Поиск по автору:

Представьте, в одной стране вдруг создаётся инициативная группа из больных сифилисом, которая решила выдвинуть решительное требование о признании их здоровыми людьми. «Мы такие же люди как все, нас не надо лечить: сифилис –ЛИШЬ ОСОБЕННОСТЬ НАШЕГО ОРГАНИЗМА, ЧАСТЬ НАШЕЙ ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ и никто не имеет права нас изолировать! Более того, так как мы бесплодны, ввиду ОСОБЕННОСТЕЙ нашего организма, мы требуем права брать детей из детдомов, усыновлять и удочерять их и передавать им сифилис, как часть нашей ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ… А что тут такого? Индивидуальность всех родителей передаётся детям!» «Бред» -скажете вы… Но в этой стране нашлось слишком много политиков больных сифилисом, а часть здоровых подкупили и эти «законные» права меньшинств признали!… На самом деле таких стран в современном мире уже несколько, может даже больше десяти… И речь идет конечно не о сифилисе… «Имеющий уши да услышит!» … А "имеющий жопу", да почувствует, что здоровые люди просто так не сдадутся!

Датчане массово пишут письма Терешковой с просьбой обнулить результаты футбольного матча Дания - Россия.

- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что её нет рядом в эти длинные, летние вечера. Моё сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!
- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта – купишь себе водку!

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил:
- Не нравится - не смотри!

Порноактриса Елена Беркова заявила о намерении побороться за пост Президента России. Предвыборный слоган Елены: "Я БУДУ ТРАХАТЬ НАРОД ПО ЧЕСТНОМУ!"

Несу к настройщику роялей
Весной я своего кота:
Орёт неплохо, но тональность
не та

Угодив лицом в салат,
Был несказанно я рад:
Хорошо не в холодец,
Простудился б и пиздец.

Сижу с ноутбуком,
В конторке сырой,
Скорей бы уж вечер,
Скорей бы домой!

- Послушай, Абрам, вот зачем России МИД, если её дипломатов со всех приличных стран таки повыпинывали?
- Я, тебя умаляю, Лёва, не задавай детских вопросов - а коксом кто будет фарцевать?

Когда говорят про ИГИЛ, всегда упоминают - "запрещённая в России", а когда говорят про коррупцию... Так может в этом всё дело!?

- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!

Гендер месяца: хоумсексуал (домосек).

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на уроке...

Увидев по телевизору победительницу конкурса Евровидиние, я понял, что Тимати -это уже классика....

Лосины треснули на попе,
Пошёл по шву тугой корсет -
нормально так перекусила
в обед

Это секс, детка - ничего личного...

- Что подарить парню на день рождения?
- Часы!
- Нахуй?
- На руку.

Германии на заметку… Даже кошка моя, оказывается против беженцев!
Припёрся к ней со двора убогонький такой кот… Но сильно хотел трахаться… Окей… приняли… Но когда он начал сцать по углам и драть обои на кухне … она его погнала так, что ни ему ни мне мало не показалось!!!!

- Ты не представляешь с кем ты имеешь дело! Я обладаю большой силой и влиянием! Ты пожалеешь….
- Внучка! Мне плевать на созданную тобой группу в «Одноклассниках»! За то, что вчера пришла домой пьяная – иди в угол!

Купив машину, умудрился
Я в тот же день её разбить.
Как хорошо, что мы успели
Приобретение обмыть.

Чаще всего анекдоты берутся из жизни. Вот один из них. В Алма-Ате на одной из центральных улиц есть отрезок, где компактно расположено более десятка ларьков- миникухон, торгующих горячими обедами на вынос. Проезжая мимо в обеденный перерыв, я решил зайти и купить себе готовый обед... Но не смог этого сделть, ПТОМУ, ЧТО КАК И У БОЛЬШИСТВА НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ, У ПОВАРОВ И ПРОДАВЦОВ ЭТИХ ЛАРЬКОВ С 14:00 ДО 15:00 ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ!!! (а можно я сейчас сматерюсь???)

- Рассказать тебе новый анекдот?
- Давай, расскажи.
- "Встречаются значит еврей, армянин и русский..."
- Супер!
- С чего ты решил, что "супер", я же только начал?
- Новый анекдот и не про путинскую щуку -это уже супер!
- Да ты же не дослушал... "короче пошли они к реке на рыбалку, а там Путин за щукой гоняется..."
......................

- Вот скажите, ваша честь, мог я после этого его не треснуть по башке чем-то тяжёлым?
Судья:
- Подсудимый полностью оправдан!

- А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение.
- Ну и как?
- Потрясающе!

-Чем отличаются желания мужчины от желаний женщины?
- Статьями в Уголовном Кодексе

Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.

Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…

Если посмотреть федеральные каналы, если почитать провластные СМИ, то складывается устойчивое впечатление, что Россия - это маленькая страна, со всех сторон окружённая Украиной...

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

В автобусе. Жена - мужу громко:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! У тебя только секс на уме!
Рядом стоящая женщина:
–– Простите, вы ругаете или рекламируете?.

мой друг талантливый дизайнер
диджей поэт и музыкант
еще немножечко фотограф
но если честно он мудак...

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести себе парня! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Всё ломается: чувства, надежды, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Меня возмущает, что в порно актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Челябинские уфологи доказали, что загадочные жёлтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...

- А правда что у вас в РОССИИ медведи прямо по дорогам бродят? - Врут! Конечно, врут! Нет у нас никаких дорог!!!

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Идут два хохла. Тут одного приспичило по большому, он идет в кусты. Сделал дело, спрашивает второго:
- Мыкола, у тоби бумашка есть?
Тот отвечает:
- Та оставь его там, зачем оно тоби надо!?

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом подбадривает своих парней фразой «Да ты не бойся, ты ему понравишься».

Никогда не делайте ничего назло! Гадости должны идти от души.

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

Как работает фондовый рынок
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

- Как вы там в Сибири поживаете? Холодно у вас?
- Да ничего, -10.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -45
- А, ну так это на улице...

Иногда складывается чувство, что соседи даже обои клеят перфоратором!

У чиновников и полицейских раздвоение личности приводит к утроению наличности...