Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду в воскресенье по рынку. Смотрю стоит ларек "Пиво". На нем сверху щит. А на щите написано: "Гей-хлопцы тут же свежее пиво!". Вот и думай - то ли пиво для гей-хлопцев, то ли гей=хлпцы с пивом для всех желающих.
С сайта gazeta.ru: В Оклахоме во вторник был приведен в исполнение смертный приговор, вынесенный мужчине, похитившему мать с двумя детьми, и утопившему ее в озере. Убийство он совершил, поняв, что не получит выкупа. 43-летний Дон Уилсон Хоукинс умер в 03:00 по московскому времени (18:07 по местному времени).
В деревне бабка Фекла гонит в баньке самогон. Поскольку время позднее, просит соседку Клаву посмотреть за аппаратом, который из трубы баньки извергает легкий дымок. Соседка Клава соглашается, но при этом идет прилечь на минутку и благополучно засыпает. В это же самое время во дворе появляется местный сержант милиции Семенов. Сержант Семенов увидев дымок из трубы в неустановленное для мытья в бане время и правильно поняв обстановку пришел «попалить» селян на горячем. А дело то происходит в суровое время борьбы с «зеленым зимем»… Сержант зашел в баньку и устроился возле самогонного аппарата (проведя при этом дегустацию для установления состава преступления). Муж соседки Клавы, Федор, с большого перепоя выходит во двор водицы испить. Увидев дымок в баньке Федор собрав все свои силы решительно зашагал туда в надежде несколько поправить свое здоровье. Тут его сержант и поймал, заставил написать показания. Показания худо-бедно были зафиксированы, после чего сержант Семенов с несчастным Федором отправились в участок. Радостный задержанием особо опасного преступника сержант пошел доложить начальнику о проведенной оперативной работе. Минуты через три, однако, «самогонщик» Федор был тем же самым сержантом в спешном порядке выставлен из участка и отправлен на все четыре стороны. А случилось вот что. Сержант доложил старшому. Тот попросил посмотреть показания Федора, в которых было написано: ПРОСНУЛСЯ, ПОШЕЛ ПОПИТЬ ВОДЫ, УВИДЕЛ ДЫМОК ИЗ БАНЬКИ. ЗАШЕЛ В БАНЬКУ. ТАМ СЕРЖАНТ СЕМЕНОВ СИДИТ И ГОНИТ САМОГОН (!!!).
Идет значит заяц по лесу. Вдруг видит лев пьяный лежит, ну заяц его и вые..л. На следующий день льва все упрекают типа ты царь зверей, а тебя отымел какой то заяц! И тут как раз заяц проходит, лев начинает за ним гнаться, впереди река, заяц переплыл на другой берег, а лев сунул лапу в воду - холодно, и не знает , что делать. Вдруг выплывает золотая рыбка, и лев ее умоляет- сделай меня соколом, а з.рыбка говорит ага , а ты потом меня сьешь, ну тогда сделай меня окунем!, а рыбка - все равно окунь больше чем я , страшно мне. Заяц на другом берегу слушает все это и говорит с усмешкой - сделай меня соколом, сделай меня окунем, ИДИ СЮДА! Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!
Была у нас в школе такая штука, называлась "дежурство по школе". Помимо гоняния пыли шваброй по корридорам после уроков, в обязанности дежурных по этажу входил и вынос мусора. А это означало, что мусорный бачок из сортира нужно тащить с третьего этажа на своем горбу во двор к контейнеру, а потом обратно. Мне с моим приятелем это надоело. А окна мужского туалета выходили на задний помойкообразный двор. Ну и решили мы все это дерьмо не таскать вниз, а просто выкидывать в окно, благо там и так такого же добра полно валялось. Называлось это "играть в домовенка Кузю" (он, помнится, так же мусор выносил). В один прекрасный день мы почему-то решили бачок таки вынести по-нормальному, а не в окно. Взяли мы его, родимого, несем вниз по лестнице. Навстречу директриса. "Ой, - говорит - "молодцы, мальчики. А то какие-то ХУЛИГАНЫ мусор в окно выкидывают!" Мы изобразили на своих рожах справедливое возмущение "хулиганами" и понесли бачок дальше. Больше мы мусор в окно не выкидывали, а потом и с этого этажа нас убрали.
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что мордовата была, и то какого парня отхватила!"
приехал Генерал в Эмираты и очень понравился Эмиру ну и Эмир говорит: Э: хочешь подарю тебе гарем? Г: Ты что нельзя, я же Русский генерал! Э: ну давай хотя бы на ночь? Г: ... Ну давай! Заходит генерал в гарем, а там девок классных море!!!! Г: Равняйсь! , Смирно! , Юбки задрать! , нагнутся! Девки все испонили, генерал подходит к каждой целует в задницу и говорит: "Все что могу"
Экзамен по географии: Профессор студенту: - Скажите, что такое Тибет? Студент немного подумал и выдал: - Тибет это тоже самое, что и минет, но только тебе.
Только что получил через рассылки: Сделайте шаг к собственной безопасности! Монтажно-производственный отдел торговой компании "Роникс Секъюрити" предлагает поставку, понтаж и сервисное обслуживание следующих систем: Идет перечисление этих систем. Но впечатляет "..ПОНТАЖ.."!!!
1999 год. Я купил квартиру в новостройке и делаю в ней ремонт, как и мои многочисленные вновь приобритенные соседи. Плитку мне уже положили, и СЛЕДУЮЩАЯ бригада "финиширует" потолки, стены и обои. К ним заходит сосед и спрашивает кто же так охуительно положил плитку. Мои работник, в жизни плитку не клавшие, указывают на себя. Сосед подряжает их на это дело в своей квартире. Я об этом ничего не знаю. Спустя пару недель я заходя в квартиру вижу багрового соседа, который ретируется при виде меня. По своей душевной простоте не придаю этому значение. Смутные сомнения меня посещают после вопроса бригадира: "А как вам клали плитку?" Объясняю ему всю технологию, после чего он вдруг восклицает: Бля, так ее мочить надо было! Допрос с пристрастие выявлвяет следующий факт: пацаны подрядились класть плитку, не зная технологии. Положили ее, а она отклеилась! Спасло их то, что они мне признались в этом, и я нагрузив их дополнительной работой, пообещал их отмазать от соседа. При первых же разборках с ним, я подъехал и пообещал ему люлей за сманивание моих работников. С тех пор живем с ним душа в душу уже 6 лет.
Господа и дамы! Настоятельно рекомендую прочитать "дополнительные истории" №№ 54,55 от 10.10.01 за подписью Лупика. Берегитесь! Среди нас появился половой гигант - снайпер. Tzapa выглядит просто бледно после подобных откровений. (sorry, Tzapa). Прочитайте обязательно, т.к. Лупик уже выложил 11.10.01 в комментарии ответ на невысказанные нами вопросы.
В городе появился сексуальный маньяк-педофил. Добрался до детского сада, подзывает двух девочек и говорит одной "ой какая ты хорошенькая. На тебе конфетку". "Ой, а ты какая хорошенькая", говорит второй." На тебе тоже конфетку". Ой, какие же вы хорошенькие " вот возмите еще по конфетке". Девочки переглянулись и одна другой говорит "этот наверное е.. т только больных сахарным диабетом".
Было это несколько лет назад, в одном из спальных районов Москвы. Как и во многих спальных районах, там были многоэтажки, 24 этажа. История произошла как раз около такой. Жил там один автовладелец, была у него то ли восьмера, то ли девятка, да и неважно это. И была у него кривая сигнализация - орала по ночам на весь район. Могла два часа проорать непрерывно, а то и всю ночь. Но хозяину было по барабану - спал беспробудным сном и ничего не слышал. Сколько раз ему говорили, клеили записки на стекло, он только обещал разобраться а потом сетовал на нехватку времени и все повторялось заново - район не спал от диких завываний. И как-то раз группа товарищей решила эту проблему кардинально и весьма своеобразно. Утром, выйдя на улицу, хозяин машины мягко говоря офигел. В крыше машины, насквозь, через пол, зияла огромная дыра с рваными краями. Под машиной в асфальте была дыра глубиной чуть ли не в полметра и рядом валялась двухпудовая гиря (32 кг) с отломанной ручкой (!!!). Горю автолюбителя не было конца. Выяснилось что товарищи взяли где-то гирю, залезли на крышу дома и скинули гирю точнехонько на крышу машины. Крыша, да и вся машина, оказалась не предназначенной к такого рода нагрузкам... Но самое веселое было дальше. Хозяин машины поплакал, посетовал на нелегкую судьбу и... сделал в крыше люк (находчивый попался)! Но больше эту машину он под окна не ставил и сигнализация по ночам не орала. Любимый город может спать спокойно...
Здравствуйте! К Вашему комментарию в мой адрес от 02.10.01. Вы же сами просили всех остальных не влезать в комментарии обращенные к конкретным псевдонимам. Ну и как же это понимать? Почему Вы комментируете мое письмо направленное не в Ваш адрес и в котором Вы даже не упоминаетесь? К тому же не надо так прозрачно намекать, что мол я такой великий и ужасный переживаю бурю страстей, а вы все тут нищие духом черпаете переживания из «мыльных опер». Жаль, что не смогу быть 5-го на «Соколе», с удовольствием с Вами подискутировал бы по этому поводу.
Молодожены никак не могут завести ребенка. Сходили к врачу, тот сказал, что муж чем-то там болен и детей у них быть не может. Ну живут год-другой, детей хочется, а чего делать не знают. Муж решил попросить своего отца помочь зачать ребенка. Батя ему и отвечает: - Сынок, старый я, какой из меня любовник в мои-то годы. Тот ему: - Бать, ну постарайся, все-таки родную кровиночку воспитывать лучше чем приемного. Договорились. Уединяется отец с женой сына, а тот в соседней комнате ходит из угла в угол. Наконец, после продолжительной возни, батя выходит из комнаты. Сын: - Ну как, получилось? Отец отвечает: - Сынок, я ж тебе говорил, ну какой из меня любовник, кое-как еле за щеку напихал...
Zamechatelnayya istoriyya, raskazannaya Kupermanom (legendarnii prepod po mat. analizu v Technione0:
Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz. Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.
Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal, no vihodit iz klassa ne toropitsia.
Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto prosporil... Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.
Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri, raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"
К Вашему комментарию № 29 от 14.09.01. «Что же касается остального, то я воспринимаю такие эпиграфы как попытку определенного нажима на голосующих, что противоречит демократическому духу сайта. Пользуясь случаем, просил бы авторов этого не делать. »
Хочется Вам ответить. Цитата (извините за возможные неточности): «Ну что ты, Глеб, что они шпионы какие – обыкновенные уголовники. Им и этот-то телефон удалось случайно получить. »
Я думаю, что трудно обвинить кого-либо из упомянувших Ваш псевдоним в преднамеренной попытке таким образом повлиять на общественное мнение. Скорее это можно назвать попыткой повысить самооценку – ссылаясь на «знакомство» с популярным человеком. (Убедительно прошу не искать аналогий, т. к. обидеть кого-либо не является моей целью).
Кстати, «Кадет Биглер» становится популярным в данном разделе сайта, как поручик Ржевский в анекдотах. Завидую белой завистью Вашей популярности и умению рассказывать истории. Мои попытки внести свою лепту прошли незамеченными даже для меня (или стиль неподходящий, или темы неинтересные). А комментарии вообще большей частью ориентированы на Вас. Идея открыть свой сайт не появлялась?
Кадет Биглер! Судя по сему, слукжил во всех войсках!
Но это не к тому... А такой прикол: Офицеры, но младшие, пьем, пьем много, т. к. военный городок и больше делать нечего. у Товарища собака, смесь волка и немецкий овчар , злая, умная и тд. и тп. И вот после одной принятой тары ("тара" = 0.5л чистого спирта, "Товарищ" = сослуживец) рукой пытается потрепать по холке волчару, типа, братан, ты меня понимаешь, иль как его дальше??? Та его вежливо прикусывает,(ну очень вежливо, даже без КровИ, только с синяком). Фраза была великолепная (тому, чья собака): - ТЫ УКУСИЛ МЕНЯ ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ СОБАКИ :))))))))))
Трое пьяных семиклассников забаррикадировались в квартире и потребовали у милиции, чтобы им привезли путан. К 13-летнему Алексею пришли в гости двое сверстников. Пацаны выпили водки и одурели: когда пришла бабушка Леши, они не пустили ее домой, забаррикадировались мебелью и стали выбрасывать с балкона вещи. Кричали, что если бабка не угомонится, они выпрыгнут с 15-го этажа. Вскоре дом на столичной улице Щорса оцепила милиция. Стражи порядка пытались мирно договориться с перепившимися школярами. Но те пообещали открыть дверь лишь в том случае, если им немедленно привезут проституток. Менты и спасатели пошли на штурм: взломали дверь и вытащили юных ловеласов из-под дивана, где они прятались. // Жизнь (#236)
Бухарест, весна этого года. Во дворе студенческой общаги сидят румынские студенты и мы - их гости из всех стран Европы. Пиво, вино, гитара, песни - а время около двух ночи. "Горючим" бесперебойно снабжает ларек тут же у ворот, вахтер в Бухаресте бдит днем, а ночью уходит спать, не мешая своей рожей добрым людям отдыхать. День, прошу заметить, рабочий, хотя и каникулы, но многим утром на работу. Это, понятно, никого из веселящихся внизу не волнует и празник идет своим чередом. Внезапно нарисовалась рожа типа завхоза, начавшая чего-то вещать по-румынски. Смысл сказаного сводился к тому, что время уже не детское, так что не пора ли господам студентам идти хрючить в люлю. И все это не злобно, а даже дружелюбно. На что получил ответ, что типа, мужик, хочешь выпить - так сразу и скажи, нальем, а хрючить в люле можешь сам. На что рожа хитро улыбнулась, пробурчала какую-то угрозу и очистила зону контакта. Что именно он имел ввиду, мы поняли через пару минут, когда с одного из верхних этажей на наши головы полетел пакет полный воды. С обещанием послать вскоре второй, если мы не заткнемся и дадим добрым людям поспать. В ответ террорист услышал от нас на всех европейских языках много советов, к какой именно матери он должен пойти и куда именно он должен засунуть свои пакеты с водой вместе. Шум привлек внимание властей. Власть явилась в лице мужика с унылой рожей, формой грязно-серого цвета и надписью "полиция" на желтых подтяжках. Голосом робота из дешевого фильма он стал чего-то вещать, указывая на бутылки. И не просил налить, как выяснилось. В переводе на английский его речь сводилась к следующему - пить на улице запрещено. "И что нам делать?" - спросили мы, не надеясь на более-менее разумный ответ. А ответ был именно разумный - "Бутылки спрятать и пить дальше"! После чего носитель полицейских подтяжек так и удалился, ничего не выпив. А закончилась история тем, что часа в три ночи пришел другой полицай, без подтяжек, но в фуражке и с дубинкой. Абсолютно без ругани и мата он предложил всем желающим идти таки хрючить в люлю, просто объяснив (как мне потом перевели): "Народ, побазарили, и хватит, а то начальство мимо поедет и назавтра пить вам не дадут." С тем и разошлись.
Вот такие бывают полицейские в Румынии. Жаль, что это скорее исключение, чем правило.
Около пяти лет назад моего близкого друга и коллеги родился мальчик. Вся семья, особенно родители супруги вне себя от счастья. Один дед - бурчун и работяга (руководитель большого отдела на производстве) отнесся к этой новости относительно спокойно. Я в один из дней пришел к ним в гости (мол не нужна ли какая помощь).
Мама супруги (новоиспеченная бабушка) с восхищением описывает своей подружке по телефону какой замечательный у них родился внук. Какие у него золотистые кадрявые волосики и большие голубые глазки. и. т. д. Все это происходит в присутствии деда – который недавно пришел с объекта и сидит на кухне и поедает ужин. Мама говорит – «ну он просто как ангел» – «мы думаем его назвать Артуром». На том конце провода видно развивают эту идею. Далее мама говорит – «нет – лучше назовем его Архуэл» и т. д. Дед в это время (видно у него выдался не самый удачный день) – поворачивает голову и говорит «вот подрастет этот ваш Архуэл и будут его дразнить – Рахуел. Рахуел.
Пауза молчания у мамы, на лице чувство оскорбленного достоинсива. Настроение испорчено до конца дня (мама – человек очень возвышенных чувста и тонкой души). Короче сына назвали Петенькой. Тем не менее надежды мамы остальных женщин не оправдались. К пяти годам Петенька больше напоминал двуногую шаровую молнию чем миленького ангелочка и переносить его могли только если он попеременно находился в разных семьях и то в небольших количествах. Мама перенесла пару прединфарктых состояний. Что он вытворил за это время – описать пожалуй невозможно, но несмотря на все никто не стал его любить меньше.
в Hью-Йорке и Вашингтоне завершились съемки фильма "Сестра 256". Съемочная группа порвала 23 баяна на похоронах тещи, а Путин и усамо блядь ладен позвонили за 3 года до взрыва. Отсюда вопрос. Ну не надоело ли вам придуркам печатать все это?
Помните анекдот о том, что общего между ЕБН и Windows-95? Ну вот, все подтверждается: Билл Гейтс УШЕЛ В ОТСТАВКУ С ПОСТА РУКОВОДИТЕЛЯ "МАЙКРОСОФТ" ровно через 13 дней после ЕБН-а!!!
Надо понимать, теперь у него Y2K-bug сработал? Ну, это как всегда в мастдае: с баааальшим опозданием, но в конце концов глюкнет обязательно.
А если серьезно, братцы, кого ж мы теперь материть-то будем за все наши проблемы и глюки? Бориса нету, Билла и того нету... Эх, жисть!
Крушение самолета. На необитаемый остров попадают пилоты их помощники и т.п. и одна стюардесса. ...Проходит месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" -и убивает стюардессу. ...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" - и закапывает стюардессу. ...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" - и откапывает стюардессу....