Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fox
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал программист сказку про репку и говорит: "Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки любая игрушка работать не будет..."
Эта история очень похожа на известную: «открывает кошелку - достает сумочку, открывает сумочку - достает кошелек…». Но т. к. произошло все это в маршрутном такси (прошу прощения у тех кому надоели истории о тэшках), которое поменьше трамвая, то и количество открываемых предметов будет меньше (зато у дамы были оогромные накладные ногти - процесс открывания шел сложнее) . Итак. В маршрутку заходит дама, куда-то видимо спешащая, т. к. согласна ехать стоя и полусогнувшись на ступеньке. На плече - сумочка такая типа барсетки, с плейером. В руке - довольно пухлая сумочка и небольшой п/э пакет. Стоит на ступеньке, держится за поручень на поворотах. Надо заплатить за проезд… Она открывает сумочку (в руке - пакет, на плече еще одна сумочка и ну очень длинные ногти), достает кошелек, вынимает из него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает сумочку. Оборачивается в сторону водителя - там листок со стоимостью проезда: 12 р.00к. Дама открывает сумочку, достает кошелек, вынимает из него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает сумочку. Протягивает 2 десятки водителю. Получает сдачу. Открывает сумочку…. Кошелек она на этот раз наружу не доставала, все манипуляции проводили внутри сумочки. А жаль, такая была бы концовка у истории!
Историей про "Птицу счастья завтрашнего дня" навеяно. Я в детстве до достаточно приличного возраста был уверен, что в известной песне поется вовсе не "Чубчик, чубчик, чубчик кучерявый, развевайся чубчик на ветру", а "Чукча, чукча, чукча кучерявый (!), развИвайся, чукча, на ветру". Вот такая песня про развитие северных народов получилась. А ведь логично - ветренно в тундре...
В нашем славном городе Нижний Новгород городских автобусов стало ооочень мало, зато вместо них дорожное пространство заполонило множество быстрых и юрких так называемых маршрутных такси в виде маленьких ПАЗиков. И вот для того, чтобы пассажиру не проехать свою остановку, ему нужно нажать на малюсенькую такую кнопочку над дверью - "связь с водителем" называется. В ответ на это раздается импровизированный звонок, извещающий водителя, что на ближайшей остановке нужно остановиться. На эту тему во многих марщрутках даже надписи висят типа "Не нажал - проехал!", "Жми сильней - не промахнешься." и все прочее в таком роде. Ну так вот, едем мы как-то в маршрутке компанией с пьянки, болтаем, прикалываемся... Ну и вроде как остановка наша скоро, потому продвигаемя к выходу ближе и встали у двери-то, а Серега на кнопку нажал. Но звонка не услышал и нажал еще раз. Но и на этот раз звонка не было. Тут Серега не в понятках и нажимает еще раз и еще. И тут мы все замечаем высунувшуюся голову водителя, орущего: "ДЗЫНЬ!" Оказывается, некоторые водители вместо звонка ставят себе на панели приборов сигнальную лампочку...
Прием у английской королевы. Естественно присутсвует и новый русский (НР). Подают поросенка. НР достает из кармана пистолет, выпускает в поросенка обойму и начинает жрать. Ну, присутствующие естественно в шоке, просят его объяснить свои действия. НР: -"Пацаны, ну че вы внатуре, совсем тупые. В советах по этикету сказано же конректно есть мясо при помощи ножа и вилки. А шо я вам, мелкий фраер с ножом ходить..."
Взято с www.eva.ru Ребенок любитель "ладушек". Короче стала ему вчера сестра ладушки петь, все чудесно, ребенок хлопает, она звучно поет, но слова это что-то,"ладу-ладу-ладушку, где убили бабушку?"вот так как у Достаевского у нас песнь, видимо ударение в слове былИ ее так запутало, она все эти годы думала, что бабулю убили. :-0
И еще про наши местные выборы. Фамилии кандидатов в депутаты, естественно, изменены.
Кандидат в депутаты Зимородков подал в суд заявление об отмене регистрации кандидата в депутаты Сидорова. Идет суд. Заявленным основанием для отмены регистрации был подкуп избирателей, выразившийся в том, что Сидоров устроил чаепитие в доме инвалидов. Как доказательство представители Зимородкова привели свидетельницу, 1936 года рождения, причем она не слышит (!), и вообще происходящее не особенно понимает. Судья стала опрашивать эту свидетельницу через сурдопереводчика - типа что вы видели, что у вас в доме произошло, свидетельница отвечает, что ее вызвал председатель общества инвалидов, сказал всех собрать, потом всех собрали, выступил Сидоров, и потом вышел хор, состоящий из девочек, они спели песни, и потом всем раздали по цветку. Судья спрашивает - а какое отношение хор имеет к Сидорову, почему Вы считаете, что Сидоров к этому причастен. Свидетель отвечает - ну так это девочки Сидорова, он постоянно с ними ездит, они везде его представляют. Тут не выдержал представитель избирательной комиссии (которого отловили 22 февраля вечером по пути домой, и который уже очень хотел к жене и детишкам): - Уважаемый суд, у Сидорова в избирательной комиссии зарегистрирован только представитель по финансовым вопросам и член комиссии с правом совещательного голоса, иных представителей у Сидорова нет, ни про каких девочек Сидорова – его представительниц, избирком не знает, да и вообще иной формы представительства в избирательном процессе, извините, нет - или член с право совещательного голоса, или уполномоченный по фин. вопросам или доверенные лица, но Сидоров доверенных лиц не регистрировал в избиркоме, ни про каких девочек Сидорова избирательная комиссия не в курсе. Тут свидетельница с жаром: - Ну как, девочки же ведь у Сидорова есть! Представитель избиркома: - Возможно, конечно и есть, но думаю, к избирательному процессу это не имеет никакого отношения.
Надо ли говорить, что в процессе были в качестве представителей практически одни мужики... в итоге судья до завершения процесса запретил употреблять словосочетание "девочки Сидорова", во избежание незапланированных перерывов на ржание.
А суд шел с перерывами еще два дня... Понятно, что Зимородкову отказали по полной.
В связи с победой В Ющенко на выборах в Украине, теперь вводится новый герб: запухший трезубец на оранжевом фоне. А бело-голубой цвет считать антиправительственным и запретить.
А у нас вчерашней ночью был осуществлен торжественный запуск новой стиральной машины. Как оказалось, машина обладает своим характером, причем поведение ее отнюдь на совпадало с нашими ожиданиями. Она нагло так выехала на середину ванной комнаты. Медленно и методично обогнув раковину и нас, и начала вырисовывать замысловатые па по центру. От чрезмерной вибрации она "съела"резину на подножках. Короче наглая до безобразия. Столь неуправляемое поведени стиральной машины, вызвал целый ряд технических предложений по обузданию этой "лошадки", рассматривание которых было отложено на утро. Вдоволь насмеявшись ночью, утро оказалось не менее веселым. Нужно было как-то достирать белье, загруженное в машину. Все бы ничего, но отжим и полоскание казались неуправляемыми стихийными бедствиями. Чтобы завершить процесс стирки пришлось грудью падать на машину и прижав ее к полу пытаться ее удерживать. Прочувствовав вибрацию на 1000 об/мин. пришлось задуматься о правильности своих действий. Оказалось, что забыли открутить 3 транспортных болта с задней крышки. Поэтому она была жестко закреплена к корпусу и амортизаторы не работили:) А сегодня привезли инструкцию к машине, где нового для себя ничего не нашли. Вот так вот!
Сегодняшняя рассылка правовых новостей продолжает радовать. Скажите - ЧТО они планируют закупать?
В соответствии со ст. 16 ФЗ "О размещении заказов на поставки товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных и муниципальных нужд" Правительство РФ сообщает об открытии в сети Интернет официального сайта -
www.zakupki.gov.ru,
где будет помещаться информация о размещении заказов на поставку товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных нужд.
Учитель наркоман(УН) на уроке биологии спрашивает у класса: УН - дети...... дети давайте поговорим о ростениях, какие ростения вы знаете? УН - Сережа, какие ростения ты знаеш? С - Огурец. УН - Нееет.. неправильно. Садись, 2! УН - Машенька, какие ростения ты знаеш? М - Фикус. УН - Нееет.. неправильно. Садись, 2! УН - Вовочка, какие ростения ты знаеш? В - конопля! УН - ДА! Как фамилия? В - Косяков. УН - ДА! Косяков это 5! А 5 косяков это коробок! :)))
Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому: - Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином? Тут алкаш вскавивает со скамейки и кричит: БУДУ ТРЕТИМ!
Есть на одном из наших местных телеканалов передачка одна под названием "Стол находок". В той передаче фсяческие вещи показывают, которые простой (а иногда и не простой) люд потерял - ну там, гармонь по пьянке, полный ящик водки, попугай-перебежчик, милицейская форма, беспризорные автомобили, неожиданно появившиеся во дворах других районов, и прочие приколы, не говоря уже о церковных крестах, женских париках и прочей дрибидени... А потом показывают, как эти вещи бедным владельцам возвращают. Но, возможно, самый прикольный был сюжет следующего содержания. В эту передачу обратился коллектив одного из избирательных участков (у нас как раз какие-то выборы проходили). Ну так вот, они сообщили, что в одной из кабинок для голосования прямо на столике они обнаружили ВСТАВНЫЕ ЧЕЛЮСТИ! Верхнюю и нижнюю... И в сюжете эти челюсти показывают (достают их из пакетика из-под молока и перед камерой вертят) - кто, мол, узнал, обращайтесь к нам на передачу. Через пару дней показывают, как съемочная группа ентой программы приехала к некоему пенсионеру алкоголической наружности (и по всему видимому без зубов). Ну этот гражданин, естественно, начинает рассказывать как он свои зубы-то потерял, что, мол, перед тем, как сходить на выборы, он жахнул свою утреннюю порцию спиртного. Потом он начал объяснять, что челюсть-то вставная должна каким-то хитрым способом присасываться к небу, и что врачи ему как-то хреново сделали этот протез, и что он чихнул, а челюсти-то и выпали! Но впоследствии по особым приметам все-таки выяснили, что челюсти не его, на что он все такой же пьяный и расстроенный в старых растянутых трениках с отвисшими коленями ушел к себе в квартиру. Еще через день показывают очередной сюжет, освещающий данную проблему. На этот раз потерявшей свои зубы была какая-то рассеяная бабуленция, которая поведала, что оказывается, когда она зашла в будку для голосования, и когда стала черкать крестики в бюллетенях, ее челюсть стала немного выпадать и она положила ее на краешек стола, а потом про челюсть-то и совсем запарила! После такой душераздирающей истории она сразу же безошибочно определила свое родство с предложенными ей для опознания зубами и, поместив их прям сразу немытыми в рот, сказала "Спасибо!". А вы-то говорите, что по телевизору только слошное насилие и показывают... /Fox a.k.a. Aardvark
С мужем мы 20 лет вместе, из них 17 женаты. Вот вспомнилась история из далекой юнности. Отец мужа в свое время служил в Рязанском Десантном училище. Мы учились на тот момент в Москве, и Рязань что для меня, что для мужа (тогда еще будущего) была совсем чужим городом т. к. его отца перевели служить туда буквально за несколько месяцев до этого с Украины. Делать было нечего, города мы не знали и болтались по центру города и территории ущилища. Там, на территории, было (может и сейчас есть) музей оружия вот туда то нас и занесло. Мне все это было интересно очень в меру, но надо же как то время убить, а муж желая блеснуть эрудицией рассказывал мне о разных видах оружия. На одном из стендах он начал мне в захлеб рассказывать, что это железяка есть не что иное как автомат Попыша. Я девушка достаточно эррудированная, но о Попыше слышала впервые и когда я спросила "А КТО ТАКОЙ ПОПЫШ?" На меня ТА-А-А-К посмотрели. Оказывается это был автомат ППШ. Ну что поделаешь, в школе я только Калашников изучала)))
ПОСТАНОВЛЕНИЕ Росстата от 11.11.2005 N 77 "ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПОРЯДКА ЗАПОЛНЕНИЯ И ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ФОРМЫ ФЕДЕРАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО СТАТИСТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ N 1-КАНАЛИЗАЦИЯ "СВЕДЕНИЯ О РАБОТЕ КАНАЛИЗАЦИИ"...
Следуя примеру компании Форд-Моторс, строительная компания AMERICAN HighTowers объявила об отзыве зданий Всемирного Торгового Центра в связи с обнаружившимися неполадками в системе принятия авиалайнеров.
"Президент Путин сегодня встретился с президентом Финляндии. Обсуждался вопрос расширения Евросоюза. Затем Путин провел встречу с премьер-министром Израиля..."
Дальше дослушать не удалось, но какой вопрос обсуждался - легко представить :)))
ПОСТАНОВЛЕНИЕ Правительства РФ от 29.01.2005 N 44 "О ВНЕСЕНИИ ИЗМЕНЕНИЯ В ПРИЛОЖЕНИЕ N 3 К ПОСТАНОВЛЕНИЮ ПРАВИТЕЛЬСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ОТ 17 СЕНТЯБРЯ 2004 Г. N 482"
В Перечень должностных лиц органов государственной власти и организаций, на служебные легковые автомобили которых устанавливаются особые государственные регистрационные знаки, включен Глава Буддийской традиционной сангхи России.
Создал Бог землю. Создал реки, леса, моря, животных. И пришла очередь создавать людей. Создал Бог людей, и посадил их в два мешка. В один мешок он посадил умных, а в другой - глупых. И бросил эти мешки на землю. Летят умные в мешке и поют песню про холодильник. Не слышали такую песню? Значит, вы в другом мешке летели.
А у нас на экзаменах вот какой прикол был. Сочинение писали, было 3 темы. Как написали, выходит один кадр из кабинета, училка у него спрашивает: -Написал? -Написал, Нина Львовна, на первый и второй вопросы ответил, а третий маленько неуспел...
Живу в Штатах. Здесь обычно скучновато. А у меня есть друг. Он негр, работает полицейским. Вчера что-то мне стукнуло - говорю ему: Давай народ развлечем. А он свой человек в доску - не представляю, как такой в полицию попал. Вобщем, сегодня развлеклись. На всех дорогах дикий дурдом - Рождество приближается, все по магазинам мотаются, везде распродажи. И вот картина маслом - по 84-му интерстейту, строго на восток несется, обгоняя всех, машина, водитель которой (это я) высунул руку в окно и демонстративно показывает фак. За мной, мигая всеми мигалками и воя сиреной, следует полицейская машина с негром-полицейским за рулем. И все было бы ничего, но ему стали по собственной инициативе помогать коллеги и тоже черные... Я заметил это слишком поздно. Грустно. Но в итоге все кончилось благополучно - меня даже не арестовали - мы шутку объснили и нас поняли. Здесь тоже дюди.
В одном из колхозов тракторист по-пъяни утопил трактор. Собрали внеочередное заседание правления, председатель и говорит: - Придется его посадить! -Hу что Вы, завозмущались все. У него семья, дети. Hельзя. - Придется удерживать из зарплаты. Да нельзя, ему всю жизнь придется ломтить на этот несчастный трактор! Встает амбал-кузнец: А давайте я ему #^ну!!! - Да ты что, озверел-его #$ать нельзя - он у нас один. Дальше страсти начали накаляться. Hакаляются, накаляются... Амбал-кузнец снова встает: -А давайте я конюху в%$#у - у нас их двое!
Историей "дог - конь" навеяно. Отчудила зимой моя доча (тогда 2,5 года), рассказано женой.
Увидела дочь на прогулке тетеньку с чау-чау на поводке (колоритная такая собака, очень мохнатая). Доооолго с восхищением смотрела, пока те не подошли вплотную, глазенки загорелись - вот сейчас что-то скажет. И точно: "- Мама, смотри - ЛЕВ идет!" Тетенька со "львом" только и смогла выдавить из себя сквозь ржач - "ну... почти лев"... :-)
Выпивают русский(Р), француз(Ф) и америкос(А). После 5-й рюмки: (А):"Наши ракеты - лучшие в мире. С 3000 км попадают в 10ти центовую монету". (Ф): "Наши женщины - лучшие в мире. Все это признают. 9 из 10 фотомоделей - француженки". (Р): "У моего бригадира Ивана Петрова на х@й помещается 18 воробьев. Такого х@я больше ни у кого нет".
После 10-й рюмки: (А):"Если честно, то наши ракеты, бывает, и промазывают. Плюс-минус 1 км". (Ф): "Если честно, то наши женщины бывают так себе. Фотомодели и реальные француженки - не одно и то же". (Р): "Если честно, то хотя у Ивана Петрова на х@й и помещается 18 воробьев, то сидят они плотно прижавшись друг к другу".
После 15-й рюмки: (А):"Теперь - чистая правда: наши ракеты - полное дерьмо, могут взорваться при старте". (Ф): "Теперь - чистая правда: наши женщины в большинстве - уродки. Вы бы их видели - худые, плоские, все в веснушках, помешаны на эмансипации". (Р): "Теперь - чистая правда: хотя у Ивана Петрова на х@ю и помещаются плотненько18 воробьев, у крайнего 18-го одна ножка соскальзывает".
Имена выдуманые, хотя думаю участники себя узнают :) Работал у нас недавно программист Петя. Чистокровный помор, волею судеб занесенный в Израиль. Женился на еврейке, народил детей, да остался на чужбине вдовцом... Так уж стало, увлекся Петя иудаизмом. Веру христианскую менять не собирался, но стал большим любителем Торы :) На фоне этого даже в добровольцем в армию пошел, благо теща с тестем за детьми приглядывали. И вот приехали к нам гости из Украины. В перерыве между собраниями стояли, чаи гоняли на кухне. Там же стояли израильтяне, Петины друзья. Забегает он водички хлебнуть, кидает пару фраз друзьям на иврите и слышит от украинцев что то вроде "Ты бач - вылитый наш, а жидяра!". Как признался потом Петя, хотел по морде дать, да опыт дал знать, стал под дурака работать, но да переработал. Сначала он с криком на иврите - "А там еще есть сахар", "нечаянно" локтем вьехал тому кто говорил в челюсть. Когда тот упал, стал извиняться и "нечаянно" наступил ему на яйца (извините). Короче Петю уволили. Но втихаря устроили в другую фирму, и даже с повышением :) "Петя", мы тебя помним :)
Еду в маршрутке в Домодедово. Ночь, фонари мелькают, по радио соответствующая случаю песня (что само по себе хороший прикол - "oh no, this is a road to hell", Kris Rea, кажется, поет), вдруг песню прерывает реклама - завлекательный женский голос, с чувством: "Вы уверены, что у Вас нет инфекционных заболеваний, передающихся половым путем?" (Пауза.) Я, про себя, отчетливо: "Уверен, слава Богу." На что девушка продолжает: "Не отчаивайтесь! В клинике......(такой-то) Вам помогут обрести свое счастье!"
Это было "Открытое радио", по-моему, и думаю, что такая реклама там и сейчас идет.
История моя про собаку - годовалого питбуля. Сразу оговорюсь, что псина исключительно добрая, но с сумашедшим темпераментом и любопытством. Чтобы отпустить ее с поводка, надо уйти в совершенно безлюдное место, иначе она будет прыгать всем встречным на плечи и отбирать сумки. Люди видят пита и пугаются, никто не верит, что не сожрет. Потому уходим гулять в лес, внутри которого полно каких-то садовых товариществ и прочих дач. В один из последних солнечных дней иду по грунтовке, собакер где-то сзади утюжит местность, вижу в кустах, немного сбоку от дороги, машину. В машине сидит мужик, передняя дверь открыта, мужик откинулся на сиденье и с блаженныи выражением подставляет морду лица солнышку. Пока иду - думаю, зачем человеку потребовалось забираться в глухомань и кого можно ждать посреди леса. Дохожу до места, где автомобиль съехал в кусты и мне открывается вид на левую сторону машины. А дяденька-то в машинке не один! Он тама с тетенькой. Только тетенька как бы не вся в салоне, а только верхней половиной, нижняя же половина - на улице, коленками на какой-то подстилочке. Ну да ладно, предаются люди радостям оральной любви. Но тут меня догоняет моя людоедина. И она видит открытую дверь в машину! Это может означать только то, что сейчас ее повезут кататься. А в открытой двери собачка видит спину! Это уже просто приглашение какое-то, развлечение для гурманов. И всей своей тридцатикиллограмовой тушкой со всей дури, разогнавшись, моя песынька прыгает барышне на спину. Ну что тут сделаешь! Идти оттаскивать животину - еще хуже будет, поэтому я кричу совершенно идиотскую фразу: "Она не кусается!" и ломлюсь прочь, так как это единственный способ приманить блохастого. Наверное, они почувствовали неладное, пока зверь к ним бежал, треща кустами и небольшими деревьями. Во всяком случае я надеюсь, что никто никому ничего не откусил и ничем не подавился. Отсутсвие диких криков позволяет такой надежде быть. Впрочем, не знаю, может они молчали, увидев пита, улыбающегося во все клычья. Я же говорю, что никто не верит, что псу просто хочется поиграть.
Рассказала мне эту историю бывшая одноклассница, которая езила учиться в ВУЗ вместе с другой моей бывшей одноклассницей на ее авто. Рассказываю от 1-го лица. В общем, едем мы с Ленкой на учебу, пристроились за Жигулем, болтаем между собой... Вдруг видим, что дорогу переходит мужик какой-то, а в руках у него телевизор, старый такой, советский, огромных размеров. И вдруг этот мужикан заметил, что на него едет этот самый жигуль. Ну нормальный человек взял бы, да по-быстрому дорогу-то и перешел, а этот похоже что растерялся и то влево так дернется, то вправо, то влево, то вправо... И вот, когда расстояние между ним и машиной стало критическим, он бросает телевизор и отпрыгивает в сторону, причем бросает телевизор не куда-то там, а точь-в-точь в лобовое стекло тех самых Жигулей, за которыми мы едем! Вот так вот! А вы вот попробуйте себе представить летящий в вас телевизор, скажем, Горизонт 728... То-то же! А водитель Жигулей, кстати, жив остался, благо, что у него Триплекс стоял.
Плывут сперматозоиды к яйцеклетке, один обгоняет других и кричит - Я первый приплыву и выросту великим ученным. Другой всех обгоняет и кричит - Я первым приплыву, и выросту шикарной девушкой. Третий сперматозоид всех обгоняет и кричит - Господа спешу вас огорчить! Мы в жопе :)))
Лежит передо мной замечательное исковое заявление. Выдержки цитирую дословно.
"В квартире нашей проживаю я - одинокий пенсионер, и также жена моя - одинокая пенсионерка."
"Получение по решению суда 690 долларов позволит мне испытать положительные эмоции, способные компенсировать отрицательные эмоции, вызванные тем, что ответчик причинил мне моральный вред и нравственные страдания от того, что ответчик обманул меня, потребителя. Эти страдания сильно усилились после отказа ответчика удовлетворить мою претензию."
Отдельная благодарность принимавшему учасие в подготовке цитируемого шедевра безвестному специалисту комитета по защите прав потребителей, так выставившему на посмешище несчастного старика.
Вы все прекрасно знаете, что в пригородных электричках наш простой люд платить завсегда отказывается, а потому согласен претерпевать фсяческие неудобства, лишь бы не платить этим буржуям с МПС ни копейки. А потому и возникают такие ситуации, когда спасаясь от погони контролеров 5 здоровых парней прячутся в туалете, выжидая момента, когда группа товарищей, проверяющих билеты, пройдет мимо спасительного сортира в другой вагон... Но все же, добрая половина электрички, едущая по своим делам без билетов, таким способом спастись не сможет никак, как бы она ни старалась, и потому существует простое паническое перемещение безбилетного пассажиропотока вперед по вагонам подальше от контролеров. Но всему хорошему приходит конец, и потому многие безбилетники решаются далее на следующий шаг: дождавшись остановки электрички и выждав максимально близкой приближенности контролеров, выпрыгивают (десантируются) на платформу и сломя голову и врезаясь по пути в бабулек, ошарашенных при виде несущейся толпы, бугут по платформе в сторону противоположную движению контроля с целью окуппировать вагоны, уже подвергшиеся проверке на безбилетность (надо отметить, что нередки случаи, когда двери внезапно закрываются и некоему количеству перебежчиков приходится ждать следующей электрички, а это может быть и час и два). Но более всего всех ждущих очередной "пробежки" людей как-то раз взвеселило неожиданное сообщение машиниста по громкой связи: - Станция Доскино, выход на правую сторону. Господа безбилетники! Просьба быстрее перебегать между вагонами!
К истории про союз пЕсателей. Попалась мне курсовая одного деятеля. Тема: "НалогооблАжение доходов физических лиц." То же самое далее по всему тексту, так что не опечатка. Вот и думаю - человек просто неграмотен, или это жизненная позиция?
Хороший корпоративный юрист – пожарник. Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического пожаротушения работает исправно.
Плохой корпоративный юрист – контролер на общественном транспорте. Постоянно активен, бодро перескакивает с одного на другое. Всем портит нервы, ругается, задерживает движение. Будит задремавших, однако явно пьяных и явно сильных обходит стороной, боясь получить в бубен. В спорных ситуациях давит апломбом: "Кто тут контролер, вы или я? У меня "корочка" контролера есть, а у вас – нет. Значит, я прав. " Из литературы читает только правила перевозки пассажиров. Часто удивляется, почему же его никто не любит.
Хороший частнопрактикующий юрист – охотник. Неслышным шагом прочесывает джунгли большого города в поисках клиента. Сидит в засадах, разбрасывает приманки, придумывает новые виды капканов. Не гнушается раскопать свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить – где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.
Нечистоплотный частнопрактикующий юрист – браконьер. То же, что и охотник, только охотящийся с нарушением правил. Плевал на сезоны охоты и границы заповедников. Без зазрения совести застрелит беременную самку, развалит перспективную фирму, забросает жертву динамитом. Егерей старается регулярно поить коньяком, чтобы не мешали. Больше всего на свете любит зелень.
Юрист на государственной службе – сантехник. Может быть как хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно система дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает лужицы дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам, чтобы срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на это даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью, перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.
Юрист для "особых случаев" - киллер. Нанимается на стороне для разовой работы. Стоит дорого. Мастер своего дела. Дорожит репутацией. Внимательно изучает подступы к жертве, ее привычки и слабые места. Заблаговременно поит коньяком как главного егеря, так и главного медведя, чтобы не мешали. При необходимости, профессионально устраивает пожары, отвлекая и изнуряя пожарных. Невидим для контролеров в общественном транспорте. Для скрытного проникновения на охраняемые объекты заранее запасается картой подземных коммуникаций и старается наладить отношения с сантехниками. Нередко имеет в подчинении собственную охотничью команду.
(с) Fox 2006
P.S. Дорогие маститые юмористы и прочие деятели эстрады! Если снова решите позаимствовать мой текст, убедительно прошу воздержаться от заявлений, будто бы он написан вами лично – обижусь.
Только что вернулся из командировки в столицу нашей Родины город-герой Москву. В связи с чем ситуация: Я. Вход в Кремль. Металлодетектор. Два здоровых дяди из кремлевской охраны: пудовые кулаки, каменные лица. Металлодетектор при прохождении меня через него пищит. Охранник, привычно: "Ключи, монеты, часы, шоколад в фольге?" Я только что шоколадку сожрал, поэтому, выкладывая кошелек с мелочью и снимая часы - шучу: "Шоколад - только в желудке." Охранник, привычно, без тени содрогания заменяющего лицо кирпича, уточняет: " - В фольге?" Аут. Вот не знаю теперь: то ли в кремлевскую охрану берут исключительно без чувства юмора, то ли наоборот жутких приколистов?
З. Ы. Металлодетектор на мне, оказывается, сломался и впоследствии пищал без остановки.
Незнаю... я прикололся! :) Пинаю сейчаз WhitePages в ICQ и чисто _случайно_ нашел девушку, москвичку, 21 год в инфе, а в info/about запись: ["Дети. идите в жопу!" (Фаина Раневская)] Вот так вот! коротко и ясно! :)
Зарисовка с натуры, рассказано женой. Админ в их конторе меняет сотрудницам обычные мониторы пятилетней давности на новые, ЖК. Контора совковая, коллектив женский, новой техникой не избалованный. Дамы с восторженным любопытством следят за водружением на свои столы этого плоского чуда. Одна набирается храбрости и спрашивает админа: - А он цветной? Судороги, стук падающего админа.