Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
Священник с дворником играют бильярд. Дворник бьет мимо мяча и начинает орать "Е@аный урод.. когдаж я попадать то начну" Священник ему и говорит: "Не сквернословь сын мой в храме божьем, а то бог покарает тебя". Но дворник не обращает на это внимание и каждый раз когда промахнеться начинает страшно материться. Вдруг после очередной порции матов небеса разверглись, появилась рука господа,которая метнула молнию. Молния попала прямо в священника, который свалился замертво. Тут раздаеться голос господа: "Е@аный урод..когда ж я попадать то начну"
Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли. Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!! М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос* Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко, подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко. <отходит на несколько метров> Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО
1) Как твоя жена оказалась в ЧАЭС да еще со своими студентами-пищевиками и при чем там был Януш Корчак? 2) Мастером какого спорта ты был в школе? 3) За что тебя выгнали из ВЛКСМ? 4) Почему ты не смог поступить в КИСИ, хотя бы на тот же ГСХ, куда (с твоих слов) поступали все, кого больше никуда не брали? 5) Каким образом у тебя, якобы еврея, получилась фамилия Рыженко? 6) За что тебе дали госпремию, номер приказа, и причину твоего отказа от нее.
Идет слепой Джо по саду, собирает яблоки. Нащупывает рукой, срывает и в корзину. Нащупает, сорвет и в корзину. Вдруг в его руку попадают чьи-то гениталии. Слепой Джо спрашивает: - Кто здесь? В ответ тишина. Джо сжимает яйца незнакомца в ладони: - Кто здесь? Опять тишина. Джо сильнее сжимает ладонь: - Я спрашиваю, кто здесь?! В ответ еле слышный стон: - Я... - Кто я? - и сжимает кулак еще сильнее. Тишина... - Кто я?!?! - еще сильнее. - П-педро. - Какой Педро?!?!?! - сжимает двумя руками Джо. Тишина... - Я спрашиваю, какой Педро?!?!?!?! - и еще сильнее... - Н-немой П-педро...
Вопрос армянскому радио: - У меня из горжетки выпадают волосы, что мне делать? Ответ: - На армянском радио никто не знает что такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше кататься на велосипеде.
Сегодня на работе подслушал (случайно) такой диалог. Моя соседка по столу, девушка по имени Аня, звонит своему молодому человеку: - Привет! Уже конец рабочего дня. Мне о тебе думать или о работе? Ответ парня: - Думай о последствиях. Аня (в гневе): - Я всегда думаю о последствиях!
Обсуждали мы тут на днях на фирме между собой , что на пикник брать будем... Ну вроде все вписали.. и тут один прямо кричит - Мы забыли...ну эту ну как там ее.. ну эту.. ну она такая.. ну как же ее.. (при этом пялится на нас ,чтобы мы ему помогли и размахивает руками) .... ну эту ..нууууу... Ну она сладкая такая... Мы все хором кричим ВОДКУ!!!!!!!!.. и тут же падаем от смеха... Водку-то мы первым пунктом вписали.. Вот такие вот оссациации у нас на фирме со сладостями! :) З.Ы. Уже и не помню, что он там хотел вспомнить.. :))
Вспомнил,прочитав историю про штаны (автомобильные) ибо у самого глушитель барахлит. Манера вождения у меня своеобразная,а именно:постоянно в конфликте с безопасностью движения.Вот еду с двумя друзьями по городу,попал в окружение целой толпы огромных фур(а они ,гады-наглые,так и зажимают меня)Я,конечно не растерялся и рванул с диким ревом глушителя напролом, выскальзываю из-под колес последней и ,так спокойненько говорю(по поводу рева):"Да, придется штаны менять" А мои друзья в один голос(с бледными лицами):"Да уж это точно!"
Сын (3 года) услыхал как в сказке волка назвали дурнем. И так ему это слово запало, что на следующий дени на совершенно невинную мою фразу выдал: "Ну и дурень ты, папа". Постоял в углу. Раскаялся, ессессно. Жена сказала, что еще поговорит с ним на эту тему. На следующий день прихожу с работы, а он летит навстречу. Глаза горят, сам довольный такой: "Папа, я даже и не думаю что ты дурень!"...
В маленьком городке журналист сидит в придорожном кафе и случайно услышал, как за соседним столиком пожилая пара, приехавшая из столицы вспоминает свою молодость: "А помнишь как мы здесь встретились .. и т.п." Журналист решил, что на этом можно сделать материал и прислушался... " А помнишь, именно за этим кафе возле ограды мы занимались любовью первый раз?" " А может вспомним молодость?" Они встают и выходят, журналист потихоньку за ними. Пара идет за кафе, раздеваются, старик прижимает подругу к ограде и в течение 20 минут происходит АКТ, в котором дама выглядит атлетической гимнасткой, а старик неутомимым Рокко. Затем они падают на землю, еще 20 минут лежат, встают, одеваются и бредут обратно. Журналист: Извините, я случайно увидел Вас ... Это было нечто!!! Я даже не представляю как ЭТО было у вас в молодости .... Старик: Да как у всех! ......... Ограда тогда не была под напряжением...
Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый, вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность, понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме... Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый, был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)
Это история о том, как я бросил употреблять наркотики.
В спектакле "Двойник" Александринского театра есть сцена, в которой участвуют лилипуты. Это такие люди, которые имеют рост около метра с небольшим, а в остальном ничем не отличаются от обычных мужчин и женщин. В спектакле двое лилипутов проходят по сцене, играя, кажется, на каких-то музыкальных инструментах.
Друзья из театра пригласили меня посмотреть генеральную репетицию спектакля – перед официальной премьерой. В день репетиции я как раз прилетел из Амстердама, где провел две недели в кофе-шопах, с энтузиазмом дегустируя имеющиеся там снадобья, а вечером пошел в театр.
По всей видимости, актеры-лилипуты, участвующие в спектакле, пригласили на прогон своих друзей из лилипутской тусовки; я никогда не забуду момент, когда я вошел с улицы в фойе. Помещение было заполнено обычной на первый взгляд публикой. Люди ходили, смеялись, сидели, пили кофе; только все зрители до единого были ростом мне по пояс. Я возвышался над толпой, ощущая себя выросшим Гулливером, цепляющимся за остатки разума. Единственная мысль была беспощадна: "Кирдык. Докурился. Флэш-бэк, вот это что. Хорошо, что накрыло не на работе. В больничку, срочно. Интересно, кого шеф назначит вместо меня... "
С тех пор прошло много времени, а до сих пор одна мысль о наркотиках вызывает у меня приступ неконтролируемого ужаса. Я полагаю – это навсегда.
Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один? Задирают тому лапу - один. - Мыколо, а чего ты задался таким вопросом? - Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.
Приезжает мужик в Китай - народу тьма. Он спрашивает у гида: - А сколько населения в этом городе? - 100 000 000 человек... - Понятно! Ну а чем вы тут еще занимаетесь?
Алтай. Глушь. Я, уже второй год как, выплачиваю Священный Долг Каждого Советского Гражданина. Дома, в Москве, обдумывают зловещие планы будущие ГКЧПисты, а в нашей части некий воин, либо по замордованности пресловутыми "тяготами и лишениями военной службы", либо по скудоумию, а мож просто от жары, времени на составление планов терять не стал - взял, да и "выбрал свободу". Прям в чем был - в том и рванул. То есть, если бы он чуть-чуть задержался и подумал, то автомат бы свой на покинутом посту оставил и никто б его всерьез не ловил. Поели бы усиленные патрули мороженого на местном вокзале, да и вернулись к мирному ратному труду. А вот человек с ружьем в те времена был дичью редкой и рать за его головой снарядилась великая. Боевая задача, нарезанная мне сотоварищи, заключалась в досмотре мимоезжих автомобилей. Растерянность отцов-командиров была столь велика, что нам зачем-то выдали автоматы и боекомплект. Не то, чтобы я к тому времени сроднился со своим автоматом, но пришлось к нему привыкнуть - считалось, что бегать, ползать и выделывать прочие утомительные кунштюки надо исключительно в обществе этой железяки. Но тут к автомату прилагались Боевые Патроны! Патроны решительно меняли дело, обладание такой грозной силой, как Заряженный Боевыми Автомат, кружило голову хмелем небывалого могущества. Это был великий кайф: останавливаешь Икарус и, ловя на себе испуганно-заинтересованные взгляды пассажиров и (ах! романтика!) молоденьких пассажирок, делаешь вид, что его досматриваешь, физиономия имеет идиотское выражение сурового мужества - полный, короче, восторг. Очередной остановленый жигуль имел на борту старика с евойной старухой, ихнее корыто на крыше и большущий мешок на заднем сиденьи. Мешок развязали (беглеца там, естессно, не обнаружилось), наполнявший багажник хлам - осмотрели. Пожелали жигулю счастливого пути и, кажется, даже извинились за беспокойство. Надо сказать, что вопросов нам особо не задавали: остановили в чистом поле вооруженные гоблины - значит так и надо; багажник открыть велят - дык может шпиена китайского ищут; отпустили восвояси - и слава Богу - у нас просто так не посадят! Однако старушенция из жигуля, убедившись, что ни в чем ее не виноватят, а напротив, вот, пардону даже просят, осмелела, а уж выяснив, что миссия нашего check point - поимка беглого солдата - и вовсе расслабилась. И, видимо, уже смакуя свои будущие рассказы, поинтересовалась приметами беглеца. - Дык, одна только у него примета - автомат у него в руках. Ха! Они даже уезжать боялись!
Навеяло различными воспоминаниями об отдыхе. Когда мне было 5 лет, в 1982 году, поехали мы с матушкой моей впервые на отдых в замечательный, красивый и не разрушенный еще город Гудаута (Абхазия). Конечно, для ребенка был шок, когда вокруг пальмы, цитрусовые деревья и прочая хурма растет прямо на улице. Жили мы в частном каменном доме, который казался просто дворцом, и во дворе которого росли фруктовые деревья (ес-но мы быстренько их ободрали и был дикий скандал). В первый же день мы пошли на море, и по дороге я нашел 27 рублей (нереальные деньги для ребенка, как сейчас штука баксов)!!! В общем, я был не просто под впечатлением, а скорее мне все это казалось заграничной сказкой, где даже деньги валяются под ногами, и я уговаривал свою родительницу купить здесь дом и навсегда остаться здесь жить (как хорошо, что она меня не послушала). И когда мы поехали кататься на большом прогулочном катере по морю, я отбился от матушки и спустился вниз на нижнюю палубу. Там за столиком играли в карты "горячие абхазские парни". При моем появлении они дружно стали что-то говорить мне на своем языке и угощать меня всякими сладостями. Ну и моя неокрепшая психика совсем съехала с катушек (т.к. я был не избалован обычно вниманием со стороны незнакомых мне людей), я понял, что это иностранные шпиены готовят какую-то провокацию и как минимум хотят меня отравить! Поэтому (Внимание!!!), когда один из них на ломаном русском спросил меня - "Малчык, ты откудова?", я естественно с гордостью сказал - "Я из СССР!!!" Вот такая история, над которой потешается до сих пор вся моя родня. Это сейчас Турция - уже не курорт, а номер без вида на море - провокация со стороны работников отеля. Вспомните, как жилось нам всем в СССРе, и увидеть пальму - это было уже чудо!
Люди, перестаньте издеваться над американцами. Они ж как дети - всему верят. Начну с анекдота, который появился сразу после того, как началась реклама Сникерсов, Марсов и Баунти всяких. Что такое украинский сникерс? Это сало, а сверху - толстый-толстый слой шоколада.
Так получилось, что живу и работаю в Америке. Большинство американцев, с которыми работаю, проявляют легкий интерес к Украине, который выражается в вопросах типа "А что поют на Украине вместо нашей "Happy birthday to you"?" Некоторые в своем дружелюбии идут дальше и тащат всякие газеты и журналы, в которых упоминается Украина. Вот вчера мне наш маркетонговый директор и притащил очень красивый и солидный журнал о еде.
Для тех, кто не знает английского, переведу Украинские сникерсы Украина производит одну из самых вредных закусок на планете. Свинной жир в шоколаде. Правда! Ваши глаза вас не обманывают! Соленое внутри, сладкое - снаружи. (Известный как сало, свинной жир обычно едят с черным хлебом, сырым чесноком и водкой). Шеф-повар ресторана "Царске Село", одного из лучших в стране, изобрел Украинские сникерсы. К сожалению, эта новая закуска не поможет улучшить репутацию этой бывшей Советской республики как страны с наибольшей смертностью от болезней сердца в Европе.
Оборжал я его, про анекдот рассказал, вроде посмеялись вместе, а он мне сегодня принес телефон своего кардиолога.
Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты. У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению. неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали, рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь отшибло. И вот она едет ей инструктор говорит " сварачиваем налево" ну она не растералась и про себя повторяет "Где дебет, где, дебет!"
Из новостей от 08:08 Компания Cooper Industries отклонила предложение конкурирующей корпорации Danaher о покупке за 5,5 миллиада долларов. Cooper Industries не исключила возможности свей продажи другому покупателю.
Интересно, а какого они еще ответа ожидали - с таким-то именем!
Собрался я посетить подругу... Захожу в аптеку и прошу: Дайте пожалуйста презервативы и мирамистин. Аптекарша пребывает в хорошем настроении, видимо, хочет приколоться и спрашивает в ответ: Вы настолько не доверяете своей девушке? Я ей в ответ сказал чистую правду: Я ей доверяю. Я не доверяю ее мужу...
Продолжу историю про слитные слова. А случилась она со мной.
Сидим мы как-то всей семьей. Обедаем. Был какой-то праздник. Все замечательно. Приговорили бутылочку коньяка, литра 2 вина, салатики, картошечку и прочую вкуснятину. Тут мой батя выдает фразу которая убивает на повал! Батя: - Ты ЗАВРОДДОМА?! После недолгого шока я выдаю ответ: - Тебе больше не наливаю. У тебя начала ехать крыша. Я не работаю в роддоме. Я работаю в фирме сисадмином (системным администратором, если кто не понял). Батя: - Это я знаю, но ты зав.роддома?! Я (окончательно убедившись что бате больше наливать нельзя): - Да не работаю я в роддоме! И никогда я там не работал! Матушка, следящая за всем этим, начинает потихоньку сползать от смеха под стол. У меня еще больше отвисает челюсть. Батя: - Повторяю специально для синих, тугодумов и сисадминов: ТЫ ЗАВТРА ДОМА?! После этого я сполз под стол и полчаса ползал, хрюкал и пытался сдержать истерический смех.
Дело было в Америке. Возвращаюсь я как то из командировки в Лос Анджелесе. Жена встречает в Аэропорту на моей машине, которую я перед отъездом не успел заправить... едем домой по трассе и вдруг, жена с удивлением заявляет что она жмет на газ - а машина не едет... Сворачиваем на обочину ну и оказывается что просто закончился бензин... НУ думаю не страшно, тут друг недалеко работает, сейчас позвоню ему, пусть пару литров бензина привезет. Набираю его номер и говорю мол так и так, бензин кончился - выручи мол. На что он мне так бодренько и немного с издевкой говорит "Нет Проблем... сделаем... ждите"
Мы естественно ждем... 15 минут... 20... 40... 50... а ехать ему всего минут 10 до нас.. где то через час набираю опять и мягко интересуюсь где он... На что он мне давясь от смеха заявляет "Ну что мол, не получилось у вас меня развести! С 1 Апреля Вас!"... Так мы его потом еще долго уговаривали что мы не разводим его, а действительно застряли на пол пути... Ну а как уговорили, он очень быстро приехал... и даже с бензином
Как потом оказалось его пару лет назад именно так уже кто-то разыграл. Так ему пришлось в другой город ехать кого-то "спасать"
Цитата из интервью В.И. Ленина американскому журналисту Д. Риду, которая дошла до нас в несколько сокращенном виде: - В детстве, батенька, было тги вещи, котогые я ненавидел больше всего на свете - это учиться, учиться и учиться!
ДевчОООнка попросила скачать песню... "Катя Лель - Муси Пуси" скачал, заархивировал, и отослал! а она обиделась на то что я ей прислал! Ей, типа, что такое??? она говорит потом скажу... а щас говорит... прислал файл под названием "лБФС мЕМШ - нХУЙ рХУЙ.rar" ;-)))))
- Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
Купил как-то нарик себе ханки(дозу покурить),пришел домой думает: - Мля, ща забью косячок и половлю кайф один... Ну значиться скрутил, закурил... вышел на балкон... стоит .. думает: - Че за фуйня такая не берет нифия... мля кинули.. Курит дальше.. И тут по небу как пронесется со страшной скоростью большой, красный, огненный шар.. и скрылся за горизонтом... - Оо.. думает нарик,- что это такое?.. тут опять со страшной скоростью проносится большой, красный, огненный шар .. и опять за горизонт... - Ну ни фуя себе, че за фуйня такая- думает нарик. постоял еще немного опять еще один огненный шар пронесся и за горизонт... - Ну нифуя себе.. думает нарик... аж во рту пересохло.... Заходит назад в комнату и грит матери: - Мать дай-ка воды попить , что-то во рту пересохло... Мать: - Ну конечно пересохнет... третий день на балконе стоишь!
Ежик подходит к норе и кричит -"Хуевинка", молчание. Он снова -"Хуевинка", от туда высовывается мордочка и говорит - "Ежик сколько раз тебе объяснять я не Хуевинка, я Выхухоль".
Ехал я в автобусе домой. На одной остановке заходят двое вокзальных детишек лет восьми. Проходят в салон(автобус коммерческий), садятся. Контроллерша, женщина лет 50, начинает их выгонять, т.к. платить им, естественно нечем. Ну они упираются, не выходят. В конце концов с силой выкидывает их на улицу. И тут мальчуган как крикнет :"Пошла на @уй, сука!!!". Все в смущении... Далее, через 2 остановки автобус останавлмвается, пассажиры выходят, и только дверь закрывается, мимо робегает тот же пацан и кричит в автобус :"Пивет, сука!!!"
Как-То раз купила старая бабушка козу на базаре. Доит ее в первый день-нормально. Во второй доит-тоже нормально... В третий-все как надо!!! На четвертый день стала доить-не доится. Забеспокоилась старушка, вызвала ветеринара. Приходит ветеринар и говорит: - Да... Козел, конечно, задроченный, но жить будет :))
Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья. На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги." На втором - "Или здесь". На третьем- "Или здесь"
С утра звонит хороший знакомый: - Приезжай, посмотришь, что произошло. Приезжаю. Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)
Комментарии В Америке уже около 11 лет, в Нью Йорке около 4. Почитал немного, и захотелось высказать мнение по нескольким вопросам. (попутно, извините за местами странное написание, использую цифирицу, программа очень хорошая, но использую первый раз) 1. По поводу анекдотов как таковых -- у героев всех анекдотов какие-то проблемы, так что любой анекдот это смех над чужим горем. Хотя считаю себя американцем, допустим что у меня не такое же отношение к событиям как у средне-статистического жителя этой страни. Я часто делюсь анекдотами с этого сайта со своими сотрудниками, и реакция достаточно позитивная. Всем хочется отвлечь ся. 2. Для тех кто говорит что мы тут вот русские туда (сюда) уехали, покинули можно сказать родную страну в момент кризиса, а теперь гоним. Извините, я например не русский, а евреи, а вы вот русские мне морду набили, дверь в квартиру выбили, и орали “Уезжай в свои Израиль” (мне было 10 лет). Но это так, лирическое отступление. 3. Кто-то вспомнил сколько русских солдат погибло в Чечне и попытался сравнить. По-моему ситуации совсем разные -- поробуйте на слух -- русские в Чечне / американцы в Америке... Ничего не замечаете? (в данном случае даже не важно кто прав и виноват - русские / чеченцы, хотя мое личное мнение склоняется в пользу последних) 4. Также было сказано что во-первых когда взрывы были в Москве, американцы не скорбили, и на их сайтах анекдотов подобние вещи отпускали, а если и нет, то только потому, что нет дела, а когда по поводу Курска скорбили, то лицемерили. Ну это уже просто как в анекдоте (напоминаю): В ресторане: во-первых это жуткое дерьмо, а во-вторых, почему так мало? 5. Наконец, повторяя и просоединаясь ко многим: Не надо лезть на этот сайт и всех затыкать. Не хотите - не читайте. Хотите свободу слова -- получите. Не хотите -- не пользуйтесь и замолчите.
Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу - ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем, обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть, просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются, два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю, ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки… 8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц - мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом…. Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует. Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное, будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном. Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок, выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц, однако. Однако, бобер. Бобер: - Че, обознались, пидарасы?
Московская жара. Пятница, вечер, я возвращаюсь с работы. В вагоне метро народу не очень много, но все равно жарко и противно. Едет мужик, видно конец рабочей недели или еще какой знаменательный праздник отмечали, но отметили достойно... Короче в районе Проспекта Мира ему начинает казаться, что скучно себя вагон ведет, без "огонька". И он решает всех развлечь своимим вокальными данными. И затягивает: "Ой мороз, мороз." После слов "Не морозь меня" следует пауза, мужик морщит ум, но дальнейший текст не вспоминается хоть тресни. Он решает попробовать еще разок. Вторая попытка так же терпит фиаско. Народ оживляется и с неподдельным вниманием начинает следить за всем происходящим. Мужик, крайне довольный, что он в центре событий, пытается все-таки спеть. Следует третья запевка и после "Ой мороз, мороз..." выдается "Не еби мозги...". Вагон смеялся долго.
По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты...
Начали продавать маленькие брошюрки с мелодиями для мобильных телефонов. Покупаю, чтобы сделать маленький презент. Открываю оглавление. Какая первая мелодия? Правильно! Ну конечно же "Гимн России"! А вторая? Правильно, "Мурка"!!!