Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое: - Ты кто? - Я программист! Покруче Гейтса и Джобса буду! - А у тебя дом миллионный в Пало Альто или под Сиэттлом есть? - Не, я в хрущобе... - А пара миллиардов в банке? - Не...в мою банку и не влезет столько. - А фирма своя интернетная, или хоть акций на пару миллионов? - Че? - Ну какой ты программист! Ты же П... ...Просто Юзер!!! (c)
Письмо Таты Лариной Геньке Онегину (Ремикс по Пушкину)
Я Вам корябаю. Порядок. Ну и чудак, в Вас влюблены, В Вас влипли с головы до пяток, А Вы молчок и хоть бы хны... Кончаю, стращно перечесть, Вся измоталась, ну и ночка, А ежели ошибки есть, О них молчите в тряпку, Точка.
Имели мы привычку уламывать товарища на тему развоза нас после работы по домам. В один из зимних вечеров собравшись у его машины с желанием добраться до дома. Мы обнаружили что машина не заводиться. Сразу стал вопрос что делать? После некоторых раздумий было решено поймать машину и прикурить от ее аккумулятора. На вопрос к нашему другу есть ли у него прикуриватель он ответил утвердительно. Так вот тормазнули пятерку договорились, подгоняем к нашему страдальцу. Он сидит и ждет с грустным видом. Мы, ипа доставай прикуриватель. Он, протягивает в окно таблетку от салонного прикуривателя и вопрошает: Ну и чем Вам это поможет?
Еще раз про наших в Бельгии... В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов. Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос? -"Как местные тугрики зовутся".
Прочитал на FISHKI.NET что-то типа анекдота: “Titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!! ” Посмотрел в Лингво: Синица – titmouse; большая синица – ox-eye. Вот это точно – ОХ...У, УЕ!!!
"Знаете что, вы все, австралийские, американские и прочие "русские", валите с сайта и лучше не рассуждайте тут высокопарно про Россию. Вы ее за колбасу продали. Что, не так, скажете?..."
Ну разумеется "не так" - хотя бывает, что и "так" тоже. Кто-то действительно уехал "за колбасой", кто-то за границей прячется от "органов"... а кого-то те же "органы" просто заставили в свое время уехать и для него это была трагедия, но не было другого выхода (я о "диссидентах" 60-х и 70-х годов, если кто не понял). А еще кто-то бежал от нищеты и попал тут в еще большую нищету - его осуждать грешно. А кто-то уехал "за бугор" временно, на работу или на учебу, чтобы потом вернуться и реализовывать полученные им знания у себя на родине. Ну и что, все эти категории "уездных русских" непременно продали Родину "за колбасу" - все до последнего человека? Ну когда же мы отучимся судить людей "скопом", целыми нациями или диаспорами сразу?!
Была в одной книжке такая хорошая фраза: "Не судите, да не судимы будете". Если кому не лень, вспомните или посмотрите ее продолжение...
Русский украинец, временно преподающий в Нью-Джерси (по гранту).
Нахожусь в Германии, как говорится, в длительной командировке. Утром иду на работу, навстречу бомж, по прикиду и запаху мало отличающийся от наших. Просит денег. Я решил затупить и говорю по английски, что на немецком не понимаю. Не меняя интонации, ни на секунду не задумавшись, бомж повторяет просьбу на грамматически безупречном английском. Жаль, не догадался я по-русски ответить...
Если Россия попадет на чемпионат мира по футболу в 2006 году, то специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены - люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным... P.S. Сборная Россия - нарасхват. Вот она - популярность!
Сегодня на работе подслушал (случайно) такой диалог. Моя соседка по столу, девушка по имени Аня, звонит своему молодому человеку: - Привет! Уже конец рабочего дня. Мне о тебе думать или о работе? Ответ парня: - Думай о последствиях. Аня (в гневе): - Я всегда думаю о последствиях!
Произошло это буквально две недели назад. Ко мне вечером должен был заехать клиент и забрать пару запчастей для трактора МТЗ, которые я принес домой специально для него. Звонок по мобиле: «Я уже возле подъезда» Выхожу в спортивных штанах и тельняшке, отдаю запчасти, получаю деньги и возвращаюсь к дверям подъезда. Обнаруживаю, что забыл взять таблетку от домофона, ну да ничего, можно и позвонить, чтобы открыли дверь, и вдруг, подходит женщина лет 50-60 с двумя огромными сумками в руках. Я ессно как джентельмен предлагаю подержать эти сумки пока она откроет дверь таблеткой поскольку у меня оной нет и надо звонить. В ответ дама отходит от меня метра на три, прижимая сумки ближе к телу, и бормоча, что ей тоже надо звонить, потому, что у нее тоже нет таблетки. Ладно, подхожу к домофону, набираю номер своей квартиры, трубку берет старшая дочь. Я: «Света открой дверь, это я, ПАПА» Света (решила пошутить): «А ПАПА ДОМА!? » Я: «Открывай быстрее и не шути так! » Дверь открывается, я захожу в подъезд и чувствую, что сзади меня никого нет. Куда чухнула эта дама и что она подумала обо мне, остается только догадываться.
Сегодня, часа 2 назад: Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь, несколько (слабо сказано) психологически неадекватный. Итак сценка: Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит сотовый телефон. Шеф "выключите свой дурацкий телефон". Сосед смотрит на телефон, поднимет глаза на шефа "так это вы мне звоните". (Шеф набрал номер до нашего захода в кабинет) .........!!!!!!!!!!!! пауза шеф юмор не понял....... мы всей конторой ржем уже эти самые 2 часа
1) Как твоя жена оказалась в ЧАЭС да еще со своими студентами-пищевиками и при чем там был Януш Корчак? 2) Мастером какого спорта ты был в школе? 3) За что тебя выгнали из ВЛКСМ? 4) Почему ты не смог поступить в КИСИ, хотя бы на тот же ГСХ, куда (с твоих слов) поступали все, кого больше никуда не брали? 5) Каким образом у тебя, якобы еврея, получилась фамилия Рыженко? 6) За что тебе дали госпремию, номер приказа, и причину твоего отказа от нее.
Сидит девочка с цветиком-семицветиком. Делать нечего, она отрывает лепестки по очереди и заказывает: -Хочу, чтобы меня колбасило! Бац, ее колбасит по страшной силе -Хочу, чтоб меня не колбасило! Раз, ее попустило -Хочу, чтоб мне вставило! Бац, ее уже конкретно покрутило -Хочу, чтоб мне не вставляло! Опять ее попустило -Хочу, чтоб меня плющило! Бац, ее уже начинает серьезно плющить, ну прямо в гавно плющит. -Хочу, чтоб меня не плющило! Снова ее попустило Тут подъезжает к ней на инвалидной коляске мальчик-инвалит без ног и говорит: -Какая же ты девочка эгоистка - все для себя да для себя. Девочка отрывает последний лепесток и желает: -Хочу, чтобы мальчика колбасило!
Приходит Пяточок к Винипуху. открывает дверь его мать: -А винипух дома? -Вопервых он не Винипух а Виниамин Потапыч,а во вторых он ушел. -А ну передайте что приходил кабан полтийнек.
Если в Москве идти по улице Большой Никитской (которая бывшая Герцена) от Манежной площади к консерватории, то на одном сером доме виден замечательный барельеф. Запечатлены там рабочие в процессе совершения всяких своих ратных и трудовых подвигов. Угловая фигура - рабочий с лопатой. Ручка лопаты торчит примерно под 45 градусов к... правильно, к паху рабочего, и он сжимает ее в руке. И если смотреть с определенного ракурса, то видишь совершенно неприличную, но реалистичную скульптуру - рабочий, с своершенно мученическим выражением на лице, дрочит нормальных размеров вставший член.
Здравствуйте господин или товарищ (как Вам угодно) Злой Кобель.
Спорить по поводу Вашей оценки США не буду в виду того, что это скорее всего бессмысленно (да мне самому они /Штаты/ не очень нравятся). Однако, должен заметить, что страной «эгоцентриков, страдающих манией величия» мы с Вами были совсем недавно сами. Вспомните Гимн Советского Союза и политику Партии и Правительства. Возможно Вы просто сожалеете об ушедших временах? Далее из Вашего текста видна Ваша просто классовая ненависть к людям живущим в Москве. Вы похоже думаете, что все живущие в Москве получают зарплату огромными суммами в $ ненавистного Вам США. Это мнение ошибочно. К тому же поразмыслите на досуге над тем фактом, что подавляющее большинство самых богатых людей нынешней России – выходцы из так называемой «глубинки»!!! А по поводу Ваших высказываний про Белый дом и самолет – если Вы имели в виду московский Белый Дом, то должен Вам сказать, что людей заседающих там и назначивших их на эти места выбирали Вы ЛИЧНО – получите.
Всем, всем, всем! Уважаемые! Я тоже за чистоту русского языка, но почему в последнее время КОММЕНТАРИИ К ИСТОРИЯМ напоминают клуб безумных филологов (да простят меня филологи)???
Записано Alex`ом со слов Jul`а. История имело место недели две назад. Забираю я как-то ребенка со школы. Рядом кучкуются мамаши, а я в сторонке одиноко стою - из отцов один сегодня. Однако прислушиваюсь, о чем речь. Одна из мамаш и выдает: - Приходит мой ребенок домой и с порога говорит: "Мама! Нам в школе сказали сдать кровь из носа и две гривны!" Я плакал...
Был вчера в славном голландском городе Эйндхофене на студенческой конференции (звучит сильно, в переводе на нормальный язык - танцы и пьянки с перерывами на работу). Участникам давали сувениры. А так как организоввывали все студенты для студентов, никаких преподов, то помимо серьезных сувениров - папки для документов, ручки с эмблемой конторы-организатора - были еще и сувенирные презервативы. Вполне годные к применению, но с приколами. Прикол первый: презик был с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. Причем инструкция серьезная, без дураков и всякой похабщины, х..й назвывают пенисом, п....да - вагиной и т. д. А в тексте инструкции - прикол второй. А именно пункты 7 и 8, они же последние, когда уже все объяснили, как одевать, куда что вставлять и как двигать. Выглядит это так:
7. Если вы не знаете, что делать дальше, звоните нам, мы поможем. 8. Желаем вам приятной Е..ЛИ.
К слову сказать, некоторые участники и участницы этой тусовки употребили данный сувенир по назначению уже в первый вечер конференции.
Новому русскому (НР) уже который день снится картошка. Решил он обратиться к гадалке (Г). НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это? Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят, или по осени уберут.
Пришлось мне как-то работать в одной конторе, в нашем отделе работали почти одни женщины. Была среди нас одна девушка без комплексов, которая решила пойти позагорать на нудистский пляж. Выглядела она на свои 30+ лет еще очень даже ничего, почему бы и нет. Не то, чтобы она была такой уж любительницей загорать голышом, просто ей не нравились белые следы от купальника. Выяснила она, где этот пляж и поехала после работы загорать (дело летом было). На следующий день приходит на работу, рассказвает, как это хорошо, какой красивый загар получается. Женщины-коллеги ее спрашивают: А тебя, типа, не напрягало, что на тебя голую чужие мужики смотрят. На что наша храбрая барышня возмущенно отвечает:
Или мне что, из-за пары мужиков с белыми полосками на теле ходить?! Я не уродина какая-нибудь, фигура нормальная, а нового ничего они там не увидят.
Что верно, то верно. Мужик - он посмотрел, да и отвернулся, а полоски от купальника - они надолго. Логика железная.
Не могу не откликнуться на обсуждение истории про "святую Лизу" - на мой взгляд, совершенно замечательной, несмотря на отдельные погрешности авторского стиля (впрочем, это уже дело вкуса, двух одинаковых мнений о стиле я еще в жизни не встречал, и в особенности среди "специалистов" по этой части).
Во-первых, уважаемый ZM, что касается мудрости из Довлатова: краткость, конечно, сестра таланта, но универсальной эту истину признать трудно. Попробуйте покритиковать за "умение долго не кончать" Льва Толстого, Бальзака или... да хоть того же Гомера! (Более экзотичные примеры я опускаю). История, как говаривал Аристотель в "Поэтике", должна начинаться и заканчиваться где это ей СОРАЗМЕРНО, а не вообще "где попало" (а от себя добавлю - и не по принципу "чем короче, тем лучше").
Вот сказали бы Вы, что именно в этой истории лишнее - можно было бы соглашаться или не соглашаться, но это в любом случае было бы более разумно. По мне же, эта история достаточно близка к тому парадоксальному определению, которое как-то дал тот же Лев Толстой какому-то из произведений Чехова: "каждая деталь - ИЛИ важна, ИЛИ прекрасна" (выделено мной - A-NJ). Здесь не просто есть "сюжет", здесь есть АТМОСФЕРА описываемого времени - и именно этим данная "история" резко выделяется на фоне других. Конечно, чтобы ее читать после всех предыдущих, нужно немножко перенастроиться - но это уже вопрос к читателю (или читателям), а не к автору.
Кстати о "краткости" применительно к "Анне Карениной" - см. начало истории № 9 за 7 июня. Будем к этому стремиться?..
С тем же, что на anekdot.ru должны появляться только смешные истории, я в принципе не согласен (да это и не соответствует действительности). Сейчас специально посмотрел текущие итоги голосования за 7 июня - на втором месте действительно впечатляющая история № 1 (про ну очень спортивную девушку в пивнушке). И что, очень она (эта история) короткая? И что, очень смешная? А ведь история - класс! - и рассказано весьма живо...
Маленькая девочка впервые присутствует на бракосочетании. Спрашивает маму: "А почему невеста вся в белом?" Мама: "Белый -- цвет радости, счастья, а у нее сегодня самый счастливый день в жизни." Девочка, после минуты размышлений: "А почему жених в черном?"
- - Слуший Вано! Хочеш я тебэ расскажу басну Криладзэ? - - Вай Гиви! Абижаыш! Канешна хачу! - - Ну тагда слюшай!... На баллшой ваенний грузынскый дарога стаыт такой високый-високый. магучый - магучый.... - - Вай Гиви! Пам`ятнык Шота Руставели!!!! - - Да нет, Вано. Дуб стаыт! А на дубе том сыдыт, такой чорный-чорный, мудрий-мудрий. трыста лэт живет потому как чорный и потому как мудрий.... - - Вай Гиви! Армянын седыт!!! - - Да нет, Вано. там абичный варон сыдыт!!! А во рту держит такой ванючий, вэсь в дырках..... - - Вай Гиви! Насок студэнт держит!!!!! - - Нэт, Вано. Кусок бринза дэржит. А в это врэмя па дарога бэжит такой рыжий и хытрый, савсем мало живет потому как рижий и потому как хытрый... - - Вай Гиви! Еврэй бежит! - -Да нет!!! Лыс бежит!!! И вот значыт падбегает этот лыс к дереву и гаварыт - "Слюшай варон! Мине вчера сказалы шо ти пайош как Вахтанг Кикабидзэ!!!!". А варон сир пад мишку... ррраз. И гаварыт; "Слуштй лыс! Ты Эбэна знаишь?". А лыс ему - "Вай варон! Абижаишь!!!! Канешна знаю!!!! Его всэ знают!". А варон эму - "Ну а мать его знаишь?" - "Ну канэшна знаю!!!" - гаварыт лыс!!! "Ну так вот! Иды к эбэне матери - она тебэ спайот как Нона Бригвадзэ!!!"
На экзаменах в Ташкенском госуниверситете: Зкзаменатор рассматривая зачетку студента - Коноплев, хм-м, фамилия у вас какая-то наркотическая студент Коноплев. - Ну что вы Кумар Гашишевич какая же она наркотическая.
Feja snarjazhaet Zolushku na bal: - Vot tebe kareta s loshad'mi i kucherom, vot tebe plat'e i hrustal'nye bashmachki. A eshche (vzmahivaet volshebnoy palochkoy) ja tebe vstavila volshebnuju spiral'ku, a to sovremennye princy takie pristavuchie... Nu, idi... Da! Chut' ne zabyla - rovno v polnoch' spiral'ka prevratitsja v tykvu!
Останавливаюсь сегодня на перекрестке, на столбе прицеплено объявление: "Встреча террористов". Далее место и время. Ну, думаю, дожили! Потом присмотрелся - не террористов, а террариумистов.