Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В метро висит рекламка: «Телефоны Nokia, бла-бла-бла, праздничная акция, подарки и прочее, далее цитирую: «А если вы приведете с собой еще двух покупателей, то получите приглашение в место, где никогда не бывает мороза! ». Я, может, испорченный тип, но я представил, как привожу двух друганов, требую обещанного, а мне говорят: - Конечно, конечно. Сию минуту. (Торжественно, с радостной улыбкой на лице) – - Ребята! Идите вы в жопу!
Священник с дворником играют бильярд. Дворник бьет мимо мяча и начинает орать "Е@аный урод.. когдаж я попадать то начну" Священник ему и говорит: "Не сквернословь сын мой в храме божьем, а то бог покарает тебя". Но дворник не обращает на это внимание и каждый раз когда промахнеться начинает страшно материться. Вдруг после очередной порции матов небеса разверглись, появилась рука господа,которая метнула молнию. Молния попала прямо в священника, который свалился замертво. Тут раздаеться голос господа: "Е@аный урод..когда ж я попадать то начну"
В Чечню отправили два самолета. Один с новейшим оружием, второй с продовольствием. С оружием долетел нормально.Самолет с продовольствием сбили....Под Тулой.
Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России - просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно под землей. Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих из муравейника муравьев и считает: - второй, третий ... я говорю: - а первый? - папа, а первого не было.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
Утром по какому-то каналу показывали мультик "Мойдодыр". Иду и бужу дочку пяти с половиной лет - мол, мультик "Мойдодыр", идет. Она не хочет вставать, и говорит сквозь дрему: Иди, сам смотри, свою дурацкую раковину!
Классический вариант - стоит на светофоре "шестисотый", в него врезается "запорожец", ну из 600-го вылазят братки подходят к дедушке из "запора" говорят: - Ну дед, ты попал в натуре. А он им отвечает: - Ребята, извините пожалуйста, сколько я должен? Те ржут, говорят: - десять штук баксов. Дед достает бумажник: - вот возьмите здесь ровно 10 000$ Ну братки деньги взяли и спрашивают: - Дед откуда такие деньги, ты кто, где живешь чем занимаещся? - Да я, - говорит, - живу в деревне, кроликов развожу, а зовут меня дядя Вася. Разошлись. Братки едут дальше разговаривают, ну и решили съездить к деду в деревню если есть 10 000 значит и еще найдет. Приезжают в деревню едут по улице и думают как деда найти, а на встречу им местный мужик. Остановились и спрашивают его: - Слышь, мужик, где здесь дядя Вася живет, который на запорожце ездит? - А-а да, - отвечает, - есть такой, вон там третий дом налево - его. Братки поехали, а мужик достает сотовый звонит Васе: - Вась, здорово, готовься, к тебе кролики.
Жила была одна женщина.Каждое утро она вставала раньше всей семьи, готовила завтрак,отправляла мужа на работу,старшего сына в институт, младшего в школу.Весь день эта женщина работала.Вечером ,придя домой, она готовила ужин ,кормила всю семью.Как то вечером ,когда вся семья села ужинать выяснилось,что коекаких продуктов не хватает.Женщина сходила в магазин и вот с двумя полными авоськами подходит к своему подъезду.Из подъезда выскакивает эксбиционист и распахивает перед женщиной свой плащь .Женщина ставит авоськи на землю,всплескивает руками:-Аааа..черт...колбасу забыла купить....
Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого, провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые! Народ ессно стек и я вместе с ним.
Поймал Змей-Горыныч англичанина, француза и русского и говорит: - Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так, чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем. В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником. Что делать? Англичанин: - Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе кофе. Одна голова: - Ха-ха-ха!.. Француз: - Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны. Две головы: - Ха-ха-ха!.. Русский: - Ну,я, как интеллигентный человек... Три головы: - Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...
Прошу любить и жаловать. Славная девушка, встреченная мной в не менее славном городе Кельне. Заметно выделяется нежно-зеленым цветом волос и пирсингом в почти всех частях тела (самых интимных не видел, но, думаю, там тоже есть). Русская. Родилась в Ванкувере (Канада), но гражданка Австралии. Живет в Германии. И для полного кайфа - фамилия ПИЗДЕЕВА!
Объявление в автобусе Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, в часы пик в автобусе работают нелицинзированные карманники. Какая забота о пассажирах :)
Будучи мальчишкой, я часто с отцом ездили на лошадях с объездом владений лесхоза. В очередной поездке случилось следущее. Тропинка проходила по крутому берегу горной речушки. На противоположном берегу, в кустах, заметили какое-то движение. В бинокль удалось рассмотреть медведя, который что-то усердно тащил к обрыву. Когда он вышел на открытое место, оказалось, что мишка волочет ствол вывороченного с корнем дерева. С какой целью он это делал, стало ясно, когда под обрывом мы разглядели дикую свинью с поросятами. Подтащив дерево к обрыву, мишка встал таким образом, что ствол оказался у него между лап. Затем он резко передними лапами двинул ствол к обрыву. Корневище перевесило и, поддав мишке под зад, ствол вместе с охотником полетело с обрыва. Благо высота обрыва была небольшой. Похоже мишка отделался легкими ушибами. А поросячья семейка, конечно, убежала....
Решили однажды проверить, какая нация талантливее и изобретательнее: китайцы, индусы или русские. Взяли по одному представителю от каждой, дали по два титановых шарика и посадили голыми в абсолютно пустые бетонные комнаты 2*2*2 метра. Сказали: «Даем вам день, чтобы нас при помощи этих шариков удивить». Через день заходят к китайцу. Он жонглирует шариками по-всякому. Заходят к индусу. Он (наверное йогом оказался) засовывает и извлекает шарики из всех возможных полостей и отверстий своего тела. Заходят к русскому. Он, грустный весь такой, и говорит: «Не могу ни чем вас удивить. Я один шарик сломал, а другой потерял».
Возращается муж из командировки. Заход в спальню, а на кровате лежит жена. Голая, вся мокрая, возбужденная. Смотрит в угол - а там грузин голый. Х#й стоит, а на голове кепка. Стоит и улыбается. Муж в шоке, пододит, спрашивает: Муж: - Ты кто? Грузин (перестает улыбаться). - Баран, я. А эту кепку-невидимку за штуку баксов купил.
Умерли Билл Гейтс, Папа Римский и Билл Клинтон. Бог спрашивает Папу Римского: - Кто ты и чем ты занимался в жизни? - Я Папа Римский. Всю свою жизнь я проповедовал слово Господа и ставил людей на путь истинный. Богу это понравилось и он пригласил его сидеть справа от себя. Спрашивает Бог Клинтона: - Кто ты и чем ты занимался в жизни? - Я Билл Клинтон, президент США. Всю свою жизнь я старался облегчить жизнь бедных и боролся за мир на Земле. Богу этот ответ понравился и он пригласил Билла сидеть сидеть слева. Задает Бог аналогичный вопрос Гейтсу: - Ну а ты что сделал в жизни хорошего? - Я Билл Гейтс. Кстати, вы заняли мое место.
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь?? Мальчик оборачивается и отвечает: - Г.. но с песком мешаю. - А зачем?? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с сознанием долга гаркает: - Че делаешь??!! - Г.. но с песком мешаю. - А зачем??!!! - Пожарника лепить буду. Милиционер (помягчев, с улыбкой): - А ты г.. на побольше, побольше клади! - Нельзя. - Почему? - Милиционер получится.
Заходит Джеймс Бонд в бар.Видит за стойкой на высоком стуле сидит девушка.Волосы светлые,ноги от шеи,платье от роскошных форм чуть не лопается...вобщем умереть не встать.007 подходит к ней и грит: Бонд,Джеймс Бонд.Девушка,оглядев его с головы до ног:OFF,FUCK OFF.
Сидим как то в теплой компании, выпиваем. Зашел разговор о том где жил раньше. Спрашиваю у одной своей знакомой: - А сколько от вашего города до Москвы километров? На что она таким спокойным тоном заядлого водителя отвечает: - Ну где-то 500-600, но это смотря как гнать... Все выпали в осадок и долго еше не могли успокоиться
Есть такой буржуйский напиток, называется "самбука". Это такой итальянский ликер. В одном немецком ресторанчике нам показали, как его правильно на стол подавать надо. Разлить по маленьким стопочкам, положить по паре зернышек кофе и поджечь. Красиво! Вскоре после этого праздновали мы чего-то, и решили у нас тоже такое устроить. Купили "самбуки", разлили по стопочкам, подожгли. Красиво! И решили мы это все дело вместе с нами сфотографировать. Стали групироваться к горючей жидкости поближе. А была среди нас одна девушка с ОЧЕНЬ объемными формами и соответствующей газельной грацией. Милая барышня грациозно поворачивается и легким движением локтя сворачивает ГОРЯЩУЮ самбуку на стол и мне на штаны. Далее немая сцена. Все (включая меня) тупо смотрят, как на столе и у меня на штанах, на этом самом месте горит маленький костер. Штаны (и все, что под ними) я спас быстро - просто на автомате я дкнкл и задул пламя. А клеенка на столе горит синим пламенем, а народ пребывает в ступоре. Прежде, чем кто-то что-либо начинает против стихийного действия предпринимать, происходит следущее. От огня плавится пластиковый стакан полный минералки. Она разливается и заливает весь пожар. Народ по-прежнему тупо на это смотрит, и слышу только возглас: "Автоматика, блин!" А для полного счастья ко мне подошли наши девчонки и так участливо спросили: "У тебя ТАМ все в порядке? А то мы взволновались".
Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем занят.. Я - один, а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям, леди.. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье, слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала категоричным отказом "Я же сегодня с ним!!!" Так как не сильно то и хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал. Катюш.. понимаешь, девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось.. За тебя!!! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть девушки в русских селеньях!!!
Что передают по радио Американцы жителям Афганистана (из выпуска новостей) «Уважаемые Афганцы, мы сбрасываем вам продовольствие в желтых квадратных пластиковых пакетах, одновременно мы сбрасываем кассетные бомбы, которые тоже желтого цвета, но цилиндрической формы. Очень важно, что кушать можно только предметы прямоугольной формы, предметы цилиндрической формы взрываются. »
Я узнал, что у меня есть пиздатый автопром. Правда вот ему мешают иномарки за бугром. Разве может мерс поганый вдруг сравниться с жигулем?
В этой падле забугорной все работает всегда. Нет возможности счастливой ковыряться в выходные, Водку пить, шприцуя шкворень, или пиво перед водкой, Обсуждая с корешами все достоинства шруза.
И от этого безделья начинается все блядство, Каждый хочет быть умней. И усердно поучившись, Получает ЭМ БИ ЭЙ.
А ведь мог бы пидор гнойный, Налакавшись в гараже, Наебнуть жене по морде, Сыну выдать пиздюлей….
В общем, наши неудачи Можно все искоренить. Надо только иномарки, Скопом взять и запретить.
Гаишник останавливает 600-й мерс.Выходит амбал,мента на капот кидает и имеет его в зад,потом второй,и т.д. все пять громил.Потом садяться в машину и уезжают.Мент пришел в себя,по сторонам посмотрел,видит мужик с открытым ртом стоит.Мент говорит "Мужик,свидетелем будешь! Ты номер видел?" "Не-а,Я такой номер впервые вижу".
Судья не выслушал подсудимого до конца и неожиданно перенес слушание на следующий день. Г-н Лубяной пообещал, что уменьшит количество присутствующих, так как в зале тесно (многим приходилось стоять). “Будут только те, кто может сесть”, - пояснил судья. “Неужели только мы с Заславским?” - поинтересовался Фельдман.
Встречаются два американца в России. Один другому говорит: -Мне совершенно не понятна идеология русских людей. -А мне и их физиология. -Как это? -А вот вчера иду по улице и слышу: "Вася, надень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"
Прибывает в Рай группа новопреставленных душ. Ангел-хранитель водит их по Раю и показывает: - Вот, тут у нас архангелы... тут херувимы... это райские кущи... а вот и сама Дева Мария! Все новоприбывшие, естественно, бух на колени и говорят: - О Мария, Матерь Божья! О, как мы тебя любим! Ведь ты породила Христа, Бога нашего... (и т.д., по тексту молитвы). Мария смотрит на них задумчиво и говорит: - Да, конечно, это все правда... Спасибо... Но если бы вы знали, КАК МЫ С ИОСИФОМ ХОТЕЛИ ДЕВОЧКУ!..
Однажды плелся Миша домой с какой-то пьянки. Слегка его тошнило, хотелось спать и пить, И вдруг к нему подходит мутик такой, в кожанке, И предлагает Мише на выставку сходить.
Мол "импрессионисты", не знать об этом стыдно, Туда, мол, не пробьешься - пускают, да не всех. А после соберемся, с художниками выпьем, Отметим, так сказать, их творческий успех.
А Мише очень лестно к искусству приобщиться, И водки нахаляву охота закирять. И говорит тогда он : "А можно я с подругой ? Она тихонько, сбоку - не будет нам мешать !"
Мужик ему с ухмылкой : "Да ну-у-у, зачем нам бабы ? Ухаживать за ними, поверь мне, будет лень ! А выставка подпольная, сам знаешь - дессиденты. Менты за ней охотятся уже четвертый день !!!"
И вот воскресным утром собрались на квартире. Картины ? Так, наляпано, зато накрытый стол: И колбаса "салями", и водки семь бутылок, Давай гуляй, ребята, по полному, пошел...
Вдруг, тот мужик, что справа подмигивает Мише И шепчет ему в ухо: "Хорошенький какой..." И лезет целоваться сопливыми губами, И шарит по каленке дрожащею рукой !!!
Тут только Миша въехал - ДАК ЭТО Ж ГОЛУБЫЕ !!! ДА Я ВАМ ПEДЕРАСТЫ, САЛЯМИ ВАШУ МАТЬ !!! И взявши табуретку, он как Арнольд Шварценеггер Направо и налево стал яростно махать.
Как зверь попавший в клетку он в комнате метался, Разбил сервант и люстру, заехал в чей-то нос... И убежал довольный, а дома обнаружил... Что финский холодильник, японский телевизор И пять бутылок водки у голубых унес !!!
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Прилетел в деревню Змей Горыныч и заявил: -Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу деревню нафиг! Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить" Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали.... -Ииии раз, ииии два.... Тут из толпы крик: -Стой мужики! Ивана закатало!!!