Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мальчик лет трех-четырех стоит посреди универмага и громко плачет. Подходит к нему женщина: - Мальчик, ты чего плачешь 8-/? - Я потерялся :-(. - А адрес ты свой знаешь :-I? - Да, 153.67.123.74 - 8-[ o ]?!
Два мужика сидят бухают на даче и один другому говорит: - Знаешь, я свою жену убил и в саду закопал. - Да ты гонишь... - Хочешь пойдем посмотрим. Приходят в сад, там действительно свежевскопанная земля и голая женская жопа из земли торчит. Второй мужик вообще обалдел: - А че ты ее целиком то не закопал?!! - Велосипед парковать удобно.
Депутатам и их поэтам. Как сильно между ног своих не трите, К вам Муза все равно не прилетит. И сколько в задницу Хусейну не лижите Он денег больше вам не посулит.
Как пошли, пошли добры молодцы Добры молодцы биться с гадами Биться с гадами из Андоррушки Из Андоррушки, из лихой страны. Выходили они, в чисто полюшко, В чисто полюшко, жизнь-судьбу решать, Жизнь судьбу решать думу думати... Просвистел свистком соловеюшка, Соловеюшка, он судил-рядил... Стала сборная и задумалась, И задумалась думой горькою. Как же нам играть этим мячиком Не рукой не взять, бегать надоти... Разошлись они да по полюшку Чтобы думати думу горькую Как же им попасть круглым мячиком В воротА врага непреступные Когда вороги вокруг бегают И смеются, блин, смехом демона... Вот и взял, один русский богатырь, Да ударил мяч он дурной ногой И попал тот мяч да в головушку Да в головушку богатырскую... Отлетел тотчас мяч в воротушки Неужели, бля, победили мы? Победили мы, продержалися С места нечисть та, нас не сдвинула... И с победою? Возращаются... Да с лихой страны, добры молодцы!(((( НепонЯвшие, сцуко, до сих пор Как в ворота, блин, закатили гол...
Случилось мне в этом году на Пасху быть с друзьями в славном городе Севастополе. Вообще собирались мы в поход по Крымским горам, взяли палатки и еды на неделю. Да только непрекращающийся дождь в первый же день похода и неутешительные прогнозы на следующие несколько дней остудили наши горячие головы, и решили мы провести эту неделю более комфортно: поехали в Севастополь и остановились у знакомых на квартире. Ну да речь не об этом. Ранним пасхальным утром, прогуливаясь по безлюдной улице, мы стали свидетелями ВСТРЕЧИ! Двое мужчинок (М1 и М2) в потрепанной одежде и обуви, с испитыми лицами (ну типичные бомжи), увидели проходящего мимо них третьего (М3), такого же. Их диалог достоин занесения в книгу афоризмов. М1 (окликая М3): - Ты че, й#п твою мать, совсем рамсЫ попутал? Уже нас не узнаешь?! М3: - Ой, бл*#ь, Васек!!! А я иду, ни х$я не замечаю. ХРИСТОС ВОСКРЕС! М2 (высоким голосом, и мы понимаем, что это - женщина): - ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!
Как говорится, я плакаль.
P.S. А фраза «рамсы попутал» стала предметом нашего обсуждения на ближайший час, и с тех пор периодически повторяется в нашей компании по поводу и без повода. Некоторые из моих знакомых считают, что это морской термин (услышан-то в городе моряков). Мне кажется, что не морской, а скорее воровской. Может, кто-то объяснит?
Взгляд "москаля" со стороны: и чего вы там все дергаетесь - оранжевое, да оранжевое. Отключим вам газ, сразу станете синими. Сначала физически ( от холода ), затем политически. А понадобится, так и голубыми будете, ибо по настоящему независимы вы там только от мозгов.
Самелет терпит крушение, и летит со страшной скоростью к земле. Пассажиры в панике. Штурман вызывает стюардессу и говорит: "Идите к пассажирам и любым способом успокойте их"!. Стюардесса выходит в салон с мраморным лицом, и говорит: - "Достаньте все свои паспорта"! Все в недоумении достают. - "Откоройте их и вырвите вторую страницу, ту что с фотографией". Все непонимания что происходит, делают это. - "Сверните трубочкой и засуньте в задницу"! Пассажир с последнего ряда не выдержал и кричит: "а зачем?" Стюардесса поворачивается в его сторону и говорит: "сейчас об землю ебанемся, там такая каша будет"!
Попали на остров американец, китаец и хохол. Местные аборигены им говорят: - Если хотите выбраться с этого острова, необходимо дать сто баксов или выдержать сто палочных ударов, или съесть ведро говна.
Американец подумал: «У меня этих баксов завались» - и отдал им деньги. Китаец подумал: «Я смогу. Я сильный» - и выдержал сто ударов. Хохол помялся, помялся: - Давайте ваше ведро! Ел, ел - пол ведра съел. Говорит: - Нэ можу. Быйтэ. Били, били. Он не выдержал долго, потом достает из кармана сто баксов и со словами: - Шоб, вы задавылысь своимы баксамы! - бросил им деньги.
Был намедни в Польше в Гданьске, красивый город но история не о красоте города, о его отхожих местах. Зашел я в общественный туалет у Ратуши от наших он мало чем отличается чистый, прибранный, есть надписи на стенах на иноземных языках сделанные местными и не местными тинейджерами. Но что особенно порадовало, так это надпись на великом и могучем русском языке на кабинке сделанная шариковой ручкой - "Даже в польском туалете можно встретить надпись на русском языке. Знай наших". Да действительно где только не встретишь труды наши сограждан.
Работник музея прибегает домой к директору и говорит: - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Начинай с плохой. - Случился пожар и сгорели все экспонаты.... - Какая же хорошая??? - Недавно отремонтированный фасад здания не пострадал, огонь удалось погасить внутри помещения....
Просыпается как-то раз граф Волконский после бурного бала. Башка трещит, весь помятый... Садится на кровати, берет в руки зеркало начинает осматривать свою физиономию. Вдруг замечает в зубах маленькое малиновое зернышко.
- ??? Что за ерунда!? Ведь не ел же вчера малины.
Срочно зовет прислугу и велит выяснить как такое могло получиться.
К обеду сбившаяся с ног прислуга выяснила следующее: вчера на балу граф целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала минет поручику Ржевскому, который до этого отодрал в задницу своего денщика за то, что тот съел все малиновое варенье.
Можете себе представить морское побережье, скажем, Рязанской области? Или Московской? Нет? Ну и хреновое у вас, господа воображение. Вот немецкие чиновники могут! Иначе зачем в абсолютно "сухопутной" (до ближайшего моря 300 км) федеральной земле Северный Рейн-Вестфалия разработали программу охраны МОРСКОГО побережья вышеназванной земли... Это не шутка, сам в местных новостях слышал!
Мужик приходит в публичный дом и просит что-нибудь экзотичное. Ему приносят... колобка 8-0 Мужик крутит его в руках, крутит То тат то сяк "Эээ Как же тебя... Как же мне с тобой..." - не знает чего и как с колобком делать. Проходит 15 минут. Колобо: "Эй! Время идет!" Мужик: "Ты как ТЫ ОТКУДА ЭТО СКАЗАЛ сволоч !!!!!"
Едет мудак на Сапороше, впереди крачный, тормосит, вресаеща в мерс. Буходит пахан. ху что будем делать я понимаю мащина старая тормоса не работаят, но тщто будещ делать если меня на сфетофоре не будет
В России три беды: 1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию". 2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию". 3. Ну и, собственно, "Единая Россия".
Внимание!!! По всей территории СНГ проводятся плановые проверки боеготовности ракетного вооружения. Оценки первых двух этапов: Противолодочные ракеты - отлично. Земля - воздух - отлично. Третий окончательный этап - пуск ракет Земля-Земля будет проведен в конце лета или начале осени следующего года.
Один НР (НР1) занял другому (НР2) 10 штук баксов на какое-то время. По дружбе - без процентов. Срок уж прошел, но НР2 не торопится отдавать. Втречаются.
НР1: Слушай, ты денег занимал, пора отдавать... НР2: Да? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, замотался тут, до конца недели отдам.
Проходит две недели.
НР1: Слушай, ты мне денег должен... НР2: Правда? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, гадом буду, в понедельник отдам.
Понедельник.
НР1: Слушай, как насчет денег... НР2: Послушай, ты мне надоел, я тебя... вычеркиваю!
Вдогонку зарисовке про населенный пункт Грань. В Ленинградской области на юго-западе стоит н. п. Глядино. Постоянно проезжая мимо боролся с искушением остановиться и немного подправить первую букву на указателе. Но однажды это желание прошло. Почему? Кто-то уже остановился...
Сисадминам стало жарко и они отправились на покупку вентилятора В Серебрянном бору на пляже вентилятора не оказалось в пивном баре было два кондиционера, но сломанные, наконец на речном трамвайчике они было уже нашли его, но рабочий день кончился и они отложили поиска до завтрашнего дня
Это подлинная объяснительная!!!!! Орфография и пунктуация сохранены.
Командиру в/ч 41564 Обьяснительная
Я старшина в/ч 41564 ст. с-нт с/с Узакбаев И. Ж. не давно моего Хода украдено 30 бушлат с комплектом, но сколько посмотрел ничего не получаются. Прошу принять меня эту цену и обещаю на место востановит своем силом. Как востановлю эти вещи на место Я доложу вам. Старшина роти с/с. ст. с-нт Узакбаев И. Ж. 4 январь 1998 г
Всякий раз радуюсь, когда открываю свою страничку в Hotmail`е. Живу в Германии, он (Хотмейл) у меня "прописан" в Германщине (пардон за компьютерную неграмотность - чайник-с), реклама в нем тоже германская. А радуюсь я рекламному баннеру немецкой фирмы ЕБАЙ.
Может и не интересно но недавно пришел ко мне мой друг посидели поговорили, потом еще поговорил, ну как известно природа берет свое. Друг пошел в сортир (сказать надо он на всякие приблуды падкий), не знаю поссал он или нет (не следил), слышу хохот и крики. Выходит энтот ссыкун и в рожу мне тычет свою цифровую фотокамеру. Я сначала не понял. Потом на снимке вижу флакон крем после бритья "Норд-Ост" и в это самое время идет по ОРТ передача посвященная годовщине захвата залажников и там так красиво политики говорят о том что у нас сейчас они наконец осознали, что усилия власти должны быть направлены на борьбу с терроризмом (кто не понял Беслан только что случился) а на экране постоянно меняются картинки показывают убитых боевиков. Я вот сижу и думаю не пора ли сделать так, чтоб энтим дядькам энтим кремом одно место намазать (кстати в наборе еще есть и крем для бритья, это я думаю надо выдавать на Кавказе, и еще есть дезик, его я думаю надо по сортирам рапылять после "мочиловки"). В советское время про это сказали бы как своевременно наша парфюмерная промышленность отреагировала на текущую ситуацию в стране.
Несколько дней назад в некой турецкой семье родился младенец. Младенца принесли в Kельнский ЗАГС и попросили назвать Усамой бин Ладеном. Забавно, что именно на 11 сентября назначено заседание суда, который должен решить, имеет ли младенец право на это славное имя. И если судья разрешит назвать дитя Усамой бин Ладеном, его можно тотчас же арестовывать и прямо в пеленках тащить под трибунал ООН.
В город приехал цирк. Гвоздь программы - человек - мотылек! Народ валом прет на представление. Проходит первая часть - ни чего нового, клоуны, акробаты, животные. Заканчивается второе отделение - ни чего нового! Народ начинает шуметь. Наконец гаснет свет, луч прожектора высвечивает в чентре манежа тощего голого мужика с болтающимчя прибором значительно ниже колена! Голос ведущего успокаевает народ и предлагает вместии счетать вслух. Раз - РАЗ! ,два - ДВА-А!! ,три - ТРИ-И-И!!! ,четыре - ЧЕТЫРЕ!!!! ,пять - ПЯТЬ!- НАЧИНАЕМ МОТЫЛЯТЬ !
Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор, у меня палец на ноге синий. Доктор - Да, это все х?! ня! Через неделю мужик снова приходит - Доктор, у меня уже вся ступня синяя! - Да, это все х?! ня! Через 2 недели снова мужик - Доктор, у меня уже вся нога синяя! - А вот это уже пиздец!
-Серега, я чо-то не понял! Ты вчера на пожаре свою тещу на руках вынес! Ничего более ценного не нашлось! - Ты что? Сгореть заживо- ужасная смерть, и я не хотел, чтобы она умерла так... ой легкой смертью.
Это просто анекдот! Сижу я сейчас в офисе и слышу, как одна тетка говорит с кем-то по телефону. Особо не прислушивался, но голос у тетки громовержский, поэтому весь офис в курсе ее разговора. Постепенно понимаю, что звонит она в какую-то коммунальную службу и требует чего-то. Оказалось, что в районе ее дома должны отключить воду и она хотела узнать когда отключат воду и насколько, поскольку новость эту пропустила, когда ее сообщали по ТВ. Разумеентся, ответы работника службы я только предполагаю, но думаю, что предполагаю верно :-) Собственно диалог: (тетка - Т, работник коммунальных служб - Р) Т: - Когда отключат воду и насколько? Р: - Новости надо смотреть по ТВ. Т: - А если я не успела, скажите мне так. Р: - Я не обязана повторять каждому по 5 раз. Т: - Если будет надо то и 5 раз повторите! Р: - (очевидно!) А не пошла бы ты на …. ! и положила трубку. Тетка офигев снова набирает номер и произносит: - Вы грубиянка и вам надо НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ СИДЕТЬ…. Я думал, что подавлюсь смехом, но сдержался и просто сполз под стол… :-)
Тот самый НР, который покупал барабан от Страдивари, приходит к Антиквару (А) и грит: НР: - Надо мне, типа, перед братвой рисануться, крутизну какую-нибудь древнюю у тебя купить. Бабки - не проблема. А: - ОК. Есть такая крутизна - стоит 100 000 USD. НР: - Давай свой крутизну, бабки - не вопрос!!! Достает тогда Антиквар древний лук, стрелу и бумажку с заклинанием и грит, чтоб НР, значит, стрелу пустил из того лука. НР сделал все как надо и пошел стрелу искать. Нашел ее, как и предполагалось, в зубах у лягухи (Л), которая человечьим голосом ему и молвит: Л: - Че стал? Целуй и говори заклинание, я в принцессу превращусь и женой тебе буду!..... Или ты заклинание не знаешь? НР: - Дык... Знаю я все, тока эттаа... Жена, типа, царевна есть у меня, а говорящая лягуха ПОКРУЧЕ будет!!!!