Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из будней милицейских. На моей памяти эта первая история о прелестях жизини милицейской. Опергруппой достали труп из воды. Труп плавал где-то в районе полутора лет... Вобщем вид сего тела, а в особенности запах можно себе представить. Надо еще сказать, что в тот день работы опергруппе было хоть отбавляй, остались мало того, что без завтрака, так еще и без обеда, хоть и менты а кушать хотелось сильно. Доставали труп сами а в морг загрузить в холодильник нашли добровольных помощников. Ситуевина такая: 4 добр.помощника морщясь перекладывают тело с одеяла на металлические носилки в тесном помещении морга, одни из наших (ментов) в голодных спазмах достает из кармана яблоко и со зверским хрустом его начинает употреблять. Про запах я говорил выше. Я смотрю, помощников стало трое...двое...ни одного... По привычке работать с такими телами я как то и не подумал куда помощники пропали. Нашли их на крыльце морга кверху задницами. Они дружно кричали "УРА" по направлению к земле. P.S. Из этих четверых добровольных помощников трое бросили пить вообще, четвретыйпомер в результате отравления паленой водкой.
Случилось это в давние времена, когда нам с другом было лет по 13. Учились мы тогда в 8-м классе, но по нему уже было видно, для него этот класс последний. И читал он на сответствующем уровне. Ну так вот, заходим мы с ним как то в продуктовый магазин, мамка, значит, денег на мороженое дала. Стою, выбираю. Вдруг слышу голос за спиной (громкий такой, на весь магазин): - Леха, а давай ДРОЖЖИ В ШОКОЛАДЕ КУПИМ! Мою реакцию представить не сложно :) - Какие дрожжи??? - говорю. - Ну вот эти, за...(цену за давностью не помню), - и показывает на прилавок. Смотрю и вижу - "ДРАЖЕ В ШОКОЛАДЕ"
Сначала упал я, потом весь магазин (напомню, разговор был громкий)
Учусь я в одном из Московских технических институтов (МИРЭА). И под конец семестра у нас были глобальные проблемы со сдачей лабораторных по предмету, который вел наш декан Владимир Ксенофонтович Битюков. Но на самом деле он оказался даже с чувством юмора!! Но мы его как то побаиваеимся, поскольку про него такие истории ходят, что это не для печати. Кроме него, есть еще один препод по фамилии Власюк. Со мной в группе учится слегка притормженный парнишка Миша. В общем, как то разон приходит сдавать лабы, когда сдача в самом разгаре и зайти туда уже нельзя. Декан его спрашивает: Д: Вы к кому? М: К Васюку. Д: Ну он не Васюк, а Власюк. А ты хоть знаешь, как его зовут? М: Не-е-т. Д(посмеиваясь): А как меня то зовут, знаешь? М(невозмутимо): Владимир. Д(уже давясь со смеху): Владимир?!? Меня так только жена дома называет.... После этой фразы и мы, и наш декн просто свалились. Более непосредственного общения с деканом я не слышал ни разу.
PS: А вот с экзаменом по этому предмету у меня до сих пор проблемы :((
Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно в легком подпитии.
1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете! Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет? Оно-же тускнеет от этого! 2Д: -? ? ?
ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь портсигар в кармане брюк ношу!
ПДД Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться некоторыми. Это реальные вопросы, которые изучают на курсах. Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.
1. Водитель - это тот, кто a) управляет автомобилем b) сидит сзади c) толкает автомобиль
37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль должен a) быть хорошо покрашен b) быть полноприводным c) иметь номера
38. Номера выдают в a) ГАИ b) милиции c) любом рекламном агенстве
40. Гаишник просит показать права. Показывать? a) Нет b) Да c) Только если хочется
51. Тормозной путь зависит от скорости? a) Нет b) По погоде c) Да
78. Не рекомендуется курить за рулем потому что a) заставляем пассивно курить пасажиров b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету c) от курения толстеют
85. Подушка безопасности это a) устройство удобного положения головы водителя b) устройство для возможности водителю поспать c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае аварии
136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить a) когда угодно если делает это быстро b) на зеленый идущий человечек c) на красный стоящий
157. Клаксон используется: a) в опасных ситуациях b) для приветствия друзей c) для разгона пешеходов
159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки a) соблюдать b) изменять по собственной необходимости c) игнорировать
226. (нарисован знак пересечения дорог) a) впереди перекресток b) впереди госпиталь c) впереди кладбище
496. Причина заноса a) потеря сцепления шин с дорогой b) слишком маленькая скорость c) езда ночью с испорченным светом
Шли, значить, по лесу однажды заяц с ежиком и нашли они на тропинке двустволку. Заяц говорит: "Слышь, колючкин, по-моему это бинокль. Ты,типа, в дырочки посмотри, а я тут попробую настроить. Может, чего интересное увидишь". Ежик затопотал к стволам, глазенками прижался, а заяц ковырялся-ковырялся да и нажал на оба курка. Дуплетом, картечью. Ежику сносит пол-башки, он отлетает метров на 5 в сторону и, лежа на спине, дергает в конвульсиях ножками. Заяц, тряся головой и ковыряя в ухе пальцем: "Слышь, колючкин, я, бля, не знаю что ты там увидел, но ты, сука, тащишься там по полной программе, а я вроде как оглох на оба уха"
Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку убивают до этого. Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя. История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.
Старая красноярская история времен сухого закона. Личная жизнь некоторых отдельно взятых автовладельцев, как известно, проходит в гаражах. И вот как-то по весне такая жизнерадостная парочка закатилась в гараж и принялась отмечать это событие не выходя, так сказать, из транспортного средства. Как положено, спиртного показалось маловато, и герой-любовник отправился на поиски огненной воды, предварительно заперев любимую женщину в гараже. Дело, повторю, по весне - гололед страшный. Плюс охренительных размеров очередь за водкой. Нашего героя в этой очереди слегка мнут, роняют и в результате он оказывается в больнице, именуемой в народе тысячекоечной. А теперь считайте время. На другой день к герою приходит жена. Он в числе прочего как бы вскользь просит позвать соседа по гаражу. На другой день приходит сосед. Мужик ему - мол, пойди открой гараж, у меня там баба сидит. Сосед делает круглые глаза и мчится открывать страдалицу. Следующий кадр - вид из гаража. Заслышав скрип замка, бедная (но очень злобная) женщина встает с лопатой за дверью... И со всей дури дает соседу по башке. После чего того увозят в вышеупомянутую больницу..
К комментарию 3 от 17 ноября: 8-дюймовые дискеты и правда были - такой же гибкий корпус, как у пятидюймовых, только больше - 8 дюймов вместо 5, как следует из названия. Я их, правда, только видел несколько раз, но не пользовался, а вот пятидюймовыми успел и попользоваться всласть.
Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу. Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза. На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает и спрашивает у медсестры. -Слушай, а чего это с ними? -Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился, а водила его задрачивает.
Встречаются два друга: - Слушай, я с женой хочу развестись. - Да ты что, почему? - Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию, а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"
Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится... Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит: (С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит еще одного .... Держите и это ваш... Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли. Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит.. Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный акушер кричит: ---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....
Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?".. Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....
Едет мужик на машине, его останавливает ГАИшник. Заглядывает в окно, а у мужика между ног сидит обезьяна и делает ему миньет. -Она у тебя что, дрессированная? -Да. Мужик бьет обезьяну по голове, та начинает сосать в два раза быстрее. -Хочешь попробовать? -Нее, ты бьешь слишком сильно.
Сидят у мужика (М) друзья (Д), отмечают 8 марта. Заходит молча, жена и трясет пустым бетоном. М отмахивается, продолжает пить. Так повторяется несколько раз. М не выдерживает, вскакивает, притаскивает из другой комнаты тещю, ложит на стол, трахает, после чего высовывает голову жены в окно и поливает ее из чайника. После садится за стол как не в чем небывало.
Немая пауза. Друзья спрашивают, что это было? М - Понимаете жена глухонемая, говорит мне сходи за молоком, сходи за молоком, сходи за молоком. Я ей ты что е### твою мать как я пойду на улице дождь.
Примаков приходит к Ельцину. Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая и плохая. Ельцин: - Давай сначала хорошую! Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...
Одного мужика спросили : -Мужчина Вы кто ? Он отвечает : - Я... гей. Его спрашивают : - А что, у Вас есть вилла в Малибу ? - Не-ет... - А что, у Вас есть яхта ? - Не-ет... - А что, у Вас есть состоятельные покровители ? - Не-ет... - Какой же ты "гей" - ты ж обыкновенный пидер...
День ото дня мы все лучше живем Деньги лопатами нынче гребем Все богатеет российский народ Люди не знают не с чем забот По телевизору все говорят Про то как растут размеры зарплат Пенсии выросли в тысячи раз Бюджетники просто жируют у нас Что не учитель - то миллионер Что не богач - то пенсионер И миллионы метров жилья Строят для нас с вами друзья Я рад безмерно такому подъему Я и не верю уж счастью своему Думаю ладно, раз так все прекрасно Время не буду терять я напрасно Тоже себе я квартирку куплю Обстановка отличная у нас по жилью Много у нас его продают Создам я себе домашний уют В общем квартирку купить захотел Цены увидел и ОХУЕЛ Думаю что то наверно не то Эти квартиры не купит не кто Где же такие деньжищи то взять Сколько же надо тогда получать Думаю ладно выход тут есть Банков сейчас просто не счесть Там ипотеку себе я возьму Вот он путь к жилью моему В банк я пришел, мне там все посчитали И в общем следующее мне там сказали Дадут мне кредит мне повезло! Им дать кредит мне не западло Всего то лет за 30 где то потом Я расплачусь за свой новый дом Ну тут надо будет конечно уже Себя ограничить буквально везде Побольше работать, и не отдыхать Порою поесть и поспать забывать А только пахать, пахать и пахать!!! Об отпуске тоже не стоит мечтать Зато заимеешь свое ты жилье Вот повезло скажешь мне ема е Только уж сильно будет кушать охота Да нечего протянуть бы лет 30, всего то Я всю зарплату отдам за кредит Голод здоровью не повредит Новой одежды нам вовсе не нужно Давайте начнем закаляться все дружно Это все мелочи и ерунда Ото не сломит наш дух не когда Ну а кредит когда я отдам Пенсию пора будет получать по годам А пенсий огромный у нас размер Ведь что не богач - тот пенсионер Ведь день ото дня мы все лучше живем Ведь деньги лопатами мы нынче гребем Ведь все богатеет российский народ Ведь люди не знают нынче забот...
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. - Питер дома? - Чего? - Питер дома? - Петька, что ли? Нету! - Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: - Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
Кричит мужик привязанный к дереву: - Помогите-е-е!!!!!!! Подходит охотник: - Че случилось? - Да вот, ору уже часов 10 и не один хуй не подходит!!! Охотник рассегивает ширинку: - Может мой подойдет...
В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла "попудрить носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и заикаясь произносит –Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию! На мой вопрос – Что случилось? Хватает меня за руку и тащит в помывочную, в дверях указывает на полку - Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по телевизору видела такие брикеты! Что оставалось делать? Признаться. Что, ... это куски 40% жирности .... хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока я не помыл им пару тарелок.
ЗЫ: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и буржуи готовы войну объявить!
Встречаются два бывших одноклассника. Один был в школе отличником, а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник - бедный. Бывший отличник спрашивает: - Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был двоечником, а - богатый? - А я мазь изобрел ! - Какую мазь? - Хер намажешь - бананом пахнет. Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает: - Ну а ты-то как разбогател? - А я тоже мазь изобрел ! - Какую ?!!! - Банан намажешь - хером пахнет !
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек. Начало было таким: Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток... Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца. Купили, короче. Итак. Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом): - ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно. Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнесший всю стаю...
Под Новый, 1999 год, президент лукашенко оделся Дедом Морозом и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там опухшие от голода мальчики и девочки просят его: — Дедушка Мороз, дай нам подарки! — Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто хорошо кушает!
ИМПОТЕНТ Говорить о любви — дело в общем простое, А любить не умеешь — лучше сядь и молчи. Для него уже кончен период застоя, С перестройкою вряд ли помогут врачи.
Оторвали мишке лапу без особого труда; у него митральный клапан не годится никуда; у него цирроз печенки, он замурзан и гоним, и в постели все девчонки потешаются над ним. Утирает кровь рубахой, никому давно не мил... Оторвали мишке на... все, чем мишка славен был. Жаль, не все у мишки дома, и ничто не исцелит эмфизему, глаукому, диарею и колит; он дебилен, недоношен, слеп почти наверняка... Все равно его не брошу! Как же бросишь мудака...
Простетцкая история которая наверняка не вызовет ни сочувствия ни понимания в народе но читать придется. Рецепт: Берете в правую руку пистолет Макарова без магазина, ставите его на задержку, перекладываете в левую руке. Берете в правую руку 9мм патрон от Люгера, идиотски улыбаясь вставляете его в (как это сказать по Русски?) затвор что ли, сбрасываете задержку. Хуеете. Поскольку затвор не закрывается, выбросить патрон невозможно так как он значительно длиннее окна через которое Макаровские гильзы (И при необходимости патроны) вылетают. Разобрать пистолет или поставить на задержку тоже почему то невозможно. И позвать некого. Пока я потел над этим милитаристическим вариантом кубика рубика я сильно пожалел что у меня только две руки И одна но шибко дурная голова. В конце концов я его упер в край косяка двери , одной рукой взвел, другой (с отверткой) выковырял поганый Люгеровский патрон И уронил его внутрь рукоядки.
Пошли мы тут раз с моей невестой по магазинам прогуляться. Ну ходим, смотрим в основном ей женские вещи. Ну и разговор плавно перешел на тему "сколько же дя вас женьщин вещей шьют". Ну невеста мне и говорит. Типа а какие бы у нас с тобой были отношения если бы ты был женьщиной. На что я ответил совершенно не задумываясь. " У нас бы с тобой была чистая лесбейская любовь и общие тряпки " Мдааа :)))