Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу. Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза. На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает и спрашивает у медсестры. -Слушай, а чего это с ними? -Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился, а водила его задрачивает.
Встречаются два друга: - Слушай, я с женой хочу развестись. - Да ты что, почему? - Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию, а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"
Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится... Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит: (С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит еще одного .... Держите и это ваш... Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли. Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит.. Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный акушер кричит: ---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....
Монастырь. Закончилась вечерняя служба. Батюшка: Все сестры свободны. Сестра Марья-останься. С. Марья (писклявым голосом): Что батюшка святой еблей заниматься будем? Б (окая):Ебстебственно. Ракообразно. Не блядства ради-потомства для. С. Софья (откуда не возьмись): Я меня батюшка? Б: Больно рожа корява сестра Софья. С.С: Такую уж бог создал. Б. Бог создал - бог пущай и ябет.
Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?".. Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....
Еду я надысь в автобусе. Возле окошка сидит мамаша с дочкой лет 3-4. Девочка смотрит в окно и живо комментирует происходящее на улице. Останавливается автобус на светофоре, и рядом - навороченный джипец, за рулем которого дамочка, вся на понтах, в золоте, по мобильнику разговаривает. Девченка смотрела на нее, смотрела, и вдруг выдала на весь автобус фразу: "О! Баба за рулем!!!" Ну все пассажири, натурально, легли. Вот так!
Как сделать, чтобы за час о Вашей фирме знал весь город??? Ну,... какие способы знаете ? Реклама?... Красивая вывеска?.. Неа, все в руках "его Величества СЛУЧАЯ" . Вот , что было : Есть у нас в городе крутое здание , там находится куча крутых фирм с соответвтвено с чисто крутыми ценами. Там в парикмахерской вас подстрегут топ модели.. и тд и тп. Ну и конечно на фасаде здания находятся вывески энтих фирм . Среди них метровыми буквами с неоновой подсветкой " МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Ну не знаю что там произошло, но с наступлением ночи загорелась такая вывеска : " ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН" На следующий день спрос на услуги сексуальных девушек-парикмахерш возрос в двое!!! Хотя поломку быстро исправили весь город знает , где находится "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Вот, так вот..........
Едет один новый русский на Мерсе по сельской дороге. Вдруг догоняет его курица. Ну, у того глаза на лоб, а курица так спокойненько его перегоняет. Тут НР врубает педаль и делает 100 км/ч и нагоняет курицу. Та так пренебрежительно оглядъвается и опять убегает. Ну НР жмет на 200 и опять догоняет, она опять убегает и т.н. В общем доезжает НР до колхоза, смотрит птицеферма спереди сидят два мужика, а в поле куриц полно. Подезжает НР к мужикам: - Шо ето, бля, за курицы тут? - Да, отец куриные ножки очень любил – вот трехногую курицу вывел. - И как вкусные ножки? - Очень. - А скоко курятина стоит. - Да, дешево. - Ну, я всех покупаю. - Давай, давай – токо поди поймай.
Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет. А вот что было-то : Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе) она тож админ-р и возникает такой разговор : Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ... Я :(грустно) Да есть такое дело... Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ... Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову лезут да лезут..... Она : А ты настрой защиту ..... Я : ???....всмысле.... Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили.... переадресовывай их... Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли? Она :))))))))))))00000 На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....
Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков программ для компьютеров и баз данных. Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем, договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных" и "О правовой охране топологий интегральных схем". При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров, инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений установлена 50–процентная скидка.
P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?
А позавчера че было.... Пригласил я тут одну дувицу на наш местный КВН. Знаю я ее ужо год, а на такое с ней решился впервые. На радость мне она легко согласилась кинуть своих предков и идти со мной. Сходили, посмеялись ... настроение приподнятое... Пошли погуляли, тут же и поцеловались.... Тут дождик закапал. Она одета налегке , я с широкого плеча надваю на нее свой пиджак. с пол часика еще гуляем. Потом ловлю такси( ей пора), шустро плачу шоферу, сажаю девицу и ... она уезжает вместе с пиджаком, деньгами, документами, ключами от квартира и интимной вещью ... записной книжкой :((((( Я вслед свистеть материться- не слышат. А на улуце ночь , чужой район, милиция в общем страшно. Че делать ? незнаю. Где живет -, а хрен ее знает, тока примерно район знаю да и тот находится на дугом конце города. А говорю себе похуй буть что будет, хватаю такси и в догонку за белым мерином... Девица обнаружив чужую вещь на себе рашает вернуться , пока долеко не уехала, ну ворачивается , а меня ессесно ужо нет . Что делать .. не субьба и едет домой. И тут Бог заметил мои мучения и нечаянно направил нас именно на ту улицу, на которой живет девица. Ну мы там кружили , ездили и чуть не сталкнулись с тем мерсом, на котором едет девица. Ну тут ... Ой прости , извени ...забыла ... и тд и тп.. Наши таксисты чуть было не расплакались глядя на молодежь. Ну разъехались, она к себе я к себе. Еле бабок хватило . На утро расказываю это все дружку, а он мне грит: -- Смотри , в следующий раз штаны с трусами у нее не забудь.. :))
Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с начальством. - Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ! - Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП? - Первый, первый, у нас не ДТП а ХЗЧТ!
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления: - Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене? - Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею. - Это не главное, сынок. - Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком. - И это не главное, сынок. - Что же тогда? - В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
Куда идешь? Иду к врачу. А что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? Иду к врачу, несу коньяк! ... Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач!
Некая американка подала в суд на своего работодателя за то, что он установил в туалете скрытую камеру и записывал происходящее на видеопленку. Думаете, у нее слишком богатое воображение? Отнюдь, все было именно так. Но "изобретателя" не посадили. Почему - по законам Нью-Джерси подобная запись незаконна, если только содержит "oral conversations", т. е. разговоры. Так что, если судьба вдруг занесет вас в Нью-Джерси, и не дай бог, приспичит воспользоваться услугами подобного заведения, не забудьте там с кем-нибудь (или чем-нибудь) поговорить.
ПРОРОК Четвертый день уже подряд я теплой водкою давился И семихуев пиздокрыл в горячке синей мне явился И рот открыв вонючий свой-дыхнувши сильно перегаром В меня все семь хуев вонзил одним стремительным ударом. Когда всееблющим хуем он мне достал до корок мозга Я ощутил такой подъем,что описать вам невозможно. Когда в меня он бля проник-открылись вещие зеницы И крыль выросли бля вмиг,как у отъебанной орлицы. И понял я шо щас взлецу и тут же замахал крылами И оторвался от Земли с ее холмами и горами. И с поднебесья посмотрев увидел жалкую картину- Людишки ползают внизу,живут ,ебуться бля кретины! И я решил-да срать на них,и тут же принялся за дело Летел и срал на мудаков-душа моя того хотела. И высрав злобы весь запас на Мировое все устройство Я ощутил вдруг невзначай какое-то бля беспокойство. И беспокойства подтвердились-вдруг из моей из-за спины Сверкая страшно бля глазами два злых посланца Сатаны. Вот скрутили очень грубо и руки заломали мне Последний крик мой был не надо!... Ничто уж не поможет мне.
Ехал я тут как-то в автобусе (маршрутное такси, пазик одна дверь впереди). Посередине дороги - вокзал. Полно народу вышло, столько же зашло и автобус опять полный. В числе последних зашел здоровенный детина больше двух метров роста и размер где-то 60, пьяненький, голова на грудь падает. Остановился на ступеньке, дальше не проходит - и так уже головой потолок подпирает. Сквозь него протискиваются еще две дамочки. Все поисходит тихо и спокойно, народу на остановке тоже полно осталось - все спокойно ждут своих автобусов. И вот тут к автобусу подбегает еще одна дамочка с вопросом ко всем: "через 'Куйбышева' идет?"(Остановка "улица Куйбышева"). Вопрос ушел в никуда, никто на остановке даже и плечами не пожал. Через секундное ожидание она этот-же вопрос в автобус - стоявшие у двери молчат, последняя вошедшая дамочка пожала плечами. Видно ей очень нужно было на Куйбышева попасть и она в третий раз, уже с надрывом в голосе задала свой вопрос в пока еще открытую дверь автобуса. А в ответ опять тишина!!! И тут поднимает голову здоровенный пьяненький детина и говорит ей утвердительно и четко, хотя и слегка растягивая слоги: "Никто не знает." Дверь закрылась, дамочка осталась за бортом и автобус уехал "неизвестно куда".
p.s. Я конечно знал, что через "Куйбышева" автобус не шел, но не кричать же об этом через весь автобус с заднего сиденья.
Звонит один генеколог другому: -Слушай,скорей приезжай ко мне в больницу! -Зачем? -Да у меня на приеме у одной такое!В общем,не по телефону. Тот подорвался и,запыхавшись,влетел в кабинет: -Ну что тут у тебя? -Да вот,смотри,у нее клитор как арбуз! -Да нет,нормальный клитор,как у всех!? -Да-а-а,а ты его попробуй!
Zoopark Kletka s medvedem na protiv kletki s begemotom Medved smotrit na begoemota i govorit - O xo xo posmotrit - i opat - o xo xo Begemot - Misha ti cego tak? Medved(mectatelno) - tvoim eblom da medky bi...................
Римский-Корсаков встал рано Утренниковым, съел Мясковского с Хренниковым, выпил Чайковского с Бизе, и вдруг почувствовал ужасное Пуччини. Он вышел на Дворжака и сел рядом с Мусоргским. Достал Лист, вытер Шопена, но поскользнулся на Глинке и упал в Гуно...
Umirajet muzh i na predsmertnom odre goworit on zhene: - Dorogaja pomnish, ja chut s golodu ne umer w okruzhennom Leningrade, i togda my s toboj poznakomilis? a kogda ja na kolyme byl, ty tozhe rjadom byla, pomnish? A kogda mne operaciju delali, ty tozhe u krowati nochami sidela, pomnish? I wot sejchas ja umiraju i ty so mnoj! - Da.... - Tak ty zh mne, padla, neschastje prinosish!!!
Пришел как-то недавно с работы, сижу на кухне, ужинаю. Над ухом по телевизору (на МузТВ) поп-дива сов.эстрады Н.Ветлицкая выдает какой-то свой новый хит. Что-то там про какую-то воду, которая "крутит да несет".
И в один прекрасный момент выдает, на мой взгляд, не поддающуюся логическому описанию, фразу :
- к Северу лицом, сердцем на Восток.
Это ж только представьте себе, как надо извернуться чтобы принять такую позу. :-)
Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло... Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает: - Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись... - Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень...вырвите им зубы!
Не совсем история, но... Автором сего является младшая сестра жены. Это произведение вышло в свет после одного из прошлогодних этапов, когда Шумахер выиграл гонку, заехав на последнем круге в боксы.
Часть 1. Недавно мы все формулу смотрели, Так интересно! Прибалдели. Был там Шумахер Михаэль, Он вызвал Мику на дуэль.
У Мики клевый Мерседес, Он перед Михаэлем влез. Но Мишка парень деловой, Пусть будет Хаккинен второй.
Тут откуда ни возьмись появился Эдди, Тоже рвется гад к победе. Но он-то ладно, на Феррари, Как-никак с Мишуткой в паре.
А вот Култхард- идиот, ( Пусти барана в огород ), Перед Михаэлем влез, А потом уехал в лес.
Хаккинен народ смешит, Первый к финишу спешит. Там его Мишутка ждет, Какой же Мика идиот.
Часть 2. Тут как-то Мика прилетел На финиш первым, весь вспотел. А Мишка с Эдичкой в Феррари Над ним неделю хохотали.
А потом решили так , Пусть покатается, дурак. На подиуме постоит, За это с трассы он слетит. Пусть Миша в боксе отдыхает, Пока Хаккинен летает По газонам, по заборам И с ужаснейшим позором !
Из урока физкультуры. -- Класс, на 1/2 рассчитайсь! (Рассчитались.) -- А теперь 1-е и 2-е номера 10 кругов по стадиону бегом марш! P.S. Кто догнал зачем он нас "рассчитал" скажите, а?