Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Вот я и думаю: а может быть, невоспетый герой комментариев, известный как Алексей(A-NJ) -- ... женщина?"
- Родной: если я сказал(а) что-нибудь неправильно, лучше исправьте конкретно, по делу. Я же признал(а), к примеру, свою неправоту насчет песни БГ, и больше на этот счет не возникал(а) - помните еще этот случай? Но в любом случае - какая, по большому счету, разница? Мы ведь тут, понимаете, ведем интеллектуальные беседы, а не сексом занимаемся...
(Примечание: самый факт и особенности грамматики данного ответа НЕ означают, что я таки да женщина - прошу не понять меня превратно).
A-NJ
P.S. Не хочется снова надоедать читателям anekdot.ru своими комментариями... но на этот раз мне стало уж очень обидно за то, как в одной из дополнительных историй за 18 июня было описано отношение американцев к русским. Речь идет об истории № 77, про "русских и халяву" в американской рекламе. К сожалению, автор истории все-таки слушал эту рекламу действительно "краем уха", отчего и составил о ней неверное представление.
А реклама действительно прикольная - не удержусь, перескажу (кому мои комментарии надоели, просьба дальше не читать). Русский летчик угоняет истребитель и "пригоняет" его на базу НАТО в Турции (все это указано в субтитрах). Кричит что-то восторженное по-русски (не помню что именно, неважно).
Следующий кадр: его допрашивают. Диалог идет через переводчика и русские фразы дублируются по-английски субтитрами.
Вопрос переводчика (цитирую по памяти, но за смысл ручаюсь): - Вы оставили свою страну, свою семью, друзей, и прилетели к нам. Зачем вы это сделали?
Дальше диалог помню дословно (уж больно у них все стильно получилось!).
Ответ летчика (в основном по-русски): - В моей стране НИЧЕГО НЕТ ЗАБЕСПЛАТНО! Не буду платить за Internet access! (т.е. за доступ в Интернет - A-NJ)
Американский офицер, переводчику: - What did he say? ("Что он сказал?")
Переводчик, лаконично: - He wants NetZero! ("Он хочет NetZero". Примечание: это программа бесплатного доступа в Internet, действующая, увы, только в пределах США и Канады)
Офицер, удовлетворенно: - Well, of course he does! (Примерный перевод: "Ну разумеется!").
Так что, по логике этой рекламы, в России как раз за доступ в Интернет ВСЕ ПЛАТЯТ, а "халява" отсутствует напрочь - и в результате бедный русский летчик был вынужден бежать за этой самой "халявой" в "свободный мир", где ее, халяву, раздают всем и каждому. (В данном случае - объясню для живущих не в Штатах - это чистейшая правда, т.к. программа NetZero "живет" только на доходы от рекламодателей; вы как потребитель всего лишь соглашаетесь на то, что небольшое окно с рекламой постоянно будет "висеть" у вас на экране поверх всех других окон, и при этом вас никто, разумеется, не может обязать или заставить действительно читать то, что там написано).
А вы говорите, что "у американцев русский язык и халява ассоциируется с одним и тем же". Скорее уж русские в этой рекламе ассоциируются, наоборот, с "вечной обдираловкой" - и, пожалуй, с вызванной ею "жаждой халявы", удовлетворить которую, однако, русские могут только в Штатах. Но это уже совсем другая история...
Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую... - Так... Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не задалась неделька...
Рассказала приятельница, работающая в парикмахерской.
Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось...
Идет слепой Джо по саду, собирает яблоки. Нащупывает рукой, срывает и в корзину. Нащупает, сорвет и в корзину. Вдруг в его руку попадают чьи-то гениталии. Слепой Джо спрашивает: - Кто здесь? В ответ тишина. Джо сжимает яйца незнакомца в ладони: - Кто здесь? Опять тишина. Джо сильнее сжимает ладонь: - Я спрашиваю, кто здесь?! В ответ еле слышный стон: - Я... - Кто я? - и сжимает кулак еще сильнее. Тишина... - Кто я?!?! - еще сильнее. - П-педро. - Какой Педро?!?!?! - сжимает двумя руками Джо. Тишина... - Я спрашиваю, какой Педро?!?!?!?! - и еще сильнее... - Н-немой П-педро...
После анекдота "Куплю ногу. Дорого. basaev@nogi.net" решил взглянуть - есть, оказывается, такой сайт! А что, думаю, как насчет www.piva.net? И такой есть! Но буржуйский. Проверьте сами. Открываааааю... какие-то веб-хостинги под Юникс, а в карте сайта в Интро - классика: WHY PIVA.NET ?
Дорогой "alexve" (ну не хотите "уважаемый" - как хотите),
по-моему, Вы зря так раскипятились. Во-первых, я отвечал не Вам, а комментатору под псевдонимом ZM. Если ZM и "alexve" - одно и то же лицо, то мне непонятно, зачем такие сложности с псевдонимами. Во-вторых, единственное, что я попытался Вам (или ZM) втолковать - это что "история" вовсе не обязана быть короткой (в отличие от анекдота в значении "короткий юмористический рассказ"). В своем ответе Вы это косвенно признали.
Если же Вы обиделись на мое замечание, что Вам не помешает учебник русского языка, то не обижайтесь, пожалуйста... но он Вам действительно не помешает. Хотя бы потому, что "легитимный" пишется через "е" (Вы написали, что приведенная Вами фраза вполне "лИгитимна"). Да и словесный оборот "фраза, так как я ее написал" тоже построен Вами, простите, неграмотно. Видимо, Вы имели в виду "фраза в том виде, как я ее написал" - или уж, на худой конец, "фраза - так, как я ее написал" (оба эти оборота построены грамотно, в отличие от Вашего, при максимальной близости к нему по смыслу).
В общем, учите русский язык - он же такой великий и могучий! :)
Комментарий к дополнительной истории № 14 от 14 июня:
мне показалось, что рассказчица либо не знает правильного произношения употребляемых ею слов, либо придумала всю историю в расчете на то, что ее будут читать глазами, а не рассказывать вслух. Насколько мне известно, соответствующий глист в русском языке именуется солитЁр ("е" с двумя точками), тогда как название одинокого драгоценного камня (и одноименного пасьянса) произносится как солитЕр ("е" - без точек), или - в устном произношении - даже "солитЭр" (буквально следуя французскому "solitaire").
учебник английского языка у меня есть, спасибо; а вот Вам явно не помешает учебник русского (грамматика, школьный курс). В приведенной Вами цитате из толкового словаря ("АНЕКДОТ: короткий юмористический рассказ, история, шутка") определение "короткий" (в форме мужского рода) относится только к слову "рассказ", но НЕ к "истории" и не к "шутке". Иначе следовало бы писать "короткий рассказ, короткАЯ история" и т.д.
Очень рекомендую Вам в том же словаре посмотреть еще и слово "история" - весь комплекс значений. Как Вы сами упомянули, "история" может быть и частным случаем "анекдота", но НЕ в смысле "короткого юмористического рассказа", а в том смысле, в каком, например, писал Пушкин об Онегине: "Но дней минувших АНЕКДОТЫ / От Ромула до наших дней / Хранил он в памяти своей". Здесь имеются в виду, конечно, не "короткие юмористические рассказы", а так называемые "исторические" анекдоты, т.е. всевозможные "истории" из прошлого - занимательные, поучительные, смешные или грустные, длинные или короткие, это уж как придется.
A-NJ
P.S. "Почтенного автора" с Толстым я НЕ сравнивал (чем Вы, простите, читали мою реплику?). Я только сказал, что обсуждаемая история близка к тому определению, которое когда-то Толстой дал одному из произведений Чехова. Перечитайте (если не лень) и убедитесь сами.
Спорят три алкаша,у кого сильнее руки трясутся, Первый говорит: - Я пока стакан налью, пол бутылки уходит! Второй говорит: - Я пока стакан налью, вся бутылка уходит! Третий: - Это все хуйня, мужики, я пока поссу, так три раза кончу!!!
Проглядываю сейчас украинский сайт радио "Свобода". Сообщают: "Во время пребывания в Брюсселе министр обороны Украины А.Кузьмук встретится с министром обороны США Уильямом Коэном и министром обороны России маршалом Игорем Сергеевым."
Где б, понимаешь, еще встретились российский министр обороны с украинским...
Прочитал дискуссию про penis и paparazzi (заодно и историю слова узнал! :), а по ходу дела вспомнил другую историю - бывшую, правда, не со мной, а с моим знакомым (от него и слышал).
Когда-то в городе Омске подрабатывал он переводчиком с итальянского. И прибыла к ним группа итальянских инженеров (какой-то завод строили). Ребята развеселые. Вот с чего началось их знакомство (диалог, естественно, на итальянском): - О-о-о, это наш переводчик! А вот мы сейчас проверим, как ты знаешь итальянский язык! Вот есть в Италии такой город "Рим" (ит. Roma). А как называются его жители? - Ну как, - говорит мой знакомый, - "Romani". - Молодец! А жители Милана (Milano)? - Milanesi. - Отлично! А вот есть у нас на юге Италии такой город Trefalle (примечание: "tre" по-итальянски - "три", а "fallos" - сами знаете...). Вот как называются его жители?
Ну, мой знакомый чувствует подвох, но деваться некуда.
Мама толкает в бок сына: - Поздоровайся с тетей? Сын: - Здрасте! - Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко! Мама: - Что нужно сказать?! Сын, недоверчиво: - Ты думаешь? Ладно, проверим. Здрасте, - говорит он и протягивает руку к тете с любезной улыбкой. Тетя в трансе. Мама: - Ты что, совсем спятил? Сын: - Да нет. Но папа же сказал: Пойдите проведайте эту старую перечницу, а то у нее после павловских реформ совсем крыша съехала. Вот я и подумал, а может Павлов током не только у собак условные рефлексы вырабатывал.
Борт американского авианосца. Подплывает мужик в шлюпке. Рукояткой перочинного ножа стучит в иллюминатор. Оттуда вооруженный до зубов часовой, грубо так: "Чего надо?". Мужик, грозно: "Золото, драгоценности в шлюпку!". Часовой, лениво: "Пошел на ...". Мужик,уныло гребя обратно "... и так каждый раз...".
Не могу не откликнуться на обсуждение истории про "святую Лизу" - на мой взгляд, совершенно замечательной, несмотря на отдельные погрешности авторского стиля (впрочем, это уже дело вкуса, двух одинаковых мнений о стиле я еще в жизни не встречал, и в особенности среди "специалистов" по этой части).
Во-первых, уважаемый ZM, что касается мудрости из Довлатова: краткость, конечно, сестра таланта, но универсальной эту истину признать трудно. Попробуйте покритиковать за "умение долго не кончать" Льва Толстого, Бальзака или... да хоть того же Гомера! (Более экзотичные примеры я опускаю). История, как говаривал Аристотель в "Поэтике", должна начинаться и заканчиваться где это ей СОРАЗМЕРНО, а не вообще "где попало" (а от себя добавлю - и не по принципу "чем короче, тем лучше").
Вот сказали бы Вы, что именно в этой истории лишнее - можно было бы соглашаться или не соглашаться, но это в любом случае было бы более разумно. По мне же, эта история достаточно близка к тому парадоксальному определению, которое как-то дал тот же Лев Толстой какому-то из произведений Чехова: "каждая деталь - ИЛИ важна, ИЛИ прекрасна" (выделено мной - A-NJ). Здесь не просто есть "сюжет", здесь есть АТМОСФЕРА описываемого времени - и именно этим данная "история" резко выделяется на фоне других. Конечно, чтобы ее читать после всех предыдущих, нужно немножко перенастроиться - но это уже вопрос к читателю (или читателям), а не к автору.
Кстати о "краткости" применительно к "Анне Карениной" - см. начало истории № 9 за 7 июня. Будем к этому стремиться?..
С тем же, что на anekdot.ru должны появляться только смешные истории, я в принципе не согласен (да это и не соответствует действительности). Сейчас специально посмотрел текущие итоги голосования за 7 июня - на втором месте действительно впечатляющая история № 1 (про ну очень спортивную девушку в пивнушке). И что, очень она (эта история) короткая? И что, очень смешная? А ведь история - класс! - и рассказано весьма живо...
Есть в нашей большой конторе контроль за использованием И-нета работниками и вот небольшой фрагмент из перехвата:
Alex: Приветики! Как достать воск у пчел? Наверное скунса приклеить? sveta: зачем тебе воск? Alex: Свечу сделать - попугай сказал... Но там еще людоеды прыгают :((( Что-то делать надо!!! sveta: тебе надо спасти Пятницу, возьми дров, бутылку с водой. Разожги огонь под деревом под гнездом с пчелами а затем залей водой и дым выгонит пчел. Слазий и достань воск. Иди домой, на столе сделай свечку используя вос и шнурок, со свечой сможешь зайти в темную нору и ... Alex: OK Thanx! Alex: Опять заморочка - из чего сделать оболочку шара, шарик маленький ... Sveta: это давольно сложно и требует скорости и упрямства:1) У пятницы должен быть шарик . 2) разожги костер под деревом , залей водой и получишь дым 3) сохранись. 4) Пятница заполняет шарик дымом, быстро кликаешь на Робинзона и накидываешь на шарик сеть. А камни в корзину ты положил как баласт? Alex: Как отдать Пятнице шарик? Sveta: когда ты вырастил 1-ый шарик на пне, вырасти второй для Пятницы Alex: Все!
(кто не понял - человек играет в "Нового Робинзона" от "Никиты" :))))
все хорошо, но только НИКАК не может одна девушка превратиться сразу в нескольких женщин ("women" - МНОЖЕСТВЕННОЕ число от "woman"). Сам когда-то такие же ошибки делал...
Дополнительная № 12 с той же датой:
может быть, я уж оооочень непосвященный, но "Single use only" все-таки означает не "использовать только одну штуку за раз", а использовать КАЖДУЮ "штуку" только один раз. И нет тут никакого прикола... если, конечно, следовать этой инструкции. А если не следовать - прикол будет, но уже на другую тему.
Стоит мент на дороге, гонщиков ловит, капусту скребет... Тут видит: по дороге несется офигенный Grand Cheerokie. Ну мент его тормозить. Из джипа вылазит вонячий бомж. У гаишника челюсть до колена! Он и спрашивает у бомжа, типа где ты такую тачку взял? Новый руский купил - отвечает бомж. А что ты такого сделал? Да вот поспорил с ним, что я наложу на бошку проходящему мимо мужику, а он потом дерьмо еще и по башке размажет. Ну я подошел к мужику( а он лысый) и сказал, что если я те на голову наделаю и ты размажешь дерьмо по всей лысине, то у тебя волосы вырастут. Он мне с радостью говорит: ДАВАЙ! Я наделал и у него через 5 минут волосы на голове выросли. Вот так мне и купил новый русский машину... Тут гаишник срывает парик и говорит: Насри и мне тоже! Я тоже хочу чтоб у меня волосы выросли! Ну давай, только пошли в лес, чтоб никто не видел. Пошли. Тут бомж спокойно обосрал лысину гаишника...Да то еще и размазал хорошенько. Вдруг из кустов выбегает новый русский с радостным воплем: Ну ты бомж даешь!!!! Я те еще и квартиру куплю!!!!!!!!!
Вместо эпиграфа расскажу анекдот, а потом будет собственно история.
Анекдот такой. Два еврея гуляют по Киеву. Переходят Крещатик в неположенном месте. Естественно, гаишник: мол, штраф и все такое. Тут один из евреев интересуется: "А шо, вы с Героев Советского Союза тоже штраф берете?". Гаишник: "Хм... ну, раз такое дело... Ладно, идите, товарищи, но больше не нарушайте". (Примечание: анекдот советских времен, а гаишник, видимо, попался добрый и доверчивый). Ну идут они дальше. Второй еврей у первого спрашивает: "Слушай, Рабинович, а когда это ты стал Героем Советского Союза?" Первый: "А шо, и спросить нельзя?!"
А теперь, как и обещал, собственно история. Слышал я ее в том же городе Киеве как реально бывший факт; вот за что купил, за то и продаю.
Был как-то в Киеве Леонид Осипович Утесов. И, прямо как в анекдоте, гулял он со своим приятелем по городу. Перешли Крещатик в неположенном месте. Гаишник тут как тут: мол, штраф и т.д. "Что, и Утесова будете штрафовать?!" Но в жизни, в отличие от анекдота, гай попался принципиальный и суровый. "Да, - говорит, - и Утесова. У нас правила для всех единые". Ну выдал ему Утесов штраф. А на следующий день опять зовет того же приятеля погулять. Ведет на Крещатик, и демонстративно переходит улицу в том же неположенном месте. Тот же вчерашний гай бежит навстречу и, ессссно, требует новый штраф. "Ну что же, - говорит Утесов, - раз проштрафился, надо платить". Достает из кармана мешочек, а там... одни копейки (и где он их насобирал?). И начинает гаю отсчитывать то ли три, то ли пять рублей копейками, под хохот собравшейся толпы. Да еще пересчитывает по три раза, да шуточки шутит с прибаутками. В общем, гай, еще не получив штрафа, уже не рад был, что связался...
Мораль 1 (для гаев): желая получить с гражданина штраф, подумай, чем это может для тебя кончиться. Мораль 2 (для остальных): бывает, что и уплату штрафа можно превратить в удовольствие. Мораль 3 (для всех): ребята, давайте жить дружно!
прежде чем цитировать Битлз, стоило бы сверить текст, благо для имеющего доступ к Интернету это не проблема. "Комментировать" отдельные ошибки не буду (уж больно их много!), сразу приведу правильную версию:
"Will you still need me, will you still feed me, When I'm sixty-four"
(источник: http://www.boskowan.cz/www/jirka/beatles/beatles/sixty.htm, но есть и много других, разумеется)
Хотя сам по себе прикол с зубами в 64 года ничего, смешной.
Про дополнительную №35 за 1 июля:
Этот анекдот про торт в рижском троллейбусе я слышал в городе Даугавпилс (Латвия) еще в 1979 году. Так что никакая это не "история". И все детали (включая "аплодисменты" пассажиров - что, в троллейбусе одни русские ехали?) - это всего лишь фантазия рассказчика.
Но какая же живучая штука местный фольклор! Прямо-таки "20 лет спустя"... а герои "истории" все те же...
Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? Девочка: - Как всегда мандавошек, бабушка! - ???????? - А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"
Отец грузин учит жить сына: - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял? - Нет, не понял - говорит сынок. - Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: - Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама.
Встретились три любителя животных и каждый стал рассказывать про свою собаку: Первый: - моя собака, когда погуляет, подходит к двери, лапкой три раза ударит, я слышу, что это она пришла и открываю ей дверь Второй: - а я сделал звоночек невысоко от земли, моя приходит с улицы, носом в звоночек тык - и я открываю ей дверь Третий: - а моя... а моя вообще со своими ключами ходит
Присказка такова. Живу я в Америке и работаю програмистом некоторое количество лет. Кроме зарплаты трейдаю на бирже, делаю консалтинг (благо работа не бей лежачего) и вкладываю деньги время от времени в разные старт апы. Называется в Америке это быть Ангелом, в смысле что я даю деньги на выгодных условиях. Теперь сама история.
Как обычно получаю executive summary and business plan на ознакомление с очередным проектом - кандидатом. А там такие перлы в числе прочего. "Поскольку мы находимся в России то налоги платить первое время мы не будет, там мы вам деньги сэкономим. Также и software мы будем использовать пиратское чтобы не платить за license." Спрашивается как они собираются со мной – Инвестором расчитываться ? На это я получил длинющее письмо со смыслом что типа уважаемый alexboo@hotmail.com не переживайте, вот с вами мы сразу расчитается и через 4 месяца у нас будет 100% прибыли на вложеные деньги!!!
Смех и слезы, Уважаемые бывшие сограждане будьте добры впедь присылать более правдоподобные предложения. И пожалуйста не пишите так подробно как вы будете тратить деньги на коврики и мышки в расходах, лучше опишите по подробнее как вы их будете мне и себе зарабатывать.
Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа. - Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка - умрет мать, если родится мальчик - умрет отец." - Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином. Повисла долгая пауза. Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту открывается дверь, входит дворецкий и говорит: - Сэр, родился... МАЛЬЧИК!
Вчерась мой 4-х летний пацан задал вопрос мамуле о машинке, которую купили ему пару месяцев незад: "Мам, а сколько стоит эта машинка". Ну мама и ответила: "Если ЧЕСТНО, сынок, я не помню". Следующий вопрос был до гениальности прост, прямолинеен и бесхистростен: "А если НЕЧЕСТНО ?"
Еще из школьных историй. У моего друга-учителя писали дети в 6 классе сочинение про жизнь в Древнем Риме. Так один ребенок выдал: "В Древнем Риме жили патриции и ПЛЕЙБОИ". (На всякий случай: следовало писать "плебеи").
В последние несколько дней каждый третий "комментарий к историям" сводится к тому, что, мол, не нужно нам никаких комментариев. Чего ж вы тогда, дорогие мои, вообще лезете на эту страницу на сайте?! Не хотите комментариев - и не читайте их, да и не сами пишите; и эта страница либо отомрет сама собой, либо останется только для тех, кто от "комментариев" и дискуссий нос не воротит. А то получается, что оно как бы и хочется, и колется... и написать интересно, и вроде как не о чем... вот и пишет очередной читатель в очередной раз очередной комментарий про то, что никаких комментариев писать не надо. Дефолтовая тема для самовыражения?
Есть такая пословица: "не любо - не слушай, а врать не мешай"; только я сразу оговорю, что "врать" в данном случае означает "рассказывать" - в соответствии с изначальным значением русского слова "врать" /ср. "врач"/. (Интересно, к этому последнему замечанию тоже кто-нибудь прицепится?..) А рассказывать можно не только истории, но и свои впечатления об уже рассказанных историях. Почему нет?
ЗЫ: а анекдот в комментарии №1 за 26 мая мне понравился. Вот страничка уже и своим фольклором обрастает, а вы - "не надо, не пишите!" Непонятно, в чем больше занудства: в самих "комментариях", или в постоянных воплях по поводу того, что "комментарии надоели" и пора бы их дружненько прекратить...
Недавно прочел на www.fishing.ru, раздел Беседка, подраздел Пообщаемся. достойно.
В выходные в метро наткнулся на рыбака, маскировочный костюм, рюкзак, сапоги, удочка. Я нескромно пристал с вопросом "Мужик, что где-то берет?" А он мне поведал о том, что на Пахре в районе моста, стал брать подлещик на хлеб. Поделитесь если кто, что знает. Сергей
15.05.2000 13:41.23 Сергей, Знаем мы того подлещика, видели:-) Он там один и его все знают. А хлеб он не для себя брал, а для уклейки из Рожайки. Они приятели:-) Андрей Т.
- Скажите, это правда, что БАБ получил грамоту "Добросовестный налогоплательщик" ? - Нет, неправда. БАБ не мог получить грамоту, т.к. он их и РАСПРЕДЕЛЯЛ.
Летит самолет пассажир подзывает стюардессу и спрашивает! Что такое ТУ-154-2б? Она отвечает ТУ - это значит самолет был разработан конструктором Туполевым, 150 - это число пассажирских мест в салоне, 4 - число пилотов, а 2б - это мы с Маринкой.
Приходит маленький Иосиф к своему папе Абраму и говорит: - Пап, что такое в теории и что такое на практике? - Ну, смотри сынок! - Ей, жена моя Сара, пойди сюда и ты дочь моя Ревекка пойди ко мне. Скажи мне Сара, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь? - Да, говорит Сара, Я делаю это каждую ночь с мужем моим Абрамом, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе и моим детям. - Дочь моя Ревекка, скази мне , вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей,что ты сделаешь. - Хм, говорит Ревекка, Я делаю это с нашим соседом Соломоном, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе. - Вот видишь, говорит Абрам , Иосиф, в теории мы имеем 20 000 шекелей а на практике две бляди!
Сегодня, прихожу на работу и сразу, с порога, нарываюсь на жалобу дежурной: "Леша, ты бы посмотрел. У нас на том пасьянсе компьютер не работает." Правда она такая, ее не утаишь.
По поводу того, все-таки может тор быть "лимоном" (шаром) или обязательно должен быть "бубликом с дыркой". Я-то не математик и не физик, но знакомый физик у меня есть, и вот сегодня он мне, услышав от меня весь сюжет дискуссии, выдал комментарий, к которому я не нашел что возразить или добавить.
Вопрос: можно ли путем *непрерывной деформации*, без "разрывов" поверхности, превратить шар в "бублик" и/или обратно? Ответ: (естественно,) нет.
Вывод: "бублик" и шар - фигуры ТОПОЛОГИЧЕСКИ НЕЭКВИВАЛЕНТНЫЕ. Поэтому вряд ли они обе могут определяться одним и тем же термином "тор".
Выходит, все-таки бублик... и зря нам тут "вкручивали" насчет лимонов и яблок с финиками...
"Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду. Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко, ведал Наркоматом водного транспорта..."
Ну разумеется, это анекдот, а никакая не история. Еще лет 20 назад я слышал все то же самое, только героем был в тот раз маршал Жуков.
А вот вам, для разнообразия, действительно история про товарища Сталина, которую я считаю подлинной, потому что слышал ее, в качестве подлинной, лично от великого знатока кулуарных историй и великосветских сплетен З.С.Паперного (ныне, увы, уже покойного).
Как-то вскоре после войны пребывала в Москве делегация тогда еще дружественного нам китайского народа. Был в Кремле дан большой банкет. И был на том банкете, среди прочих гостей, советский сатирик №1 Сергей Михалков, человек незаурядного ума и выдающихся придворных способностей.
Сидят, пьют, закусывают. Во главе стола, естественно, товарищ Сталин самолично. И вот в какой-то момент он хитро так скосил глаза на товарища Михалкова и говорит:
- Вот мы с вами тут пьем, закусываем, а между прочим, среди нас находится выдающийся советский сатирик Сергей Михалков. Вот интересно, что он, как сатирик, сейчас о нас с вами сейчас думает?
Михалков побледнел, как смерть, потому что такая сталинская шутка могла закончиться чем угодно. И молчит. И вроде как бы забылось, разговор перешел на другое. А Сталин, через некоторое время, опять:
- Нет, мне все-таки интересно, что товарищ Михалков, как сатирик, сейчас обо всех о нас думает? Пусть он скажет!
Ну, тут деваться некуда. Михалков поднимается, трясущейся рукой наливает себе водки, и говорит срывающимся голосом:
- Я пью... ччччтобы к-к-китайские дети были та-а-акими же счастливыми, как са-а-аветские дети!!!
А Сталин смотрит на него одобрительно и говорит:
- Молодец! Смотрите, как выворачивается!
Вот это, действительно, похоже на сталинский... хм... юмор. Впрочем, если история все-таки выдуманная, извините; как говорится, "за что купил, за то и продаю".
А то с нынешними комментаторами держи, понимаешь, ухо востро...
"Я полностью согласен с товарищем который пишет про то, как все друг друга поливают. Правда, ну не фиг брюзжать так! Цель сайта - что бы было весело. Ну и давайте веселить друг друга и сами радоваться!"
Согласен и поддерживаю, но с другой стороны, если сохранять должную пропорцию уважительности и здорового ехидства (в т.ч. в собственный адрес), можно получить обсуждение, перед которым меркнет г-н Ворошилов и его вконец обуржуазившееся "Что? Где? Когда?". Я, например, отвечая на "историю" про БГ, запамятовал про Франческо ди Милано, так что попал впросак со своим "автор неизвестен", что и честно признаю. А вот информация про песню на иврите начала века меня крайне заинтриговала (если это не утка, а вроде на утку не похоже - да и "НАД небом голубым" действительно звучит теологически правильнее, тут не поспоришь). Мил человек, а где этот текст можно разыскать?
Вообще же, я смотрю, тут у нас таааакие интеллектуальные силы собрались в качестве комментаторов, просто дух захватывает!
Про плагиат и БГ (из дополнительных за понедельник):
это же надо, какой любитель БГ нашелся, что все его альбомы собрал, а про историю со средневековой мелодией не знал! Но только это никакой не плагиат, т.к. источник мелодии - совершенно ни для кого не секрет и никогда, насколько мне известно, секретом не был. И лично БГ из этого, по-моему, тоже никакого секрета делать не пытался (если мне память не изменяет, соответствующая запись была даже в титрах фильма "Асса", где песня "Под небом голубым" была впервые представлена почтеннейшей публике). Но БГ честно принадлежат слова, а писать слова на уже существующую мелодию - практика вполне обычная. Иногда тут, правда, возникает деликатная проблема авторских прав композитора (а ну как ему слова не понравятся?), но автор данной средневековой мелодии, к сожалению, остался неизвестным...
В общем, не горюйте, БэГэманы и БэГэфаны, не так все плохо!
Перечитал все новоприбывшие "комментарии к тору", перечитал и свой вчерашний, и меня аж любопытство разобрало. Преподаватель начертательной геометрии говорит одно, а некто с "почти высшим математическим образованием" - нечто совсем другое.
То есть в обоих случаях ясно, что речь идет о замкнутой фигуре вращения окружности (или все-таки круга?) вокруг точки, находящейся в одной плоскости с этим кругом/окружностью - или, скажем, вокруг оси, проведенной через указанную точку на плоскости перпендикулярно линии, соединяющей эту точку и центр данного круга. Правильно?
А теперь вопрос: должна ли эта точка обязательно находиться ВНЕ этого круга/окружности, чтобы получить фигуру тора? Если да, то в трехмерном пространстве тор может быть только "бубликом", велосипедной шиной, спасательным кругом и т.п. - одним словом, непременно с заветной дыркой посередине. Если нет - это может быть и шар (яблоко, лимон, etc.), как фигура вращения окружности вокруг оси диаметра соответствующего круга.
Так что же, уважаемые знатоки на-черта-тельной геометрии, как же все-таки правильно?
A-NJ
P.S. Автору первого комментария за понедельник спасибо, конечно, за поддержку; однако справедливости ради я должен напомнить, что все началось не с моей "истории", а с моего ехидного комментария к чужой истории, в котором я дал один довольно рискованный совет по части разговорного произношения (рискованный - с точки зрения "литературных" норм английского языка). Вот и разгорелся сыр-бор... а в результате именно этого случая на anekdot.ru появилась новая рубрика, которой я теперь наслаждаюсь ежедневно (думаю, что и многие другие посетители сайта тоже). А то, что даже ведущие актеры в американских фильмах говорят, нарушая порой самые элементарные правила английской грамматики, "которым нас в школе учили", это чистая правда. Я таких примеров мог бы привести десятки, да дискуссия и без того уже слишком затянулась...
Алексей, Нью-Джерси
P.P.S. А новую дискуссию - о том, "что такое тор" - я предлагаю торжественно назвать "Дисскуссией про дырку от бублика". Эй, геометры с математиками, ау!
"Уникальный способ поиметь "наперсточника", взятый из мультфильма Adventures of the Sonic The Hedgehog компании DiC, заключается в том, что: когда вам предложат _максимальную ставку_, тупо отбрасываете два крайних стаканчика с фразой "ну я знаю что тут шарика нет, значит..." ;-)))"
Ну-ну!!! Только когда соберетесь "поиметь", возьмите с собой хотя бы человек пять-шесть приятелей, готовых к ЛЮБОГО рода драке и вообще любым неожиданностям. Наперсточники в одиночку никогда не работают, там в толпе обязательно хотя бы еще две "подсадные утки", и обычно еще пара человек неподалеку "на подстраховке". Так что "поиметь" наперсточника (любым, самым хитрым способом) - дело практически безнадежное. Или кому-то удавалось? Тогда поделитесь опытом!
Лежит мужик, страдает бессонницой и думает: "Есть бог, нет бога...или все-таки есть?" Через два часа после упорного спора: "Да, наверно есть!" И вдруг сверху раздается голос: - Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай...
"Вполне !возможно!, что речь шла как-раз о цельсии на метр, градиенте температур, показывающего на сколко изменится температура при опускании (поднимании) на 1 метр, от дневной поверхности."
Не берусь судить, не спец; но, может быть, градиент температур все-таки измеряется не в "цельсиях на метр", а в "ГРАДУСАХ Цельсия" (или, допустим, Фаренгейта) на единицу высоты (метр, и проч.)? Небольшая разница, правда? :-) Мы же не говорим про температуру своего тела - "тридцать шесть с половиной цельсиев"! И американцы не говорят - "девяносто восемь фаренгейтов". Это же не "вольты" с "амперами", где фамилии ученых прямо стали единицами измерения. Или я ошибаюсь?..
"Ф-1 никогда в жизни не была немецкой гранатой. Про "лимонку" слышал? Это оборонительная граната со стальной оболочкой. Имеет форму тора, то есть похожа на лимон, за что и получила свое прозвище."
Честное слово, я очень хотел бы когда-нибудь увидеть гранату, сделанную в форме ТОРА! Дело в том, что тор - это, попросту говоря, "бублик", а если по-научному, то "фигура, полученная в результате вращения круга вокруг оси, расположенной в плоскости этого круга, но за его пределами" (специально в энциклопедии проверил :). Еще пример тороидальной фигуры: автомобильная (или велосипедная) камера. Ну и как бы выглядела подобная граната?!...
А "лимонка", т.е. Ф-1, была сделана просто в форме овала (прошу прощения, не помню, как называется аналогичная трехмерная фигура - ну, скажем, "овулярного" вида, т.е. яйцеобразная), и действительно была похожа на лимон, только с выпуклыми "ребрами", разлетающимися при взрыве в виде осколков. Кто раз держал в руках - тот не забудет...
Простителен пещерный уровень некоторых рассказчиков - это глас народа, и тут ни прибавить, ни отнять... Но записные критики-комментаторы - достали. Граната Ф-1 - не советская (комментаторам!) и не немецкая (косвенно-рассказчику!). Она чешская. Как, кстати и автомат Шмайссер. Поэтому и оставлено у нее было такое название, а не, например, РГ или РГД. Тор - это кольцевая труба ("бублик"), а не "лимон". Лимонка - общее название любой гранаты в форме лимона. Существует с конца прошлого века. Сменило собственно "граната" от гранат в форме граната (другого фрукта). Курвиметр - см словарь, стыдно даже объяснять.
История произошла буквально сейчас. :) Менеджер загружает знакомого ноутбуками Toshiba. Все вроде бы хорошо, но тот мнется - цена, мол, великовата, а вот есть дешевле, а конфигурация та же и т.п. Менеджер не сдается, рассказывает, в чем разница - качество там, престиж, навороты и т.д. Знакомый сопротивляется. Терпение продающего лопается и он выдает следующую фразу: - Ну хочешь подешевле - купи себе подешевле Ровербук - ноутбук для российских дорог. Да-да. Дороги мостить :))))
Обсуждали мы тут на днях на фирме между собой , что на пикник брать будем... Ну вроде все вписали.. и тут один прямо кричит - Мы забыли...ну эту ну как там ее.. ну эту.. ну она такая.. ну как же ее.. (при этом пялится на нас ,чтобы мы ему помогли и размахивает руками) .... ну эту ..нууууу... Ну она сладкая такая... Мы все хором кричим ВОДКУ!!!!!!!!.. и тут же падаем от смеха... Водку-то мы первым пунктом вписали.. Вот такие вот оссациации у нас на фирме со сладостями! :) З.Ы. Уже и не помню, что он там хотел вспомнить.. :))