Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вероятно все себе представляют, что ценность вина, коньяка и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.
А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь "Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано: "Минимальный срок хранения - 3 года"
Сидят мужики, Новый Год встречают. День пьют, второй ... Вдруг стук в дверь. - Кто там? - Это я, "Белый Орел" из Америки! - Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку! На следущий день опять стук в дверь. - Кто там? - Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии! - Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию! На следущий день снова стук в дверь. - Кто там? - Это я, Белая Горячка из России! Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос: - Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную Россию строить будем!
Если народу понравилось, могу пересказать другую историю про знаменитого адвоката (см. №7 от 09.02.03). Кстати, фамилия у него действительно "лошадиная", но не Конев и даже не Овсов, а КОНИ. Итак, обедая с приятелями, Кони рассказал, что сегодня защишает в суде одного попа-пьянчужку, растратившего церковную казну. У него спрашивают, что, мол, смягчающие обстоятельства есть? Да нет, говорит, никаких обстоятельств. - Тогда что, процесс проиграешь ? - Нет, выиграю. - Знаем, закатишь речь часа на полтора, вспомнишь всех святых с угодниками, задуришь голову присяжным... А давайте пари, говорит Кони, что говорить я буду не больше минуты? Заключили пари, поехали в суд. Когда наступило время выступать адвокату, Кони обратился к присяжным: "Господа! Мой подзащитный столько раз отпускал вам грехи ваши, отпустите раз и вы ему, люди русские!" И поклонился в пояс. Вердикт присяжных был "Невиновен".
Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно в легком подпитии.
1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете! Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет? Оно-же тускнеет от этого! 2Д: -? ? ?
ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь портсигар в кармане брюк ношу!
Plyvet Vasilij Ivanych cherez Ural-reku... Nad nim v'etsja vorona: - Vasil' Ivanych', a chego eto ty odnoj rukoj grebesh'? - Dyk, ranen ja v druguju ruku-to. - A... A ja-to dumala, ty onanizmom zanimaesh'sja.
История про британский флаг (Все истории за 22.03) напомнила.
Немцы - самая спортивная нация. Или, по крайней мере, спорт-по-телевизору-смотрящая. Вот пример. Помните, какие вопросы в игре "Кто хочет стать миллионером?" самые дешевые? Правильно, самые легкие, на которые не ответит только законченый кретин. Так вот, в последнем "Миллионере" в жалкую сотню (дешевле только 50) оценен легонький вопросик - кто победил на Олимпиаде 1984 года в прыжках с трамплина? Ответите навскидку? А немец - с полпинка! А вот вопрос, с кем граничит Дания по суше (соседняя страна, граничит, кстати, с Германией) - это уже то ли на 8, то ли на 16 тысяч.
ЗЫ: Вообще, вопросов типа "Кто стоял в воротах немецкой сборной в финале чемпионата 196* года?" в местных викторинах полно. И не особо сложными считаются.
Тут недавно пришла история (лучшая по итогам голосования за какое-то там апреля) насчет того, как американцы путаются в значении русских матерных (и не очень) слов. Так вот вам история, случившаяся в России.
Дело было в 1993 году. Город Пятигорск (Кавказские Минеральные Воды), один из коммерческих банков. Прихожу открывать счет на ТОО "ВИСТ". Гл. бухгалтер (или зам, не помню, но обе - женщины "нестарого" возраста) спрашивает: "А скажите, пожалуйста, ВИСТ - это как [переводится, расшифровывается]?" Я объясняю, что, мол, мы ребята без больших бабок, дело наше еще не раскрученное, но хотим поработать. А есть такая игра, как преферанс. И вот в ней бывает, что карта тебе пришла не очень, но пасовать не хочется и, надеясь на удачу, ты говоришь: "Вист!" Она поняла, закивала головой, мол, в добрый путь. Открылись. Как-то через месяц или два прихожу в банк за наличкой. Тогда можно было взять под договор о закупке сельхозпродуктов (а занимались мы компьютерами). Надо было получить "добро" главбуха. В кабинете, кроме нее еще какой-то клиент. Она меня узнала и говорит клиенту: "А вот ребята как умно придумали название - как в шахматах. Если не вист - то мат!"
3. Сидят три сперматазойда. Первый: -Я,типа када вырасту,стану лейтенантом! Второй: -А я вот буду капитаном! Третий: -А вот я, а вот я полковником! Входит четвертый к ним: -Господа офицеры, мы в резиновой ловушке!
www.gazeta.ru, 27 мая Описание визита Буша в Россию: «Мне так все понравилось! Так много русских! » – делился впечатлениями о Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным утром. ... no comments
Сижу сейчас за компом, рядом телевизор бубнит, смотрю его краем глаза. Слышу - звуки знакомые, смотрю в экран.
На экране три мужичка забулдыжного вида, одетые в непонятные шмотки фасона "из помойки", в лыжных шапочках, гнусят под гармошку какую-то песенку. Слов не разберешь, лиц тоже, но чувствуется что-то родное. "Из России, что ли, репортаж" - думаю - "или из Казахстана".
Следующий кадр - те же мужички, вид спереди. Нет, таких загорелых даже в Казахстане нет. Носы плоские, кожа шоколадная. Оказалось - рабочие Королевства Лесото возвращаются домой с работы на ЮАРовских шахтах. Вот такие "земляки" оказались!
Дело было в разгар "застоя" - середина восьмидесятых. Гуляли мы как-то с приятелем по Первопрестольной и зашли перекусить в пельменную. Самообслужка, длинный грязноватый прилавок, немытые подносы, жирные вилки-ложки, в конце- касса. Ну, большинство, наверняка, вспомнит (и вздрогнет). Возле кассы большой титан. Беру пустой стакан, подставляю под кран - льется горячая вода весьма слабо окрашенная в коричневатый цвет. Обращаюсь к кассирше, разглядывая стакан напросвет: - Что-то у Вас чаек заварен слабовато... - Это не чай, это черный кофе!
Сейчас поезда метро курсируют от Каширской до Каховской и обратно, а несколько лет назад поезд, идущий от Павелецкой, с Каширской мог пойти или на Каховскую или на Красногвардейскую. Различить эти поезда можно было по названию конечной станции, которая висела перед машинистом. Прочитать на скорости эту надпись не всегда представлялось возможным, а уж если подбегаешь к поезду перед его уходом, то и вообще невозможно, поэтому вопрос о том, куда идет поезд, очень живо обсуждался пассажирами. Итак, собственно история. Поезд стоит на Каширской с открытыми дверями, сейчас поедет. В вагон влетает бабка с кучей сумок и требовательно спрашивает пассажира (мужика): "Куда поезд идет?". Мужик, до этого спокойно читавший газету, засуетился, занерничал, закрутил головой в разные стороны и, показывая направление рукой, уверенно ответил: "Туда!"
Москва. Манежная площадь. Идет демонстрация похуистов. Плакаты, лозунги "Нам все похуй, нам ни до чего нет дела", ну и все в том же духе. Тут среди толпы появляется репортер и начинает задавать вопросы одному типу из толпы: -Вот скажите неужели вам все похуй? -Конечно. -И наркотики? -Похуй наркотики. -И табак? -Похуй табак. -А водка, вино и прочий алкаголь? -Похуй, до всего бухала. -Ну, а как на счет женщин? Тоже похуй? -Эн, нет, вот к женщинам мы не равнодушны. -Ну а как тогда вы объясните надписи на своих лозунгах, что вам абсолютно все похуй и не до чего нет дела? Неувязочка. -А нам похуй, что написано на плакатах.
Троих, американца, француза и чукчу, готовят к 10-летнему полету в космос. После успешной тренировки и ознакомления с техникой на борту их спрашивают, что бы они хотели взять с собой в полет, все таки 10 лет в одиночку - срок не малый. Американец попросил книг, энциклопедий и т.п., француз - женщину, а чукча - полный грузовой отсек Мальборо. Проходит 10 лет. Первым возвращается американец. Заросший, он выучил наизусть все энциклопедии и книги, взятые с собой на борт и жаждал прочитать чего - нибудь свеженького. Следом за ним прилетает француз. Из ракеты выходит он, за ним беременная жена и 9 детей... Наконец прилетает чукча, выпрыгивает из люка и бросается на первого встречного: " Спицки ест, однако?"
Знакомая девушка рассказала что достала себе какой-то прикольный графический файл. Я естественно прошу сбросить его себе на дискету и интересуюсь, мол, в каком формате он записан, на что получаю реакцию в виде широко раскрытых глаз и ответного вопроса : -Что значит "формате"? -Ну, расширение у него какое??? -Аааа, ну так бы и сказал, Расширение у него на весь экран! - %%%%%%(((((((
Конец 80-х годов, Самара (пардон, тогда еще Куйбышев). Мы, студенты политеха, отрабатываем повинность - ДНД (если кто помнит - это дружинники). Прогуливаемся вечером по улице Ново-Садовой, темнеет... Вдруг из одного подъезда вылетает (не выбегает, а именно вылетает) симпатичная девушка и, на ходу натягивая нижнее белье, с ускорением уносится в темноту. Воображение сразу начинает рисовать маньяка, надругавшегося над жертвой в темной подъезде. Короче говоря, один из нас кинулся догонять девушку, а оставшиеся силы в количестве 2-х человек зашли в подъезд. Там был обнаружен молодой человек, поправлявший свой гардероб. Вот как выглядела история с его слов. - Познакомился я, значит, с девчонкой. Сходили на дискотеку, выпили на набережной вина, захотелось интима. А где этим заняться? Ну я и предложил зайти в первый попавшийся подъезд. Предложение было принято. Короче говоря начинается секс в позиции "омар". Но тут подруге взбрело в голову, что в подъезде слишком светло и она попросила выключить свет. Нет, ну надо было бы мне сначала посмотреть на этот выключатель! А так, не прерывая своего занятия, я протянул руку и наткнулся на оголенные провода =:-0. Короче основной удар током достался подруге, да еще в самое интимное место... А третий наш товарищ эту девчонку так и не догнал..
Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц) лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно. Речь неоднократно прерывается аплодисментами... Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ". Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало, продолжает свой доклад. Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел! А вы говорите "американцы"...
Бежал ежик по лесу. Споткнулся, упал. - Да разъебись ты триебаным проебом сперматобляцкая пиздопроебина, своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота, сортирующего свои яйца в пизде кострированной кобылы - сказал ежик и грязно выругался.
Рассказал(а) Judoka Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: - Какой курс? Первый человек в строю крикнул: - Первый! Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: - Второй. Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал: - Первый. И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: - Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
В новосибирском зоопарке стало модно вешать на клетки со зверями рекламу спонсоров или благодарность им от зоопарка. Так вот на заборе вольера для страусов все лето красовалась благодарность зоопарка изготовителю пельменей ручной лепки за помощь в приобретении страусов. Так что всем приятного аппетита!
Вот пример из...того чему и как учат наших детей. УРОВЕНЬ 3. 411.Придумайте и запишите рассказ из 5-6 предложений на тему "Каникулы" так, чтобы в каждом предложении были 3-4 глагола 2-лица единственного числа (для примера->..ты делаешь, ты работаешь...но с СЯ!!?)с суффиксом СЯ.
Справочное пособие по русскому языку.3 класс. Авторы О.В.Узорова Е.А. Нефедов., изд. Москва "Аквариум", 1997
P.S: Я пробывал, ну ничего приличного не получилось (может опыт тяготит?). Может ктонибудь проверит, а?!!!!
В МГУ приезжает комиссия по проверке жизненных условий студентов общежитий. Комиссия работает очень усердно, это знают все. И вот после тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий, которые стоят молчаливой стеной. Вдруг кто-то замечает, что светящиеся окна общаги им напоминают слово из трех букв. Кошмар!! У представителей ВУЗа кипешь!!! На следующий день спрашивают у студентов: "Кто свет включал, а кто нет?". Им отвечают: "Я!", "Мы!", "Мы учились!", "а мы спали...", "а нас не было!" "и т.д., и т.п.". Ну хорошо, сегодня во всех комнатах где горел свет бодет дежурить человек, запрещающий включать свет. На том и порешили. И вот после второго тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий и видят теперь что не горят вчерашние коварные окна, но ...все остальные своим светом им что-то все-таки напоминают.
Вопрос: "Как Вы относитесь к событиям произошедшим в Нью-Йорке и Вашингтоне?" Ответ:"Очень, очень жаль невинно загубленные души... Хотя есть и положительная сторона данных событий..."
Вопрос: "Какая!?!?" Ответ:"Исламские фанатики начали ОТКРЕЩИВАТЬСЯ..."
Сильные снегопады в Германии - это настоящее национальное бедствие. Если они выпадают днем или вечером, когда дороги и так забиты - это посто катастрофа... Так и случилось 18.11.1996, когда я проехал неполные 10 км за 2 часа и встал пару км от дома насмерть. Скорость продвижения упала до метра в минуту, проедешь пару метров и стоишь полчаса. Попросив у соседа мобилу, я звякнул домой предупредить жену, достал книжку и сижу читаю. И в это время мне постучались в боковое стекло; я вышел из машины и увидел молодую и даже очень красивую женщину лет тридцати из BMW впереди меня. Переминаясь с ноги на ногу и пряча глаза она попросила меня постеречь ее машину так как она очень очень хочет в туалет. Глянув на ее утопающие в снежной каше туфельки и юбочку я оглянулся и резонно спросил, куда она намеревается пойти. Справа от дороги сразу начинался невысокий холм, поросший редкими деревцами, с которых уже давно слетела листва. Слева находился большой паркплатц, где стоит десяток машин. Водители покинули своих железных коней, болтают с соседями, курят, дети бегают и играют в снежки. За ним хода нет - там такой же холм. Машины на дороге стоят в два ряда, фактически возле каждой стоят водители. Поэтому мое предложение открыть дверцу и присесть около машины было отвергнуто и она полезла на холм, расчитывая его перелезть и скрыться от любознательных глаз. Такой неординарный поступок девушки прилек разумеется внимание всех праздношатающихся водителей и около меня мгновенно собралась толпа. К ней полетели умные советы, предложения помочь и предостережения о злых волках за холмом. Кто-то из толпы ее узнал и даже назвал ее имя. Влажный и скользкий снег сделал свое дело и поднявшись с десяток метров девушка поняла что взобраться на холмик полностью у нее никак не получится. Она попыталась спуститься, но тут-же подскользнулась и упала. И тогда она повернулась к нам спиной, взялась рукой за какое-то деревце, приспустила колготки с беленькими трусиками и присела прямо на виду у всех. Она сидела как на помосте и ее белую попу было видно как маяк на три километра. Все окаменели, не веря своим глазам, смешки и приколы как отрезало, даже дети замолкли. А когда эта бедная женщина начала с характерными звуками справлять ту малую и большую естественную надобность, которая ее погнала наверх, все тут-же разошлись, пряча глаза. Уже через минуту я остался один у наших машин. Оглядевшись я видел что все водители сразу сели по своим машинам и даже паркплатц опустел. Последующие десять минут, пока она сделала свое дело и спустилась, были настоящей пыткой. Я еще никогда так не краснел от стыда - скорее всего такое же чувство испытывал каждый из тех, кто стоял со мной. Когда она наконец-то появилась и подошла ко мне забрать ключ от ее машины я пролепетал, что мне очень неловко, что так получилось. Однако она наклонилась ко мне и сказала: - Вы знаете, я так долго, так долко терпела, что когда я наконец смогла присесть, у меня во время процесса облегчения внезапно начался самый, самый бурный оргазм в моей жизни. Не веря своим ушам и понимая, что она не лжет, мы с ней вдруг начали со страшной силой смеяться, ловя удивленные взгляды соседних водителей.
Центр Лондона. Посреди площади стоит слепой и машет над головой собакой-поводырем. Подходит полицейский. (П) - Excume me, sir. What are you doing? (С) - Oh, Nothing. Just looking around.
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей Европы. Один товарищ (греческой национальности) закемарил особенно крепко и проспал нужную остановку. Ну не услышал парень, когда всех будили! Вышел на следующей станции, сел на встречный поезд, потом рассказывает:
"Проснулся, пошел по вагонам спросить у вас, скоро ли Краков. А вас никого нет. Тогда я решил, что это СОН, надо вернуться в купе и проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков: "Я сплю или нет?" Они сказали что нет, и что Краков полчаса как проехали. Вот тогла я поверил что это не сон."
Просыпается мужик с жуткого бодуна, встает с кровати и направляется на кухню. По дороге, проходя мимо клетки с попугаем, сдергивает с нее покрывало, после пропадает на кухне около 5 минут, при этом что-то усердно ищет. Находит недопитую бутылку водки, наливает стакан, залпом выпивает. Минуту кривится, после направляется обратно в комнату спать. Проходя мимо попугаечей клетки, небрежно накидывает на ту покрывало. В догонку голос попугая из клетки: " Пи3датый, мля длинный день... "
Учился я когда-то в девятом классе. Шел урок русского языка. Наша молодая и красивая (на самом деле) учительница вызывает меня к доске для какого-то "мотологического" (не помню какого - давно было) разбора предложения. Стихотоворение советского поэта (знатоки - АУ!!!). Цените!!! Цитата:
"И блистая, будто с неба грозы Разбросали молнии у стен, Вспыхнул вдруг прекрасной белой розой, РАЗРЕЗАЯ РЕЛЬСЫ, АВТОГЕН!!!"