А давайте пари, говорит Кони, что говорить я буду не больше минуты? Заключили пари, поехали в суд. Когда наступило время выступать адвокату, Кони обратился к присяжным: "Господа! Мой подзащитный столько раз отпускал вам грехи ваши, отпустите раз и вы ему, люди русские!" И поклонился в пояс. Вердикт присяжных был "Невиновен".
О том что на сайте НТВ слышат звон да не знают где он известно наверное уже многим (когда ссылаются на свежую информацию от французского канала Антенн-2 в то время как ее уже не существует лет 7).
Но надо сказать что и во Франции "грамотеев" хватает.
1. Сегодня утром. Ехал в машине, слушал радио. France Info сообщает о манифестациях против войны в Ираке везде в мире. "Во многих странах Европы сегодня проходят манифестации против войны в Ираке. В Азии тоже. Вчера, например, произошла манифестация в городе Мельбурн, в Австралии".
Оказывается, Мельбурн и вообще Австралия находятся в Азии. :)
2. Та же France Info. Репортаж про Армению и про то как трудно быть журналистом в стране которая пережила 70 лет... коммунизма.
Вот так! А мы и не знали что в Союзе все его пытались построить, а в Армении он уже давно был !
Есть во Франции детское питание марки Blеdina. Так и хочется сказать: "Бледины объелись!"
Казалось бы, чего может быть смешного в политологии. А вот оказывается бывает. Особенно радуют имена иноземных министров. Как ни странно, китайские имена не самые смешные, Камбоджа веселее, особенно если с фантазией подойти.
Суй Сем (это его папа наверное с грузином в преф играл: "Слюшай, суй сем, дарагой!")
Суй Ну (Ну, прямо не знаю что и сказать... Прямо напрашивается "Суй! Ну?!")
И наконец министр по имени Хуй Кохнут-Вора. Во как! Мало того, что этот Кохнут вор, так его хуй еще и министром стал. Да, что-то неладное творится в камбоджийском королевстве.
А как вам министр туризма и гостиниц (хорошо хоть не культуры) в чине генерала? Он что, туристов по казармам расселяет? Или официантов научил честь отдавать? До такого даже Пиночет не додумался, а вот в Бирме додумались. Там, кстати, чуть ни единственный министр без погон - как раз министр культуры (и на том спасибо).
Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят: - О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.
Письмо Несчастья. Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы?22 14-го января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения?54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Не знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало - то вместе с ним попопали и Вы. Несколько примеров из истории. Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя? 4958736445-554473 трактора "Кировец" (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя ни хера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут... Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слег с острейшей формой геморроя. Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Недоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор. Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. На тракторе "Кировец" за номером "43-78 чмо" котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза "Задний Привод". При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... правда через месяц после смерти кота, но тем не менее. Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО? На съемках фильма "А не послать ли нам гонца?", где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к ммальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем... Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить. Несмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит. Короче, бля.... ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!! Потихоньку письмо росло, умнело - и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову... письму просто пришла идея. И вот оно у вас........ на мониторе..... в компьютере....... в телефонных проводах..... в голове..... в мышке..... И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ........... БЛЯ........ Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но пи$дец. Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем Вы. НЕсчастья вам!
Немецкий анекдот. Приходит человек в зоомагазин и просит самого дорогого говорящего попугая. Ему выносят две клетки. - Этот попугай говорит на английском, немецком, французском и русском языках, знает Word, Excel, основы стенографии... Но стоит десять тысяч долларов! - Деньги не проблема. А как насчет другого попугая? - 15000 долларов. - Он что, ножет еще больше!? - Да вобщем, нет... Но он - НАЧАЛЬНИК первого!
Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что. Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.
В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я - русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы, в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без всяких купальников).
У палача 10000-ный клиент. Палач побрился, постирал робу, топор наточил как бритву. Поднимается он на эшафот, а там жертва трясется от страха. Палач успокаивает его: «Не бойся ты у меня юбилейный клиент, я тебе все быстро и не больно сделаю», и топором как жахнет. Клиент:- Ну и что? Палач:- Ну и все. Клиент: - Так я ничего не почувствовал. Палач:- А ты головой кивни.
В ответ на историю с Уинстном Черчиллем. Офицеру этому было действительно около 30 лет, а вот детей было шестеро. Все остальное более-менее верно. А вот еще одна история про знаменитого премьер-министра: В честь прибытия высокого гостя в "подмандатную" Палестину тель-авивцы спешно "посадили" вдоль центральной аллеи (ныне бульвар Ротшильда) длинный ряд деревьев. А так как времени до визита оставалось очень мало, деревья лишь чуть-чуть прикопали, чтобы они создавали впечатление давнего озеленения. И вот гуляют по этой аллее Уинстон Черчилль и Меир Дизенгоф (мэр Тель-Авива), ведут неспешную беседу под еле слышный шепот листвы, как вдруг налетает внезапный порыв ветра и валит деревья одно за другим, как домино. Говорят, мудрый Черчилль посмотрел на не менее мудрого Дизенгофа, вытащил изо рта свою вечную сигару и сказал: