Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Berni
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блаттер заявил, что у Бельгии и Нидерландов не было шансов на ЧМ-2018 по футболу. А потом подумал про себя, что у России тоже не было шансов на ЧМ... но зато у нее были деньги.
Эрдоган не хочет извиняться за инцидент с самолетом и считает, что это Россия должна извиняться... Я тоже считаю, что русские должны и даже обязаны извиниться перед Эрдоганом. Прямо так и написать на ракетах и бомбах: «Прости нас, Эрдоган»...
Сергей Лавров шёл по Бали. Что то выдавало в нём агента Кремля. То ли гордо расправленные плечи. То ли волевой подбородок. То ли боевой огонь в глазах. То ли подбегающий Блинкен, чтобы в тридцать восьмой раз сказать, как он ему безразличен и он не будет с ним фотографироваться...
-Алексей, почему вы прекратили голодовку? Это наверное по просьбе друзей и товарищей? -Нет. -Алексей, а может на это повлияли врачи? -Нет. -Алексей, тогда что же? Что же повлияло на ваше решение прекратить голодовку? -Жрать очень хочется.
Отдыхающие в Крыму туристы с Украины привезли популярный анекдот:
... - Предатели..! Предатели..! - с пеной у рта житель Украины кричит в лицо крымчанину. - Почему предатели? Кого мы предали? Мы не стали ждать пока вы скакали на майдане.. Грозились нас взорвать атомной бомбой и оставить Крым безлюдным, но украинским.. Мы провели референдум и вернулись домой в Россию! - отвечает крымчанин. - Так о тож говорю..! Суки..! Сами вернулись в Россию, а нас не взяли! Предатели..!!!
Щас, как введу санкции в отношении России-сказал Байден и ударил кулаком по столу. Затем позвал свою бебиситтер Камалу, что бы она ему поменяла слюнявчик и подтянула штанишки.
"В штабе Навального считают, что проведение еженедельных акций может привести к разочарованию уличной формы протеста." Это же надо, так искусно замаскировать слово "обгадились".
Сколько же дураков на сайтах и форумах кнопкотыкающих в дешевые китайские телефоны, где возмущаются дурацкими законами и теми дураками, кто их написал.
Перед отправкой Савченко на Родину: - Надя, ваша главная задача - возглавить третий майдан! - Так точно, Владимир Владимирович! - И хватит жрать, как прорва! Бока наела, аж вся лоснишься! А, мир думает, что ты голодаешь...
Украинец: - Ну и как живут в стране, где у людей 25% мозга? Ха-ха-ха! Русский: - Как живут? Скачут. Поют гимн. Валят памятники. Выбирают клоуна в президенты. Теряют регионы и винят во всём москалей.
Кто и за что должны платить Украине: Россия должна репарации за «майдан», Германия — за Гитлера, Франция — за Наполеона, Грузия — за Сталина, Белоруссия — за недостаточное участие в партизанской борьбе против фашистов, прибалты — за недостаточную поддержку инициатив Зеленского и Порошенко. Полный перечень должников скоро будет опубликован. Суммы, подлежащие оплате, будут оглашены СНБО и минфином Украины позднее.
Губернатор Кундуза: больница "Врачей без границ" была базой талибов... Не понятно только одно.. Почему губернатор Кундуза скрыл, что данная больница была не только базой талибов.., но и главным штабом талибов, главным складом талибов и главным гаремом талибов...
Лавров: - " Кубики здесь жёлтые, а здесь зелёные, красные и синие." Мин. Иностр. Дел Великобритании: - " Я выучила только зеленый цвет, поэтому здесь все кубики зелёные".
Коллективный Запад уже 22 года не может решить, виновато ли НАТО в бомбардировках мирного населения Югославии. Но за час установил виновность Белоруссии, наложил санкции и запретил авиасообщение.
Если вам позвонит некто, представится Президентом Украины, попросит денег, оружия и ненавидеть Россию, не обращайте внимания. Наверняка, наркоман какой-нибудь.
Киев.. В гостях у украинца еврей. Всю ночь пьют водку и под утро слышат, как диктор говорит о том, что сепаратисты с Донбасса перешли в наступление и идут на Киев.. Еврей: - Мда.. Война это плохо. Она принесёт много проблем. Надо детей отправить от сюда куда по дальше.. Жену.. Собаку.. Надо как то упаковать мебель, картины и тоже отправить туда же.. Счета.. Потом самому туда же как то надо добраться.. Мда.. Сколько же проблем..Сколько проблем и все сразу... Украинец: - Да.. Война принесёт нам не мало проблем.. - А, у вас то какие проблемы..? Взял винтовку и на фронт...
Профессор: – На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: – Ну, это проще простого! 499. – Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? – 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. – Хорошо... А как поместить оленя в холодильник в четыре приема? – 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. – Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? – Так это элементарно! Ведь олень всё еще находится в холодильнике. – Великолепно! Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? – Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. – Молодец! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? – Эм-м-м... Эм-м-м... Может быть, она утонула? – Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. На пересдачу!
Встречаются Меркель, Путин и Трамп. Меркель - Вы знаете мне приснилось, что меня избрали канцлером всего мира. Трамп - О, да. Мне тоже приснился сон, что меня избрали президентом вселенной. Меркель - Володя, а тебе что-нибудь приснилось? Путин - Да, конечно. Мне приснилось, что я вас не утвердил.
Самолёт израильской авиакомпании. Из 160 пассажиров 120 ультраортодоксы. Дети носятся по самолёту. Их мамы и папы орут на детей и перекрикивают друг друга. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу прекратить бардак, но экипаж беспомощен. В первых рядах сидят несколько пар молодых израильтян пытающиеся заснуть или хотя бы просто отдохнуть. Одна из них женщина лет 30 встаёт в проходе и медленно снимает с себя блузку. Затем снимает бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли прикрывая глаза своим детям. В воцарившейся тишине молодая женщина говорит: -Если в самолёте не будет тишины я сниму и трусы... До конца поездки в салоне была полная тишина.
- Вы не подскажите, как такой занятой человек как вы все успевает..? - Я не трачу время на споры... - В смысле..? - Я никогда не спорю с людьми.. Никогда... - Но это же не возможно за всю жизнь ни с кем, не о чем, ни разу, никогда не спорить... - Ну, не возможно.. так не возможно.. До свидания...
Заседание кабинета министров. Докладчик: - В прошлом году мы обвалили рубль. Это спровоцировало повышение цен на импортную продукцию.. Санкции против нас.. Мы, санкции против их. Граждане стали меньше есть, еще больше работать.Но наш народ выдержал. В этом году мы повысили цены на бензин,газ,электроэнергию. Также прекратили индексацию пенсий и выплат социально незащищенным слоям населения.. Но наш народ это выдержал. В следующем году мы повысим пенсионный возраст. Налогооблагаемую базу. Увеличим проценты по ипотеке.Но думаю наш народ и это выдержит... Голос одного из министров: - Простите коллега.. А, вы их дустом..дустом не пробовали..?
По данным генеральной прокуратуры РФ 30% всех преступлений совершается в состоянии алкольного опьянения. Вы только вдумайтесь! 70% преступлений совершается в трезвом состоянии. Увидел трезвого.. перейди дорогу. Зачем так рисковать.
На российско-украинской границе попал волк в капкан. Сидит уже дня три и воет. Российские погрничники кричат украинским: - Эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем. Украинские: - А почему вы думаете, что это наш волк? Может быть это ваш. Русские: - Не.. Ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.
Сидит бабка на завалинке и тихонько плачет. Мимо проходит группа парней. Все наряженные. Веселые. Красивые. Брюки и рубашки отглаженные. Видать не то выходной, не то праздник. Останавливаются возле бабки и спрашивают: -Бабка.! Чего сидишь тут и плачешь..? -Да вот сынки. Надо кабанчика завалить. Устала от него. Надоел он мне. Никаких сил уже нет с ним справляться. -Беги бабка по бутылку. Пока бегаешь мы тебе этого кабанчика завалим. Бабка показала, где находиться кабанчик, а сама радостная.. чуть ли не в припрыжку побежала в магазин за водкой. Через некоторое время возвращается. Заходит в сарай с кабанчиком и видит следущее: Парни валяются на полу.. кто-где. Все рубашки порваны. Брюки в лохмотьях. Все в говне. В углу лежит кабанчик. Весь в синяках. Уши отрезаны. Хвост оторван и тяжело хрепит. Бабка удивленно: - Сынки. Что произошло..? -Бабка..! Мы твоего кабанчика не завалили. Но пи**ды такой дали, на всю жизнь запомнит.
Раннее утро... В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг и видно, что он занят утренней рыбалкой, но судя по всему уже часа 2-3 всё безрезультатно. Не клюёт совсем, он грустит и досадует… В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни. Среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтобы не затопить своё судёнышко. Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы. Отпивает глоток Crystal. Ломает об колено свой спиннинг и выбрасывает обломки спиннинга за борт. Повернувшись к капитану, с досадой изрекает: - Не, ну ты видел, а?! Вот так всегда! Кому-то, блять, всё, а кому-то ничего!…
Гинекологу до чертиков приелась работа, и он решил кардинально сменить сферу деятельности. Придя в автосервис, чтобы претендовать на должность механика, он услышал от мастера следующее: — Возьмем тебя на работу, если успешно сдашь экзамен. Что нужно сделать: разобрать и собрать двигатель. Наивысшая оценка — 100 баллов. Можешь начинать!
Гинеколог без особых усилий выполнил задание. Все это время мастер следил за учеником, не сводя глаз, и по итогу сказал: — За экзамен — 200 баллов. Мы тебя сразу берем на должность заместителя директора сервиса. На что гинеколог удивился: — Откуда 200 баллов, если максимальная оценка была 100? — 100 баллов за разборку и сборку мотора, а еще 100 за то, что сделал всё через выхлопную трубу!
