Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bob
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Производственное собрание после совещания акционеров. Выступает директор: - Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги. Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать. И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги.
хотите верьте, хотите нет видел собственными глазами дело было в Алма-Ате. год где-то 1998. это времена бурного студенчества, а как известно именно в это время обычно происходят разные случаи так вот как-то с друзьями припили мы пивка, да припили не плохо так в том смысле, что как обычно тормозов не бывает и пили до последней копейки, сидели в парке (если кто помнит было такое пиво 8.6 бавария, от него мне например становилось хорошо после трех, ну в общем у кого какое здоровье) ну так вот значится сидели подошел патруль, попросил документы и как обычно в общем через минут 15 оказались мы в РОВД в каталашке примерно через три часа нас вобщем-то выпустили, смогли мы таки дозвонится до родственников, те приехали заплатили за нас штраф так вот сидя там в каталашке наблюдал следующую картину там были три камеры почему-то всех новых "клиентов" рассаживали по крайним, та которая была по центру была пустой на исходе третьего часа нашего прибывания там, я не то чтобы полностью протрезвел, но соображать стал получше на входе сидит мент у него ключи от всех трех КПЗ в один прекрасный момент в это помещение, где сидит этот страж порядка заваливается майор плотного такого телосложения мужик не заплвший еще жиром правда возле него двое детишек, в общем-то скорее всего его дети потому, что они постоянно, то вешались ему на руки, то пытались выхватить из его рук папку, а тот не грубо но верно пытался от них освободится детишкам лет по 7 наверное мальчик и девочка и они так шумят возле него, что не обратить внимания на них было нельзя естественно этот сержантик вскочил отдал честь а этот майор говорит ему следущее: слыш закрой их (при этом показывая на детей)задолбали они совсем, работать не дают на что сержант открыват своими амбарными ключами среднее КПЗ совершенно без слов запихивает этих двоих в это КПЗ и закрывает дверь на ключ при чем детишки не то чтобы протестовать они совершенно так: как в порядке вещей стали там играть и смеятся да так весело майор совершенно спокойно повернулся и с явной такой радостью, что освободился от такого груза пошел прочь вот такие вот дела после чего я сделал для себя вывод: страшные люди, эти менты и дети у них тоже страшные :-))
- Батюшка, я бы хотел обвенчаться. - Жена - это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая? - О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо получилась. - Матерь Божья!!!... Мы вас обвенчаем бесплатно.
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу в истерике, орет: "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
Идут по джунглям пантера Багира и медведь Балу. Багира и говорит: - Балу, видишь вон ту высоченную пальму и кокос, растущий на ней? - Вижу. - А вот ты, Балу, не сможешь достать этот кокос. - Да, Багира, не смогу. Но и ты его тоже не сможешь достать! "Не смогу", охотно соглашается Багира. "А Маугли сможет его достать" - Да. Маугли сможет. Маугли кого хочешь может достать.
Инструкция по безопасности в самолете: "Наш самолет имеет современное и надежное оборудование, гарантирующее спокойный многочасовой полет. Маловероятно, что находящееся на борту спасательное оборудование Вам поможет. Однако в соответствии с международными требованиями Вам предлагается ознакомиться с его использованием"...
"И никакой союз с Борисом Федоровым и его движением «Нашему дому» не поможет. Во-первых, потому, что «Вперед, Россия!» уже несколько лет существует только на бумаге, а во-вторых, потому, что если у Б.Федорова и остались какие-то остатки харизмы, то исключительно отрицательной - выдающей в нем самовлюбленного карьериста, способного, из-за обиды на то, что ему не досталось места в первой тройке, РАЗВЕРНУТЬСЯ НА 180 ГРАДУСОВ И ПЛЮНУТЬ В ЛИЦО ВЧЕРАШНИМ СОЮЗНИКАМ."
"И никакой союз с Борисом Федоровым и его движением «Нашему дому» не поможет. Во-первых, потому, что «Вперед, Россия!» уже несколько лет существует только на бумаге, а во-вторых, потому, что если у Б.Федорова и остались какие-то остатки харизмы, то исключительно отрицательной – выдающей в нем самовлюбленного карьериста, способного, из-за обиды на то, что ему не досталось места в первой тройке, РАЗВЕРНУТЬСЯ НА 180 ГРАДУСОВ И ПЛЮНУТЬ В ЛИЦО ВЧЕРАШНИМ СОЮЗНИКАМ."
Народ украинского города, у якому я жыву, в большинстве своем - жлобы в плохом смысле этого слова. Одного такого жлоба неведомо как один норвежец турецкого происхождения раскрутил на 2,5 тыс. зеленых, пообещал отдать и свалил в свою Норвегию. Жлоб ждал, ждал, и наконец-то начал переживать и сомневаться, после чего попросил одного моего знакомого переводчика позвонить этому норвежскому турку домой и пожаловаться его родителям (а турок еще молодоватый был) на его поведение и попросить деньги вернуть. Звонит транслейтор в Норвегию, рядом в будке стоит озадаченный жлоб и делает вид, что понимает, о чем речь. Транслейтор спрашивает: "Ду ю спик инглиш?", на что говорят "No" и предлагают турецкий. Транслейтор турецкого не знает и предлагает испанский. Те испанского не знают и предлагают азербайджанский. Транслейтор не знает и азербайджанского и говорит, что это грейт проблэм. Тут происходит чудо: находят кого-то, более-менее спикающего на инглише и включают громкую связь. Беседа длится 2-3 минуты, предкам объясняют, что их отпрыск задолжал 2,5 штуки и просят отдать. На том конце - человек 8-9, они оживленно базарят по-турецки и говорят в трубку на инглише, что 2,5 штуки - это фигня, деньги небольшие. Переводчик все равно просит отдать. Так продолжается еще минуты 2-3, после чего на том конце раздается громкий возглас кого-то из этих 8-9 пиплов: "Блядь, какого хуя им надо?" Переводчик понимает, что с такими позывами на "хи-хи" беседу он продолжать дальше не сможет, вешает трубку, объясняет жлобу, что бабок он скорее всего не получит, получает свой гонорар "за работу", вываливается с переговорки и минут эдак 10 ржет за углом.
Возвращается мужик с охоты. Открывает жена дверь, а от него дерьмом разит за версту. Жена: - Вася, что случилось? - Да вот, понимаешь, пошел на охоту, а Тузика забыл с собой взять. Иду по лесу, вижу - берлога. Ништяк, думаю, щас медведя завалю. Лезу я в берлогу - не вижу нихрена - а тут мне на плечи кто-то лапы кладет. Я поворачиваюсь - а это наш Тузик, но срать остановиться уже не могу...
Бухал я позавчера с друзьями, и был вместе с нами доктор один. Историю рассказал - полный пиздец. Короче, привозят к ним чувачка одного на приемный покой с переломами обеих предплечий. Ну, сразу же вопрос: "Ни хуя себе, как это тебя угораздило-то?" А пацан и говорит: "Иду себе, никого не трогаю, тут камушек в сандалию попал, в дырочку. Ну я руками уперся и ногой дрыгаю, башмак облом снимать, ну, чтобы камушек вылетел. А тут какой-то придурок с дачи ехал, со связкой всяких сапок да лопат, и как хуйнет меня по руками. И пиздец, перелом". Все охуели и спрашивают: "А на фига он тебя бил-то?" А пацан и говорит: "Да я, блин, об трансформатор оперся, так он подумал, что меня током фигачит. Вот и спас, блин".
Об одном молдоване (он же молдаван). Рассказывала одна моя хорошая знакомая, кто – не скажу, но она говорит, что слышала это лично от Друзя. Ехала как-то наша бригада знатоков в Болгарию потрясти мозгами на «Что? Где? Когда?». Едут они, значится, в поезде через Молдавию, и тут подсел один местный паренек чисто на пару остановок подъехать. Сидит и на знатоков смотрит. А потом, наверное, догадался, что они не молдо(а)ване, а следовательно, русские (логика, блин!). Вот он им и говорит: «Что вы, мол, русские, про нас такие анекдоты чешете, что будто мы, молда(о)ване, консервированные помидоры не едим, потому что у нас голова в банку не пролазит. Можно подумать, у вас пролазит!» Вот так вот, блин!
Жил на свете маленький воробей. И как-то холодной зимой упал он на землю и замерз. Мимо шла корова и насрала на него. Пролежав немного под теплым говном, воробей отогрелся и от счастья запел. Тут на улицу вышла голодная кошка, услышала чириканье, откопала воробья и съела. Мораль: 1. Если на Вас насрали - это еще не обязательно Ваши враги. 2. Если Вас очистили - это не обязательно Ваши друзья. 3. Если Вам тепло и вы счастивы, не важно где вы находитесь, сидите и не чирикайте.
На балу дама спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, нет ли у Вас свеженького каламбура? - Конечно, мадам! Каламбур про каламбур: калом - бур, а телом - бел!
Стариный аглийский отель, портье сидит у телефона. Раздается звонок, портье снимает трубку.В трубке раздается: - Ту ти ту ту ту! Портье подумал, что за черт и повесил трубку. Через минуту опять раздается звонок: - Ту ти ту ту ту! Портье говорит: - Прекратите баловаться! и вешает трубку. Через пять минут открываются двери лифта и оттуда выбегает разъяренный новый русский.Подходит к портье и спрашивает: - Ты сейчас два раза снимал трубку? - Да - Так какого черта ты мне мозги пудришь. Я просил принести два чая в 222 номер, что заподло.
По Тверской шагала Дива, Из горла сосала пиво, И бутылка губ касалась, Словно негритянский фаллос.
Припев:Ты не целуй ее - она пьет пиво С привычной жадностью хмельного мужика. Во-первых, это просто некрасиво, К тому же - "выхлоп"* словно у грузовика!
Pаходит в мужик вдрабадан в католическую церковь, зашел в кабинку где исповедуются и молчит, священник кашлянул, мужик опять молчит, священник подождал минуту и постучал три раза в стеночку. Мужик: "Ты хоть стучи, хоть не стучи, бумажки у меня все равно нет".
При просмотре новой версии "Золотого теленка" так и ждешь, что сейчас появится откуда-то из-за угла Савва Никитич со своими "штихелями" и айнмоментами Маргарита Павловна".... вместе с Хоботовым... мда... Не за тот конец взялся Меньшиков... :))))))
... Сегодня отправляю СМС сообщение с сайта МТС своей любимой девушке. Ну конечно получилось чувственно и интимно... Вот я уже собрался отправлять, и случйно взгляд остановился на фразе, задуманной как: "... считаю минутки до нашей встречи..."! Друзья, там оказалось: "... считаю минЕтки до нашей встречи..."!!!!! ;)) Вот и говорите мне теперь, что наши конечности (руки) не живут своей жизнью!!! Удачи!
... По некоторым данным, задача по координации "возмездия" лежит на известном террористе ливанского происхождения Имаде Мугние, одном из наиболее авторитетных лидеров действующей в Ливане шиитской организации "Хезболлах". 49-летний Мугние, известный также по кличке "Гиена", долгое время провел в Иране. В его "послужном списке" - теракты против американцев и французов, а также похищение советских дипломатов в Ливане в начале 1980-х годов. Есть подозрения, что он стоял за обстрелом посольства России в Бейруте в начале января 2000 года, весьма вероятна его причастность к угону индийского авиалайнера с посадкой в Кабуле в конце 1999 года.!!! По некоторым предположениям, один из непосредственных угонщиков самолета участвовал и в атаке на Нью-Йорк 11 сентября 2001 года. !!! -------
Так просто навеяло... из старых ___ 17 октября 1997
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона. - Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару. - Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы. ___ Насчет телефонов у каждого в наличии имееться практически 3 шт. от разных компаний....
Судя по слухам, эта история произошла в КАЖДОМ институте города-героя Харькова в тот памятный год, когда команда испытателей АвтоВАЗа решила подзаработать деньжат и отправилась гастролировать в большое турне по просторам тогда еще СССР. Посетившая одно из таких выступлений, группа студентов-вечерников по-частям, с интервалами по 1-3 минуты, стала подтягиваться на лекцию по "очень важному" предмету, чем жутко (интервалами :) разозлила препа, т. к. лекция была "САМАЯ важная". Последним вваливается растрепанный перец с криком: "Можна..". Преп гневно разворачивается и спрашивает:"Вы что, ТОЖЕ С РАЛЛИ?!!!". На что тип ошарашенно мямлит:"Нет, я только курил....." Bob.
ISTJ: Lord, help me to relax about insignificant details beginning tomorrow at 11:41.23 a.m. EST. ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.
ISTP: God, help me to consider people`s feelings, even if most of them ARE hypersensitive. СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из них СЛИШКОМ сильные.
ESTP: God, help me to take responsibility for my own actions, even though they`re usually NOT my fault. СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых как обычно я не виноват.
ESTJ: God, help me to not try to RUN everything. But, if You need some help, just ask. ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся.
ISFJ: Lord, help me to be more laid back and help me to do it EXACTLY right. ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно.
ISFP: Lord, help me to stand up for my rights (if you don`t mind my asking). СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против).
ESFP: God, help me to take things more seriously, especially parties and dancing. СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам.
ESFJ: God, give me patience, and I mean right NOW. ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.
INFJ: Lord, help me not be a perfectionist. (Did I spell that correctly?) ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?)
INFP: God, help me to finish everything I sta ИЭИ (Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на
ENFP: God, help me to keep my mind on one th - Look a bird - ing at a time. ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться на чем-нибудь одном.
ENFJ: God, help me to do only what I can and trust you for the rest. Do you mind putting that in writing? ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а остальное я доверяю тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?
INTJ: Lord, keep me open to others` ideas, WRONG though they may be. ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей, пусть даже НЕПРАВИЛЬНЫХ.
INTP: Lord, help me be less independent, but let me do it my way. ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай я это сделаю по-своему.
ENTP: Lord, help me follow established procedures today. On second thought, I`ll settle for a few minutes. ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я присяду на минутку.
ENTJ: Lord, help me slow downandnotrushthroughwhatIdo. ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.
В Алма-Ате появилось новое "общепитовское" заведение - таверна "РАЗГУЛЯЙ". Соответственно, идет мощная рекламная раскрутка. Из ролика по радио - так же можно отведать вырезку БОЯРСКУЮ!
К номеру 6 от 23 мая 2000. Ну а что же тут такого? Я думаю, Что с ошибкой было написано СПЕЦИАЛЬНО, что бы всем стало ясно и понятно, что культуру финансировать таки-надо.
Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.
1. Адам - Дон, Ева - Дюма Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.
2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго "Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный яблочный пирог.
3. Адам - Жуков, Ева - Еська. Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!" Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.
4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша. Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно, что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!
5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка. Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно были первыми!
6. Адам - Джек, Ева - Драйзер. "Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.
7. Адам - Габен, Ева - Гексли. Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке! Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана: "Hу-ка, давай попробую".
8. Адам - Достик, Ева - Штирля. "Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот. Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.