Поиск по автору:

Солнце жарит тебе плешь?
Пиво пей и воблу ешь!

История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно
и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать
на одной из автостоянок...
Итак, история...
Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто
проще не придумаешь - Иванов.
Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке,
он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно
сообщить номер машины и свою фамилию.
Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится
что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся.
Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем
чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы!
Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные)
Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом,
слезы так и брызнули из глаз...
Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе
так немножко спросил)
Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров
и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!!
Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!

Иду и вижу рекламную вывеску:
Страхагенство ПОПУГАЙ!
Мы лучшие в этой сффере!

Тогда бы они и назвались ЗАПУГАЙ, что ли!

С появление автомобилей в России появилась третья беда: дураки на
дорогах.

Сидят 2 маленькие девочки в песочнице. Подходит к ним педофил и говорит:
- Девочки, можно, я дам вам по шоколадке и поглажу ваши ножки.
- Можно, - отвечают девочки. Педофил дает им по шоколадке и гладит им
ножки. На следующий день эти же девочки опять играют в песочнице.
Подходит к ним тот же педофил и говорит:
- Девочки, можно я дам вам по 2 шоколадке и поглажу вам жевотики.
- Можно, - отвечают они. Педофил дает им по 2 шоколадки и гладит им
жевотики.
На 3 день таже сцена, опять эти же девочки в песочнице и опять тот же
педофил.
- Девочки, можно я дам вам по 3 шоколадки и поцелую вам животики.
- Можно, - отвечают девочки. Педофил целует им жевотики и уходит. Ондна
девочка поворачивается к другой и говорит:
- Слушай, пока он нас трахнет мы с тобой от диабета сдохнем!

Мы с женой живем неподалеку от семьи ее родителей: тесть, теща
и сестра жены - 13 лет. На днях последняя засиделась у нас допоздна
и мне пришлось ее провожать до дому. Она обрадовавшись первому снегу
метнула в меня снежок, в ответ я пообещал посадить ее в первую
попавшуюся лужу и схватив ее на уровне пояса понес к этой самой луже.
Но когда я услышал от нее: "Отпусти, что люди о нас подумают?!",- я
чуть сам не сел в эту лужу, и в ответ смог только промолвить:
"Пойдем по пивцу что ли?"

Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет.
А вот что было-то :
Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе)
она тож админ-р
и возникает такой разговор :
Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ...
Я :(грустно) Да есть такое дело...
Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ...
Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову
лезут да лезут.....
Она : А ты настрой защиту .....
Я : ???....всмысле....
Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили....
переадресовывай их...
Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли?
Она :))))))))))))00000
На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....

Сегодня на работе друг рассказал.
Приехала к нему родственница из Украины. За столом говорили о разном. И
тут на вопрос о том как у них там жизнь с новым премьером (с Ю.
Тимошенко) родственница рассказала о том, что сейчас в Украине начался
новый бум национализма выраженный в том, что (как и в Прибалтике) все
русскоязычные названия улиц, площадей, заведений повально
переиминовывают переведя их на украинский. Так вот к примеру обычный
зонтик одна часть населения называет ПОРОСОЛЬКА, а дркгая, как ни
странно, РАСТОПЫРКА. Но не в этом суть моего повествования....
Суть в следующем... В одном провинциальном городе был детский сад, с
которым у рьяных националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог
перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он
"Чебурашка".
Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на
свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".
После этого многие русские перестали водить в него своих детей...

http://anekdot.xxlive.ru/archive/2008/01/26/648982.aspx

Жил в Киргизии, работал в банке программером. Работы выше сил,
текучка, всем я необходим. Надо съездить к стоматологу. И вот
в состоянии полной замотанности отпрашиваюсь у начальника :
- ТА, можно я по зубам съезжу на полчаса?
И еще подумал - а что это у него так глаза расширились.

Некая американка подала в суд на своего работодателя за то, что он
установил в туалете скрытую камеру и записывал происходящее
на видеопленку.
Думаете, у нее слишком богатое воображение? Отнюдь, все было именно так.
Но "изобретателя" не посадили. Почему - по законам Нью-Джерси подобная
запись незаконна, если только содержит "oral conversations", т. е.
разговоры.
Так что, если судьба вдруг занесет вас в Нью-Джерси, и не дай бог,
приспичит воспользоваться услугами подобного заведения, не забудьте там
с кем-нибудь (или чем-нибудь) поговорить.

Последним смеется тот,кто стреляет первым.

Деревня, поздний вечер...
Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос.
Петух: Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал,
тоска... Не, завтра точно валю!
Кот: Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего... Ну и я завтра с
тобой!
Барбос: А я дня два подожду.
П. и К. А нахрена!?
Б. А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался..
П. и К. И чего?
Б. А он ей и говорит: =Если завтра работу не найду, то послезавтра
будешь у Шарика ч@#$ сосать!! =

=Alex=

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись,
четыре...".
http://www.egornet.ru/forum/showpost.php?p=1798&postcount=22

Эту историю мне рассказал ее участник и произошла она в одном
из высших заведений г.Ставрополя. Представье... большая лекционная
аудитория, имеющая два входа-выхода, забитая студентами. Все идет
по плану лектора и ... вдруг всем становится известно о том, что
мела больше нет и многи графические рисунки теперь будут недоступны
(грусно?). В этот самый момент из всей массы студентов поднимается
один и предлагает себя в качестве поисковика мела в известных ему
аудиториях ВУЗа. Конечно реакция его сокурсников была отнюдь
не одобрительная, но хозяин-барин здесь-лектор и он пошел...
Выйдя в дверь слева он бравым шагом (по коридору) направился
в дверь справа той же аудитории из которой вышел.
Открыв дверь и сделав жалостливый вид он попросил у своего лектора
мел, да именно его, чем вызвал довольно бурный смех сотоварищей.
Получив ответ об неимении такого важного (природного или нет)
ископаемого он извиняясь удалился за дверь... Путь его теперь лежал
к двери из которой он вышел первоначально, что он и проделал с чистой
совестью.
зайдя в аудиторию он громко объявил, что их ближайшие соседи так же
не имеют мела!
"Знаем"- сказал лектор,-"у нас только что был их посыльный".
В это время аудитория просто лежала пытаясь издавать членораздельные
слова!!!

Отдыхал этой осенью в Болгарии на Золотых Песках. Наерное, почти что все
в курсах, что у болгар кивок головы означает "нет", и, наоборот, отрицательно
(по-русски) помотать головой означает "да". Но на голове казусы не заканчиваются.
По-болгарски "прямо" будет "направо", и вот с этим небольшим разногласием двух
культур у меня и вышел конфуз.
Поехали мы на экскурсию в Несебр, город такой старинный с развалинами всяческими.
Группа была маленькой (конец сезона, как-никак), поэтому выделили нам маленький
"мерседесик". Чтобы добраться до Несебра, нужно было по горному серпантину
переваливать через Балканы, что мы и намеривались предпринять. Однако, дабы дать
нашему замученному автобусику передышку, остановились мы перед самыми горами
в придорожной кофеюшке. Кто сок пошел попивать, кто ноги разминал, а мне
приспичило. Ну и направился я, значит, в местный сортир. Там на входе сидит
сонный дядечка, который взимает мзду за посещение данного заведения. Я ему даю
несколько тамашних тугриков, собираюсь идти дальше и тут вижу, что дорога
к местам не столь отдаленным "раздвояется". Прямо идет коридор, ведущий
к кабинкам, и направо - тоже коридор. Над первым намалевана буквочка "H"
над вторым - "D". Я в замешательстве останавливаюсь и гадаю, а куда мне-то надо?!
(Это мне, чайнику, только потом объяснили, что буковки были немецкими:
D - для дам, H - для "херров", то есть для мужиков. Немцы в Болгарии - основные
туристы, поэтому у них там немецкий язык в таком большом почете). Дядечка-мздец,
видя мое замешательство, автоматически так кидает: "Направо!". По-болгарски.
Что по-русски, ессно, означает "Прямо!". Я так же "автоматично" валю направо,
туда, где свою нужду справляют немецкие фрау... Надо отдать должное мужичку,
он сразу сообразил, что я - русский и у меня проблемы с болгарским языком.
Поэтому он споро вышел из сонного состояния и гаркнул уже по-русски: "Прямо,
прямо!". Чем избавил меня и "даммен" от пикантной ситуации.
P.S. И последний штрих к истории. Дошел я, наконец, до туалета типа сортир,
а сортир тот, скажу я вам... Это нам, пользующимся им, доплачивать надо за то,
что мы им пользуемся. В полу дыра, стены облезлые, смыв не работает. Короче,
полный капут гигиене. Ну я-то, положим, как человек, выросший в Совке, привычный
к такой антисанитарии, поэтому меня не парило. А тут вместе с нами на отдых
остановились пристарелые французы и тоже "завернули за угол". И вот какой,
понимаете, сюр я познал, стоя у раздолбанного очка и слыша в соседних кабинках
переливчатую трель французского... Лепота!

История, может, и не смешная, но весьма поучительная.

В воскресенье на anekdot.ru в дополнительном выпуске анекдотов
появился текст, который я процитирую полностью (благо он довольно
короткий):

В связи с последними событиями в Сиэтлу, США, штат Вашингтон,
МИД РФ выступил с заявлением, где в частности говорится:
"... признавая законное право властей Штата и правительства США
обеспечивать порядок и борьбу с беспорядками, вместе с тем считает
неадекватным действия полиции и национальной гвардии по оношению
к демонстрантам. МИД РФ призывает власти Штата и Правительство США
немедленно прикратить избиение демонстрантов, вывести подразделения
полиции и национальной гвардии из города и без предварительных
условий вступить в переговоры с лидерами демонстрантов. МИД РФ
предлагает выступить посредником между демонстрантами и властями
Штата Вашингтон и США."

Так вот, я сейчас как раз нахожусь на стажировке в США -
в университете Сетон Холл, штат Нью-Джерси. Что я, интереса ради,
сделал: аккуратно перевел этот текст на английский язык и дал
почитать своему здешнему шефу - американскому профессору.
Честное слово, я никогда раньше не слышал, чтобы он так громко
смеялся. А потом вдруг посерьезнел и сказал (перевод с английского):
"И правда: вот мы суемся по всему миру со своим мнением,
а попробовал бы кто-нибудь к нам...".
Так что пишите дальше, ребята! Как выяснилось, американцев
(не политиков) тоже очень даже можно распропагандировать русским
юмором...

Слушал итоги полета вчерашнего дня которые NASA TV передавала.
Два космонавта выходили в космос. Один наш, другой американец.
Приколола фраза о том что каждый занимался своим делом.
Американец занимался разконсервирование запасной системы
навигации а наш собирал и прикручивал 6 метровую трубу - антену.

Я подумал, нашу 6 метровую трубу прикрутить к нашему модулю
могут толоко родные руки трудовые.

Дайте в руки мне баян-я порву его к хуям!

Идет пацан обкуренный. Около него падает утка. Он поднимает ее.
Тут же подбегает охотник и говорит:
- Отдай. Это моя утка, я ее подбил.
А пацан отвечает:
- Нет, это моя утка. Я ее только что нашел.
У них возникает спор - чья утка. Охотник предлагает помериться ударами.
Кто кого сильней ударит в живот. Пацан разбегается и бьет первый.
Охотник валится с ног. Отдышавшись встает и говорит:
- Давай теперь я.
А пацан кидает утку и говорит:
- Да забери ты ее на х%й.

Тренер: Теперь Неструев не станет думать о бизнесе и посвятит себя
стрельбе

Как сообщала "Газета.Ru", Михаил Неструев завоевал для сборной России
вторую золотую олимпийскую медаль в пулевой стрельбе из малокалиберного
пистолета с 50 метров.
Тренер ЦСКА по пулевой стрельбе Александр Суслов рассказал
корреспонденту "Известий":"... Благо, теперь материально Неструев будет
обеспечен, мысли заняться бизнесом перестанут появляться (хотя раньше
было не без этого), и он сможет полностью посвятить себя стрельбе".//

Источник: GAZETA.RU 18/08/04

R.S. Можно только радоваться, что стрелки не стремятся в бизнес...

доороже всего обходятся непродажные женщины

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок пррезервативы и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар
- А в чем дело?
- Они рвуться!
Старичек из очереди:
- А еще мнуться и гнуться.
http://fm-mail.nm.ru

В школе. Маpь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка (pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3
букв, втоpая "у"??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет:
- Вон из класса!!!!!
Вовочка (у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне
понpавился...

Уговорил я как-то раз своего приятеля, кардиолога, что он будет вести
медицинскую рубрику на сайте. Свел с тамошними начальниками. Они
спрашивают: "Как Вы представляете себе рубрику? Какие задачи она будет
выподнять?". Отвечает: "Повышение медицинской грамотности населения.
Уменение оказать помощь в неотложных ситуациях и пр.". Говорить он умеет
красиво, всем понравилось. "ОК. Давайте сотрудничать. Для начала
пришилите небольшой текст про себя и первую статью"
Среди недели звонит, довольный, читает текст. Что-то вроде.
Профессор, доктор медицинских наук, врач высшей категории, и т. д и т.
п.
начинает консультации "Беседы с кардиологом"
Ладно, говорю, читай статью. Читает: Заголовок: Внезапная смерть.
Эпиграф: "Плохо не то, что человек смертен, а то, что он внезапно
смертен".
Отвечаю: "Профессор, простой народ тебя не поймет!"

Восьмое марта близко, близко
И сердце бъется как олень
Не подведи моя пиписка
В международный женский день!

Над Зимбаве, Нигерией и Уругваем летит розовощекий Дед Мороз.
Тощие, дистрофичные дети с земли ему кричат:
- Дедушка Мороз, ты нам подарки принес?
- Нет, я не дарю подарки детям, которые плохо едят!

Значит так:
В детский дом (для детей инвалидов, умственно отсталых и проч.) приезжает Дед Мороз.
Ну все дети собрались в большой комнате и ждут его. Он входит, все разом на него
накидываются, рвут мешок из рук, отодрали бороду, порвали халат. Он стреманулся,
кое как вырвался и бежать оттуда. А там дележ подарков в самом разгаре. Крики,
визг - драка, в общем. И с кроватки кричит мальчик, без рук, без ног:
- Оставьте мне, оставьте мне!
Ну нахера он кому сдался - никто внимания на него не обращает. Он тогда
изловчился, скатился с кроватки и пополз в общую кучу.
Там перекатится, здесь зубами
подтянется, дополз. Влез в самый низ и зубами схватил пакет.
Еле дополз обратно - сил
уже нет. Залез под кровать, бедняга, и зубами стал пакет открывть. Умаялся, взмок,
но открыл-таки. И тут вопль:
-БЛЯ, ОПЯТЬ ПРЫГАЛКИ!!!

Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после
знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки
специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой
рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы.
Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов,
отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...)
Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы
производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... )
Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по
Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то
обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта.
Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис
проклятых буржуев.
10 часов 00 минут.
Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера
Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон
спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует
ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро
чтобы не отрываться от нашей "девятки".
10 часов 30 минут.
"Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком
Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины
фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут.
Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик.
На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить
в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..."
Осмотр объекта.
Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем
своим видом показывает нам что ни цента мы не получим.
Россия-Америка. Счет 0-1.
11 часов 30 минут.
Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими
арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко
представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности.
(Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает
который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает
разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?"
"Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся
чтобы Боб не видел наших сияющих лиц.
Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и
сколько это будет стоить?"
Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько
тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1.
12 часов 30 минут.
Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки.
С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты.
От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она
аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ.
Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало....
Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы.
(Было там несколько граффити и на английском языке).
Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос.
"Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?"
Мы поинтересовались до какого состояния.
"В пыль. В порошок."
На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....."
Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник.
Обещали подумать.
Россия-Америка. Счет 2-1.
Оле-оле-оле, Россия вперед!
P. S.
Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша
накрылась медным тазом...

Alex

Возвращался я минувшим летом с дачи. Ехал с подругой, а потому не очень
быстро - по МКАД километров этак 120-130 в час. Обгоняют только иномарки
(у меня девятка, но шустрая и старт отличный). И вдруг, откуда не
возмись, мимо меня проезжает "Запор" - не горбатый, коненчо, а тот,
который следом за ним выпускался - "ушастый". Естественно, кузов
укреплен, обварен - со стороны заметно, да и развалился бы. Причем
обгоняет не так, чтобы медленно, а так. как будто я стою. Я выжал до 155
- но он ушел, так что я даже звук у магнитолы не успел приглушить, чтобы
послушать, как его движок работает...

.... А это уже не анекдот. ... Паасаны!!! А может хватит сравнивать
жисть вашу, в ваших Мухосрансках по разные стороны Океана!!! Не будьте
такими злыми. Выпейте водки и закусите пельменями. Будьте проще!!!

Наконец-то старый житель Хиросимы вспомнил за что он не любит Америку

К выборам президента УкрПочта выпустила конверт с изображением
Януковича. К сожалению, потребители так и не научились этим конвертом
правильно пользоваться: одни не туда плюют, а другие не там лижут!

Вообще-то я с Украины, но сейчас временно обитаю в штате Нью-Джерси
(приехал на стажировку по гранту). Снимаю комнату у замечательной
бабушки, которая лет 30 назад эмигрировала сюда из Польши. Возрастом
она уже под 80. (Для истории все это важно).
И вот вчера утром просыпаюсь поздно, смотрю - хозяйки дома нет.
Стало быть, пошла в магазин. Собираюсь уходить. Звонит телефон,
и кто-то по польски интересуется, где "пани Марыся".
Я отвечаю по английски - он не понимает. По польски я понимаю,
но не говорю. Как ему еще объяснить?
Ладно, спрашиваю - вы по украински понимаете? Говорит, да.
Тут я наконец собираюсь сказать ему желанную фразу - что
"пани Марыся пошла в магазин", но в последний момент соображаю,
что как раз слово "магазин" он может и не понять (поляк все-таки!).
К счастью, ЭТО слово я знаю и по польски. В результате я выдаю текст,
который по украински (да и по русски) звучит совершенно замечательно:
- Вона пiшла до СКЛЕПУ!
И он понял! потому что "склеп" по польски и означает "магазин".
Так что никакой кладбищенской мистики... тем более что Halloween
в Америке уже прошел...

Из методических разработок курса подготовки телохранителей.
Психологическая подготовка

«…Если нет спецпамперсов, приобретите обычные детские: продумайте
как их лучше приладить в белье и поэкспериментируйте с ними дома
и на улице». Представьте себе, как из подъезда на улицу вываливает
серьезный такой мужик в солидном костюмчике и с некоторым удивлением
взирает, как ручеек разливается по штанине. «Не вышло, однако»,
несколько отстранено изрекает он и скрывается в жерле подъезда для
продолжения рекомендованных «научных» экспериментов.

Новогоднее предложение от салона "Интим": надувной Дед Мороз

Не бросайте окурки в писсуары, ведь мы не писаем в Ваши пепельницы

приходи мужык в аптеку и говорит:
- Дайте пожалуйста мне 3 упаковки "Виагры"
- Но зачем
- Ко мне должны прийти 3 девушки
И продает ему. На следующий день он опять приходит.
- Опять "Виагру"?
- Нет, крем для рук.
- Зачем
- Девушки не пришли

Один хирург - другому:
- Как дела, как работа?
- Да, блин, года берут свое - с наркозом уже скучно.

Дайте мне рычаг, и я скажу кто ты!

Писано-переписано про фамилии, но хочется внести лепту, тем более,
что случай уникальный.

У моего деда, доктора наук, примерно в один промежуток времени
были четверо аспирантов по фамилиям: Цук, Цукер, Цукерник и Цукерман.

Blendamed. Теперь Вы действительно можете заботится о каждом
члене в Вашей семье.

Было это в 1997 году в Самаре.
За Волгой(река) есть всякие деревни и турбазы отдыха.
А еще есть такой прогулочный кораблик "Москва", который
ходит по стандартному маршруту из города на ту сторону,
и там останавливается у разных турбаз, доходит он до
остановки "Гаврилова поляна", а потом в обратном порядке - в город.
Так вот, перед конечной остановкой есть еще одна - деревня "Подгоры".
В "Подгорах"-то Мы с пацанами и зависали в то время.
И вот, в один прекрасный день(вернее вечер-ночь) Мы сильно "наканифолились",
а с утра нам с одним парнем позарез надо было в город.
"Москва" из "Подгор" шла в город в 6.30 и в 9.00 .
Несмотря на нашу "наканифоленность", мозгов хватило завести будильник
на ручных электронных часах и установить его на 6.15 (до пристани два шага).
Будильник Мы услышали. Вскакиваем. Хватаем сумки, и на пристань.
Волга тихая, спокойная. Тишина. Солнце только показалось из-за горы.
Голова раскалывается.
"Москвы" не видно (конечную остановку из "Подгор" видно превосходно).
Первая мысль - "проспали". На часы глядь - Все в порядке - 6.25 .
На пристани - ни души, впрочем как и на берегу (кроме нас двоих).
Мы постояли минуты три, потом пришли к выводу, что утреней "Москвы"
не было и не будет
(так иногда бывает. Не одни же Мы бухаем).
Мы развернулись и побрели в домик досыпать - до следующей "Москвы"
еще далеко.
Честно сказать, спать Мы не собиральсь, но как только легли на кровать
(так, .. полежать)
, то тут же и отрубились.
Проснулись Мы от шума двигателей "Москвы" (их слышно хорошо).
Дальше надо представлять наше состояние.
Мы вскакиваем, как ошпаренные. Мысль -"заснули и проспали".
Напомню, что в город надо было ПОЗАРЕЗ И УТРОМ! (если не эта "Москва" -
то ВСЕ!).
Хватаем сумки,и не закрыв домик несемся 60 метров до пристани.
Вылетаем на берег и видим, что "Москва" уже отчалила,
но еще только размотали швартовы и она как бы боком отошла от пристани
только на метр.
Я выпаливаю другану: "Успеем !"
Мы быстрее Бена Джонсона и Карла Льюиса вместе взятых, с грохотом
забегаем по железным
мосткам на дебаркадер(пристань). На ходу я вижу, что шлагбаум уже опущен, и
принимаю единственно правильное решение препрыгнуть на "Москву".
Я перепрыгиваю через шлагбаум. До "Москвы" метра полтора.
Делаю секундную паузу, чтобы соизмерить силу толчка ногой
...И вот в этот момент краем уха слышу голос стоящей в метре от меня
работницы пристани: "Вы куда ребята ...?"
Я поворачиваю на нее голову и вижу, что Она стоит с раскрытым ртом
и хлопает глазами.
Я ей: "Мы опоздали...Нам в город...На этой....позарез !"
Все это происходит в течение не более 2 секунд. В этот момент подвегает
Санек(нас же было двое) и уже приседает,
чтобы пролезть под шлагбаумом.
Тут работница пристани говорит фразу, которая заставила Санька остаться
секунд на 15 в сидячем положении, а меня
встать как вкопанного, и только переводить взгляд, то на нее, то
на 250 пассажиров "Москвы", которые уже все
с интересом наблядали за нами.
Она сказала (робко так): -"В город она пойдет через час".
Мы (Я, Санек, работница и 250 пассажиров, а больше всех наверное капитан
"Москвы") пытались
в течение 20 секунд осмыслить, что же происходит.
Первым дошло до Санька. Он быстро встал, вытянул меня из-под шлагбаума,
и так, полушепотом сказал:
"Быстро вылим отсюда". Я -еще не полностью въехавший в то, что же
собственно происходит, попытался возмутиться,
но Он давясь от смеха повторил: "Бежим, что есть мочи, пока Нас- дураков
не Все еще запомнили !"
Мы втопили на берег за деревья. Пока добежали, я уже тоже угарал
по полной программе.

Мы услышав спросонья шум винтов и не догадались взглянуть на часы.
Представьте себе удивление пассажиров "Москвы", когда на ПРИЧАЛИВАЮЩИЙ
кораблик
по берегу несутся, а потом и пытаются перепрыгнуть два ландыря.
Все 250 наверняка сначала подумали, что за нами гонится рота Чеченцев
или еще чего.
"Москва" сходила до "Гавриловой поляны", развернулась, и зашла в "Подгоры".
Мы с Саньком все это время умирали от смеха в домике (спать уже
не хотелось).
Когда Мы ехали на "Москве", то время от времени ловили на себе
пристальные взгляды окружающих.

Вот так, ебена мать !!!

Пизда на три четверти.

Идет медведь по лесу и споткнулся о нору.
Разворачивается и орет в нору " Эй *уйня " тишина, опять " Эй *уйня "
опять тишина,рассердился и начил шарить лапой в норе.
Вытаскивает от туда кокогото зверька и говорит
-Ну ты чего *уйня
-Я не *уйня , Я выхухоль
-Ну вот буду Я всякую *унйю на Вы называть

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить мосталось?
-ку...
-А почему так ма...

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше!

Записано Alex`ом со слов Jul`а.
История имело место недели две назад.
Забираю я как-то ребенка со школы. Рядом кучкуются мамаши, а я в
сторонке одиноко стою - из отцов один сегодня. Однако прислушиваюсь, о
чем речь. Одна из мамаш и выдает:
- Приходит мой ребенок домой и с порога говорит: "Мама! Нам в школе
сказали сдать кровь из носа и две гривны!"
Я плакал...

И адресок у Вас на Yah`e, и сами Вы не искренные...

Рот раскрылся на ширину приклада.

Преамбула
На Германщине автомобильные номера можно за лишнюю двадцатку
почти любые делать, не только те, что местное ГИБДД захочет. Только
первые буквы должны быть те, что за твоим городом закреплены. Ну и те,
кому двадцатки не жалко, стараются чего-нибудь значащее или смешное
придумать. Так, в Штуттгарте популярен номер S-EX, в Бохуме BO-SS. Наши
бывшие граждане тоже не отстают. Мне попадались номера BOR-JA (округ
Боркен) и WAF-EL (округ Варендорф). А уж ребята из Ханау (номер HU) так
вообще имеют бо-ольшой выбор для веселых номеров. А уж немцы иногда
комбинацию составят - и не знают, бедняги, что это означает.

Амбула
Все это я к чему. Смешной номер увидеть - только наполовину
смешно. Вопрос когда и в какой ситуации. Еду я однажды с друзьями из
Голландии, автобан полупустой, обгоняет меня тачка, едет по-уродски - из
ряда в ряд прыгает, подрезает. Я, есессно, но него ругаюсь: Вот, говорю,
мудак, ездить не умеет. А друзья говорят - ты на номер его посмотри.
Какой номер, так и едет. Смотрю, а у него номер M-UD.

А еще была у нас знакомая немка, солидная женщина, к тому же знала
немного русский язык. Знала, видимо, недостаточно, потому что у ее
машины был номер SU-KA.