Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опять же правдивая и прикольная история, прочитанная на httр://www.соuriеr.соm.uа, только уже не про туалет, а про… в общем некоторым нужно учиться делать миньет! Короче, в травматологию одной из винницких больниц доставили 17-летнего юношу с откушенным... членом. Около часа сосудистые хирурги колдовали над органом парня. И его удалось спасти. Молодому человеку повезло, орган не полностью откусили, были лишь серьезно повреждены хрящевидные ткани. Сам пострадавший объяснил свое попадание в больницу... неудачным миньетом. Его подруга, 16-летняя девушка, по неопытности не рассчитала свои силы. Сначала он требовал, чтобы подружку наказали, но потом поостыл, все простил и соседям по палате рассказывал, что неудачно упал на перила…
А эта история, опять же взятая на httр://www.соuriеr.соm.uа, что подтверждает ее реальность произошла с двумя действительно великими и весьма известными людьми: Юра Чудецкий рассказал забавную историю об академике Макееве (Макеев Виктор Петрович (1924 - 1995) - генеральный конструктор ракет для Военно-морского флота, академик, дважды Герой Социалистического Труда). Долго разглядывая вид за окном, Макеев спросил: - Юрий Викторович, вот скажите вы мне, почему птицы прилетают зимой к моей кормушке, а летом не прилетают? - Ну, это простой вопрос. А вот вы, Виктор Петрович, ответьте мне, как в океане совокупляются киты? Макеев надолго задумался. Потом сказал нерешительно: - Очевидно, стоя… А как? - Я тоже не знаю… Спустя какое-то время Юра ехал в электричке с одним своим сослуживцем, и тот похвалился ему новой книжкой капитана Кусто. Листая книжку, Юра обнаружил фотографию совокупляющихся китов. Все разузнав о книге, он тут же поехал и купил два экземпляра. Когда снова приехал в Миасс, сразу отправился с этой книжкой к Макееву. - Виктор Петрович, а помните наш разговор о совокуплении китов? - лукаво спросил Чудецкий. - Конечно! - воскликнул Макеев. - Ну, ты узнал? - Не только узнал, но и увидел - и он протянул Макееву книгу Кусто. Взглянув на картинку, Виктор Петрович воскликнул: - Вот видишь, я был прав: стоя! После смерти академика среди множества деловых бумаг лежала одна-единственная книга - капитана Кусто…
Ну, это вообще пиздец! Координаты важны: Украина, Днепропетровск, Жовтневый район улицы 8 Марта, Дмитрия Донского и Фучика. Гуляют два дебила: один типичный (это не оскорбление, а настоящий ДИАГНОЗ) дебил с болезнью дауна. Он – из-под евреев, еле говорит и слова пискляво выкрикивает, маленькие меньше советской копейки глаза, тело вопросительным знаком, дрожит, левую руку держит в непонятной позиции, идет рывками, «тормозит», а в правой руке собака (т. е. второй дебил, так как это….!!! ) – ЗДОРОВЕННЫЙ БУЛЬ-ТЕРЬЕР у которого лапы и туловище – сплошная мышца, морда тупая-тупая и смотрит не по доброму. Они гуляют долго обходят все перечисленные улицы по каждой стороне. Собачка, если можно так выразиться, тянет его как хочет, народ шарахается, пытается обойти, дети стали бояться выходить на улицу, владельцы остальных собак и кошек (а их в этом районе масса, так как в двух-трех минутах ходьбы парк Шевченко куда они также захаживают) выходят на несколько минут во двор и бегом (! ) домой… Представьте: это фешенебельный район. Здесь живут серьезные люди, деловые, бандиты, чиновники, приезжают в парк со всего города. А ОДИН ДАУН С СОБАКОЙ МЕНЕЕ ПОЛУМЕТРА РОСТА ВСЕХ ДЕРЖАТ В СТРАХЕ. Во бля дожили!
Харьковский автодорожный институт, военная кафедра, построение. Идет перекличка. Препод: - Иванов - Есть - Петров - Есть - ...такой-то Молчание. Препод: - Ясно. Отсутствует. По всей видимости, имеет в данный момент половой акт. Тут же раздаются голоса из строя: "какой, с кем" Следует ответ: - Ебал он в рот эту военную кафедру. Перекличку еще минут 10 продолжить не удавалось.
Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку. Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске объявлений института. Вот что там было написано: "Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы, не читая их. _подпись_ /Салганик/"
К истории от 13-го мая про раскрашенный FIAT, что ездит по Москве. На улицах Новосиба можно встретить Запорожец с тонированными стеклами, антикрылом на багажнике (как на формуле-1), со всякими обтекателями, названий которых даже не знаю, с "кенгурятником" как у джипов, и с колесоми опять же от какого-то джипа. Ездит со снятым глушителем. На борту надпись: "Я Шумахер".
К истории от 13-го мая про мойщиков окон. Мой друг, скалолаз и спелеолог-любитель, студентом подрабатывал на высотных работах. Летом то ли 95-го, то ли 96-го года ему с компанией довелось в течение месяца висеть на 300-метровой трубе какого-то завода. Неудобство такой работы состоит в том, что человек, висящий на веревке где-то на NNN-метровой высоте, видит только половину неба (потому что труба толстая и закрывает пол-горизонта). Так что если со стороны трубы надвигается непогода, об этом узнаешь только с первыми каплями дождя. Однако, после нескольких дней работы, было открыто нехитрое правило: спускаться надо когда волосы встают дыбом... ;) Перед грозой работает стопроцентно.
Значит дело было в прошлом году. Поехали мы компанией какой-то праздник отмечать на природу. У нас тут природа красивая в Кыргызстане. Наотмечались в дугу, и даж водила был никакой. Едем назад и налетаем на камень пробиваем поддон на тачке а водила (см. выше) топит дальше. Ну естественно движок застучал и заглох и реанимации не в полевых условиях не подлежит :) Пришлось всей толпой толкать этот драндулет епрст. Толкали км 14 вот. И в чистом поле часа в 3 ночи нас догоняют менты и тормозят, мол вы тут шпана пшеницу пиздите, а сами они тож никакие. Ну водила с ними разводить пошел нарозводился до того что права отобрали (их потом вернули) и говорят что мы все должны следовать за ними в отделение (3 часа ночи, в поле!!!) Ну мы посылаем к ним самого смелого итот продолжает разводить еле уболтали за 2 литра водки отпустить. Согласились. Значить толкаем далише и тут через пол часа опять они и говорять давай вместе выпьем!!!! А че делать выпили!
Муж с женой на горнолыжном курорте, спускаются по "черной" трассе. Скорость бешенная, впереди пропасть, не успевают повернуть и срываются. Муж приходит в себя в реанимации и спрашивает доктора: (М) Как моя жена? (Д) Вы знаете, все хорошо, но есть одна проблема. Левую ногу спасти не удалось - ампутировали по бедро. (М) Ах! (Д) И, честно говоря, есть другая проблема. Правую ногу пришлось тоже ампутировать. (М) Ах! (Д) Ну и если на чистоту, обе руки нам тоже пришлось ампутировать. (М) Ай! (Д) И еще маленькая проблема: нижняя челюсть, правое ухо и глаз - тоже пришлось ампутировать. (М) Бедная моя жена! Бедная моя жена! (Д) Ну, пошутил, пошутил. Померла.
Не устаю удивляться людской глупости... Голь на выдумки хитра. Если бы я это не прочел на http://www.courier.com.ua, то решил бы, что это выдумка, но... Идея опробовать отремонтированный вертолет в полете кончилась для летчиков плачевно. Об этом сообщает `www.gazeta.org.ua`, однако, где произошел это курьезный случай, она не уточняет. Чтобы проверить состояние машины, летчики поднялись в воздух и полетели над морем. Полетав некоторое время, пилоты решили искупаться. Они опустили вертолет на расстояние метра от воды и поставили его на автопилот. После этого летчики разделись и нырнули в воду. Пока они купались, порыв ветра приподнял вертолет до полутора метров над поверхностью моря. Увидев, что произошло, летчики попытались забраться в вертолет, однако запрыгнуть на высоту полутора метров никому не удалось. Через несколько часов в висевшей в воздухе машине закончилось горючее и она рухнула в воду. Всплыли только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная команда никак не могла понять, почему на летчиках нет ничего, кроме трусов.
Профессор-астроном заходит в аудиторию и печальным голосом сообщает: - У меня сегодня в обсерватории остановились часы, которые исправно шли более трех веков. Это конец света! Из аудитории раздаются смешки: - Смените батарейки... - Купите Роллекс... Вы бы не станете так вселиться, говорит профессор, когда узнаете, что часы-солнечные...
Играем как-то раз мы в футбол. На улице грязно. На воротах стоит Коля. Ему скучно поэтому он не следит за игрой. И вот следует удар по его воротам. Страшной силы удар. Грязный мяч попадает Коле в табло и подлетает вертикально вверх метров на 6. Коля в отрубе. Только он пришел в себя, как мяч вернулся и опять упал ему на чайник. Коля опять в отруб, а мы от смеха выпадаем в осадок на полчаса.
В школе у Вовочки: Урок истории. Мария Ивановна(М. И): Дети расскажите о Ваших героических бабушках и дедушках? Петя: У меня дедушка был танкист и уничтожил кучу немецких танков. Маша: А у меня дедушка истребитель сбил кучу немецких самолетов. Вова: А у меня дедушка электрик. М. И. Вова это как ? Вова: Да хрен его знает как, но на каске у него были две молнии.
Только сегодня увидел на таможне Ж) Оочень настроение поднимает и главное в точку! В смысле отношения ЕЕ к НАМ:)Висит листок над столом в отделе оформления и выдачи посылок из-за границы: СПИСОК НАИБОЛЕЕ ЧАСТО И С П О Л Ь З У Е М Ы Х КЛИЕНТОВ! Можно смело вписывать любого:)
Муж поздно возвращается домой уставший. Жена накормила его ужином и просит: - Дорогой давай замемся сексом!! - Не я устал и у меня не встанет. - Ты не беспокойся. Я его сейчаз обвяжу карандашами и все ОК. Сказано - сделано. После секса ведут разговор две половы губы, одна другой говорит: "Представь нас как только не имели, все было но чтобы на НОСИЛКАХ вносили это впервые!
Раняя весна. Стоит береза, на березе вцыпившись зубами в ветку висит девочка в легком летнем платье. Проходивший мимо добрый дяденька:"Девочка, что ты делаешь, может тебе помоч." Она сквозь зубы:"СССССок ПППью."
Самолеты это правильно....... только вот объекты были выбраны не верно, надо было чтуки 4 на петагон уронить и еще пару пристарелому пидрилке лорду Джаду на его сраную лужайку перед его домом, может тогда он бы перестал нести слащавую хуйню по поводу защиты прав человека... да........ вот еще что..... в самом начале СNN упомянули что угнано 11 самолетов......... однако затем про это быстро замолчали...... дык где остальные 7???? вероятно, что человеколюбивые и гуманные америкосы обосравшись их сбили :)) и еще по поводу возможного повторения этого у нас....... представьте себе, что двое арабов попытаются при помощи ножей захваить самолет с летящими домой вахтовиками из Тюмени????? представили......???? правильно!!! выебут и ножи в анус засунут.
Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес. Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне все это нужно?"
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон: - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары, прекрасно знающие стиль поручика Ржевского. - Да нет, вижу дом. Подхожу я к этому дому значит и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары. - Да нет же, дверь. Открываю я эту дверь и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары. - Да,-растерялся поручик Ржевский, а что я вам этот сон уже рассказывал?!
Прапорщик выстроил солдат и говорит: - На танке сломалась рация. Кто может починить? - А она на полупроводниках или на лампах? - Для идиотов повторяю: рация на танке.
Туалет института. Голос из одной кабинки:-Вась, зачет сдал? Голос из другой кабинки:-Нет, опять этот лысый урод не поставил. Голос из третьей кабинки:-И не поставлю!
Едут два ковбоя по прерии. Билл:-Джо, спорим на 200 баксов что я съем твое говно? Билл съел говно и получил 200 баксов. Едут дальше. Через полчаса: Джо:-А спорим на 200 баксов что я съем твое говно? Съел, получил. Едут дальше. Еще через полчаса. Билл:-Слушай, Джо, а выходит мы зря с тобой говна наелись
Наловил Василий Иванович воблы, сидит пиво пьет. К нему подходит Петька: - Слышь, Василий Иваныч, дай пивка с воблочкой. Василий Иванович лениво: Хуй тебе в жопу! Петька взял удочку и тоже сел ловить воблу. И вдруг вытаскивает золотую рыбку. - Отпусти меня, Петька, исполню три любых желания. - Первое-хочу бочку пива, второе-хочу вязанку воблы... Тут появилось желанное и Петька бросив рыбку в воду, набрасывается на пиво с воблой. Василий Иванович: Петьк, а Петьк, дай пивка-то с воблочкой! Петька: Сто хуев тебе в жопу!!! Василий Иванович: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Генерал усторил прапорщикам проверку на сообразительность. - Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! это пара ботинок. А что такое две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! Это две пары ботинок. А теперь самый сложный вопрос: зеленая, живет в болоте, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал: - Говорите. - Три пары ботинок!
1. Идите убирайте снег быстрее пока не растаял. 2. Стой там, иди сюда. 3. Копайте от меня и до следующего дуба. 4. Армия вам не институт, я вас быстро научу как водку пьянствовать и дисциплину хулиганить. 5. Тряпка должна быть сухая, но влажная. 6. Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? 7. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети. 8. Покрасьте этот красный забор зеленым чтобы не был синим. 9. Даю вам сроку один день: сегодня и завтра. 10. Ваши знания ниже уровня общевойсковой табуретки. 11. Особо секретные документы перед прочтением сжечь. 12. Делим 60 на 3. Получается примерно 20, а точнее нам и не нужно. 13. К пустой голове честь не прикладывают. 14. Идите и сделайте личную гигиену. 15. Если вы потерялись в пустыне, напишите СОС на снегу и вас найдут с самолета. 16. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову. 17. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. 18. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом. 19. Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить вам пулю в лоб. 20. Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет ! 21. Танки передвигаются небольшими группами по 4-5 человек. 22. Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит. 23. Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон. 24.Xочу слышать много-много отжиманий. 25. В учебе забудете звон стаканов и махание интимными частями тела ! 26. Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?! 27. Казаpма без старшины, как клетка без обезьяны.
Прапорщик выстроил солдат и говорит: - На танке сломалась рация. Кто может починить? - А она на полупроводниках или на лампах? - Для идиотов повторяю: рация на танке.
Туалет института. Голос из одной кабинки:-Вась, зачет сдал? Голос из другой кабинки:-Нет, опять этот лысый урод не поставил. Голос из третьей кабинки:-И не поставлю!
Один курсант никак не может понять что такое траектория полета пули. Майор:-Понимаете, это такая воображаемая линия, по которой летит пуля. - Это то как раз я и не понимаю. - Ну у комара например хуй должен быть? - Должен. - А ты его когда-нибудь видел? - Нет. - Вот так же и траектория полета пули.
Пьяный пытается достать член чтобы поссать. Просит друга помочь. Тот достает у него из кармана соленый огурец и говорит: - Слышь, я тебе его кажется оторвал. - Блин, а я чувствую как кровь по ляжкам хлещет.
Шварценегер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:-Муж!!! Шварценегер:-Где у тебя запасной выход? - Его нет. - Тогда где ты хочешь чтобы он у тебя был?
1. Идите убирайте снег быстрее пока не растаял. 2. Стой там, иди сюда. 3. Копайте от меня и до следующего дуба. 4. Армия вам не институт, я вас быстро научу как водку пьянствовать и дисциплину хулиганить. 5. Тряпка должна быть сухая, но влажная. 6. Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? 7. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети. 8. Покрасьте этот красный забор зеленым чтобы не был синим. 9. Даю вам сроку один день: сегодня и завтра. 10. Ваши знания ниже уровня общевойсковой табуретки. 11. Особо секретные документы перед прочтением сжечь. 12. Делим 60 на 3. Получается примерно 20, а точнее нам и не нужно. 13. К пустой голове честь не прикладывают. 14. Идите и сделайте личную гигиену. 15. Если вы потерялись в пустыне, напишите СОС на снегу и вас найдут с самолета. 16. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову. 17. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. 18. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом. 19. Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить вам пулю в лоб. 20. Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет ! 21. Танки передвигаются небольшими группами по 4-5 человек. 22. Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит. 23. Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон. 24.Xочу слышать много-много отжиманий. 25. В учебе забудете звон стаканов и махание интимными частями тела ! 26. Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?! 27. Казаpма без старшины, как клетка без обезьяны.
Генерал усторил прапорщикам проверку на сообразительность. - Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! это пара ботинок. А что такое две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! Это две пары ботинок. А теперь самый сложный вопрос: зеленая, живет в болоте, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал: - Говорите. - Три пары ботинок!
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.
Англичанин приходит в гости с женщиной, а уходит без нее. Француз приходит с одной женщиной, а уходит с другой. А еврей приходит с тортиком и уходит с тортиком.
Семья осматривает новую квартиру. Жена: - Вот здесь мы стол поставим, здесь-шкаф... Вовочка: - А вот здесь мы книжную полку заебеним! Папаша ему в ухо-бац! - Понял? - Понял! - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна!
Приходит хохол домой и говорит жене: - Давай пылесос купим. - А шо це такое? - Да це машина такая. - А зачем он нужен? - Да он пыль сосет. - А сколько стоит? - 100 карбованцев. - Да пусть лучше хуй сосет!