Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Art
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Второе пришествие Христа. Естественно в Израиле. Все бегают, суетятся. Абрам сидит, что-то делает. Забегает к ниму человек - Абрам Христос пришел. - Не мешайте. и так несколько раз Заходит Христос - Абрам ну сколько можно ждать? - Ой, ну кто бы говорил!
Прибегает как-то гинеколог(Г) в кабинет к стоматологу(С) и кричит: (Г): - Бля, ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!! (С): - Что случилось? (Г): - ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!! (С): - Да не может этого быть. (Г): - Я же говорю ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!! (С): - Да ну, у тебя с головой не все в порядке. (Г): - Ну пойдем покажу. Заходят они в кабинет к гинекологу и видят женщину которая лежит с раздвинутыми ногами. (С): - Ну почему, пизда как пизда. (Г): - Да нееееееееет, ты Лизни!!!!!!!
Армянин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. - Вот, синок, это - моpэ! - Гдэ, папа?! - Пpам пэpэд тобой, синок! - Гдэ? Hэ вижю! - Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой) - Гдэ?!?!? - Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду). - Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза) - МОРЭ!!!!! - ГДЭ?!?!?!?!
Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и среднеазиатской национальности: - Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет, на х@%, по-русски плохо говорю...
Стоит грузин(Г), торгует рыбой. Подходит мужик(М). М: Рыба свежая? Г: Слушай, да, только поймал, живая естчо. М: А чего не двигается? Г: Слушай, да, я знаю? Спит наверно. М(наклоняясь к рыбе): А чего пахнет? Г: Слушай, да, ты когда спишь, за собой следишь?
Врезается как то раз новый русский в старого старый выходит из грузовика смотрит нового совсем сдавило только рука торчит . Он подходит ,а от туда голос "Мужик ,мужик". Старый спрашивает , что? Новый говорит выпрями мне мизинец старый твыпрямил ,а теперь указательный ,мужик выпрямил . Ты на кого в натуре нехал ?!!!
дети прыгают игриво, возле пьяного папаши, "Папа, папа, где же елка, и гирлянды наши? Что за тетя там лежит, с мишурой на шее? И зачем ты рот ее скотчем вдруг заклеил? Тихо, мелочь, - не жужи, елку срубим в парке, тетя спит - она устала, после третьей палки. А гирлянды, мишура - обойдемся так, Вот бумажные снежинки, прям-таки ништяк! Все мальцы, всем спать пора, завтра Новый Год! Здравствуй Жопа или как там, Вообщем, встретим... вот :)
(Сокращенный вариант, история уже публиковалась мною 13.04.12)
Снегопады у нас в Германии бывают довольно редко, а если и бывают, то не под Новый Год, и снег на немецкой новогодней елке, которая обычно устанавливается на торговой площади (Марктплатц), чаще всего искусственный.
Поэтому в тоскливую и ненастную новогоднюю погоду я всегда вспоминаю забавный случай из моей молодости.
Дело было в далеком Казахстане, в молодом городе энергетиков Экибастузе. Я попал туда по распределению, и меня там ожидала новенькая отдельная квартира со всеми удобствами. Жилые дома росли в Экибастузе как грибы, а вот с тротуарами было похуже: их просто не успевали так быстро прокладывать.
Наш жилой дом стоял на большом пустыре, и до ближайшего гастронома было около километра. В дождливую осеннюю погоду приходилось долго месить глину, чтобы сбегать за спиртным и за закуской.
Но вот зимой, и особенно под новый год, Экибастуз превращался в сказочный город. Глина замерзала, и нужда в тротуарах отпадала. На пустыре возле нашего дома сооружался снежный городок со всевозможными сказочными фигурами и с крепостью изо льда. Посреди пустыря устанавливалась гигантская елка, украшенная разноцветными мигающими гирляндами.
И вот тут кончается присказка и начинается сказка!
Уже выпив с соседями Советского Шампанского и отпраздновав Новый Год по местному времени, мы с женой решили выйти погулять и немного отрезветь на морозе, чтобы еще посмотреть по телевизору голубой огонек и не проспать празднование Нового Года по московскому времени.
Была чудесная зимняя погода: на темно-синем небе как искры шампанского мелькали звездочки, высоко в небе сияла огромная луна. Крупные снежные хлопья тихо ложились на уже и без того густой покров снега, который укрывал отсутствующие или недостроенные тротуары. Кое-где из-под снега торчали прутья арматуры и другой строительный мусор и вдали романтично парились колодцы плохо утепленной теплотрассы. На огромной елке посреди пустыря дружно мигали разноцветные гирлянды и слегка попахивающие спиртным труженики - энергетики шумно поздравляли друг друга с уже наступившим Новым Годом.
Это был первый год нашей супружеской жизни. Моя молодая жена была в положении, и ее новая длинная шуба чем-то напоминала небольшой парашют. Пушистый снег нежно и мелодично хрустел под ее новенькими импортными сапожками, и этот хруст гармонично сливался со звуками новогоднего веселья...
Вдоволь насладившись зрелищем снежного городка, мы, взявшись за руки, уже возвращались домой, чтобы не опоздать на голубой огонек.
Но когда мы проходили неподалеку от нашего новенького Дворца Энергетиков, который был построен за рекордно короткий срок и досрочно открыт к Новому Году, моя жена вдруг решила остановиться и еще немного полюбоваться природой - снежинками, луной и звездочками, которые светили почти так же ярко, как новогодние огоньки на елке.
Я еще помню гигантский плакат на стене Дворца Энергетиков с надписью: КАМАЗ, БАМ, Экибастуз - пусть нам завидуют потомки! С плаката мило и зажигательно улыбалась молодая девушка. Ее томный и зовущий взгляд был устремлен в светлое будущее. Мир казался нам в этот момент чудесным, а будущее прекрасным и безоблачным, как это и обещала нам наша комсомолка с плаката! В порыве нежности моя молодая жена прильнула ко мне и я, уже было почти протрезвев после приличной дозы шампанского и столичной, но пьяный от счастья, нежно обнял мою молодую супругу и мать моего будущего сына...
И вот в этот самый момент произошло что-то невероятное!
Моя жена стала очень медленно и очень плавно выскальзывать из моих объятий и очень медленно проваливаться сквозь землю, а точнее - сквозь снег. Все происходило как во сне или как при замедленной съемке. Я даже не успел испугаться и понять, в чем дело, как глубоко из-под снега (мне тогда показалось, что из недр земли) что то глухо булькнуло и потом донесся приглушенный голос моей жены:
Тьфу-у-у-у-у-!!!! Здесь воняет! Здесь кто-то наср@л! Скорее, вытащи меня отсюда!!
Дальше я действовал чисто машинально и без всякой паники. Я посветил фонариком в круглое отверстие, которое образовалось прямо на тротуаре и именно на том месте, где только что еще стояла моя жена. Глубоко внизу стояла моя супруга - по колено в какой-то темно-коричневой и вязкой субстанции. Из круглого отверстия действительно очень дурно пахло.
Я в миг окончательно протрезвел и тут же сообразил, что моя жена провалилась в канализационный колодец, который ударники комсомольской стройки просто забыли накрыть, и пушистый снег так припорошил тротуар, что отверстие стало незаметным.
Я сразу же смекнул, что мне делать. Молниеносно сняв мой новенький длинный шарф, я спустил один конец шарфа моей жене в колодец, и она, держась за шарф и опираясь ногами на имевшиеся на стенке колодца ступеньки, благополучно выбралась на свежий зимний воздух.
К нашему великому счастью, моя жена даже не ушиблась, хотя колодец был довольно таки глубоким. Ее обширная шуба действовала при падении как парашют, а темно-коричневая жижа на дне колодца хоть и дурно пахла, но хорошо амортизировала. Так что наше ночное путешествие закончилось генеральной стиркой и баней, а визита к врачу удалось избежать.
Сами понимаете - такой случай никогда не забывается!
И теперь, много лет спустя, когда мы с женой под новый год гуляем по добротным немецким тротуарам, ежась и укрываясь под зонтиком от холодного новогоднего немецкого дождя, мы иногда с тоской глядим в низкое и хмурое немецкое небо и с улыбкой вспоминаем тот незабываемый Новый Год в далеком Экибастузе.
Моя девушка прислала эту вещичку, делюсь ею с Вами: (кстати, это из рассказа на домашнее чтение по английскому)
..."Тогда Хукер принялся с отчаянием сосать то место на большом пальце, где виднелось крошечное розоватое пятнышко. Он сосал и сосал - он боролся за жизнь. Внезапно он почувствовал тупую боль в руках и плечах, пальцы его с трудом сгибались, и он понял, что сосать не стоит"...
Сегодня с Рамблера, по поводу подделок картин. Очень интересен подсчет стоимости: Вообще, подделка произведений изобразительного искусства - дело довольно распространенное. Так, несколько лет назад с аукциона Sotheby's за пару часов до начала торгов был снят "Пейзаж с ручьем" Ивана Шишкина. Эксперты предположили, что за Шишкина аукционеры выдавали слегка "подправленную" - с нее пропали изображения нескольких пейзан и овечки - работу голландского живописца Маринуса Куккука. Благодаря новоприобретенному авторству картина возросла в цене на 99% (с $65 тыс. до $1 млн.).
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ АРМЯНИН??? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"
Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы!!
Только что по ТВ. Интервью с каким-то шведом, который рассказывает о затонувшем судне и о операции по его спасению. Подозреваю, что перл выдал переводчик. Итак, фраза: "Условия были очень трудными. Пароход затонул в неположенном для кораблей месте." :) Интересно, где положенно тонуть кораблям?..
Операция затопления орбитальной станции "Мир". Репортаж с места происшествия. Репортер: - Уважаемые телезрители! Мы только что видели как первый отсек станции "Мир" упал в Тихий Океан... Мы можем наблюдать как второй отсек станции "Мир" сгорает в плотных слоях атмосферы... А тем временем наши космонавты... Бля, наши космонавты!
Амстердам конца ХVIII века. Ночь. Городская площадь. Башня с часами. Часы бьют полночь. Посреди площади стоит шарманщик. Он крутит ручку своей старой шарманки, из которой льется заунывная мелодия. Рядом с шарманщиком стоит его белокурая дочь. Она держит в руках черную шляпу своего отца. Но в шляпу не падают золотые гульдены – в нее падают лишь редкие снежинки с неба. И вдруг, появилась фея которая хотела делать людям добро. Она спросила девочку: "Что хочешь ты, маленькая девочка? ". И девочка ответила фее: "Я хочу, чтобы в черную шляпу моего папы падали не эти редкие снежинки с неба, а только золотые гульдены". "Хорошо", сказала фея, которая хотела делать людям добро, "да будет так". "А что хочешь ты, старый шарманщик? " спросила она. И шарманщик ответил, накручивая ручку своей шарманки – "Да пошло все в жопу! " И пошло...и Амстердам конца ХVIII века, и городская площадь, и башня с часами, и черная шляпа, и редкие снежинки с неба, и золотые гульдены, и белокурая девочка, и добрая фея, и старая шарманка. И лишь только ручка от старой шарманки осталась торчать из жопы шарманщика
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Самы удывлаемся! Ыз одной бочки налывали…
Рассказывает порутчик Ржевский(Р) своим товарищам: Представляете господа, иду я вчера вечером домой, и встречаю маленькую девочку(Д). (Д): - Дяденька, дяденька, дайте немножко денег на хлебушек, я хоть-что для вас сделаю!!!! (Р): - Сколько же тебе лет? (Д): - 12. (Р): - Но ведь ты еще очень маленькая. (Д): - Но я два дня ничего не ела, дайте немножко денег!!!!!! (Р): - А родители твои где? (Д): - Отец умер, а мама очень больна. Ну я все-что хотите для вас сделаю!!! Господа, Вы не поверите. Я рыдал. Я плакал. Я ебал и плакал.
Ответ Е. Петросяна на обвинения по поводу плагиата шуток с anekdot.ru: - Да вы че, я ваще не знаю, это за anekdot.ru такой! Мне все шутки НАРОД присылает, понимаете НАРОД! Подпись: Е. Петросян Mail to: Pertosyan@NAROD.RU
А Иннокентий Петрович писал НИР. Вы не знаете, что такое НИР? Очень напрасно. Это вам не какой-нибудь скучный анекдот про область паха, и даже не сказка про глупого буратинку... Нет! Это полноценная научно-исследовательская работа! Ага. И, что характерно, почти все работы Иннокентия Петровича с пахом, как правило, были не связанны, во всяком случае, напрямую. А связаны они были скорее с загадочными прохождениями всяких сигналов в плотных слоях атмосферы, с космическими перспективами и прочими вещами непонятными среднестатистическому человеку, даже если он вовремя проходит диспансеризацию и настойчиво подвергает исследованию свои мочу и кал. Вы скажете - ХА! Как какой-то, пусть даже свежий на вид кал, может быть связан с космическими перспективами и тем более с НИРами выдающегося Иннокентия Петровича? Не торопитесь...
Решительно распахнулась дверь, и на пороге возникла Варварстепанна, партийная кличка - "Сиси к бою!" - Всем сидеть! Собираем по пятьдесят рублей! У Придатка из девятого отдела ДР! - Опять! - возмутился старлей Вова, - Он обнаглел! Это будет повторяться из года в год? Я бы вообще постеснялся рождаться с такой фамилией! - Не паясничайте! Вы живете в коллективе! Как бактерия в благотворной среде! - Варварстепанна вскинула вверх палец, и мощные сиси закачались на волнах грандиозного тела. Все с интересом оторвались от работы. - Так будьте благодарны среде за это! Давайте деньги! - она уперла перст в Вову. - Чего? - сглотнул тот, поддавшись общему гипнозу. - Вы плохо слышите? - Я глухой как слепая кишка. Увольте меня по здоровью. Я хочу полноценно питаться. - Кто вам не дает питаться? - Вы! Как только я накоплю пятьдесят рублей в надежде съесть что-нибудь калорийное, появляетесь вы со своими Придатками... отпустите меня на гражданку... - Что вы там будете делать? - Сырки плавить!... Кто-то же должен... - Все! Хватит паясничать! Деньги быстро! У меня еще три отдела!... Так, Гулькин, а вам особое приглашение нужно? На ДР товарищу сдаем, чего мы такие кислые?! Гулькин грустно смотрел на мощные сиси. - Я скорблю... - Скорблять нужно вовремя! Гоните деньги! - Варварстепанна постучала ногой по столу, - Але! Я долго буду ждать?! - Не трогайте меня ногами. У меня с утра не было женщины. Я от этого нервничаю... Вам бы очень пошла фашистская форма и плетка... - Фашисты по сравнению со мной - маленькие розовые дети с пушком на попе! Гоните, я сказала!
Иннокентий Петрович отдал деньги безропотно, досадуя, что его отвлекают именно в тот момент, когда забрезжила призрачная мысль.
После уходы Варварстепанны рабочая обстановка была порушена. Гулькин неистовствовал: - Каааакие БАЛЯСИНЫ, господа! Это вам не это!... Какой шедевр народного зодчества! А?! Я бы не смог ТАКОЕ носить! Точно! Это же перелом позвоночника! Богиня! Колхозница с незабвенной скульптурной композиции!
- Поручик, вы перевозбудились! Вдох - выдох, ать-два! Какой-то вы сегодня..., что произошло? Трагедия? Вы бухали? - заботливо спросил Вова. - О, друг Горацио! - горько вздохнул Гулькин, - Бухали мы давно. Позавчера. Но карты так, увы, сложились... что... прямо со вчерашнего утра... - он пощелкал пальцами ловя рифму. - Вы пошло натощак опохмелились? - предположил Вова, - Это по-гусарски!... Вы плохо кончите! Я всегда говорил, что опохмеляться надо тонко. Во-первых, нужно принять уютную горизонталь. Это главное. Телик желательно включить, для фона. В одну руку берете бутер с колбасыром или на худой конец с икром и маслой. В другую - прохладный бокал с пивасом... и чтоб лежать и смотреть лениво сквозь его причудливые янтарные переливы... на жисть... смотреть и думать... ни-о-чем... Только тогда в мясе головы начнутся благотворные лекарственные процессы и наступит всеобщая гармония частей организма... А вы? Я вас умоляю, сдайте свою печень в кунсткамеру и не переводите алкоголь! Его и так постоянно не хватает!... Правильно я говорю, Петрович? - А? - Иннокентий Петрович с трудом оторвался от захватывающих модуляций. - Я спрашиваю, кому некролог пишите? - Некролог? - Какой вы все-таки интересный собеседник, Петрович! С вами было интересно работать, пока вы, не вынимая, служили здесь Родине, и когда вы вышли на пенсию, но решили остаться, с вами стало еще интересней! Где можно посмотреть установленный в вашу честь памятник? - Паяц, - усмехнулся Петрович, откидываясь на спинку стула, - все бы тебе смехуечки и пиздахаханьки... - Признайтесь, Петрович, вы были гнусным пошляком в юности? Да? Вас наверняка боялись мамаши! - Вова, смеясь, приблизился, - Все хотел спросить, а почему вы не пользуетесь компьютером для набивания текста, думаете, девушкам из машбюро интересно разбирать ваши пошлые каракули? - Отстань, балбес, я даю им работу. Тем более, я не доверяю вашим компьютерам. В тетради живое все, не пропадет, а в компьютерах этих... - Петрович выключил свою любимую настольную лампу. - Ну все, обед! - Угощаете? - Уймись! - Не уймусь, Петрович, вы мне еще должны за свою гадкую шутку! Помните, в начале зимы вы пришили мне веселенькие блестящие пуговки сзади на шинели, снизу и до самого воротника? А? И я рассекал по городку эдакой большой жопой с нарядной ширинкой на спине?! Надо мной смеялись все красивые девушки, Петрович! Но еще сильнее смеялись некрасивые! Над вами когда-нибудь смеялись некрасивые девушки? Это унизительно! Я плакал!... Вы не верите, что я плакал? - Отстань, болтун! - осклабился Петрович, предаваясь радостным сердцу воспоминаниям, да, шутка тогда удалась...
После обеда Петрович никак не мог поймать рабочего настроения. Он походил по отделам, пообщался с сослуживцами... Когда он пришел на рабочее место, за окном уже темнело, зима, ничего не поделаешь. Молодые шалопаи где-то шатались, и Петрович, вздохнув, включил любимую лампу. Здорово сидеть вот так в темном кабинете, когда единственный пятачок света - теплый, желтый луч старой лампы... Петрович раскрыл тетрадь и задумался, постепенно погружаясь в мир амплитудных модуляций, квазистационарных орбит и прочих интересных вещей... Распахнулась дверь: - Подарок куплен! - на середину кабинета стремительно прошла "сиси к бою", - Раздаем по шесть пятьдесят!... Вот, возьмите, и этим передайте!
Петрович забрал деньги, разложил мелочь по столам оболтусов и вернулся к своему столу...
- Хрень... - шепотом сказал Петрович, затаив дыхание, и старательно моргая, - Хреньхреньхреньхрень...
На раскрытом тетрадном листе, прямо среди мыслей о модуляциях и квазистационарах, под лучами лампы нагло грелась масляным боком... какашка. И не какая-нибудь там сухая, собачья, прошлогодняя, нет! Полновесная, свежая, только-только отложенная, парящая теплом... Петрович похлопал глазами, сходя с ума, и понимая, что все еще не дышит, судорожно втянул воздух... Но застрявший в носоглотке с начала зимы насморк, не позволил Петровичу в полной мере насладиться всеми ароматами свежей выпечки.
- Мама... - Петровичу очень хотелось заплакать и куда-нибудь спрятаться, как в детстве... Он начал озираться... Кабинет был пуст...
Дверь распахнулась и на середине вновь возникла Варварстепанна: - Я вам рубель передала! Верните взад!... - синхронно качнулись сиси.
Петрович застыл над какашкой, жалобно улыбаясь... - Ох, ееее... - она округлила глаза. Петрович зачем-то причмокнул и развел руками. - Ох, ееееееее! - Варварстепанна подняла глаза на Петровича. Под пристальным взглядом Петрович засуетился и шаркнул ножкой. - Вона чеее... Кланяемся?... Какие мы, оказывается... - сиси возмущенно поднялись. - Ну, знааааете!... Охерели совсем, старый, простите, пердун!!! - Послушайте... - потянулся к ней Петрович. - Не подходить! - взвизгнув, шарахнулась Варварстепанна, - Не смейте ко мне приближаться вы... гомосек! - Почему это я гомосек? - искренне возмутился Петрович. - Ну не я же нагадила вам на стол! - логично качнулись сиси. - Но и не я! - стукнул себя в грудь Петрович. - Знаете, что я вам скажу? - зловеще прищурилась Варварстепанна, - Вы херовый гомосек! - Почему? - Потому что врете херово!...- скосила взгляд, - А гадите много!
Когда за ней закрылась дверь, Петрович опустошенно повалился на стул и вперил взгляд в какашку. Та уже совершенно освоилась, разморилась под лампой и стала обтекать. В Петровиче проснулся следопыт. Он взял остро отточенный карандаш и стал тупо в ней ковыряться... И именно в этот момент, привлеченный визгливыми криками Варварстепанны, в кабинет зашел начальник отдела, известный либерал и демократ...
- Иннокентий Петрович, что это от вас Варварстепанна выскочила вся такая... Сначала начальник открыл и закрыл рот, потом захлопал глазами и осторожно втянул носом... Петрович нервно встал, сел, снова встал, и скорчил жуткую гримасу, означающую, по-видимому "я очень сожалею, что все так у нас сложилось".
Демократ старательно отвел глаза от петровичева стола: - Ну, а вообще... как?... Работа в смысле... Работа, говорю, в смысле, как? - Ра-бо-та?... - по слогам повторил Петрович, - Аааа... работа... работается! - Работается? - умиленно улыбнулся начальник, - Вот и славненько... Ну а в целом?... - Где? - Аааа ЧЕРТ!!! Петрович! Зачем вы это сделали?! Я, что плохо к вам относился?! Вы за что-то рассердились на меня?! На флот?!... Или на этот стол?! Что вы там такое ковыряли сосредоточено, когда я вошел?! Аскаридов?!!! Отнесите это врачам, это их хлеб!!! А если вы что-то проглотили и желаете вернуть, есть много других средств! - начальник задержал дыхание и попытался улыбнуться. - Поверьте, любезный мой, в мире полно более интересных вещей... - А? - под импульсивной речью Петрович присел на полусогнутых. - Не надо! - выпучил глаза начальник, - Не продолжайте! ЭТОГО уже вполне достаточно! Не думал, что тематика ваших исследований как-то скажется... Вы... - поморщился, - Вы... Иннокееееентий Петрооооович! - покачал он головой, махнул рукой и вышел. - А? - еще раз спросил в пустоту Петрович.
Петрович так и сидел в прострации, когда в кабинет вошли Гулькин и Вова:
- А она сплевывает и говорит... Петрович! А чем это у нас так пасет?... Оооооо!... Не помешали?... Надеюсь, вы это из хороших побуждений? - ехидно спросила кака в тельняшке, - Даже не смотрите на нас! Не смотрите... Нас нет! Нас нет, занимайтесь своими делами!... Не надо ничего объяснять! Мы ничего не видели, не спрашиваем, и знать не хотим! Зачем нам это?! Мы тихонько здесь посидим, поработаем... а вы не отвлекайтесь... лепите! Тссс! Молчок!... - Вова повернул ключик в уголке рта и выкинул его, -.... Таки решили сваять себе памятник?... Все-все, молчу!... - Да послушайте вы!... - воскликнул Петрович. - Горошек... - подал голос Гулькин, выпучив глаза и как-то странно булькая организмом. Все недоуменно посмотрели на него. - Я бы к этому натюрморту... добавил еще зеленый горошек по краям... Не обращайте внимания,... это у меня обострение чувства прекрасного... - Кого вы пытаетесь обмануть, Гулькин? - возмутился Вова, - Какое у вас может быть чувство прекрасного? Я видел, как вы закусывали коньяк воблой! Где ваша лопата? Слышите?... Вас зовут гасторбайтеры копать траншеи... У Петровича же тут совершенно иное... - Да не мое это!!! - стукнул по столу Петрович. Какашка влажно колыхнулась на тетради. Вова осторожно приблизился, осматривая какашку с разных ракурсов. - Какая прелесть... Поздравляю! У вас большой внутренний мир! Петрович замахнулся. - Тише-тише! Маэстро калового зодчества! Тпру! Так... Сейчас разберемся... Вова потыкал какашку пальцем и осторожно понюхал... - У вас хорошая микрофлора! Баклажаны ели?... А откуда вы посреди зимы берете свежие баклажаны? - Какие... баклажаны?! - судорожно сглотнул Петрович, с ужасом глядя на Вову. - Не баклажаны? - удивился Вова, - Странно... Он растер какашку пальцами и понюхал еще раз... - А! Ну конечно! Консервированные овощи... с луком и морковкой! Люблю такие! А вы гурман! - погрозил он измазанным пальцем Петровичу. - Заткнись!... - прохрипел тот, - Меня сейчас... - А зачем на стол?... Нет, меня тоже ломает ходить на второй этаж... Но такое решение... Да вы подвижник! Где-то даже экстремист! Смело, Петрович! Нетривиально и смело! Поздравляю! Разрешите пожать вашу руку!
Петрович отшатнулся от испачканной какашками руки.
И тут не выдержал Гулькин, он присел на корточки, и начал дергаясь всхлипывать. - Видите, что вы наделали? - сурово спросил Вова, - Пример оказался заразительным!... Гулькин! Вы бы хоть штаны сняли! Ай-яй-яй!... - и присоединился к Гулькину, заходясь в хохоте. - Что?... - не понимая, моргал Петрович, - Что... суки?...
Оболтусов колбасило: - Всего лишь... ууххххх.... причудливо... фффф... ой не могу!... Причудливо слепленный... оййймааамааа... пластилин... ххххх... на лампу... ууууйописаюсьщаааззз... нагревается... падает... фффххххумрууу! - Вова тяжело дышал, - а сколько... благотворных минут радости,... а, Петрович?! www.bigler.ru
Идет по улице старичок, к нему подбегает мальчик и вежливо спрашивает:"Извините пожалуйста, который час?". Дедуля останавливается, аккуратно снимает пальто и пиджак, достает из нагрудного кармана пиджака большие старинные часы и отвечает: "Без четверти три, молодой человек". "Спасибо"- отвечает паренек, -"Ровно в три вы поцелуете меня в жопу". Сказав это, мальчик бежит, а за ним, издавая гневные крики, пускается в догон разъяренный старик. Преследование длится недолго. Внезапно старика останавливает товарищ. -Слушай куда ты так... в твои-то годы? Старик откашлялся, отдышался... - Представляешь, этот маленький подонок подходит ко мне и спрашивает сколько времени. И когда я говорю, что без четверти три, он заявляет, что ровно в три часа я поцелую его в задницу!!! - Ну что ж,- отвечает его друг. - Поторопись, а то у тебя осталось всего 5 минут.
Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.
Учился на первых курсах со мной в одной группе студент. Не сказать чтобы глупый, но физика ему давалась с трудом. Хоть со второго или третьего раза, но он сдавал экзамены. НО был один зачет который приносил ему больше всего головной боли -- Физпрактикум, или проще говоря лабораторные работы. Самое трудное было это объяснить С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ он делал те или пункты методички? Два самых ярких эпизода: При нагревании цилиндра надо было определить какой-то параметр. Цилиндр нагревался до 300С что эквивалентно около 600К. На защите этой работы преподаватель спрашивает: - Что это? (показывает на 600К) - Число! (отвечает студент) - А что Вы можете о нем сказать? - что оно больше 300...
После нескольких попыток сдать работу он прибегает к другому методу: П: Расскажите цель этой работы.. С: мне только тройка нужна... П: понятно, но Вы все-таки расскажите о чем эта работа С: ну мне только тройка нужна П: я все понимаю, но скажите хотя бы что Вы делали в этой работе С: Ну мне ведь всего лишь тройка нужна!
После почти шести месяцев такой обработки преподаватель представлял из себя жалкое зрелище, он практически никогда не спорил со студентами, если он сразу рассказывали о чем работа и что получилось сразу ставил 5, не придираясь к результатам. Что меня поражало, так это то что он остался таким же жизнерадостным как и до этого студента....
Армен побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!