Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ситуация: Муж, пьяный в лоскуты, приходит домой и падает уснув на руках благоверной. Она начинает его раздевать и видит презеватив на члене. От злости заталкивает презик мужу в задницу. Утро: Муж идет в туалет и затихает надолго. Жена :- Ну че сука как вчера с друзьями пивка попил?. Муж: задумчиво так и тихо (вертя презик в руках)- нету у меня больше друзей.
Черномырдина наградили орденом Ярослава Мудрого 11.06.2004 19:46 | Страна.Ru
Украинский президент Леонид Кучма накануне празднования Дня России вручил послу РФ на Украине Виктору Черномырдину орден князя Ярослава Мудрого У степени. Об этом сообщила сегодня пресс-секретарь президента Елена Громницкая.
Вручая орден, президент сказал, что "это самая почетная награда, которая есть на Украине". "Вы мудрый человек, показавший себя так во время работы, в частности, на должности посла на Украине и специального посланника президента РФ по экономическим вопросам", - сказал глава государства. Кучма пожелал Черномырдину, "чтобы следующий орден был заработан на Украине, чтобы те планы, которые есть между Украиной и Россией, обязательно сбывались".
Кроме того, Кучма выразил пожелание, "чтобы Единое экономическое пространство четырех стран СНГ заработало на полную мощность". В свою очередь, Черномырдин, поблагодарив за награду, отметил, что этот орден - не только его заслуга, но и всего российского народа. "Мы делаем все, чтобы отношения между нашими странами были лучше. Мы уверены, что они будут идти по восходящей", - сказал посол.
Знак отличия президента Украины "Орден князя Ярослава Мудрого" 1-У степеней был основан в августе 1995 года для награждения граждан за выдающиеся личные заслуги перед украинским государством в области государственного строительства, упрочении международного авторитета Украины, развитии экономики, науки, образования, культуры, искусства, здравоохранения. А в чем же анекдот? Объясните мне что такое У степень и степень 1-У? Минута пошла.
Едут в купе два грузина. Разложили стол, выпили-закусили, угостили попутчиков. Один полез на верхнюю полку спать, другой мирно беседует с дамой. Вдруг, грузин с верхней полки как пернет! Его друг сделал вид что ничего не заметил и продолжил беседу. Через некоторое время сверху опять раздался раскатистый пердеж, все немного притихли, а "нижний" грузин опять сделал вид что ничего не произошло. Третий раз рулада педежа взорвала тишину в купе. "Нжний" грузин не выдержал, встал, растолкал друга и гворит: - Э... , Гиви, виключи телефон, а то твой полифония всех заебал!!! Andrew
История из славного «города невест» - Иваново… Сам я москвич, на выходные ездил в этот самый городишко. Город кстати неплохой, зеленый и цветущий.
Существенный момент: до Иванова на рейсовом автобусе ехать что-то около 6 часов. Так вот - приезжаю я на ивановский автовокзал, выхожу чтоб пересесть на троллейбус. Троллейбус №4 - на табличке (маршрут) - указана конечная остановка «м. Отрадное».
Я поначалу крепко задумался - 1) далеко от Москвы заехал а станция метро Отрадное (есть такая в Москве) вроде бы как получается совсем близко; 2) исключив первую мысль, подумал, что в Иваново есть метро и станция называется идентично московской.
Оказалось метро в Иванове нет. Тем не менее я перебрал все возможные варианты расшифровки (п. , пгт. , п/х, пос. , с/х, …….. и т. п.) ничего не придумал.
Как потом объяснили местные жители м.Отрадное означает МЕСТЕЧКО ОТРАДНОЕ.
Жителям г. Иванова - привет !!!
P.S. Другой поразивший факт - в Иванове есть улица БОЕВИКОВ - в центре города (не знаю уж в честь кого названа)
Сыну скоро 4 года. Разговаривать начал поздно - года в два с половиной. Наверное, поэтому болтает без умолку. То бормочет сам себе чего-то под нос, то взвивается до звонкого крика, если чего заинтересовало. Не молчит ни минуты, в общем.
История: Час пик. Едет с мамой в трамвае. Булькает чего-то, по сторонам смотрит, комментирует обстановку по своему детскому разумению. Народ привык и внимания почти не обращает. На одном из светофоров рядом с окном трамвая тормозит милицейский УАЗик. Сын, увидев "луноход", резко и до отказа прибавив громкости, тычет пальчиком в окно и орет: "МАМА, МАМА, СМОТРИ! МЕНТЫ, МЕНТЫ ПОГАНЫЕ!" Мама в шоке. Народ в ауте. Через три секунды (коэффициент опупения проходит) вагон давится от смеха. А малый, ободренный поддержкой, прыгает у мамы на коленях и скандирует: "МЕН-ТЫ ПО-ГА-НЫ-Е!!!" Маме неудобняк - а свалить некуда. Толкучка. Так и ехали до своей остановки - под хохотунчики пассажиров.
Любят у нас в стране "слуг народа". С молодых ногтей
К истории о "лишних" ногах и ремарке от 2 марта в Читательской десятке.
Автор вчерашней ремарки совершенно прав: недавно опубликованная история о "лишних" ногах - чистой воды плагиат. Перевод Оригинального рассказа был опубликован году в 80-м в журнале то ли "Вокруг света", то ли "Наука и жизнь" на последней "юморной" страничке. Автора рассказа не помню, запомнилось, что он был англичанином. Опубликованная история - перепев рассказа своими корявыми руладами. Троечное изложение на тему, так сказать.
Достали уже с этими ногами. Читайте "Альтиста Данилова" В.Орлова. Это оригинал!!!!
Темный московский вечер. Я иду по улице и неожиданно вижу вывеску на магазине - "Довод". Интересно, -думаю, для бандюков чтоли магазин - не иначе как оружием торгуют. Да и расположение хорошее - Лефортово. Нет все оказалось проще. Там две буквы не горели, а магазин называется "Садовод"
Моя жена - просто чудо. Очень хочет мне угодить. Испекла рыбный пирог (брр-р). Я вообще-то еще с детского сада такого не ем. Уговаривает: - Ну попробуй, милый, ну... Это же вкусно, на! (сует мне в рот) - Это вкусно, честное слово! Ну съешь! ДА не НЮХАЙ, НЕ НЮХАЙ!!!
ВЫрезал из разговора по Аське, от одной мей знакомой.... юмор хоть и чуток присутствует, но черный... :
Захожу на Кантемировскую, а там народу.... С трудом села в поезд(третий по счету). Бабка, которая вылезала на следующую, со всего маху локтем заехала в живот(как раз туда, где вечером болело). Еду дальше в скрюченом состоянии и слезящимися глазами, а тут женщина решила на меня облакотиться, видимо ей понравилось и она решила уснуть. С права мужик стал разворачиваться: тело развернул, а руки никак- дипломат застрял! Тут двери открываються а ему выходить, так он в отчаянии, доставая руки со своим дипломатом из кучи народа, заехал мне по голове с такой силой, что.... Короче, как я дальше доехала до работы-не помню! Включаю комп, а мне приходит сообщение по аське: взрыв в метро на той самой злаполучной ветке! По радио тоже об этом говорят. Родители и любимый звонят: мол беспокоимся за тебя... А я сижу и радуюсь-- хоть и покалеченная, зато ЖИВА!!!
Директор большого строительного завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным мастером, затем - инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха. Теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy: - Hе могли бы вы починить мне pаковинy? - Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник! - А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным. - Так вы наш вpач? Сейчас бyдy. - Hy-с, на что жалyетесь? - Да вот pаковина засоpилась. Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....". В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Папа, папа, там бабушка в лифте застряла".
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру. - А это что такое? - Спросил гость, увидев медный таз на стене. - Это говорящие часы. - ?? Хозяин взял молоток и ударил в таз. - Два часа ночи, е... ! - донеслось из-за стенки.
Новоселье в новом панельном доме. Только подняли бокалы, как вдруг раздался страшный хруст и скрежет. - У вас что, мыши? - спрашивают гости. - Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей сомневается: - Да вроде они, типа, музыканты? - Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!
Я только что вернулся из отпуска, который провел в Америке. Со своими двоюродными сестрами и сводным братом, которые провели там 17 лет я общался по-английски. Странноватое ощущение... Приходит как-то мой сводный брат к бабушке и говорит: - "Бабушка, что у тебя трескает?" А бабушка отвечает: - "Ничего у меня не трескает".
Я подумал, что раз уж он взялся дословно перевести американский оборот "What`s cracking?" (Как дела?), то мог уж сказать "Что трещит?". Я теперь частенько интересуюсь у друзей и знакомых "Что трескает?". :)
Из жизни животных. Приехал в нашу организацию специалист по ремонту АТС с большим свежим шрамом на руке. Сразу об этом расспрашивать как-то неприлично, но он сам зацепился за что-то этим шрамом и в итоге состоялся такой диалог: - Вот зараза-питомец как сильно тяпнул! - Да. За это надо зубы выдирать. - А зубов-то у него и нет… - Как же так? - А он – черепаха Человек чистил аквариум у плавающей черепахи и пострадал за это
Ээээ. Я (еще не совсем трезвый) пишу эту историю (ну очень маленькую - и так думаю, что подобную многим из нас приходилось пережить)... Вообщем город Львов (Украина там и живу), улица Городоцкая, завод СельМаш (ну понятно - он так и во время Хрущева назывался) - 3:15 утра? ночи? - иду с бара возле 7-го отделения милиции (кто львовянин - знает) ДИК возле того самого завода - смотрю - два УАЗика - менты в брониках, калаши, ну и весь парад. Прохожу мимо - ЗИК - а в окне темном - ктото копошится! - Пригляделся - ну охрана или мент! ДЫК - ну и со всей своей (не очень) трезвой головы и говорю (по украински): - Хлопци - а шо вы там крадэтэ? - А вам ШО трэба? (обратите внимание на ударение) Занавес... ....... Ржали мы со знакомым..... ну... долго.
Так получилось, что я пока живу и учусь в Америке, хотя сам из Херсона, Украины. И в общаге, где я живу, обитает одна девушка из России. Ну и понятное дело, между нами то и дело происходят диалоги типа "москали сакс! - да сами вы хохлы!", хотя все это в шутку и, естессно, мы это в серьез не воспринимаем. А вот, собственно говоря, и сама история. Накануне рождества мне нужно было лететь в Калифорнию и поэтому я заранее купил открытку, подписал ее и понес ее Лене. В открытке я поздравлял ее с рождеством... бла бла бла.... а в постскриптуме написал: "А Севастополь все-таки наш!" Иду по коридору и вижу, что она несет открытку мне. В общем мы остановились, поболтали, обменялись открытками и я пошел к себе читать, что в ее открытке. Когда я распечатал конверт, то просто плакал - в постскриптуме ее открытки было следующее: "А за Севастополь вы ответите!".
Старая Одесса. Старый бордель. Старая "бандерша" мадам Зюзя сидит на крыльце и лузгает семечки. Девицы-подопечные со скукой выглядывают в окна. На тротуаре маленький соседский мальчик с интересом наблюдает за трахающимися на крыше котами. Неожидано кот совершает неловкое движение и вместе с кошкой падает вниз. Мальчик оборачивается к хозяйке дома: - Мадам Зюзя, ваша вывеска наебнулась!
Разработав новейшую модель пылесоса со встроеным ионизатором воздуха, компания LG пошла дальше и совместно с фирмой REXONA выпустила на рынок новейшую модель фекального насоса с ионизатором воздуха, и приятным освежающим ароматом.
Мужик приходит с утра в магазин. - Так, дайте мне 8 круасанов,5 чупа-чупсов,6 шоколадных батончиков... Пиздю, пиздю... Крем для рук пожалуйста. Драчун Дрон
На завтрашний день опять прогнозируется снижение Российского индекса деловой активности РТС, для чего Генеральным прокурором РФ сделаны соответствующие распоряжения. Для снижения индекса Доу Джонса Генеральной прокуророй РФ было решено отправить в командировку США группу аторитетных товарищей, с тем, чтобы помочь американским коллегам выйти из экономического кризиса, который продолжается после сентября 2001 года.
- Как России быстро нарастить свой ядерный потенциал до невообразимых высот? - Срочно организовать повсеместные массовые бракосочетания. Недаром же говорится: МУЖ И ЖЕНА - ОДНА "САТАНА".
#8 Замучался читать. И не смешно. Чувак, если ты такой неграмотный, лучше не пиши вовсе. Это как петь без слуха - сплошной ор и окружающим противно. Да, зачем столько точек?
Дополнение к истории за 31.07.03 о бейдже... В кинотеатре (кого интересует - "Звездочка" ) был замечен контролер с надписью на бейдже "Сервер"... Остается спросить, кто его администрит и где, собственно сеть, которую он обслуживает ?
Если во сне Вы видите коноплю, то наяву Вам обеспечен успех во всех начинаниях, особенно в крупных делах.
Для молодой женщины сон, в котором она пострадала оттого, что выращивала коноплю, предсказывает ссоры и разлуку с возлюбленным.
Сон, в котором Вы видите семена конопли, означает, что у Вас появится верный надежный друг. Для делового человека такой сон сулит благоприятные возможности для упрочения вашего материального положения.
За что купил - за то и продаю, врать не буду. Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д. определяется состав залегающих пород. Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй - на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт. Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить, что электроды - под напряжением, но поздно... Впервой видел как человек по воде херачил аки посуху. Евангелие отдыхает - там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально ХЕРАЧИЛ, при этом тонко повизгивая и высоко задирая коленки... Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...
Было зимой. Смешно, если примерять ситуацию на себя. Задержался я утром дома и пошел на работу в середине дня. Вхожу в лифт и спускаюсь на нем вниз, никого не трогаю. Начало банально, не прада ли,но- Далее не для слабонервных (я лично ржал до вечера, хотя вполне мог угодить в больницу с травмой). Не пытайтесь угадать ситуацию, ибо она весьма нестандарта. Речь не о хулиганах и не о собаках и так далее. В общем, Когда дверь начала открываться послышался жуткий мат, через секунду на меня, сидя на корточках спиной ко мне, в последних ковульсиях силясь схватиться хоть чем-нибудь за воздух, с зажженной горелкой в руке сваливается пьяный сварщик и тыкается затылком в мои ботинки, горелка останавливается в нескольких сантиметрах от моей руки и ноги, после чего горелка начинает плавить отделку стенки лифта. Я даже испугаться не успел, только отскочил от него подальше в результате чего его голова с моих ботинок аккуратно легла в лужу оставленную растаявшим снегом с обуви шастающих граждан. Как я понял сварщикам было приказано в целях предотвращения терактов укрепить ограду входов в подвал. Он же, когда народ перестал часто шастать (на работу народ в основном уже свалил), варил железяку привалившись к двери лифта и потерял бдительность, а за шумом сварки лифт не услышал. Конечно, всякое бывает, но когда тебя неготового к таким потрясениям и сонного внезапно в одно мгновение чуть не приваривают газовой горелкой к лифту и произносят слова которые я слышал впервые за свою немалую практику -это сильно бодрит. Это не улица, где потенциально готов к неожиданностям типа пьяного водилы. Надеюсь, он тоже услышал для себя не мало нового. След на стенке лифта от горелки напоминает мне эту историю каждый раз, когда я вхожу в лифт, ведь до моей руки он не дотянул горелкой всего 10 сантиметров. Може и надо было морду ему набить, но как показывает мой опыт - пьяный сварщик с горелкой в руках страшная и непредсказуемая сила. Причем, он еще обиделся, что я ботинок отпрыгивая из под его головы вытащил, хотя если бы я не отскочил я не знаю, что у меня с рукой бы было. Ну извини, мужик в следующий раз падушку захвачу.