Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один русский, живущий в Эстонии спрашивает другого: - Ты патриот Эстонии? - Ты что, больной? Я патриот России! - А почему же тогда не едешь жить в Россию? - Да ну нафиг, там сплошное говно! - Получается, ты патриот говна?
Все-таки влияние Штатов незаметно подсознание пропитывает, если в Европе живешь...
Года четыре назад попал впервые в жизни в Англию. Выхожу из автобуса, глаза нараспашку, башкой кручу - интересно! И ловлю себя на мысли: "Надо же, не Америка, а все по-английски разговаривают."
Узнали бы англичане - врагом нации стал бы на всю жизнь.
Рассказал один знакомый, работавший раньше в разных экзотических странах. Случилось довольно давно, и не с ним, поэтому достоверность не гарантирую. Решайте сами...
Итак, давным-давно, когда Леонид Ильич еще мог без запинки выговорить слово "социалистический", жили-были в Африке Эфиопия и Сомали. В Эфиопии был весьма непролетарский император Хайле Селассие, который весьма любил американцев. А в Сомали правил некий тип в генеральской фуражке по фамилии Барре, с местным погонялом "джаале Сийаад", то бишь товарищ Сиад. Товарищ Сиад очень не любил эфиопов, а заодно товарища императора Хайле Селассие и американцев. Понятное дело, СССР помогал товарищу не любить эфиопов и примкнувших к ним американцев. А потом в Эфиопии власть взял тоже тип в фуражке, и тоже товарищ - полковник Менгисту. Он сильно не любил императора и американцев, а любил СССР. Поэтому император "внезапно" склеил ласты, а американцы навострили лыжи. А товарищ Сиад увидел, как товарищ Менгисту целует взасос товарища Брежнева, так и покраснел, хотя и негр. И так огорчился, что помогать не любить эфиопов ему стали американцы и саудовцы.
Через какое-то время товарищ Сиад решил не любить эфиопов активно. Для этого он ввел свой... экспедиционный корпус эфиопам прямо в... провинцию Огаден. Живущие в Сомали советские граждане почувствовали, что запахло жареным, и стали паковать чемоданы. А кто чемоданы мог паковать за 3 секунды, но только по приказу, стали смазывать очко вазелином. А вот советский посол запах жареного чуял только на кухне, и вазелином вовремя не запасся. Вместо этого в посольстве празновали новый, тысяча девятьсот семьдесят лохматый год. Не зная, что местные жители тоже получили указание весело встретить новый год. Посольских проняло, когда "от ихнего стола нашему столу" кто-то зафуячил гранату, которая сделала большой "БУМ" на праздничном столе. Многие поняли, что пришел он самый, белый и пушистый - песец. Но, на счастье советской колонии, потенциальный противник под полосатым флагом имел, как рояль в кустах, авианосец в Аравийском море, и вертолеты оттудова эвакуировали из посольства белых братьев по разуму.
Закончилась история так. Незадачливых посольских американский пароход сгрузил в нейтральную Кению, откуда посол отправился в Москву огребать звездюлей. Вот тут-то и пригодился бы вазелин. Звездюлей огреб и товарищ Сиад, от эфиопов верхом на советских танках. По иронии судьбы, Менгисту и Сиад, получив в 1991 году от сограждан ускорение коленом в пятую точку, оказались в изгнании в одной стране - в Зимбабве, где живут себе и в ус не дуют.
проста но приятая есть таки автоматы кофе там чай продают)) вобщем захожу на автовокзал с утреца ( надо был билет кудато). Ну и в автомат 50 сую кофейку попить за 10)) поворачиваю рычаг сдачи (а с полтиника он токо пятаками сдает) начал сыпать для ся медленно тож считаю скок 10,20,30,40 вроде чесно))) а он далее 45,50,55, 60,65, на 70 остановился)) во блин думаю кофю попил еще и в наварился! :)))
Вчерашний дань промелькнул как молния. Встав с утра я с удовлетворением отметил что все-таки я сплю один в пингвинарии - звонит Гриня и говорит, что он где-то рядом и скоро заедет, я подумал что это везение так как надо было объясняться с Иркой а наедине что-то этого делать явно не хотелось ))) Она выгуливала в нашем райончике своего киндера и судя по голосу была явно разъяренной. В моем воображении она рисовалось некой пантерой в клетке и от того что я как мог затягивал встречу она все свирепела и свирепела. Проклиная свою судьбу и хлопнув стаканчик винца для храбрости я выдвинулся на встречу... Ирка выглядила подозрительно спокойной и равнодушной, но я то знаю чем это обычно чревато и видать Гриня тоже ))) Поэтому он поспешил откланяться и отвалить. Я ублажал ее и киндера наверное часа этак 3, водил в ресторан, покупвл воздушные шарики и тд. и все уже вроде шло на лад, я думал что пора уже тетку то припарить и как обычно она о своих проблемах забудет как разразился гром ))))
Как я стал жертвой технического прогресса
Пообещав ее сынку подарить пару машинок из своей коллекции, мне пришлось зайти домой и в этот момент позвонила сестрица.... Я подумал а вот оно мое 100% алиби, так как систер заходила с утра - и у меня уже никого не было, так что решив использовать этот случай я включил спикер телефона. Мы мило пообщались и я уж начал думать как прекрасна жисть, как судьба мне опять нанесла жестокий удар!.... Систер возьми да и ляпни - Ира не забудь свою ночную рубашку в коридоре.... Если бы у меня была матка она бы точно опустилась, а вероятно даже вывалилась )))) Наступила гнетущая тишина и все напоминало известную сцену из Ревизора. Маленькое отступление - вероятно систер видела ночную рубашку кого-то из моих ночных посетительниц, хотя довольно-таки странно ходить в гости с ночной рубашкой )
Я сразу понял что ща начнут пиздить и попробывал сгруппироваться, прикрывая промежность и сломаное ребро. Я никогда не думал что женщины могут так дубасть, наверное даже у Тайсона так бы вряд-ли получилось. Систруха услышав мои завывани поняла што дала маху и начала тоже вопить через громкоговаритель - Ира, Ира, только не надо ничем тяжелым у него сломано ребро!!! На Ирку эта идея явно произвела впечатление и ее глаза начали судорожно бегать в поисках чего-то тяжелого, а как вы знаете всяких кирпичей у меня в квартире хватает... Я понял что это хана! И вся жисть начала пробегать у меня перед глазами.... Надо было что-то срочно предпринимать.... Я даже не мог поверить своей удаче, что тетка купится на такой простой трюк - Ира! Я тебе все расскажу! Кирпич застыл в сантиметре от моего виска )))
Если бы вы видели меня в роле подсудимого! Какие только я версии не придумывал чтоб объяснить происхождение женской ночной рубашки и как вы понимете это вовсе не просто... Ирка как заправсий контрразведчик устроила допрос с пристрастием, все мои версии рассыпались в пух и прах. Объяснений не находилось... На мое счастье ее сынок завопил что он хочет к бабушке и устроил истерику... Я вздохнул с облегчением )))) Но не тут то было... Она говорит - ща отвезу Васю к бабке, а ты штоб за енто время придумал что-то правдоподобное... А придумать что-то подобное и темболее с похмела не получалось ))) Пришлось изменить своим принципам - не пить по Воскресеньям и засадить первые 100 грамм. 100 грамм встали колом, пришлось их проталкивать другими 100 граммами. Наступило приятное облегчение... Вспомнился куплет из известной песни - "Самое страшное, что может случиться со мной - стану ПИДАРАСОМ! "))) Этого явно ничто не предвещало и моя дальнейшая судьба уже не казалось мне такой уж страшной )))
Я решил встречаться опять в публичном месте, там-то уж она меня явно пиздить не будет - выбрал Невку )))) Через пол-часика подкатила Ирка. Я уже находился в философском настроении (еще 100-200 грамм Гленливета сделали свое коварное дело))) Она выглядела явно удовлетворенной, как оказалось она устроила пропиздон всем своим родственничкам - деду, бабке и матушке... Все были посланы на хуй! Так что ругаться ей уже тоже явно не хотелось )))
Я с видом гречекого философа начал разглагольствовать о том, что в принципе в мире существует куча необъяснимых вещей - НЛО, магия, телепортация и всякое подобное, и вероятно эта гребаная ночная рубашка относится именно к ним - необъяснимым явлениям природы, своеобразный фантом, пронесшийся в нашем измерении... Тетка завороженно смотрела на меня выпучив глаза, было понятно что в кругу новых русских вряд ли кто-то и когда-то апеллировал такими категориями...))) И в который раз я помянул добрым словом МАИ, его преподавательский состав, который дал нам такой лексикончик )))
Экзекуция закончилась - тетка тож махнула пару стаканчиков, подобрела и смысл ее слов сводился к тому - Хуй с тобой живи пока алкоголик и придурок! ))) И покатила к себе....
Я понял что изрядно поднабрался, а завтра на работу и тож решил закругляться.......
Violonchel (10:59 PM) : Вообще, Михаил.. Расскажи о себе? Violonchel (10:59 PM) : МНе ужасно иетересно. Sancho (10:59 PM) : я хороший человек Violonchel (10:59 PM) : Почему? Sancho (11:00 PM) : не знаю Sancho (11:00 PM) : просто я так считаю Violonchel (11:00 PM) : Но ты ж не просто так тьак считаешь? Violonchel (11:02 PM) : Вот, Миша, поговори со мной.. Violonchel (11:02 PM) : Ну? Violonchel (11:02 PM) : Где же ты? Sancho (11:02 PM) : вет Sancho (11:02 PM) : щас
Violonchel (11:02 PM) : вет? Sancho (11:03 PM) : щас Violonchel (11:03 PM) : А.. Это был "привет" кому-то.. Sancho (11:03 PM) : щас Violonchel (11:03 PM) : Как поживает твоя девушка? Violonchel (11:03 PM) : Как поживает Козлов? Sancho (11:03 PM) : у меня нет девушки Violonchel (11:03 PM) : Атаманов? Violonchel (11:03 PM) : Ты сам? Violonchel (11:03 PM) : Как нет? Была ж.. Вы правда с ней ссорились - о с кем не бывает.. Sancho (11:03 PM) : Я с ней уже недели давно растался. Violonchel (11:04 PM) : И как она, не пытается тебя вернуть? Sancho (11:04 PM) : пытаеться Sancho (11:04 PM) : наверно Sancho (11:05 PM) : сейчас мы с тобой поговорим Violonchel (11:05 PM) : :-) Violonchel (11:05 PM) : Что значит - наверно? Sancho (11:05 PM) : хорошо поговорим с тобой сейчас Sancho (11:06 PM) : поджди сечас с тобой поговорим
Навеяло рекламой по TV. Дословно не помню, но в рекламе говорится о новых тампонах OB с искривленными желобками, которые улучшают впитывание жидкости и т. п. (брррррррррр....) Так почему бы не появится новым OB с метрической резьбой, под шлицевую или крестовую отвертку?
Судят маленького дракончика: - Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку? - Да... - Ты признаешь, что съел своих папу и маму? - Да... - Так кто же ты после этого? - Сиротинушка...
Рассказал один швед. У америсранцев есть такая фича - на все придуман вариант Light: Marlboro lights, Coca-Cola light ну и там вская остальная х@#ня. И есть такое пиво - Budweiser. И есть в стране мамерике такая штука как Budweiser light. Вы, наверное, такого и не видели, потому что эта моча - только для крутых техасских погонщиков скота. Собсенно анекдот (будет немного по-английски, т. к. на русский не переводится).
Итак, что общего между making love в байдарке и Budweiser light?
Про смешные фразы на иностранных языках здесь уже писали. Про смешные иностранные имена типа Еблик я уже тоже рассказывал. Вот вспомнил еще. Сам видел паспорт женщины по имени ВАГИНА. Не фамилия, имя! И родом она (сейчас гражданка Германии) из солнечного Башкортостана. Если есть здесь кто оттуда - объясните, что, по-башкирски "вагина" что-то приличное означает?
А еще, оказывается, есть еврейское имя СРУЛЬ. Тоже не выдумка, сам видел.
Приходит Петро (П)к Ганке (Г). П. Стоит на пороге, спрашивает: где муж то, Мыкола? В поле? Г. Да в поле, в поле. П. Так мож мы тогой? Г. А чогой бы и нет? Ганка раздевается, ложится в койку. Петро только успел спустить порты до колена, как открывается дверь, и в хату входит Мыкола. П. О, Мыкол, блин, а я до тебе шукаю. Купишь хренаку???
Встречаются два программиста: - Здорово, дружище! Как дела? - Хреново Серега, хреново! - А че случилось? - Представляешь, вчера пришло по электронке 40 сообщений, с разными предложениями работы типа таких: "Предлагаем Вам работу. Зарплата от 5 000 тыс долларов в месяц" или "Интереснейшая работа в крупнейшей корпорации России". ебаные спамеры!!! Я же совсем забыл, что неделю назад свою анкету в инете на трудоустройство выставлял!!! Alex.
«Пяти – рублевое «счастье»» Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота, тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био - туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь - все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит, падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко вздыхаю - ничего больше не надо. Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает «торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми - обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны лицо толком не видно соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз, под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю, останутся на долго! Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в таких местах!
- Да, в жизни реальные события бывают правдивее и интереснее выдуманных литературных сюжетов. - Это как? - А вот прикинь: Анна Керн Пушкину дала, а Маша Троекурова Дубровскому НЕТ.
Как известно, дстигнута договоренность об участии норвежских водолазов в работах на подводной лодке "Курск". В связи с последними событиями в Москве рассматривается возможность приглашения также и норвежских верхолазов...
только что на рамблере "До берегов США добрался ураган "Деннис"." и фото вазовской пятерки рядом))))) http://www.rambler.ru/db/news/ и http://info-images.rambler.ru/pubd/sections/260/004/335/1119855461.jpg
Так вот... Было это в стольном граде Минске дней 5-7 тому назад. Еду я в метро в час пик. Все представляете, что это такое: справа поджимают, слева наступают на ногу, а на голове чей-то кейс лежит. Ну да не суть важно... Да, так вот... Места как понимаете мало, вокруг народу много, а у каждого чела как минимум 2 уха... И вот стоят рядом со мной две девушки лет так по 20. Симпатичные такие, можно сказать - даже красивые. И я совершенно случайно подслушиваю их разговор. Д1: - Скажи, тебя Марь Иванна отсасывать как учила? Так? (засовывает два пальца в рот и вягивает в себя воздух) Д2: - Нет. Так! (и проводит по губам двумя пальцами, одновременно втягивая в себя воздух) Я, конечно же, не прыщавый подросток, которому гормоны на мозги давят, но в ээээтой ситуации... Скажем так: офигел, причем очень сильно. Первые мысли: из психушки? с панели? из института благородных девиц? Ни фига себе, где это такие курсы проводятся... Стою, совершенно офигевший, медленно в себя прихожу, ищу, куда б это от таких веселых подруг отойти... Ну а так как отойти не удается слушаю дальше... И узнаю, что девушки-то - слава Богу - не бл.. и, а простые студентки стоматологического факультета Минского гос. мед. института, которым совсем недавно рассказывали, как пользоваться прибором для отсасывания слюны у пациента. Вот так вот, а не то, что вы подумали :) Alex
Сын собирается на вечеринку и предупреждает своего отца, что он придет позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках. - Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил. - Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел, но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами...
Украинский анекдот. В одной украинской семье приходит однажды муж домой пьяным, а жена трахается с любовником. Любовника она запихнула на балкон. Мужу захотелось пожрать вареников. Жена их приготовила, но они почему-то быстро остыли. Муж уже начал жрать, а с балкона выглядывает жопа любовника. Мужу показалось, что это кошка. Он засовывает любовнику в жопу остывший вареник. Любовник перешугался и перднул так, что вареник прелетел через всю комнату. Муж: - Кыцю, кыцю, та ты нэ дмухай, воны й так холодни. Alex
Аднажды у миня было писец. Ано было нимнога полнае и вреднае. Но его все любили патамушта у него было шерсть. А я нилюбил. патамушта ано паджыдало меня када я шел с работы и нападало с целью хищения. И аднажды ано миня пахитило. Прям сильна. И я испугался. Но на самам дели я нииспугался а засмиялся. Патамушта я любил када меня пахищало писец. Но ано низнало. И заплакало. Тада я его укусил. Но ано ниунималось. Мне это нипанравилось, но писец стало рассказывать мне рассказ и мне сразу панравилось. Очень. Это было история ево жызни. Ано рассказало что очинь любило девушку-писца и я удивился. Патамушта никада нивидил девушку-писца. Девушку-писца звали Мария Долорес Забияка. Ана было очинь всигда праздничная девушка. Это значит что ана любила празднавать. А песец нилюбил. Патамушта аднажды ево чуть нипадарили адной девушки насвадьбу. Девушку звали Таня Фоменко. Но ана была проста девушка, без писца. Ее нинада никак путать с девушкой писцом. Но некатарые люди иногда путали. Они утанули. Купались, а плавать ниумели. Очинь апасно так купацо.
Евровидение провело конкурс на звание самого большого, лучшего хора участвовали : хор имени Пятницкого, Академический хор русской песни детский хор из Америки -"American Boychoir"
победил участник, заявленный вне конкурса: - Государственный хор г-на Волошина